Emotional verlassen werden

Ich kann nachvollziehen, dass eine schwierige Kindheit den Start ins Leben ungemein erschwert und man dieses Päckchen vielleicht ewig mit sich rumträgt. Jedoch bin ich der Meinung, dass ein erwachsener Mensch (s)einen Umgang damit finden muss, ggfs. mit Hilfe von Therapeuten. Eine Entschuldigung für schlechtes Verhalten ist es für mich jedenfalls nicht.

Allerdings möchte ich auch keinen Partner haben, der mir mehrfach attestiert, ich sei nicht besonders schlau und der es als großmütig empfindet, wenn er sich trotzdem auf mich einlässt. Umgekehrt würde ich ebenfalls keinen Partner wählen, den ich für dumm (oder „nicht besonders schlau“) halte. Intellektuelle Fähigkeiten sind breit gefächert - mit mir könnte man auch nicht gut über Quantenphysik diskutieren

Ich finde es ein wenig schwierig, wie Du Deinem Mann hier beschreibst und frage mich, ob Du in den ganzen gemeinsamen Jahren nicht doch ab und zu hast raushängen lassen, dass Du Dich ihm überlegen fühlst. Was NICHT heißt, dass ich ihm deshalb einen Freifahrtschein für Lug und Betrug ausstelle!

@VictoriaSiempre
Nein, das kann ich ganz klar so sagen.
Wenn er das in der Vergangenheit erwähnt hatte, habe ich ihm immer gesagt, dass wir die Probleme, die er dann hatte, gemeinsam lösen und ich ihn liebe, so wie er ist. Das hat ja nichts damit zu tun, dass er sich nicht weiterentwickeln sollte oder hat. Natürlich ist aus dem ziemlich verschüchterten jungen Vater nach und nach eine selbstbewusstere Person geworden. Er hat sich auch in vielem nicht reinreden lassen, was andere von ihm wollten. Auch das fand und finde ich gut, dass er zu seinem ICH gestanden hat.
Die Intelligenz hat ja mit dem Wesen/ Charakter eines Menschen nichts zu tun. Und ich liebe ihn ja wegen seines Wesens, seiner Liebenswürdigkeit, seiner Art mich immer wieder zum lachen zu bringen und mir in meinen schwierigen Situationen beigestanden hat. Er sollte ja nicht der Ersatzvater meiner Kinder werden. Er wurde eine Bezugsperson (mit allem drum und dran) was der leibliche Vater nicht war.

Zitat von Babeth:

Was hätte ich anders machen sollen?

Nichts! Alles! Das ist die Gretchenfrage.
Weil, egal welche Entscheidung zu einer Konsequenz führt.

Deine Fragestellung somit zu keinem Ziel führt. Du wirst akzeptieren müssen, das du zwar für dich, die volle Verantwortung trägst aber nicht für ihn.
Wie lange das dauert, bis du dies kannst, hängt mit dem zusammen, wie du das Ende verarbeitest.
Es dauert seine Zeit.

Du liebst ihn immer noch, wie er einst war - aber wie er jetzt ist, willst du nicht. Das ist aber auch eine Seite von ihm. Die hatte er schon immer und bricht jetzt aus.

Es tut mir leid, aber nur der Weg der Akzeptanz führt zum Verstehen

Und Babeth, die Formel bis das der Tod uns scheidet, keine evolutionsbedingte Formel ist. Es gibt sehr wenige Paare, die das schaffen und man stirbt ja nicht gemeinsam sondern es bleibt einer über. Ich erzähle dir ja nichts, was du nicht schon wusstest. Liebe kann enden. Nur die Art, wie es uns mitgeteilt wird, ist verbesserungswürdig

Es ist einige Zeit vergangen und ich habe mir natürlich Gedanken gemacht, wieso das alles passiert ist.
Es gab bei mir auf und abs, ich wollte einen Cut dann doch wieder nicht, ich hatte keine Hoffnung mehr und dann doch wieder.
Die letzten knapp 2 Wochen waren schon sehr turbulent (an Gefühlen) für mich.
Und eines habe ich daraus ziehen können. Es hat nichts mit mir zu tun!, wie mein Mann mir auch schon gesagt hatte.

Nachdem vor einer Woche die Dinge erstmal geklärt waren (von wegen Auszug, Sachen usw.) war ich deutlich mehr zur Ruhr gekommen und habe über unser Leben nachgedacht.

Und es bleibt dabei: Ich kenne ihn sehr gut und mein Gefühl (auch Bauchgefühl) hat mich nicht getäuscht.

Ich will damit nicht sagen, dass das was er mir angetan hat (über so einen langen Zeitraum) okay für mich ist.

Aber ich habe erkannt, dass er mir seit vielen Jahren sagt, dass er nicht "alt" werden will, dass er nicht so aussehen (krank, schlecht gehen, schlechte Körperhaltung, nicht fit usw.) und sein will.

Von der Statur könnte er auch immer noch als 16 jähriger durchgehen, nur das Gesicht verrät alles.
Es waren auch viele Jahre wo er genau das gesagt hat. "Ich geh doch noch wie 16 durch!". Na ja, wie gesagt, vom Körperbau ja (jung, dynamisch, schlank) aber das Gesicht zeigte halt doch Spuren.
Irgendwann fing er dann damit an sich anders, jugendlicher zu kleiden. Immer das neueste Handy (hat er sich wohl von den Azubis im Betrieb abgeschaut!?). Auch beim Auto waren einige Male eine Zerrissenheit da, ob er neu kauft oder weiterfährt. Dann hatte er sich dazu entschieden weiterzufahren und dann doch ein neues gekauft.
Und in den letzten Jahren wurde es dann deutlich schlimmer mit Kosmetika (insbesondere fürs Gesicht), ständig neue Markenklamotten (im Überfluss) und Schuhe (im Überfluss). Haare färben (werden auch mehr und mehr grau), Sonnenstudio usw.usf.

Es war schon sehr viel im Laufe der Jahre und er hat mir immer davon erzählt.
Und was habe ich gemacht? Ich habe das nicht gesehen (mit diesem Hintergrund). Ich habe ihn zwar gelassen, aber mein Unverständnis auch zum Ausdruck gebracht.

Ja, da haben wir uns wohl nach und nach verloren.

Ich bin weiter gen Zukunft mit allen möglichen Projekten . Insbesondere auch als Vorsorge, wenn wir älter sind, dass wir das Haus samt Garten so lange wie möglich selbst bewirtschaften können.
Es gab auch bei mir eine Phase, wo ich das Älterwerden nicht so wirklich wahrhaben wollte/konnte. Ich hab mich dann aber damit abgefunden.

Und er ist in der Zeit stecken geblieben und wollte eher wieder zurück. Jung und dynamisch bleiben.

Er hat auch öfters gesagt, dass er nicht mehr so fit (körperlich) ist. Er hat nach und nach immer mehr selbst gespürt, dass er nicht nur äußerlich keine 16 mehr ist, sondern auch körperlich/ gesundheitlich.

Ich möchte sein Verhalten mir gegenüber jetzt nicht schönreden.
Ich war ja vorher schon immer mal wieder davon ausgegangen, dass er eine Midlife Crisis hat, aber dass es vermutlich noch viel schlimmer ist, habe ich erst jetzt durch meine Überlegungen erkannt. Und dass es ihm wirklich nicht gut geht und er dort alleine auch nicht rauskommt.

Ich liebe ihn als Menschen ja immer noch. Und daher möchte ich ihm auch weiterhin zur Seite stehen.
Ob mir das so gelingen wird, wird sich rausstellen. Aber jetzt ist es mir erstmal eine Herzensangelegenheit ihm aus dieser Erkrankung zu helfen, ihn zu unterstützen.

Zitat von Stella31:

Von welcher Erkrankung sprichst du?

Das verstehe ich auch nicht.

@Stella31

Ich vermute sehr stark, dass er eine psychische Erkrankung hat (ziemlich ausgeprägt, da über sehr langen Zeitraum), aufgrund seiner "Nicht-Akzeptanz des Älterwerdens".
DIe Symtome passen ziemlich genau mit dem was ich über die Jahre bei ihm erlebt habe und auch jetzt, bei seinen Äußerungen. Er ist selbst sehr verzweifelt und kommt da aber auch nicht alleine raus.
Natürlich muss das von einem Arzt beurteilt werden, ob es das ist oder evtl. noch ein anderes Thema.

Zudem steht dann auch noch die evtl. Krebserkrankung im Raum.

Natürlich weiß ich nicht, wie es mit uns weitergeht, was er machen will. Aber ich will ihm schon sehr entgegen kommen, ihm helfen und nicht noch weitere große Themen dazu packen.
Es ist auch komisch (für mich), dass ich derzeit nicht mehr wütend bin.

Ja, ich denke ich will ihm eine 2.Chance geben. Ich liebe ihn immer noch. Das geht ja nicht von heute auf morgen weg. Natürlich hat er mich ziemlich aus der Bahn geworfen, aber nach meiner Einschätzung jetzt, will und werde ich erstmal diesen Weg gehen.
Was kommt, werde ich dann sehen.

Zitat von Ouabain:

Hast Du diese Idee von einer KI ?

Nein, wie gesagt habe ich über unser langes gemeinsames Leben nachgedacht.

Und auch was er in den letzten Gesprächen gesagt hatte, kam dann dazu.
Er hat wie gesagt schon lange dieses Thema. Ich habe es allerdings als nicht wichtig oder harmlos eingestuft.
Das war es offensichtlich nicht.
Er ist sehr verzweifelt und zerrissen.

Ich werde es ihm antragen und versuchen, dass er zum Arzt geht, um die Thematik anzugehen.

Zitat von Babeth:

Zudem steht dann auch noch die evtl. Krebserkrankung im Raum.

?

Hat er denn die 2. Chance überhaupt gewollt? Wie äußert sich das?