Emotionale Affäre meines Ehepartners

Zitat von Lumba:

Und ich denke, es würde bei Euch mehr Sinn machen endlich deutlich über das zu sprechen, was ihr Euch im Vorfeld gegenseitig angetan habt. Das sind nämlich die Gründe, warum ihr da steht, wo ihr steht.

Wenn ich das lese

Zitat von Grace35:

Wir haben uns externe Hilfe geholt und uns gemeinsam reflektiert.

gehe ich mal davon aus, dass geredet wurde. Natürlich auch über die Ursachen. Oder?

Zitat von Grace35:

Und ich weiss nicht, wie Ihr drauf kommt, dass er den Kontakt nicht komplett abgebrochen hat.

Das weiss hier auch keiner. Es gibt hier ziemlich viele, die ganz einfach fest der Überzeugung sind, weil es gut passt, weil es leider auch schon sehr oft vorgekommen ist. Und natürlich.... sorry..... weil die Lüge ihm ganz einfach unterstellt wird. Jeder hier angemeldete User hat ja nunmal sein Schicksal und glaubt, zu wissen, dass es so ist oder so ist, oder ganz anders. Verstehe ich auch, Dich darf das aber nicht tangieren.

Du hast aktuell ein Vertrauensproblem und Dir geht es damit schlecht. Sehr schlecht. Merkt man schon rein am Schreibstil. Das ist es, wo ich nochmal - eventuell - Redebedarf sehe. Er sollte schon davon wissen, gefälligst auch Verständnis haben und - wie ich schon schrieb - vielleicht gibt es irgendwas..... was Dir ein bisschen mehr Sicherheit geben kann.

Ein Betrug ist echt eine schlimme Sache. Wenn man zusammen bleibt, was ich mega finde, dass Du den Invest gemacht hast, dann darf man den Partner nicht in die ewige Büßerrolle verdammen, denn das ist auch nicht richtig. Und beendet über kurz oder lang auch die Beziehung. Und die Betrogene muss mit der Unsicherheit klarkommen, was viel verlangt ist, hat er ja nunmal bereits einmal betrogen.

Ich denke, Du müsstest da ran. An eine Strategie, mit dem Misstrauen umzugehen. Da gibt es doch zu 100% etwas in Bücherform o.ä........

Zitat von Nostraventjo:

Jesses, du projezierst soviel aus deiner alten Beziehung... nach der Beziehung mit einem Narzisten sollte man erstmal einige Zeit an sich arbeiten, bevor man eine neue Beziehung eingeht.

Vollkommen daneben, der Post. Projektion wäre es, hätte es den Betrug nie gegeben. Aber sie hat den Grund zum Misstrauen.

Zitat von Nostraventjo:

Du behandelst ihn eine ganze Zeit nicht sehr partnerschaftlich und ich kann ihn daher sogar verstehen das er sich danach sehnt und empfänglich für andere Frauen ist.

Das ist ne Form von Schuldumkehr. Wenn er sich in der Beziehung nicht wohlfühlt, kann er es ansprechen / die Beziehung beenden. Obiges soll also die Entschuldigung fürs Fremdgehen sein?

Zitat von RyanG:

Vollkommen daneben, der Post. Projektion wäre es, hätte es den Betrug nie gegeben. Aber sie hat den Grund zum Misstrauen. Das ist ne Form von Schuldumkehr. Wenn er sich in der Beziehung nicht wohlfühlt, kann er es ansprechen / die Beziehung beenden. Obiges soll also die Entschuldigung fürs Fremdgehen sein?

Sorry, aber ihr Partner ist auch kein Mülleimer und nichts rechtfertigt, das man mit seinem Mann so umspringt. Das hat auch nichts mit Schuldumkehr zutun, sondern so geht man miteinander nicht um und sein Verhalten ist eine nachvollziehbare Konsequenz.

Ich weiss nicht, ob du dich mit narzistischen Beziehungen auskennst, aber mein Ex war auch so einer und da kommt man als Frau nicht unbeschadet heraus. Natürlich hat der Mann Ängste aus der Beziehung mit dem Ex durch die Aktion getriggert, aber wenn sie ihre Traumata bearbeitet hätte dann könnte sie damit jetzt ganz anders umgehen.

Und daneben darfst du den Post gern finden, das ist aber dann dein Problem.

Ich bin in therapeutischer Behandlung und meine Therapeutin sagt auch, dass mein Exmann soviel kaputt gemacht hat.

Es ist auch eine ganz schlimme Geschichte und die überschattet meine Ehe ja auch noch.

Mein Ehemann ist nicht eifersüchtig auf die Kids. Es ist nur so, dass wir im Wohnort von ihm ein gemeinsames Haus gebaut haben, wo wir alle zusammen wohnen wollten und mein Ex ist dann vor Gericht gezogen und hat dort erwirkt, dass die Kids da bleiben wo sie sind. Ich entweder alleine zum Partner ziehe und die Kids beim Ex lasse oder eben nicht.
Ich habe dann 1 Jahr gependelt und gemerkt, dass mein Ex da immer mehr manipulativ auf die Kids einwirkt. Das ging so weit, dass mein Ehemann von Ex verklagt wurde wegen Kindeswohlgefährdung. Die Kids mussten vor Gericht. In 1,5 Jahren wurde ich 4 x verklagt durch Exmann
Immer ging es um die Kids (was aber ja nicht wirklich der Grund ist). Ich / Wir waren mit den Nerven unten. Und dann hab ich meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr zu ihm komme, da das wieder alles aufwühlen würde.

Mein Mann hat da gesagt, dass er das respektiert, aber es als falsch empfindet, da ich jetzt (habe nun das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht) endlich kommen könnte. Jetzt will ich aber nicht mehr, da ich den Kids die Ruhe bewahren will.

Mein Ex schreibt wöchentlich ans Jugendamt.

Mein Mann würde - wenn er einen Job bei mir finden würde - auch hierher ziehen. Ist aber in meiner Region schwer und meine Therapeutin sagt, war ja auch anders abgesprochen....

Wer entscheidet denn, welche Gründe für wen die richtigen sind?

Das dein Mann das so mitmacht finde ich bemerkenswert. Ich könnte das nicht.

Zitat von RyanG:

dass mein Exmann soviel kaputt gemacht hat.

Und Du nicht? Mit der Runtermacherei etc.? Das hat doch nichts mit Schuldumkehr zu tun, sondern damit, dass ihr einen Weg finden müsst. Ihr habt Euch beide auf Eure Weise nicht mit Ruhm bekleckert.

Und wenn dann Neufang dann aufgeräumt und auf Null.

Zitat von RyanG:

gehe ich mal davon aus, dass geredet wurde. Natürlich auch über die Ursachen. Oder?

Sie lügt ihn doch auch weiterhin an bzw. sagt ihm nicht alles. Sie erwartet was, was sie selbst nicht gibt. So geht das nicht und es ist eben NICHT genug geredet worden.

Zitat von Lumba:

Und Du nicht? Mit der Runtermacherei etc.? Das hat doch nichts mit Schuldumkehr zu tun, sondern damit, dass ihr einen Weg finden müsst. Ihr habt Euch beide auf Eure Weise nicht mit Ruhm bekleckert. Und wenn dann Neufang dann aufgeräumt und auf Null.

Ich denke sie meint ihren Narz, nicht den neuen.


Ihr könnt mich jetzt für meine Meinung verurteilen, aber ich sehe hier einen Mann, der sehr viel mitgemacht hat mit einer Frau, die noch absolut unter der Kontrolle ihrer Exbeziehung stand und dort hätte erstmal ordentlich aufräumen sollen bevor sie jemand neues da mit rein zieht.
Einen Mann, der zum einen diese untragbare Situation mit dem Ex und den Kindern mitgemacht und dafür zum anderen noch von der TE runter gemacht wurde.
Das dieser nun nach drei Jahren etwas Anerkennung und nette Worte bei einer anderen Frau sucht ist in meinen Augen das aller kleinste Problem in dieser Konstellation.

Ja, wir reden natürlich viel mehr über das, was dazu geführt hat, als über die Andere oder die Affäre. Und da sehe ich auch meinen Anteil.

Nicht falsch verstehen, denn ich möchte sein Handeln nicht rechtfertigen.

Ich kann seine Argumente verstehen und durch meinen Bruder habe ich auch die Bestätigung, dass ich echt ätzend war. Der hat mich da häufiger erlebt.

Trotzdem hätte es andere Wege gegeben als den, dem Alltag zu entfliehen und schöne Zeiten mit einer anderen zu genießen. Probleme ausblenden ist ja keine Lösung. Bei mir ja auch nicht. Es holt einen immer wieder ein.

Und ich kann die anderen Einwände auch verstehen, nur eine Verurteilung hilft mir ja nicht und kennen tut ihn keiner und mich auch nicht.

Ich weiss, dass ich da ran muss. Wenn er dann noch mal fremd geht oder ich verletzt werde muss ich dann sehe, was ich mache.

Kann sein, dass ich in 2 Monaten denke, okay, war ein Fehler. Kann aber auch sein, dass ich in 6 Monaten sage, okay das war eine Kehrtwende in unserer Ehe. Und die war es auch für mich.

Ich war oft in dieser Opferrolle gefangen, eben durch die Machenschaften meines Ex.

Und noch mal, wenn die x. hatten wird das nichts ändern an meiner jetzigen Einstellung. Es ändert nur etwas daran, ob er lügt oder nicht.

Und ehrlich, ich war auch schon mal in der Situation dass ich - emotional jemanden toll fand und nichts körperliches lief, weil ich verheiratet war - mich meinem Partner anvertraut habe und sofort die Vermutung da war, dass ich x. mit demjenigen habe und ich nicht das Gegenteil beweisen konnte.
Ich hab mein Handy offen gelegt, hab alles getan, was in meiner Macht stand. Ich konnte meinem Exmann weder das eine noch das andere beweisen.

Jetzt bin ich halt auf der anderen Seite. Wie soll er mir beweisen, was wahr ist?
Selbst wenn ich die Affäre fragen würde, wüsste ich nicht, ob die sich abgesprochen haben.

Ich werde das nicht erfahren.

Zitat von Nostraventjo:

Das dein Mann das so mitmacht finde ich bemerkenswert. Ich könnte das nicht.

Das finde ich allerdings auch.
Das hat eigntlich überhaupt nichts mit einer Ehe zu tun.
Ich kann mir tatsächlich nicht vorstellen, dass das Konstrukt eine längere Zukunft hat.
Ich verstehe allerdings auch nicht die gerichtliche Entscheidung.
Gab es denn gravierende Gründe?

Zitat von Grace35:

Und ich kann die anderen Einwände auch verstehen, nur eine Verurteilung hilft mir ja nicht und kennen tut ihn keiner und mich auch nicht.

Exactly!

Zitat von Grace35:

Trotzdem hätte es andere Wege gegeben als den, dem Alltag zu entfliehen und schöne Zeiten mit einer anderen zu genießen.

Wie gesagt: Das wirfst Du ihm vor. Kann aber genauso gut über Dich sagen.

Menschen bauen Mist. DU genauso wie er.

Zitat von Lumba:

Wie gesagt: Das wirfst Du ihm vor. Kann aber genauso gut über Dich sagen.

Mag ja sein. Aber was hilft es ihr jetzt? Ihr Problem hat sie gepostet. Das Vertrauensproblem verschwindet nicht mit der Aussage. Sie benötigt Unterstützung, um das abzustellen. Löblich. Wäre schön, wenn dahingehend was konstruktives hier im Thread bei rauskäme.

Zitat von Nostraventjo:

Ich denke sie meint ihren Narz, nicht den neuen. Ihr könnt mich jetzt für meine Meinung verurteilen, aber ich sehe hier einen Mann, der sehr viel mitgemacht hat mit einer Frau, die noch absolut unter der Kontrolle ihrer Exbeziehung stand und dort hätte erstmal ordentlich aufräumen sollen bevor sie jemand neues da ...

..also ich sehe v.a, einen Mann der seine ( vorherige ) EF nach über 20 Jahren Ehe monatelang betrogen und dann warm gewechselt hat. Und der jetzt, weil der warme Wechsel wesentlich problematischer und nicht halb so anziehend ist wie erträumt,
ins alte Muster verfällt und weiter sucht.....daher hält sich mein Mitleid mit ihm in Grenzen.

( woher ich die Angaben habe? Weil Grace auch in einem anderen Forum schreibt)

Die Gerichtsentscheidung war für alle Beteiligten eine Überraschung. Niemand hat damit gerechnet.

Aber wer eine Narz kennt, der weiss wie viel Charme die haben. Ich wohnte mit den Kids im gemeinsamen Ehehaus und war schon 2 1/2 Jahre alleinerziehend. Mein Ex war 400 km weit weg.
Als ich umziehen wollte, habe ich ihn informiert, er hatte dem nichts entgegengesetzt. Schulummeldung hat er dann 10 Tage vor dem geplanten Umzug nicht unterschrieben und eilantrag bei Gericht gestellt. Was ich nicht wusste, er hat seinen Job geschmissen und beim Gericht vorgebracht, den Kids die gewohnte Umgebung bieten zu können. Er ginge dann ins Haus und kümmert sich im die Kinder.

Das Jugendamt und das Gericht waren beeindruckt von so viel Vaterliebe.

Ich aber kenne ihn ja besser und wusste, ich würde die Kids nie wieder sehen. Daher blieb ich. Zuerst dachten wir, in 1 Jahr wird alles gut, aber die Rechnung machten wir ohne Narz.

Mit einer Ehe hat das schon zu tun. Wir hatten es auch ganz gut für uns organisiert. Haben auch das Positive an der Fernbeziehung gesehen. Denn als Patchwork ist es auch nicht immer einfach für einen Nicht Vater.

Wir haben uns unsere Auszeiten genommen, uns gedatet.

Mein Ex ist dann nach dem letzten Gerichtsverfahren (alle anderen hat er dann verloren) über 800 km weit weg gezogen.

So hatten wir keine kinderfreien Wochenenden mehr und durch eine Versteigerungsklage hat er mich dann aus dem Familienhaus geklagt.
Ich musste was neues suchen. Hab es gefunden und renoviert. In dieser Zeit habe ich meinen Mann aus den Augen verloren.

Wir hatten nur noch Arbeit, Stress mit Ex, Stress mit Kids, denen der Umzug sehr schwer fiel, ich hatte Kummer wegen des Hausverlustes. Wollte Ex auszahlen, wollte er aber nicht.

Und neben dem nicht mehr sehen, kam dann Streit dazu. Mein Mann hat viel gegeben, aber ich hab das so nicht gesehen.

Und dann war da jemand, der ihn toll fand. Der lustig war und ohne Probleme Zeit mit ihm verbrachte.

Ob nun x. oder nicht, auf jeden Fall war da Anziehung und Sympathie. Und er hat es mir nicht erzählt.

Ich weiss auch gar nicht, was ich dazu gesagt hätte... Kommt ja auch noch dazu.

Ich hab mich auch immer mehr zurück gezogen. Hatte keine Lust auf die Wochenenden.

Im Nachhinein sagt mein Mann, war das bei ihm auch ähnlich. Dass er manchmal dachte... Dann sehen wir uns mal nicht.

Plötzlich reden wir darüber und wollen wieder aufeinander acht geben. Auch wieder den freien Wochentag (haben wir bis zum Bau immer gemacht) für uns nutzen.

Ich will das echt schaffen, muss aber diese Vertrauenssache in den Griff kriegen.