Eiskalt abserviert und alle Kontakte gesperrt

Es war der 11. März. Wir waren noch nicht sehr lange ein Paar und super verliebt im Urlaub. Wir schmiedeten gemeinsame Pläne, lachten sehr viel, verstanden uns blendend und hingen wie die verliebten Teenager ständig aneinander und aufeinander. Wir sprachen von Glück und Liebe und es war ein Traumurlaub. Dann kam der 11. März, am anderen Ende der Welt stritten wir uns beim Autofahren. Die ersten beiden Wochen fuhr er, die letzte Woche hatte ich einen Wagen auf meinen Namen angemietet und wollte auch selbst fahren. Wir hatten bzgl. Fahrstil öfters mal kleine Reibereien, die ich aber eher witzig fand. Er brüllte mich an, dass er es mit mir keinen Tag länger aushalten wird, ich bin rechthaberisch, kann alles besser, weiß alles besser und flog in der Nacht noch heim. Seitdem haben wir kein Wort gesprochen.

Nach ein paar SMS und Versuchen von mir Kontakt aufzunehmen, kam nur der Satz: wir funktionieren nicht zusammen, akzeptiere das bitte. Ich bin völlig Achterbahn gefahren, verzweifelt habe ich nach Kontakt gesucht, ihn gebeten mit mir zu reden. Es kam dann eine SMS, dass meine Beschuldigungen und Vorwürfe und anschließende Entschuldigungen keine Basis für eine Freundschaft seien.

Alle Kontakte blockiert, gesperrt, ich kann ihn nicht mehr erreichen. Nein, ich habe ihn nicht bombardiert. Ich habe immer wenn ich verzweifelt war, ein paar WhatsApp geschrieben, ich habe versucht zu erklären, nicht zu beschuldigen. Wir sehen uns noch beim Sport, da haben wir uns auch kennengelernt, er spricht nicht mit mir und gibt sich betont fröhlich, lässig und charmant zu anderen und ignoriert mich komplett. Mir geht es schlecht, ich grübele pausenlos, drehe mich im Kreis und bekomme diesen abrupten Wechsel nicht in meinen Kopf. Von Wolke Sieben auf den Beton geknallt. Von Zukunftsplänen zur Kontaktsperre. Von der ganz großen Liebe und dem wir auf den Nullpunkt und das von einem Tag auf den anderen.

Nein, wir sind nicht 13 wir sind beide über 50. Ich bin seit 2 Wochen unfähig zu arbeiten, komme nicht aus dem Bett, weine ständig, trinke zu viel und esse fast nichts. Ständig kommen diese Bilder des Glücks unser letztes gemeinsames Selfie vor dem Weltuntergang war herzlich und liebevoll, 24 Stunden später war alles aus. Ich bin mir überhaupt nicht bewusst, was ich falsch gemacht habe, ich hab mich tausendmal entschuldigt und wusste noch nicht mal genau für was? Er hat mich auf Händen getragen und dann muss irgendetwas passiert sein, von dem ich vielleicht gar nichts weiss - ich gräme mich so sehr, der Schmerz ist unerträglich. Mir hat noch nie jemand den Kontakt gesperrt. Das ist zusätzlich wie ein Schlag ins Gesicht - warum?

Hallo Flavia!

Dass er aus dem Urlaub sogar vorzeitig heimgeflogen ist, wirkt auf mich ziemlich planvoll. Vielleicht ist noch eine dritte Person im Spiel und dir gegenüber hat der Herr eines der typischen Schauspiele aufgeführt? Anscheinend - ich muss das auch noch begreifen - gibt es diese Menschen, die im Eiltempo von großer Liebe zur Totalblockade übergehen und so tun, als sei nichts geschehen. Dass der Mann sich mit 50+ so verhält, lässt überaus tief blicken ... ganz armseliges Verhalten.
Hat er dir gegenüber denn begründet, wie es zu seinem plötzlichen Sinneswandel kam?

Hi, vielen Dank für deine schnelle Meldung.
Diese Gedanken schwirren mir auch ständig im Kopf, ob es vielleicht alles geplant war und irgendwie zum Eklat kommen musste, damit er heimfliegen kann. Wir waren ja zufällig im Ort des Abflughafens.
Nein, keine Begründung. Knallhart nur der Kommentar, wir funktionieren nicht zusammen. Schmeiß mir den Hausschlüssel in den Briefkasten. Danke.
Und dann alles gesperrt.... eine Ohrfeige ich bin so verletzt
Vielleicht ist ihm alles zu eng geworden? Aber es kam ja von ihm, nicht von mir. Er hat die ganze Zeit alles so megamegaschön geredet und mir traumhafte Dinge in Aussicht gestellt. Er lief von Null auf 100 und dann wieder zurück auf Null ... und das ganze in einer Geschwindigkeit, die meine Gefühle überhaupt nicht schaffen. Ich fühle mich wie im falschen Film. Ich mache mir solche Vorwürfe wegen diesem blöden Streit, ich gehe jeden einzelnen Tag gedanklich durch, ich kann mich an jeden Satz, an jedes Wort erinnern. Ich finde den Schlüssel nicht. Offenbar meint er ja auch, dass das nicht notwendig ist er hat das beschlossen und ich muss es akzeptieren. Er will nicht mehr und braucht das auch nicht zu begründen. Halt: er hat irgendwann geschrieben, ICH soll mir selbst eingestehen, dass wir nicht funktionieren. Aber warum sollte ich das wir haben doch 'funktioniert' .... alleine dieses Wort. Ich habe Gefühle! Ich funktioniere nicht immer ....

Dann halte ich das Ganze nicht mehr für einen Zufall, sondern vermute vielmehr, dass zu Hause noch jemand auf ihn gewartet hat und er dir gegenüber nicht mit offenen Karten gespielt hat.

So ließe sich auch sein Verhalten leicht erklären: Er sieht für sich gar keine Veranlassung mehr, sich - wie auch immer geartet - mit dir zu beschäftigen. Das meine ich nicht böse! Denn meine Ex-Freundin beschwor auch ständig die große Liebe und beendete schließlich alles per WhatsApp, um mich anschließend überall zu blockieren. Gründe und/oder Erklärungen habe ich ebenfalls nie bekommen (es ist nun über vier Monate her). Für mich ist es noch immer unbegreiflich, daher kann ich mich ganz gut in deine Lage versetzen.

Besonders demütigend ist es, dass den Menschen, die so verlassen, tatsächlich alles vollkommen egal ist und dass sie sich nicht darum kümmern, was sie für einen Scherbenhaufen hinterlassen. Das ist zumindest mein Empfinden diesbezüglich.

Hatte dein Ex den Rückflug vielleicht schon zuvor gebucht?! Sein ganzes Verhalten ist richtig widerlich.

Hallo Flavia,

das tut mir richtig leid.
Du hast auf ihn so viele Träume projiziert, nachdem es bei euch so traumhaft anfing, dass jetzt der Aufschlag ganz hart ist.

Aber versuch bitte, Dich wieder aufzurichten.
Denn dass mit diesem Mann was nicht stimmen kann, darüber sind wir uns wohl einig. So geht man nicht mit Menschen um. Also ist er es auch nicht wert, dass du seinetwegen am Boden liegst und Dich komplett in Zweifel ziehst.

Neben dem von hercu beschriebenen Grund der Abgezocktheit Deines Ex fällt mir noch eine weitere mögliche Begründung ein: mieses Selbstwertgefühl seinerseits.

Es gibt eine Menge Männer, die Kritik an einer Handlung (hier sein Fahrstil) sofort als Kritik an ihrer Person auffassen und sich herabgesetzt und ungeliebt fühlen.

Gleichzeitig wünschen sich diese Männer, dass man sie bewundert. Wofür auch sprechen würde, dass Dein Ex sich anfangs so mächtig ins Zeug gelegt hat - weil er bewundert werden wollte?

Und wenn Du Kritik dann auch noch spielerisch-neckisch geäußert hast, dann ist das für solche Männer doppelt schlimm. Die hören dann statt einem freundlichen Hinweis, doch nicht mit 80 in die Kurve zu gehen, geäußert als "Wenn Du weiter so schnell fährst, kommen wir ja gestern an " eine Bedeutung wie "Du Wurm wirst mich nie zufrieden stellen. Selbst zum Fahren bist Du zu blöd. Ich traue Dir nicht mal zu, mich sicher von A nach B zu bringen."

Diese Diskrepanz zwischen Gemeintem, Gesagtem und Gehörtem liegt an unterschiedlicher Kommunikation.

Wenn ein Mann daraufhin aber sofort die Beziehung abbricht und nach Hause fliegt, dann ist sein Selbstbewusstsein so arm dran, dass er keinen Hinweis oder Vorschlag von Dir jemals NICHT als Kritik an seiner Person und wahnsinnig beleidigend hätte auffassen können.

Und willst Du mit Ü50 wirklich mit einem Mann zusammen sein, der bei dem Vorschlag, doch lieber den Engel statt dem Stern an der Weihnachtsbaumspitze anzubringen, sofort seine Fähigkeiten als Mann und Partner in Frage stellt und sich zutiefst kritisiert fühlt?

Willst Du wirklich wie auf rohen Eiern laufen und jeden Wunsch so verpacken, dass er am Ende denkt, es wäre sein eigener gewesen, nur damit ihm kein Zacken aus der Krone bricht und er sich nicht minderwertig fühlen muss?

Ist das dann noch der Traummann, in den Du verliebt warst?

Ich denke, dass Du an einen Mann geraten bist, der sich selbst ganz klein fühlt und daher in der Anfangszeit mächtig Gas gegeben hat, um Dich zu beeindrucken.
Die ersten 50 neckischen Kommentare von Dir hat er geschluckt, obwohl er da schon verletzt war.
Und beim 51. ist ihm dann die Sicherung durchgebrannt und er hat die Beziehung komplett abgebrochen, weil er aus seiner Sicht bei Dir eben nie "der Gewinner" sein kann, der er gerne wäre, aber aus seiner Sicht nie sein wird, weil Du ihn selbst im Traumurlaub kritisierst.

Richte Dich auf und such nach einem wirklich starken Mann, der Kritik annehmen oder kontern kann, ohne zu leiden, und sich ungeliebt und unzureichend zu fühlen, nur weil sein Fahrstil kritisiert wird.

so eine ähnliche Geschichte kenne ich auch.
Ich hatte einen Freund seit einen paar Monaten, der meinen Humor nicht mochte.
Nachdem er immer wieder lamentierte, dass er nicht zum Putzen käme und seine Wohnung so staubig sei, machte ich mal einen harmlosen Witz:
Er: soll ich das Fenster zu machen oder nicht. Eventuell regnet es heute Nacht...
Ich: Lass es offen. Dann wird´s hier endlich mal richtig sauber...

Diese Äußerung führte dazu, dass er ein schönes Treffen mit Freunden platzen ließ und tagelang sauer war. Ein paar Wochen später hat er mich abserviert, weil er mich unsensibel und taktlos fand...

Uff, das muss sich erst mal setzen. Ja, das könnte sein .... obwohl er vom Typ her eher selbstbewusst auftritt, war mir aufgefallen, dass er sich ständig irgendwie messen muss. Mit wem auch immer.
Ja, manchmal war er unsicher, aber ganz im Gegenteil, ich fand das total süß. Ich find das sehr weich, wenn Männer mal ein bisschen unsicher sind.
Er hat mir auch von Konflikten mit seinem erwachsenen Sohn erzählt, die für mich eher eine Lappalie darstellten, darüber würde ich mich niemals überhaupt aufregen. Ich fand das sehr sensibel und gegen einen sensiblen Menschen kann man ja eigentlich erstmal nichts negatives sagen. Mir fällt aber auf, jetzt wo ich deine Zeilen lese, dass er auch seinem Sohn gegenüber sehr schroffe Aussagen gewählt hat und sich selbst angegriffen gefühlt hat. Wie kann man sich wegen solcher Kleinigkeiten so aufregen ich find ihn doch trotzdem toll, auch wenn ich finde, dass er viel zu langsam fährt. Ja, er hat auch mal gesagt: was kannst du eigentlich nicht? Und er hat mal gesagt, neben Dir bin ich doch nur ein Wicht. Ehrlich gesagt, hab ich darüber nur gelächelt und mich gewundert, vielleicht hätte ich mal fragen sollen, wie er auf diese absurde Idee kommt? Ich kann mich ja auch ein wenig zurücknehmen, wenn ich das weiß... darüber kann man doch reden! Da schmeißt man doch nicht alles hin und bricht komplett den Kontakt ab? Ich bin total fassungslos ich will mit ihm darüber sprechen, er lässt es aber nicht zu

Das ist es ja... ein einigermaßen selbstbewusster Mensch kann Sticheleien über seine Person humorvoll nehmen, selbst über sich lachen.
Es gibt aber wirklich solche, die da extrem empfindlich sind und mit denen eine Beziehung dementsprechend anstrengend.
Wenn da selbst wochenlanges zu Kreuze kriechen nichts hilft...
Du kannst doch aus dir keinen anderen Menschen machen und dich total verbiegen.

Nee, Flavia. Das hättest Du auf Dauer auch nicht hin bekommen, selbst wenn es Dir bewusst gewesen wäre. Denn das ist super anstrengend und er würde merken, dass Du Dir seinetwegen Sprüche verkneifst.
Ein mieses Selbstwertgefühl ist bei Mann und Frau ein Fass ohne Boden für den Partner.

Ich hatte in meinen 20igern einen Urlaubsflirt mit einem 40Jährigen, der als geschiedener Vater so sehr um Bewunderung bettelte (wie mir später erst klar wurde), dass er ständig "Erfolgsstories" von sich gab, die mich aber zumeist langweilen. Er war ein wirklich netter Kerl. Aber ich eben nicht die passende Frau, die vor Bewunderung große Augen macht, wenn er erzählt, was für tolle Leute er kennt und zu welchen tollen Symposien er eingeladen wird. Ich habe mich für ihn gefreut und ihn beglückwünscht, aber bin nicht in Bewunderung ausgebrochen und "sein Wert" wuchs bei mir auch nicht durch Anerkennung Dritter. Und das hat er natürlich gemerkt. Ich mochte ihn aber für andere Heldentaten. Das reichte aber offenbar nicht. Der brach den Kontakt ab mit der Aussage, er könne mir ohnehin nicht gerecht werden und ich solle Demut lernen.

Ja, allen Ernstes "Demut".

Und den hatte ich nicht mal kritisiert. Nur mich eben nicht ausreichend neben ihm klein gemacht oder ihn für Umstände gelobt, die ich nicht so beeindruckend fand wie er.

Das war er anders gewohnt.
Und durch seine Ex-Ehefrau wohl im Selbstbewusstsein auch tüchtig angeknackst worden.

Gut, dass ich das direkt in der Flirtphase mitbekam.

Aber schockiert war ich damals auch von seiner Aussage bzw. Reaktion, als er mir erzählte, dass er als Nahkämpfer ausgebildet ist, und ich ihn daraufhin gefragt habe, ob das in seinem Leben schon mal eine entscheidende Rolle gespielt hat.

Ich war ernsthaft neugierig, ob so eine Ausbildung einen mutiger oder vorsichtiger macht und ob man in andere Situationen gerät als ein Nichtkämpfer.

Er wollte aber offenbar nicht echtes Interesse, sondern "Oh, Ah, Du Toller!"

Und er fühlte sich offenbar herabgewürdigt und riet mir zu mehr Demut...

Ill communication - falscher Mann für mich.

Ich bin doch auch nicht so selbstbewusst, wie ich immer tue. Darüber kann man doch reden, wenn es wirklich das ist wie bekomme ich ihn nur dazu diese blöde Kontaktsperre aufzuheben? Ich kann ihn nicht anrufen, keine SMS schreiben und auch nicht WhatsApp. Ich hab ihm einen Brief geschrieben, ohne Antwort.
Eine Email könnte ich noch schreiben, aber was soll ich sagen? Heb endlich diese blöde Kontaktsperre auf, du tust mir weh damit? ER hat den Kontakt gesperrt, weil ER nicht mit mir darüber reden will. Aus und vorbei, Ende.
Ich bewundere ihn doch! Ich finde ihn doch toll! ..... aber halt nicht 24h am Tag und nicht ALLES

Wir sind doch alle keine Kinder mehr und haben alle unsere Erfahrungen und Verletzungen.
Ich muss auch nicht immer sticheln, aber weil er immer drüber gelacht hat, dachte ich er nimmt es witzig. Wenn man als Porsche Fahrer eine lange Autoschlange hinter sich her zieht, dann finde ich das halt witzig aber wenn ihn das stört oder ihn verletzt, dann lass ich das halt. Das ist doch nicht soooo wichtig ich will ihn doch nicht verletzen

Du kannst ihn aber nicht zwingen mit dir zu reden und es nochmal zu versuchen. Das muss er auch wollen.
Wohlmöglich liegen wir aber mit der Einschätzung auch falsch und es ist noch eine andere im Spiel und er ist deswegen so unversöhnlich.
Vielleicht meldet er sich ja nochmal.
Ob so ein Verhalten aber Basis für eine Beziehung ist...?

Liebe Flavia

Eine absolut schreckliche Geschichte, welche du da erlebt hast/erlebst! Mir kommt das Ganze recht bekannt vor und ich empfehle dir, dich einmal mit dem Thema Narzissmus auseinanderzusetzen. Der traumhafte Start, auf Händen getragen werden, schlechter Selbstwert, deshalb dauernd bewundert werden wollen, von 100 auf 0.... - alles Indizien, welche darauf hindeuten könnten. Ich habe mich nach dem Scheitern einer Beziehung in den vergangenen Monaten intensiv mit dem Thema beschäftigt und es hat mir sehr geholfen, das Geschehene zu verstehen und langsam aber kontinuierlich auch zu verarbeiten. Menschen mit einer NPS (Narzisstische PersönlichkeitsStörung) handeln so, wie du geschrieben hast und sie sind für 'Normalos' schlicht nicht nachvollziehbar.

Also meint ihr wirklich, dass bei einem "erwachsenen" Menschen in den 50ern Kritik an der Fahrweise ein Trennungsgrund sein kann? Ich kann mir ja mittlerweile auch vieles vorstellen, aber dazu fehlt mir (noch) die Fantasie!

Sein Verhalten nach der Trennung - Flavia schrieb von Begegnungen beim Sport - spricht für mich tatsächlich deutlich dafür, dass er längst mit der Geschichte abgeschlossen hatte, aber im Urlaub noch an einigen Drehtagen brav seine Rolle spielte (pseudo-verliebte Selfies und das übliche Programm eben). Denn welcher normale Mensch verfährt so, um dann alles zu beenden mit der Begründung "Ja, wir funktionieren eben nicht zusammen" - bezogen nicht zuletzt auf den Fahrstil ... Ähm, hallooooo?!

Hinzu kommt, dass man natürlich niemanden zu einem Gespräch etc. zwingen kann - das ist uns rational-eingestellten Wesen hier durchaus bewusst. Jedoch finde ich ein solches Verhalten (gerade dieses Blockieren) infantil und überaus verletzend. Man tut sich aber keinen Gefallen damit, diesen Zeitgenossen nachzulaufen und wie ein reudiger Bittsteller sie weiterhin um Erklärungen zu ersuchen. Die werden ohnehin nicht kommen, sondern vermutlich machen die Verlasser sich sogar noch darüber lustig.

Ansonsten kann ich @elisabeth123 nur beipflichten: Ein solches Verhalten schließt doch ohnehin eine Fortführung/Wiederaufnahme einer Beziehung aus. Man müsste doch ständig "Angst" haben, dass es wieder zu einer Napoleonischen Kontinentalsperren-Trennung käme.

@hercu: Ja, das gibt's.
Und ich glaube, dass es bei Älteren weiter verbreitet ist als bei Jüngeren, weil Ältere durch Vorgeschichten eher vorgeschädigt und an solchen Punkten "wund" sind als Junge.

Elisa hat aber Recht, dass wir hier ohnehin nur spekulieren.

@flavia: Wir sind uns einig, dass Du ihm bitte nicht hinterher läufst, weil es einfach nichts bringt.
Auf Fragen bekämst Du keine ausreichende Antwort.
Und ihm erklären, dass Du ihn liebst und achtest, kannst Du auch nicht, wenn er es zuvor nicht gespürt hat.

Dein Denkfehler ist völlig normal in der Trennungsverarbeitung:

Du denkst, dass bei euch alles gut war und ihr das beide zurück haben wollt und nur durch einen Umstand getrennt wurdet, den Du leicht ändern könntest (nicht mehr sticheln).

Dabei ist sein Kontaktabbruch inklusive seiner Gedankenlosigkeit gegenüber Deiner Verletzung dabei kein Fehler, sondern ein "Feature" dieses Mannes, das Du eben NICHT durch Verhaltensänderung deinerseits beeinflussen kannst oder solltest.

Dieser Mann und diese Beziehung waren eben nicht perfekt für Dich, WEIL Mr. Porsche zu dünnhäutig oder bereits an einer anderen Frau interessiert ist.

Er hat Dich so kennen gelernt, wie Du bist. Du hast ihn geliebt und wolltest ihn nicht verletzen, nur aufziehen. Er hat Dir nicht gezeigt, dass er damit nicht umgehen kann oder sich was anderes wünscht. Mit Dir ist alles in Ordnung. Und wenn er das derart verkennt und nicht kommuniziert bekommt und statt dessen jeden Kontakt mit Dir abrupt abbrechen muss, dann ist das SEIN Problem und SEIN Verlust.

Du hast nicht den Traummann vom 9. und 10.3. verloren, sondern die Schreckschraube vom 11. und 12.3.
Das muss Dir klar werden.

Und dass es einen Wert hat, mit Dir Zeit verbringen zu dürfen.
Und wer das nicht zu schätzen weiß und ablehnt, ist nicht für Dich geschaffen und soll Platz machen für Leute, die gerne mit Dir zusammen sein wollen und können.

Diesen Mann kannst Du auch nicht "reparieren" und wieder zu dem machen, für den Du ihn am 10.3. gehalten hast. Denn er IST der Mann vom 11.3 . Und DEN willst Du ja gar nicht zurück und jeden Tag um Dich haben. Also kannst Du im Grunde über die Kontaktsperre froh sein. -Auch wenn sich das gerade anders bei Dir anfühlt und diese Logik erst in Dein Herz einsinken muss.

Lieben Dank Euch allen, Ihr habt sicher Recht und meine Gedanken ein wenig sortiert und auf eine andere Spur gelenkt.
Ich glaube tatsächlich, dass er unsicher und dünnhäutig ist. Finde ich aber nicht schlimm, hat auch etwas Anziehendes - passt nicht so in das Bild, das er sonst abgibt. Hätte mich auch wirklich nicht gestört, aber wahrscheinlich ihn selbst.

Ja, ich bin entsetzt über dieses Verhalten, mich einfach im Urlaub sitzen zu lassen, besonders schlimm empfinde ich dieses Kontakt blockieren, weil ich damit quasi verboten bekomme zu sprechen. Nicht nur, dass er mir nicht zuhört, ich darf nicht sprechen. Dieses jähzornige Feature meines Traummannes kannte ich noch nicht. Es war bisher ja auch alles friedefreudeeierkuchen, das war das allererste Gewitter .... und @hercu: der Napoleonvergleich passt. Wie würde er denn bei einem wirklichen Problem reagieren? Würde ich jedes Mal bestraft werden? An das Thema 'andere Frau' will ich garnicht denken, sonst geht es mir NOCH schlechter... wahrscheinlich will er eher immer mal wieder was Unverbindliches auf seinen Reisen. Und ganz sicher bewundert werden. Wenn man sich länger kennt, dann kann man halt nicht immer 100% bewundert werden, das gilt für mich, wie auch für ihn.

Von großer Liebe auf Null geht mir allerdings immer noch nicht ins Hirn ... er ist immernoch meine große Liebe ... bis zum 11.3. Was er jetzt ist, ist mir noch nicht klar. Ich kann auf jeden Fall nicht von 100 auf 0 umschalten und ich möchte das auch niemals können. Die wahren Gründe werde ich vielleicht nie erfahren ... oder vielleicht doch, weil wir im selben Club sind. Ihn zu sehen und nicht zu sprechen ist sehr hart, ich werde eine Zeit versuchen nicht hinzugehen. Das kommende Wochenende wird hart .... UNSER Wochenende in seiner Heimat. Ich muss mich irgendwie auf andere Gedanken bringen