Emotional verlassen werden

Beispiel: Mein Cousin hat sich als Volksschulkind verplappert, dass sein Papa (Lehrer) im Schikurs bei der anderen Lehrerin schlief. Der Klassiker: Affäre mit der Kollegin. Seine Mutter ließ sich daraufhin scheiden. Er ist jetzt 50 - und bereut es immer noch, dass er da - obwohl kindlich und ohne sich was dabei zu denken - etwas gesagt hat.

Sowas kann man seinen Kindern nicht aufbürden.

@Arnika
Ich glaube ich habe mich bzgl. meiner Kinder falsch ausgedrückt.

Gerade meine Große hat echt psychische Schwierigkeiten. Sie hat schon mehrere Suizid-Versuche hinter sich. Sie ist Borderlinerin. Sie hat sowieso schon so schwer mit dem Leben am knabbern.
Und dann erfährt sie das und kann sich nicht so wirklich mit jemandem austauschen.

Ja, ich möchte noch von ihm wissen, was alles gelaufen ist. Bei uns und auch auswärts. Ich habe festgestellt, dass ich das nur so verarbeiten kann. Wie ihr schon sagt, wer weiß wie lange das wirklich schon akut ist. Für mich waren die ersten 25 Jahre gut. Natürlich hatten wir auch mal Krach, aber nichts erwähnenswertes. Aber ich möchte die Ungewissheit nicht mehr haben. Ich bin immer für klare Aussprachen.
Wenn er noch einen kleinen Futzel Respekt vor mir hat, dann beantwortet er meine Fragen. Und natürlich ehrlich. Das wir uns trennen, das steht fest. Von daher braucht er keine Angst mehr zu haben, dass sich etwas ergibt, was er nicht will.

Ich habe gestern Abend erst mal noch das Bett frisch bezogen, hab bei ihm etwas in den Schubladen rumgeschnüffelt und konnte dann endlich schlafen. Ich bin zwar in der Nacht wieder wach geworden, aber 5 Stunden hatte ich glaub ich geschlafen. Und dann habe ich angefangen seine sichtbaren Dinge wegzupacken. Aus der Küche, Bad und Schlafzimmer. So geht es jetzt Schritt für Schritt weiter.

Ich habe ihm geschrieben, ob wir reden können. Er kommt also gleich und ich hoffe er gibt mir ein paar ehrliche Antworten.

Ich bin auf jeden Fall jetzt erstmal froh, dass meine große Tochter es aussprechen konnte. Das unsere Beziehung zerstört ist, dafür haben wir schon alleine gesorgt.

Zitat von Babeth:

er gibt mir ein paar ehrliche Antworten.

Erhoffe nicht zu viel. Bei solchen Gesprächen wird viel gelogen

@Babeth Ach so, ich dachte, du bist vom Verhalten deiner Kinder irritiert. Sorry.

Und doch, er hat was zu verlieren - er wird dich nicht verletzen wollen und es deshalb hinunterspielen. Aber ich würde durchaus von min ein paar Monaten ausgehen.. In Wahrheit ist das aber eh Wurscht. Ich verstehe, dass du es wissen willst - ehrlich gesagt fiel mir das Abschließen auch immer sehr viel leichter, wenn er sich als A… entpuppte. Aber unterm Strich, was ändert das. Ganz die Wahrheit wirst du eh nie erfahren, und ob 4 Wochen oder 4 Monate - unterm Strich auch schon egal..

So. Er ist gerade wieder gefahren. Wir haben 3,5 Stunden gesprochen und ich finde auch gut gesprochen. Ich kenne ihn schon recht gut und daher habe ich ihn reden lassen. Sonst war ich immer diejenige, die Fragen stellt, schimpft, losbrabbel. Er fühlt sich dann immer klein und ist immer nur in der Verteidigerrolle (so ganz allgemein bei zwischenmenschlichen Problemen, also auch bei anderen Gelegenheiten/Personen).
Er geht halt auch immer Streit aus dem Weg. Aber zu einem Gespräch war er bereit. Ich habe ihn dann, wie gesagt, reden lassen. Zuerst kamen von ihm Themen bzw. Begebenheiten die jetzt erst vor kurzem passierten, die ihn geärgert haben. Ich habe dann zwischendurch mal Fragen gestellt. Dass das mit der Freundin doch schon länger läuft. Und das die angeblichen Besuche der Kollegen, die weiter weg wohnen, sodass er dort übernachten würde, ich ihm auch nicht glaube. Die Freundin kennt er seit Anfang Mai und mit den Kollegen war gelogen. Da ist er dann bei ihr. Alle 2 Wochenende, weil sie das so will.
Ich frage nach, warum es überhaupt soweit gekommen ist, dass er nach anderen Frauen sucht. Wir sprechen über das chatten. Ich meine mich wage erinnern zu können, dass die andere Tochter mir das mal gesagt hat. Irgendwie hat das sich verlaufen, das nicht mehr nachgefragt wurde. Er hat auf jeden Fall mit Frauen gechattet. Er habe das schön gefunden, mal mit anderen so zu schreiben. Und da hätte er mit mir schon sprechen können/ müssen. Hat er aber nicht. Ich frage ihn, warum er denn nicht nach einem Mann gesucht und gefolgt hätte, um einen Freund/Kumpel zu finden. Da kam dann, und wenn der gleichgeschlechtlich ist, dann habe ich auch ein Problem. Und ich sage, wieso? D.h. doch, dass du von vornherein was sexuelles wolltest. "Stimmt".
Also ich könnte jetzt hier einen Roman schreiben, daher die Kurzversion.
Er hat schon länger Probleme mit sich selbst. Er kommt aus einem nicht guten Elternhaus, hat vieles nicht gelernt. So auch kaum was handwerkliches. Ich schon. Ich habe und mache an meinem Haus fast alles selbst. Früher haben wir dennoch zusammen gearbeitet und die Projekte geschafft. Wir haben uns gut ergänzt. Aber er fühlt ich schlecht, dass er mir nicht so helfen kann und Pläne machen kann. Vielleicht schämt er sich auch, wenn die Nachbarn sehen, dass ich die Arbeiten mache, die sonst üblicherweise die Männer machen. Er sei da, mit dem Chatten dann so reingerutscht. Er fand es schön mit anderen zu schreiben, Antworten zu erhalten. usw. Aber das wäre ja alles Fake gewesen. Die seien ja gar nicht echt gewesen. Bis er das allerdings merkte, wäre er schon in so einer Blase gewesen. Was er mir damit antut, darüber hat er nicht nachgedacht. Ich frage ihn, ob es für ihn auch okay gewesen wäre, wenn ich dort mit Männern gechattet hätte. Das fände er gar nicht gut. Nachdem er rausgefunden habe, dass das alles nur Fake sei, habe er auch nicht mehr geschrieben und damit aufgehört. Dann kam (vermute ich) die Kaufsucht. Er hat sich zig an Marken-Klamotten gekauft, Schuhe (bestimmt 10 Paar), Parfüm/ Kosmetik , jedes Jahr ein neues Handy. Es wäre eine Sucht gewesen. Er hätte sich wie an Weihnachten gefühlt. Er hat Freude, Anerkennung, Selbstbestätigung gesucht und auch gefunden. Allerdings ist ihm nicht bzw. zu spät eingefallen, dass er hier mehr wie Sche.. baut. Und was das für Konsequenzen hat. Er steckt also in der Midlife-Crisis und anstatt mit mir darüber zu reden und Auswege zu suchen, ist er den Weg gegangen, den viele Männer gehen. Sie sind echt dumm.
Auch er sagt, dass die ersten 25 Jahre gut und glücklich waren. Und das es an ihm gelegen hat, dass es sich so entwickelt hat. Er hat ja auf der Arbeit viele Probleme und auch da frisst er alles in sich hinein, statt mit den Kollegen und Vorgesetzten zu sprechen.
Er ist auch am Ende. Ich glaube ihm, was er gesagt hat. Mit was für Probleme, auch innere Probleme er zu kämpfen hat. Er hat ja vor 10 Tagen die wahrscheinliche Diagnose erhalten, dass er vermutlich Krebs im Auge hat. Wie es dort weitergeht, steht noch alles in den Sternen.
Wir sind auf jeden Fall so verblieben, dass er auszieht, auf eigenen Beinen (zum ersten Mal in seinem Leben) steht und zu sich selbst findet. Was in ein paar Monaten ist, weiß jetzt noch keiner. Aber wir haben gut gesprochen, uns ausgesprochen, auch geheult und ich bin schon deutlich ruhiger.
Mir hat es auf jeden Fall sehr geholfen. Und für mich herausgefunden, dass die Gefühle, die ich von den 25 Jahren hatte, richtig waren.

Zitat von Babeth:

Er kommt aus einem nicht guten Elternhaus, hat vieles nicht gelernt

Soll das als Entschuldigung herhalten?
Läuft 50 Jahre mit dem Manko rum, da wars kein Problem, aber jetzt schon?
Weil ein paar Chat-Mädels ihm bestätigen, das er gut mit Worten kann. Und dass hört er wieder auf, um sich Designer Schlüpper zu kaufen? Ja?

Und während er dir vorgaukelt, er säuft mit den Jungs vom Betrieb, geht er zu Ludmilla, weil die das sagt! Recht dünn, die Geschichte. Du sagst, du kennst ihn.

Hat er dir nicht Monatelang was vor gemacht? Hat dich kunstvoll belogen und betrogen. Er kann mit Worten umgehen. Haben die Mädels bestätigt.

Ein typisches letztes Gespräch. Man umarmt und heult miteinander. Fazit: er lügt immer noch. Aber für den Moment ist dein Gefühl besser

Zitat von Babeth:

Ja, ich möchte noch von ihm wissen, was alles gelaufen ist. Bei uns und auch auswärts. Ich habe festgestellt, dass ich das nur so verarbeiten kann.

Das muss nicht sein, auch wenn ich deinen Wunsch sehr gut verstehen kann. Ich weiß bis heute nichts, nicht von ihm. Trotzdem konnte ich mit allem abschließen, auch mit der Beziehung danach, auch hier wurde mir nichts erzählt. Die sind ja immer so fürsorglich die Betrüger und wollen einem nicht wehtun, indem sie von ihrem Parallelleben erzählen. Überleg mal, ein Leben, das dem Partner wehtun würde, wenn er davon wüsste. So ein Leben haben sie. Und sind die edlen schützenden Ritter noch dazu. Glaub mir, die Abgründe muss man nicht erforschen, die überlässt du lieber ihm.

Zitat von Babeth:

So. Er ist gerade wieder gefahren. Wir haben 3,5 Stunden gesprochen und ich finde auch gut gesprochen. Ich kenne ihn schon recht gut und daher habe ...

Sorry habe erst geantwortet, dann diesen Beitrag von dir gelesen. Gut, dass er sich auf ein Gespräch eingelassen hat.

Zitat von alleswirdbesser:

Das muss nicht sein, auch wenn ich deinen Wunsch sehr gut verstehen kann.

Doch, für mich schon. Er hat mit Sicherheit nicht die ganze Wahrheit gesagt. Aber immerhin hat er mal was gesagt, was ich nachvollziehen und schlüssig finden kann. Natürlich ist das mit dem Elternhaus keine Entschuldigung. Aber es ist für mich eine nachvollziehbare Tatsache.
Nach dem Gespräch (während dessen ich auch öfters richtig heulen konnte) ging es mir schon deutlich besser. Natürlich hat das nicht so lange angehalten, denn natürlich denke ich darüber nach, was er gesagt hat.
Es ist klar, dass er mich ganz bewusst belogen und betrogen hat. Und das offensichtlich ohne jede Skrupel.

Ich weiß auch, dass seine Verzweiflung weniger damit zu tun hat, dass er mich verloren hat, sondern vielmehr, dass ihm jetzt wahrlich bewusst geworden ist, dass er alleine ist. Sich um alles alleine bekümmern muss. Hilfe von mir kann er da nicht erwarten (er hofft trotzdem).

Wenn ihm das, was er gesagt hat, ernst ist, dann müsste er sich schnellstmöglich (umgehend) von ihr trennen und erstmal alleine den Weg gehen, mit eigener Wohnung usw.
Er muss jetzt erwachsen werden, um mehr Selbstvertrauen zu bekommen und in einer neuen Partnerschaft (mit wem auch immer) ebenbürtig zu sein. Dieses Thema ,mit Ebenbürtigkeit, hatten wir schon in diesem Chat-Verlauf. Wo ich auch sagte, dass wir nicht ebenbürtig sind.

Für mich hat der Weg jetzt erst begonnen.
Bei meiner Trennung von meinem Ex-Mann hat er nichts gesagt, warum er so ist. Warum das alles so gekommen ist. Wenn ich nicht Schluss gemacht hätte, dann wäre das ewig so weitergelaufen. Und natürlich war auch damals mein Lebenstraum zerstört worden. Und es hat lange gedauert, bis ich darüber hinweg war. Damals waren die Kinder noch recht klein und ich konnte mir nicht vorstellen, so weiter zu leben. Daher meine Entscheidung. Und auch der Wunsch nach einer neuen Beziehung (ich war damals 30).
Aber jetzt sieht das anders aus. Die Kinder sind groß und selbstständig. Ich habe jetzt die zweite Bruchlandung erlebt (diesmal völlig unvorbereitet). Natürlich weiß ich nicht, was die Zukunft bringt, aber ich möchte keine weitere Beziehung.

Zitat von Babeth:

Doch, für mich schon.

Klar, verstehe ich, hätte ich damals auch gesagt und mir gewünscht. Aber jetzt weiß ich halt, dass man auch ohne den ganzen Infos abschließen kann. Vielleicht habe ich deshalb länger gebraucht, kann natürlich auch sein. Jetzt, 8 und 5 Jahre später ist mir alles Jacke wie Hose. Ich meine natürlich habe ich nichts vergessen, aber letztendlich hat es keinen Einfluss auf mich. Hätte er jetzt etwas von früher erzählt, also die Wahrheit, hätte ich es zur Kenntnis genommen, aber eine Rolle spielt es nicht mehr. Ich hoffe du verstehst wie ich das meine. In deiner Situation hätte ich auch alles gegeben, um die Wahrheit zu erfahren. 8 Jahre später - pffffff.

Kann mir mal einer sagen, was mit mir nicht stimmt?

Er fehlt mir so. Ich habe ihn weggeschickt, warte aber dennoch, dass er kommt.

Ich lese hier im Forum und finde ähnliche Fälle, wie bei mir. Ich möchte verstehen, was da falsch gelaufen ist bei uns.

Und dann denke ich an uns und das alles so gut war. Und plötzlich nicht mehr. Ja, das Gezeter geht jetzt schon 2 Jahre und wir haben es nicht hinbekommen, in der Zeit ehrlich miteinander zu reden. Vielleicht war mein Nachfragen, von Zeit zu Zeit, nicht hartnäckig genug gewesen. Vielleicht hätte ich ihn bei diesem Nachfragen bewusst in die Enge treiben sollen, dass er mit der Wahrheit rausrückt.
wenn ich jetzt darüber nachdenke, dann kamen immer mal wieder so Aussagen, dass ich schon hätte anders reagieren sollen. Die Aussagen waren allesamt, dass er kein gutes Selbstwertgefühl hat.

Er fühlt sich schlecht, dass er mir nicht bei vielen Dingen helfen kann. (Er weiß, dass er nicht der schlaueste ist.) Und ich weiß das auch und habe absolut kein Problem damit. Was mich allerdings in letzter Zeit genervt hat, war, dass er sich (für mich gefühlt) extra dumm gestellt hat.

Er ist relativ klein (1,70) und sehr schlank und muskulös (58 kg). Es ist alles genau dort, wo es hingehört. Er hört aber von allen möglichen Leuten (Kollegen, Familie, Freunde) er solle doch mal richtig essen und ob er zu Hause nichts bekäme. Ich hingegen finde es gut, dass er nur das isst, was er möchte und auch aufhört zu essen, wenn er fertig ist. Und eben nicht die letzten 2 Löffel noch reinschaufelt. (Ich bin gerade das Gegenteil und habe mir gewünscht, ich würde/ könnten das auch machen).

Er fühlt sich klein und schwach, weil er nicht wie andere Männer ist. abends B. trinkt, derbe Frauensprüche ablässt und sein eigenes Ding macht. Er hat schon immer Alk. gehasst, weil seine Mutter Alk. war. Wenn er also mal was getrunken hat, dann war das mal ein Radler, einen süßen Sekt oder Wein. Pures B. und Schnap. hat er verabscheut. Und seit einiger Zeit, so 1,5 Jahre trinkt er (wie der Schwiegersohn) abends ein B..

Er interessiert sich für neue Technik. Also Handy, Handyuhr, Fernseher. So alles mögliche. Weiß aber auch, da er nicht der schlaueste ist, dass er damit nicht alleine klarkommt. Also fragt er andere, ob die ihm dabei helfen können, z.B. das Handy einzurichten. Und dann bekommt er so Aussagen wie, "ja weißt du das nicht" oder "Schau im Internet nach, das kannst du doch".

Er hat normalerweise auf der Arbeit nichts mit Computerarbeiten zu tun. Dann fallen alle aus und er muss die Arbeit des Vorgesetzten machen. Er muss sich nun am Computer einloggen, Aufträge anlegen usw. Das ist, was er noch so hinbekommt, aber es dauert schon alles deutlich länger, wie bei anderen. Aber dann kommen Beschwerden von allen möglichen Abteilungen, er müsse doch die eMail lesen und beantworten. Und er müsse dies und das machen, was eben vorher der Vorgesetzte gemacht hat. Und er kann sich immer wieder nur dadurch wehren, dass er denen sagt: Die Aufträge anlegen und Autos annehmen, kann ich machen. Aber mit den eMail das mache ich nicht. Und natürlich will er es dort nicht aussprechen, dass er nicht gebildet genug ist um das zu machen.

Er geht seit einiger Zeit ins Sonnenstudio (hat er früher, vor meiner Zeit auch getan). Er sagt, das tut ihm gut und er fühlt sich auch besser (die bräune an seinem Körper). Auf der Arbeit wurde er wohl darauf angesprochen und wohl ein Sonnenstudio als Mist dargestellt, dass er es vorgezogen hat, die Kollegen anzulügen und zu behaupten, dass wäre vom Urlaub. Er hat sich immer mal wieder die Haare färben lassen und die Kollegen machen ihn runter, er solle den sch. lassen.

Ich habe von seinen Unzulänglichkeiten gewusst und es war okay für mich. Er ist ein absolut liebenswerter, gütiger Mensch. Das ist mir wichtig. Wir haben uns in all den Jahren ohne Worte gut verstanden und natürlich ist mir dann auch irgendwann mal aufgefallen, das es immer mal wieder Tage gab, wo das nicht mehr so war.
Wenn er mir von dem oben beschriebenen erzählte, habe ich ihm immer wieder gesagt, dass ich das nicht so sehe und für mich an ihm alles gut ist. Das liebe ich an ihm. Dass er so ist wie er ist. Vielleicht hätte ich in diesen Momenten/ Gesprächen mich mehr für ihn einsetzen müssen. Aber ich weiß auch nicht, wie das hätte aussehen sollen? Ich habe ihm immer wieder gesagt, dass ich ihn so liebe wie er ist. Und er hatte wohl immer öfters nur im Hinterkopf, dass ich ja sicherlich einen richtiger "Mann" haben wollte (hat er mir öfters gesagt).
Jetzt, wo ich das schreibe fällt mir ein, dass er innerhalb der Firmengruppe an einen anderen Standort gewechselt war, wo es zunächst deutlich besser für ihn war, die Arbeit alles strukturiert. Aber dann so nach 2 Jahren auch vieles schlechter wurde. Da fing das mit dem Vorgesetzten an, dass er immer öfters ausfiel.

Wie hätte ich auf seine Aussagen reagieren und handeln sollen? Was hätte ich anders machen sollen?

Liebe @Babeth , ich gehe davon aus, dass mit dir alles stimmt! Es ist normal, dass man sich nach einer Trennung fragt, was man falsch gemacht hat oder wo der Zeitpunkt liegt, wo die Beziehung in Schieflage geraten ist. Das ist bis zu einem gewissen Grad auch gesund und wichtig. Allerdings möchte ich dich von der Frage wegführen, was DU anders machen hättest können.

ER hat sich dazu entschieden, sich eine andere Frau anzulachen und dich zu belügen. ER hat sich dazu entschieden, nicht offen mit dir zu kommunizieren und zu benennen, was er braucht oder was ihm fehlt. Bist du ein Röntgengerät? Nein! Wenn der andere den Mund nicht aufmacht und deutlich was sagt, dann kannst du es nicht wissen.

Mein Exmann hat auch den Mund nicht aufgekriegt und am Ende waren es dann lauter fadenscheinige Kleinigkeiten. Manche Dinge lagen 20 (!) Jahre zurück. Da war mir irgendwann dann klar: das kann ich doch gar nicht ernstnehmen, das sind einfach Ausreden und Ausflüchte dafür, dass er am Egotrip ist. Und das will natürlich niemand aussprechen: "sorry, habe mich dafür entschieden jetzt mal ohne Rücksicht auf Verluste nur auf mich zu schauen."

Du hast ihm ja offensichtlich immer zugehört und du hast ihn so genommen und geliebt, wie er ist. Es gibt immer Schönere, Stärkere und Schlauere, aber das ist vollkommen irrelevant, wenn man den anderen mit all seinen Stärken und Schwächen liebt. Da schaut man dann nicht auf die anderen. Es liegt an seinem Selbstwert und an nichts anderem. Er sucht sich eben jetzt Bestätigung von außen, weil ihm deine nicht mehr ausgereicht hat. Passiert leider bei vielen rund um die Lebensmitte. Wenn ich die Ausrede mit der schlechten Kindheit höre, bekomme ich schon das große Kotzen. War offensichtlich über 20 Jahre kein Thema, darf aber dann als Rechtfertigung für einen Betrug herhalten.

Das Gedankenkarussell kann man leider nicht auf Knopfdruck abstellen. Schau auf dich und setze ihm für den Auszug eine klare Frist. Er darf jetzt die Suppe auslöffeln, die er sich eingebrockt hat und vielleicht geht ihm ja doch noch ein Licht auf - sofern du das überhaupt willst. Alles Gute!