Er geht keine Kompromisse ein - eiskalt abserviert

Hallo,

Ich habe soviele Fragen, nachdem ich letzten Donnerstag eiskalt abserviert wurde.
Ich bin 26 Jahre alt und mein Exfreund ist gerade 36 Jahre alt geworden. Wir haben uns letztes Jahr um diese Zeit kennen und lieben gelernt. Sind nach ca. 3 Monaten zusammengezogen, weil es einfach gepasst hat. Er ist ein sehr geselliger Mensch, ist bei der Musik in drei Partien, bei der Feuerwehr, hilft in der Skischule aus, geht Milch messen, hilft zuhause im Stall usw. Und das alles neben der Arbeit. Okay ich liebe ihn von ganzem Herzen und habe seine Hobbies akzeptiert. Mir war es allerdings wichtig, dass wir unsere restliche gemeinsame Freizeit und den Urlaub gemeinsam planen. Allerdings ist es am Anfang immer wieder dazu gekommen, dass er Sachen ausgemacht hat ohne im Vorhinein mit mir darüber zu reden. Das hat mich verletzt. Er hat sich in diesem Punkt dann auch gebessert nach vielen Diskussionen. Er hat immer gesagt er liebt mich über alles, solche Gefühle hatte er noch nie für eine Frau und er will seine Zukunft mit mir verbringen.

Wir haben auch gemeinsame Hobbies (Skifahren). Es ist allerdings dazu gekommen, dass ich immer mehr Sachen nicht verstanden habe. Er hat über die Feiertage Urlaub genommen und der Skischule 10 Tage zugesagt, hat sich zu Weihnachten jeden Abend auf ein Getränk mit seinem Vater und seinem Bruder getroffen und ich habe davon im vorhinein nichts gewusst. Das hat immer wieder zu Diskussionen geführt. Schwierig war auch die Situation, dass ich gerade meine Masterarbeit schreibe und ich zwei richtige Tiefs hatte, in denen er mich unterstützt hat. Er aber sagt, das belastet die Beziehung sehr und ich wäre nur auf mich fokussiert. Ich habe aber nicht bemerkt, dass ihn das so belastet. Er hat nicht geredet, mir gesagt er liebt nicht und ich bin sein Ein und Alles.
Ein weiterer Diskussionspunkt war, dass ihm bei Fortgehen ständig Frauen um den Hals geflogen sind, ihn zum Teil auch angegriffen haben und er gar nicht reagiert hat und ich daneben stand und gekocht habt. Leider macht das auch etwas kaputt.

Auf jeden Fall war er meine große Liebe. Er hat bis zum letzten Tag gesagt er liebt mich und mich dann eiskalt abserviert, als ich von Wien nach Hause gekommen bin. Ich habe nichts geahnt.
Er hat gesagt er habe mich durchgehen unterstützt und ich habe ihm nur Vorwürfe gemacht und ihm das Herz zerrissen. Er ließ nicht mehr mit sich reden. Ich habe ihn angefleht mir noch eine Chance zu geben. Habe nicht verstanden was passiert ist und die ganze Schuld auf mich genommen. Er hat gesagt das größte Geburtstagsgeschenk kann ich ihm machen, wenn ich bis Sonntag draußen bin und hat mir den Koffer vor die Tür gestellt. Er habe mit Freunden geredet, die ihm alle gesagt haben, dass er Schluss machen soll. Er habe das für sich jetzt abgeschlossen. Ich versteh die Welt nicht mehr. Ich denke in einer Beziehung muss man auch Kompromisse eingehen können.
Habe ich zuviel erwartet? Meine Werte in einer Beziehung sind doch völlig normal denke ich.
Es tut einfach so weh

Liebe Den,
es mag sein, dass deine Werte für die meisten Menschen normal sind, aber diese Werte müssen für deinen Ex nicht dieselben sein. Mir kommt es so vor, als wärest du in der letzten Zeit sehr anstrengend für ihn gewesen. Natürlich sollte man sich gegenseitig in Krisen unterstützen, aber er hat das vielleicht nicht so gut verkraftet. Er hat womöglich genug mit seinem eigenen Leben zu tun und deine Belastung war einfach zu viel für ihn.
Und dass du gekocht hast, wenn ihr weggegangen seid, ist ihm wahrscheinlich auch nicht entgangen.
Dann erwähnst du die Diskussionen wegen der Skifahrt. Vielleicht hätte er auch mal einen Urlaub ohne dich verbringen wollen.
Ich mutmaße nur aufgrund deiner Erzählungen, du wirst am besten wissen, was der Auslöser war. Momentan kannst du nur abwarten und sehen, ob er sich noch einmal meldet und ihr miteinander Kompromisse eingehen könnt.

Zitat von den93:

Habe ich zuviel erwartet?

Nein, hast Du nicht, aber du bist an falschen Mann für Deine Wünsche einer Beziehung geraten.

Kennst Du seine vorherigen Beziehungsabläufe?

Weil für mich schaut es eher danach aus, als ob er ein anhimmelndes Skihaserl braucht, als eine Frau mit Ansprüchen.

Hallo,
nachdem was du berichtest, hast du schon eine große Erwartungshaltung an ihn und eure Beziehung.
Er scheint ein aktiver und vielseitig interessierter Mennsch zu sein. Eine Beziehung kann nur funktionieren, wenn jeder seine Freiräume hat, vom Partner nicht gebremst wird, man sich vertraut und vor allem miteinander kommuniziert.
Du hast nicht geschrieben, was du alles investiert und wo du ihn unterstützt?
Ein Akzeptieren seiner Hobbys bedarf es nicht, diese Akzeptanz extra zu betonen. Das sollte selbstverständlich sein.
Lass jetzt einfach mal etwas Zeit vergehen. Damit gewinnst du auch Abstand und kannst dann vielleicht etwas klarer auf eure Beziehnug und Trennung blicken!

Ich kann genau nachvollziehen wie du dich jetzt fühlst. Ich bin auch vor 2 Wochen zum 2. Mal verlassen worden. Vor einem Jahr gab es schon eine Trennung, aber wir haben wieder eine Annäherung versucht. Es kam nun dazu, dass ich meinem Mann einfach nicht mehr vertrauen konnte und so kam es immer wieder zu Spannungen. Hätte ich mich nicht wieder auf ihn eingelassen, wäre meine Trennung bestimmt schon verarbeitet. Ich rate dir, lass dich auch nichts mehr ein und durchlebe deinen Schmerz. Umso schneller hast du es hinter dir.

Ja mir war unsere restliche gemeinsame Freizeit einfach wichtig. Das es mit den vielen Vereinen eh schon wenig war. Und ich denke schon, dass eine Beziehung auch gemeinsame Zeit braucht. Allerdings hab ich jetzt das Gefühl, dass er dies weniger braucht als ich...
Er ist ohne Papa aufgewachsen und seine Muttr ist sehr verbittert. Er hat bis jetzt jede Freundin vor dir Türe gestellt. Ich hab gedacht wir haben etwas besonderes und können alles schaffen. Aber er meint er hat nur investiert und ich habe nur gefordert. Ich habe ihm jeden Tag gesagt dass ich ihn von Herzen liebe, ihm Kärtchen geschrieben. Er hat nie etwas gesagt, dass ich ihm zuviel bin. Ich wollte einfach nur, dass er mich mit einbezieht. Mich beim fortgehen nicht zwei Stunden wo stehen lässt. Und einfach auch mal gemeinsam Zeit füreinander haben. Wie kann man bis zum Schluss sagen ich liebe dich und dann einen so eiskalt vor die Türe setzen.

Das geht. Das hat mein Mann auch so gemacht. und der hat im Vorfeld auch alle Frauen verlassen. Es gibt solche Männer, die gehen, wenn es eng für sie wird. Und dann muss man sie halt ziehen lassen.

Ich habe jetzt hald das Gefühl ich habe alles kaputt gemacht und war nicht aufmerksam genug er hat gesagt dass ich an allem Schuld bin und ekelhaft zu ihm war... Er war meine große Liebe. Wie kann es soweit kommen...

ich glaub nicht, dass es an fehlender Aufmerksamkeit lag sondern eher an zu viel davon

du suchst Zweisamkeit und er möchte die Zeit lieber in geselliger Runde verbringen - das schafft auf Dauer enormes Konfliktpotential und führt letztlich oft zur Trennung. Du hast Nichts darin falsch gemacht zu deinen Bedürfnissen zu stehen - die hast du ja - nur er ist der falsche Partner dafür.

Zitat von den93:

er hat gesagt dass ich an allem Schuld bin und ekelhaft zu ihm war.

Was für ein unreifes Schnuckelchen. Kann es sein, dass er ein paar Mal auf der Piste mit dem Kopf zu dolle aufgeknallt ist? Was er betreibt, nennt man Schuldumkehr. Damit gibt er Dir oder anderen Schuld am Scheitern von irgendwas, nur um sich selbst damit nicht beschäftigen zu müssen.

Nein, du hast gar nichts falsch gemacht und du hast auch keine hohen Erwartungen an ihn gehabt! Lass dir das hier nicht einreden! Wahrscheinlich hattet ihr beide unterschiedliche Vorstellungen von einer Beziehung.
Ich hatte auch mal einen Ex, der mir auch ständig sagte, ich würde ihn einengen (bei 3x die Wochen sehen) Er sagte mit auch sehr oft: Ist doch nicht mein Problem, jeder ist für sich selbst verantworlich etc. Ich unterstreiche diesen Satz bis heute nicht. Deswegen hat es auch nicht gepasst
Ich würde dir auch raten, ihn ziehen zu lassen und versuchen, dass zu verarbeiten. Und irgendwann triffst du dann jemanden, der die gleichen Vorstellungen von einer Beziehung hat wie du. Alles Gute.

Schade, dass es so gekommen ist. Ich hab nicht das Gefühl dass ich zu hohe Erwartungen hatte. Ich habe so oft gefragt was denkst du, was ist los usw. und und er hat immer gesagt nichts.
Woher soll ich denn wissen, dass dass etwas ganz und gar nicht passt...
Vl war ich gemein. Das wollte ich aber nie. Das war nie meine Absicht. Warum kann man da nicht reden. Es hätte nie soweit kommen müssen...

Hallo Den93,

es gibt einige Knackpunkte, die ich in eurer Beziehung auffällig finde.
Einerseits scheinst du für dein Alter relativ klammerig zu sein (das ist nicht böse gemeint, es gibt Menschen, die mögen sowas auch), machst viel zu viel von deinem Partner abhängig und hast doch sehr restriktive Ansichten in Bezug auf Beziehungen.
Spannend, dass du dir dann so jemanden raussuchst, der in Punkto Beziehungen am anderen Ende deiner Wunschliste steht. Du nimmst dir jemanden, der seine Freiheiten liebt, nicht gerne Dinge abspricht und und auch sonst relativ beziehungsuntauglich ist, wenn man das mal so salopp sagen darf. Ein Hinweis wäre auch das Alter gewesen, aber gut...

Bist du dir sicher, dass du so einen Beziehungsphobiker zu deiner großen Liebe erklären willst? Jemanden, der dich nicht achtet, nicht respektiert und nicht auf dich und deine Wünsche eingeht? Für den du das Letzte bist und dem du vor allem damit einen Gefallen tust, wenn du so schnell wie möglich aus seinem Leben verschwindest? Der Typ hat doch ne Ratsche im Hirn und im Herzen. Bei dem sind immer irgendwelche Leute an irgendwelchen Dingen Schuld, aber er ganz sicherlich nie nie nie nie nie...also Kindchenstadium Altersklasse 3, emotional reifer ist er nicht. Nochmal: Die Frage ist, warum DU dir so jemanden aussuchst? Offenbar war er ein Stück Leere für dich, nicht weniger aber eben auch nicht mehr...nach Liebe klingt das nicht. Eher nach beziehungsproblemen auf beiden Seiten...

Es gibt den Typ Mensch, an dem verbrennt man sich einfach die Finger. Die sind nicht etwa zu heiß, sondern einfach unantastbar im Beziehungssinn. Die Meisten von uns erleben sowas maximal ein mal und dann nie wieder, weil dann der Sensor sofort angeht. Vielleicht funktioniert der bei dir auch das nächste mal und dann klingen Sätze wie sowas wie mit dir hatte ich noch mit keiner anderen auch durchsichtiger...

Ziemlicher Egomane, wenn ich das so lese. Vieles dreht sich nur um ihn und wie er es gerne hätte.
Eine Beziehung funktioniert auf dieser Basis nicht und deine Bedürfnisse solltest du nicht hinten anstellen.
Kommunikation scheint für ihn wohl auch nur eine Einbahnstraße zu sein sein

Und dass du während du an deiner Masterarbeit schreibst mal im Mittelpunkt stehst, ist doch wohl klar. Da braucht man Unterstützung und kein Hindernis. Frag dich mal, was die Beziehung dir nüchtern betrachtet überhaupt gebracht hat

Danke für die vielen Antworten ja ich werde an mir auch arbeiten müssen. Und ich zweifle nicht mehr an mir selbst. Trotzdem werde ich diese Woche noch eine Psychologin aufsuchen, um es besser verarbeiten zu können.

Vielen lieben Dank