Emotionale Nähe fehlt in Beziehung, was tun?

Hallo. Kurz vorab, ich war vorher nie in einer Beziehung. Habe dadurch nicht wirklich den Vergleich, was ‚normal‘ ist. Ich hatte jemanden kennengelernt und es kam auch zu einer Beziehung. Ich bin diese eingegangen, obwohl ich selber immer mal Zweifel hatte, an unserem Umgang miteinander.

Körperlich hat zwischen uns alles gepasst. Er suchte viel Nähe. Nahm meine Hand, Küsse, etc. Also da fühlte ich jetzt keine ‚Distanz‘ in dem Sinne.

Emotional irgendwie jedoch schön. Das äußerte sich ehrlich gesagt eher in Kleinigkeiten. Wir beide sind eher der ruhige und introvertierte Typ Mensch. Das schätzte ich auch an ihm sehr. Dennoch kann man ja Gespräche über alles mögliche miteinander führen.
Vielleicht ein paar Beispiele, um es besser erklären zu können.

An mein Auto wurde eine Glasflasche an die Scheibe geschlagen, das bekam ich erst mit, als ich dann am nächsten Morgen zum Parkplatz kam. Die Scheibe war beschädigt. Ich habe ihm das erzählt, dann kam nur „Oh das ist mies.“
Versteht mich nicht falsch. Ich habe jetzt keine Romane von ihm erwartet, aber irgendwie etwas Anteilnahme. Wenn man das so nennt in dem Kontext.

Oder als ich ihm von einer Situation erzählte, die mich echt aufgewühlt hatte emotional. Eine Freundin von damals hatte sich nach langer Zeit gemeldet, mit der ich oft versuchte Kontakt herzustellen. Sie brach immer wieder einfach den Kontakt ab, was mich in der Vergangenheit echt verletzt hatte. Ich habe ihm das erzählt und auch da kamen vielleicht 3 Worte dazu.

Wenn ich etwas Komisches, Lustiges, Ärgerliches im Alltag erlebt habe und ihm das erzählen wollte, kam da oft einfach recht wenig dann dazu. Manchmal Dinge wie „Ja dann ist das ja jetzt geklärt“ oder einfach wenig Enthusiasmus dabei.

Wenn ich sehr traurig war hatte ich nie das Gefühl, zuerst zu ihm gehen zu können.

Es kam auch mal vor, dass wir zusammen einen Film schauten, wo ich etwas super lustig fand und gelacht habe. Da kam dann so ‚Ich find das gar nicht lustig.‘ Nun ja, okay .

Es war einfach sehr wechselhaft. Mal redeten wir ganz normal und er erzählte mir Sachen und ich hörte auch interessiert zu, stellte Fragen, etc. Dann wenn wir im Restaurant oder so saßen, auf einmal Anschweigen. Das verstand ich oft einfach nicht und fragte, ob alles Okay sei. Was ihn zunehmend nervte, weil er sich angezweifelt gefühlt hat und er das ständig wiederholen musste.

Vielleicht habe ich natürlich auch einfach ein anderes Kommunikationsbedürfnis. Anfangs dachte ich das sei normal, dass er einfach schüchtern sei. Nur mit der Zeit verliert man diese Schüchternheit ja.

Unsere Gespräche blieben oft eher an der Oberfläche. Nicht oft gab es Momente wo ich wirklich das Gefühl hatte, ihn besser kennenzulernen. Also nicht nur äußerliche Dinge, wie Arbeit. Sondern Sachen wie, Schwächen, Ängste, Vergangenheit, Träume. Alltägliche Erlebnisse.

Wir sahen uns meistens ein bis zwei Mal die Woche.

Ich habe einfach oft an mir selber gezweifelt. Er war an sich nicht desinteressiert, fragte nach der Beziehung. Schrieb mir auch jeden Tag von sich aus. Nur dieses emotionale fehlte irgendwie. Vielleicht bewerte ich das aber auch über und das ist ganz normal innerhalb einer Beziehung?

Ich weiß natürlich nicht wie er sonst ist, mit Freunden zum Beispiel.

Ob er da kommunikativer ist. Ich meine, es gibt schließlich sehr introvertierte Menschen, die wenig reden. Das muss kein Desinteresse bedeuten, wenn sonst alles gut läuft.

Allerdings wäre das nichts für mich. Für mich ist Kommunikation total wichtig. Wie es für Dich ist, welchen Stellenwert es hat, musst du schauen. Anscheinend stört es dich, wenn er wenig redet. Du könntest es ansprechen. Allerdings wenn er so ist, dann kannst du entscheiden es so hinzunehmen oder es zu beenden. Er soll sich schließlich nicht verbiegen. Wahrscheinlich habt ihr wirklich ein unterschiedliches Kommunikationsbedürfnis.

Zitat von mara_grf:

Hallo. Kurz vorab, ich war vorher nie in einer Beziehung. Habe dadurch nicht wirklich den Vergleich, was ‚normal‘ ist. Ich hatte jemanden kennengelernt und es kam auch zu einer Beziehung. Ich bin diese eingegangen, obwohl ich selber immer mal Zweifel hatte, an unserem Umgang miteinander. Körperlich hat zwischen ...

Hallo Mara und willkommen,

das was du beschreibst ist in meinen Augen relativ vielschichtig. Zum einen lese ich da die Beschreibung von geschlechterunterschieden heraus (die art mit Emotionen umzugehen), zum anderen eine saubere Trennung von Themen. Es liest sich für mich so als wenn du quasi bereit wärst eure Beziehung auf das nächste Level zu heben wo soetwas wie bedingungslose Geborgenheit dazu kommt. Klar, grundsätzlich passt alles zwischen euch aber irgendwann möchte man mehr.

Nicht dass das jetzt falsch rüber kommt.. deine wünsche und empfindungen sind vollkommen valide und du solltest sie ernstnehmen. Ich glaube einfach das du in eurer Beziehung etwas weiter bist als dein Partner. Du kannst versuchen das Thema offen mit ihm zu besprechen (solltest du sowieso machen) und dann kannst du für dich entscheiden wie wichtig es für dich ist solche dinge mit deinem Partner zu diskutieren.

Ich zum Beispiel habe es immer anders herum überzogen.. ich habe zu viel anteil genommen, immer direkt versucht mit Lösungen um die Ecke zu kommen. Das hat meine NochFrau angek*tzt. Worauf ich hinaus will ist das solche dinge sehr unterschiedlich sind und ich habe Beziehungen gesehen wo der Mann eher "neutral und sachlich" war und wenn die Frau einfach mal ne Hassrede loswerden wollte, dann hat sie ne Freundin angerufen. Dann wurde mal ne stunde gevented und danach war gut.

Du darfst (und solltest) für dich selbst entscheiden wie wichtig es dir ist. Du bist Jung, hast dein Leben noch vor dir und durchaus Zeit für das eine oder andere (Beziehungs-)Experiment. Nochmal klar... ich rate dir NICHT deine Beziehung zu beenden, sondern nur die Beziehung und Möglichkeiten zu hinterfragen.

Zum Thema Geschlechterunterschiede... ich sage es hier im Forum immer wieder. Viele Männer haben keinen ordentlichen Zugang zu ihrer Emotionswelt und bleiben daher oft auf der Sacheben (oder es schlägt dann direkt in Aggression bzw. Wut um). Das sind Männer die Frust oder ähnliches mit Sport bzw. körperlicher Arbeit ausgleichen und oft weher weniger über Gefühle reden. Das ist nicht pauschal "falsch", es ist lediglich EINE art mit solche situationen umzugehen. Frauen haben überwiegend eine Soziale form der Emotionsregulation, da wird dann das Gespräch mit der Freundin gesucht um drüber zu reden.

Natürlich ist das nicht alles so pauschal und es gibt viele Abstufungen aber nachdem was ich bisher so erlebt/gesehen/gehört habe ist es ein weit verbreitetes bild.

Ich hoffe das du ein paar Denkanstösse bekommen hast.

Ganz wichtig... nimm dich ernst! Du und deine Erwartungen sind NICHT zuviel und du hast jedes Recht der Welt auch etwas für dich zu wollen!

Hey Du,

also mir erscheint diese Form der Kommunikation auch sehr sehr "anstrengend". Wenn man seinem Partner irgendwie gefühlt alles aus der Nase ziehen muss.

Ich bin zB auch ein sehr kommunikativer Mensch.
Ich mag es mit Menschen zu quatschen, zu chatten oder zu telefonieren und manchmal kommt man dann vom 100. ins 1000.

Mein Nochmann war die meiste Zeit immer eine gesunde Mischung davon, mal ruhig, mal kommunikativ, aber je mehr wir uns auseinanderlebten desto mumpfliger wurde er.

Wenn ich mal an meine Exen denke...

Die meisten waren sehr kommunikativ. Mit einem habe ich noch heute guten Kontakt und wenn wir mal schreiben oder telefonieren, kommt der auch gerne mal mit Insidern aus unserer damaligen Zeit.
Der war und ist auch so ein Typ, mit dem man sich Über Gott und die Welt unterhalten kann, hatte einen herrlichen Humor, aber konnte auch ernst sein (wenn zB was mit dem Auto gewesen wäre wie bei Dir, da wäre der schon hinterher gewesen und hätte sich auch geärgert, auch wenn es nicht sein Auto war).
Vor einigen Wochen haben wir mal telefoniert, als es mir echt extrem mies ging (habe ich ja auch hier im Forum damals geschrieben) und heulend in der Wohnung beim Renovieren sass und ihm mein Leid klagte, da erinnerte er mich an einen Abend im Münchner Kunstpark Ost, an dem ich die Gäste im Cafeteriabereich und die Mitarbeiter vom "Shockers" ungewollt zum Lachen gebracht habe.

Kurz die Story: Ende der 90er gab es im Kunstpark Ost die "Villa Shockers", eine Bar/Café mit einem Horror-Labyrinth das man besuchen konnte, wenn man sich traute. Haben die echt gut gemacht, quasi eine begehbare Geisterbahn mit täuschend echt nachgebauten Kulissen aus den bekanntesten Horrorfilmen. Zum Beispiel diese Glaswand mit Hannibal Lecter dahinter, Freddy Krüger und Jason und alle liefen da herum und erschreckten uns dann aus dem Hinterhalt.
Und wir liefen durch, es war gruselig und am Schluss wurde der Raum dunkel und plötzlich ging so eine Metallschiebetür krachend auf und da stand ein Hüne mit einer echten Motorsäge. Alter Kreisverwalter, das war heftig aber dann lief meine Freundin in ihrer Panik an den Türrahmen des Ausgangs und sass benommen auf dem Boden. Und in dem Moment wurde ich so sauer und packte diesen Typ am Ohr und zerrte ihn schimpfend nach draussen und putzte den schlimmer runter, als Monika Gruber höchstpersönlich. Ob er eigentlich noch ganz dicht wäre, das Teil ist ja echt, was er damit anrichten kann und ob er auf der Brennsuppn dauergeschwommen ist oder zu heiß gebadet wurde?!. Ich konnte gar nicht mehr aufhören und der Typ quiekte nur was von "Leerlauf" und "da ist gar keine Kette dran!"

Also kurz: für meinen damaligen Freund und sämtliche Besucher des Cafés muss es ein Bild der Götter gewesen sein, wie ich da resolut diesen Kerl im Horrorkostüm samt Motorsäge am Ohr aus dem Ausgang rausgezogen habe. Der Darsteller und ich standen da wie so ein Comedypärchen, er zwei Köpfe größer als ich und wie ein Schlächter gekleidet und ich da in Jeans, Stiefeletten und kurzem Shirt Wie ich da fuchsteufelswild rauskam und dieses "Sag mal bist Du noch ganz DICHT?", das kann der heute noch nachmachen

Später kam er kurz an unseren Tisch und entschuldigte sich, fragte auch ob es meiner Freundin denn wieder besser geht.

Aber die Story bekomme ich heute noch aufgetischt.
Und wie er es mir vor einigen Wochen nochmal erzählte und mich dabei so herrlich nachmachte, da musste ich sogar selber wieder lachen. Die Story bekomme ich wahrscheinlich noch bei meiner Beerdigung aufs Brot geschmiert.
Bei jedem Horrorfilm den mein Ex sich damals anguckte (die meisten ohne mich) meinte er später bei seinen Kumpels grinsend, dass er da mich mal hinschickt, damit ich dem Killer das Ohr langziehen kann.

Ein Typ, mit dem ich danach mal zusammen war meinte nur nüchtern: Hmmhmm. Ok. Find ich nicht so lustig...warum geht ihr denn dann da überhaupt rein?

Aber der war bei allem so. Nicht lustig, nicht gesprächig.
Aber beschweren konnte der sich.
Wenn zB auf der Autobahn 100 als Geschwindigkeit vorgeschrieben war, und einer zog ein bisschen schneller an ihm vorbei:
"Guck! der fährt mindestens 115! "...Mach das mal während 5h Autofahrt mit!v
Oder politisieren, sich da richtig reinsteigern.
Oder weil jemand den Müll falsch getrennt hat, weil auf dem Glascontainer eine grüne Flasche in den Container mit Weißglas gestopft wurde.


Wenn Du jemand bist, der gerne plaudert und auch Emotionen zeigt, gerne und viel lacht, dann wirst Du wahrscheinlich auf Dauer bei ihm nicht so wirklich glücklich werden.
Man nimmt sich dann oft selber zurück und fragt sich, ob und wie weit man jetzt gehen kann.

@mara_grf klingt eher so als ob es am Ende um deine Bespassung und Unterhaltung ging und er ist alleine im Restaurant schuld an Stille? Ok und bei all deinen anderen Reaktionen ist er auch für die Regulierung dessen zuständig. Du lachst 5 min und erwartest ein lachen. Muss man sich nicht angegriffen fühlen wenn er es nicht lustig findet. Ich wette es gibt hunderte mems und Witze die du nicht witzig findest und er schon. Ich denke er muss sich nicht entschuldigen nur weil er nicht den gleichen Frauen Humor hat wie du oder? Für
Mich stellvertretend für jemanden der so reagieren soll wie du es gern hättest und er alles spüren müsste ohne dass du etwas sagen musst.

Meinst du umgekehrt machst du das besser? Ging es zwischenzeitlich mal nicht darum was du alles wolltest? Hat er auch wegen einem Spruch der trocken formuliert tatsächlich witzig sein kann „null witzig“ gleich dich persönlich angegriffen fühlst Unfall Abwertung empfindest und anführst als einen der mitentscheidenden Trennungsgründe? May be brauchte er weniger Drama und nicht immer genau die richtigen Worte, zur richtigen Zeit in der richtigen Länge zurück? Ok und das er gerade vielleicht keine Zeit hatte. Du es sachlicher schreibst als du es selbst empfunden hast oder es für ihn auch gar nichts außergewöhnliches darstellt, weil jede Kleinigkeit bewertet wird? Feierst du alles ab was er macht? Möglicherweise sind seine kurzen Nachrichten, die desinteressiert klingen auch eine Reaktion auf vorheriges Verhalten von dir? Meine ex hat sich immer wieder beschissen Verhalten, es begründet dass Dinge sie triggern, die sie in ihrer exklusiven Sicht von Rhetorik und Logik und Verständnis und deshalb würde sie so reagieren. Ihre Interpretationen waren aber einfach der genau Gegenteil des Wortlautes? Es wurde jeder Satz, jede Erklärung und Beweis einfach nicht gehört, gesehen oder auch immer wieder erneut bereits geklärte Enttäuschungen, die lediglich in ihrer Welt so zu verstehen sind, längst als missverstanden oder von ihr falsch behauptet dargestellt mehrfach unter Beweis gestellt. Aber einfach jedes Mal wieder bei jedem Streit, jeder eigentlich folgenden Erklärungen für ihre wahnsinnigen Auftritte einfach eine komplettes Flächenbombardement von Schuldzuweisungen und den sich wiederholenden geklärten, vorgeschobenen “ Verltzungen“.

Riesen Streit, dann ein halbes einsehen, dass ich nun wirklich auch nichts dafür kann wenn sie im Schlaf träumt ich würde sie betrügen auf dem Schlachtfeld und mir solche und diverse andere absolut lächerliche Themen als emotional belastende Situationen vorwirft, die ich zwar im laufe der Zeit auch bei ihr wieder in Vernunft umwandle und Beweise für totalSituationen unlogische und völlig banale sich zusammengestrickt hat tatsächlich auch tagelang auf dem Standpunkt beharrte, dass man sich ja erstmal für das Gefühl entschuldigen müsse? Welches sie bekommen habe bevor sie komplett ausgeflippt ist und neben heftigsten Abwertungen ganz wunderbar im Streit nun auch das Recht hätte, den Partner so sehr zu verletzen wie es nur möglich ist. Ein Mensch der dich fragt, was das schlimmste für
Dich wäre und macht das mit Dir macht wann immer man nicht den ganzen Tag sich auf jede behinderten langweiligen Bürofunk deiner Kollegin erfährt, die du eigentlich gar nicht wirklich magst und dennoch best friend auf der Arbeit bist.

Aber das soll jetzt der Partner Mega spannend finden? Ernsthaft? Aber kurze Frage, welche spannenden Fragen hast du so gestellt? Und meinst du seine Erzählungen wurden von dir auch immer ausreichend lang, emotional genau beantwortet und vor allem auch so dass du bestätigt wirst? Kann gern auch genau andersrum sein. Einer hat Erwartungen alles und jeden Mist abzuladen und erwartet jetzt, dass der andere jede Sekunde fasziniert mitfiebert. Bewertet er auch so viele Dinge von dir, wie du auf seine Erwartungen reagierst?

Ich würde mir chat Gpt als Alternative die Bestätigung holen, für alles was ich tue und die Emotionale Unterstützung bekommen, die ich fühle und die mir zugewandt ist.

Oder halt einen kleine Welpen der nicht widerspricht. Ich stell lit vor der hätte mal gesagt. Boah ernsthaft gerade total egal wie deine Kollegin das 28. mal im Meeting probiert hat zu flirten. Bin ich irgendwie dein Mülleimer für alles? Willst du Lästergespräche über deine doofe/beste Kollegin führen als ob ich selbst mit im Team des Bürofunks Sitze? Sind das die Gespräche wo man zuhören darf, eigentlich auch nur soll und die Meinung bestätigen soll? Klingt super. Du Arme, dass er bei den für dich so emotional tiefgreifendem Themen nicht wie du selbst gehandelt hat und auch nicht den gleichen Hass und Drang nun die Missgeschicke der Kollegin vom Wochenende zu erzählen und als emotional wichtige Antwortpfeiler eurer Beziehung für sich zu verstehen.

Hallo @mara_grf,

Du schreibst in der Vergangenheit.
Möchtest Du eine alte Beziehung aufarbeiten?

In Deinem Thread von letzter Woche ging es um einen neuen Mann, den Du kennenlernen möchtest, oder?

Mein Rat:
Nichts Neues, bevor das Alte nicht verarbeitet ist und Du selbst stabil genug bist.

@mara_grf du schreibst ausschließlich davon wie du ihm deine Dinge mitteilst und wie du erwartest, dass er hätte reagieren müssen. Du kannst nicht erwarten ihn zu deiner besten Freundin zu machen, gleichzeitig aber auch deine Emotionen bestätigt bekommen und erwarten dass die Themen eine Einbahnsteasse sind. Und wenn du von ihm so wenig weißt, dann wahrscheinlich weil du wenig fragst oder erwartest dass er dir alles erzählt. Und dass im Restaurant mal kurz Stille herrschen kann ist jetzt auch nicht gleich sofort ein Zeichen für seine nicht Kommunikation. Dazu gehören immer 2., außer eine Person sitzt bockig am Tisch und erwartet nun Unterhalten zu werden mit Infos die sie interessiert ohne Fragen zu müssen.

@Atomicblue wunderbar langer Text, aber vor allem für dich und die Situation komisch. Bin zwar nicht der Mann aber eine passende Antwort darauf habe ich nicht, denn eigentlich ist es weder eine interessante Geschichte für die meisten noch muss die Reaktion nun genauso erfolgen, wie du es fühlst und automatisch ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Nicht böse, aber wenn du quatschten willst und vom 100sten ins 1000ste in deine Erzählungen kommst, finde ich eine kurze Antwort durchaus nicht immer als „uninteressiert/er interessiert sich nicht für mich und mein Leben“ sondern er ist einfach auch nicht deine Freundin mit der du quatschen und Mädchen Kram besprechen kannst und ihr beide genau das zum glücklich sein braucht.

Sind die kurzen Reaktionen ggf aus Zeitmangel oder aber auch weil du es zwar als krass empfunden hast, aber gar nicht so krass rüberkommen weil du nur davon schreibst und er darüber keine Mimik oder Stimmlage automatisch richtig miterfassen kann?