Ende einer schwierigen Beziehung Depression

Das ist das beste was dir passieren konnte. .du hast nun die Möglichkeit eine Frau zu finden die dich umsorgt und wo du dich gut fühlen kannst. Die Dinge für dich tut.
Das ist deine Chance!
Du hast dich selbst aufgegeben für sie und hast nichts verloren sondern gewonnen indem sie gegangen ist.

Dieser neue Mann ist mit Sicherheit emotional reifer und was auch immer. Denn er hat sich um sich selbst gekümmert und er ist nicht so kaputt und ausgesaugt wie du. Er wird jetzt täglich an Energie verlieren und du wirst täglich an Energie gewinnen.
Lass uns in einem Monat schauen dann merkst du es

Vielen Dank für euere unterstützenden und lieb gemeinten Worte. Ich denke, dass ich mich aktuell in der dritten von @wiederda angesprochenen Phase befinde. Ich versuche die Kontrolle über mich und mein Leben wiederzuerlangen. Hoffentlich dauert es nicht mehr all zu lange bis ich dies geschafft habe und wieder halt bekomme.

Die angesprochenen Verlustängste sind etwas, was definitiv dadurch in mir getriggert wurde und wahrscheinlich ein Grund, weshalb ich die Beziehung nie beendet hätte. Sie zu verlieren, und gewollt diese Hölle zu durchschreiten, ist schlimmer als alles was passiert ist. Das gaukelt mir mein Kopf / Herz vor und hat mich sehr klein ihr gegenüber gemacht. Ob sie das gemerkt hat oder nicht weiss ich nicht. Es bietet aber auf jeden Fall die Basis um ausgenutzt zu werden.

Zitat von Baumo:

Dieser neue Mann ist mit Sicherheit emotional reifer und was auch immer. Denn er hat sich um sich selbst gekümmert und er ist nicht so kaputt und ausgesaugt wie du. Er wird jetzt täglich an Energie verlieren und du wirst täglich an Energie gewinnen.

Das werde ich nie erfahren. In meinem Kopf sind da ständig quälende Gedanken wie: Hatte sie Recht und nun wird sie mit seiner Liebe, Rücksicht, Verständnis gesund? Habe ich sie ausgebremst durch Einforderung meine Bedürfnisse? Schafft er das, was ich mir so sehr für sie und uns gewünscht habe?

Tausend Dank nochmal an alle die hier so unglaublich starke Unterstützung leisten.

@nordur

Es wird dir immer besser gehen und du wirst gestärkt aus der Beziehung und auch der Trennung hervorgehen.

Behalte nur im Blick, dass sehr egoistische Menschen meist keine Skrupel haben sich wieder zu melden, sobald die neue Beziehung nicht läuft. Dann zeigen sie sich von ihrer besten und funkelsten Seite, um wieder 'freundschafftlich' Kontakt aufzunehmen aufzunehmen, oder um 'nur mal zu hören, wie es einem in der Zwischenzeit so ergangen ist'. Sollte das passieren, fall nicht darauf rein. Das sind die Spielchen von Egoisten und Narzissten aus denen nur noch mehr Verletzung entsteht. Halte die Tür in Bezug auf deine Ex konsequent geschlossen.

@nordur

Zitat von nordur:

Hatte sie Recht und nun wird sie mit seiner Liebe, Rücksicht, Verständnis gesund? Habe ich sie ausgebremst durch Einforderung meine Bedürfnisse? Schafft er das, was ich mir so sehr für sie und uns gewünscht habe

Die Frau wird in einer neuen Beziehung nicht ihre Persönlichkeit total auswechseln. Der neue Partner wird Liebe, Rücksicht und Verständnis investieren, bis nichts mehr von ihm da ist, bis auf seine Hülle. Dann lernt sie einen neuen Partner kennen, der noch "reifer" ist. Und der Kreis dreht sich. Aber reifer wofür? Um abgeerntet/ausgeschlachtet zu werden?

Zitat von nordur:

Das werde ich nie erfahren. In meinem Kopf sind da ständig quälende Gedanken wie: Hatte sie Recht und nun wird sie mit seiner Liebe, Rücksicht, Verständnis gesund? Habe ich sie ausgebremst durch Einforderung meine Bedürfnisse? Schafft er das, was ich mir so sehr für sie und uns gewünscht habe?

Lieber Nordur, das musst Du auch gar nicht erfahren - denn weder in die eine oder in die andere Richtung würde es Dich weiterbringen. Schafft sie es, fühlst Du Dich schlecht - es entstehen Neid und/oder Selbstvorwürfe ("hätte ich doch noch mehr getan"). Schafft sie es nicht, hast Du auch nicht mehr als den "ich-hab's-doch-gewusst-Effekt" oder die Erkenntnis, dass es wohl "doch an ihr gelegen" hat... Also, lass möglichst die Finger von solchen Gedankenspielen - die führen ins Abseits. Aber ganz abgesehen davon ist meiner Meinung nach bei diesem Krankheitsbild die Chance einer "Spontangesundung" so groß wie bei einem 6er im Lotto. Ich habe mich wg. meiner Partnerin viel mit Depressionen beschäftigen müssen und konnte mich auch mit einigen anderen (langjährigen) Betroffenen unterhalten. Habe u. a. aus diesen Gesprächen die Erkenntnis bestätigt erhalten, über die ich hier auch an anderer Stelle schon geschrieben habe: Depressionen kann man nicht mit Zuwendung heilen. Und viele Depressionen sind leider wie Untote - sie kommen immer wieder. Auch in Deinem Falle möchte ich von meiner Kollegin erzählen, die 20 Jahre an der Seite ihres depressiven Partners ausgehalten hat (im Wortsinne) - der hat dann eine Therapie gemacht, sich anschließend von ihr getrennt und 2 Jahre später neu geheiratet. Sie ist jetzt 62 und alleine - sei froh, dass Du dieses Risiko nicht eingegangen bist...
Ohnehin kannst Du nach dem was ich von Dir gelesen habe, Deinen Weg mit hoch erhobenem Kopf weitergehen - Du hast ganz viel Mut bewiesen, Dich auf eine so komplizierte Beziehung einzulassen und hast anschließend alles an Geduld, Energie und Zuneigung investiert was für Dich möglich gewesen ist (und sicherlich auch ein wenig mehr). Das ist etwas, das bei weitem nicht jede(r) tun würde und verdient höchsten Respekt und Anerkennung - und eine Partnerin, die so etwas wertschätzen kann. Und sich nicht durch Deine Bedürfnisse "ausgebremst" fühlt, denn Bedürfnisse hast Du wie jede(r) andere auch und darfst (bzw. solltest) sie auch äußern, denn von erfüllten Bedürfnissen hängt Deine Zufriedenheit ab. Und auch wenn Du in einer Beziehung von Deiner Partnerin nicht erwarten oder gar verlangen kannst, dass sie Deine Bedürfnisse erfüllt, spricht es doch für ein gestörtes Gleichgewicht oder ein anderes Problem, wenn sich jemand komplett verweigert, sich auch nur mit Deinen Bedürfnissen auseinanderzusetzen oder - noch schlimmer - sie fortlaufend ignoriert und/oder sich bewusst darüber hinwegsetzt.
Sicher ist dabei zu berücksichtigen, dass Deine Exfreundin in ihrem Denken und Fühlen erheblich von ihrer Erkrankung beeinflusst war und viele Dinge darum schlicht "nicht liefern konnte". Zu wissen, dass etwas aufgrund einer Erkrankung geschieht, hilft aber leider nicht dauerhaft gegen Unzufriedenheit und Unglücklichsein - das ist eines der Probleme mit depressiven Partnern.

Ich habe mich jetzt durch eine lange Liste an Therapeuten telefoniert und zumindest Plätze auf Wartelisten bekommen. Allerdings mit Wartezeiten von ca. einem Jahr und dem Kommentar, dass zusätzlich zur Verhaltenstherapie eine Tiefenpsychologische Behandlung sinnvoll erscheint. Das ist ein Brett vor den Kopf wenn Du eigentlich immer gedacht hast, mit deinem Leben klarzukommen. Ich komme noch immer nicht klar mit der neuen Situation, der Vergangenheit und den Emotionen die in mir aufsteigen. Ich kann sagen, dass mir der Austausch hier sehr hilft wenn man eine neutrale Meinung und Einschätzung oder in anderen Beiträgen ähnliches liest. Mit Angehörigen geht es meist in eine Richtung die Sie verteufeln und verurteilen aber das will ich garnicht - ich möchte einfach wieder losgelöst und frei mein Leben leben.

Lieber nordur,
sieh den Verweis auf eine tiefere Analyse positiv. Therapeuten, die nicht privat abrechnen sind heute leider rar gesäät. Bleib auf den Wartelisten - manchmal springen Patienten ab und es geht schneller. Für die Zwischenzeit gibt es weitere Bearbeitungsmöglichkeiten wie Selbsthilfegruppen und auch Bücher, die einem helfen die Situation besser zu verstehen.

Behalte immer im Auge, dass das Eingehen und auch das Scheitern der Behiehung nicht deine Schuld ist. Du bist gut so, wie du bist und es gibt keine Fehler an dir, die beides verursacht haben. Für mich las sich deine Geschichte so:

Eine Frau mit psychologischer Diagnose, sucht sich einen leichten Weg aus ihrer früheren Beziehung. Hier wäre es interessant zu wissen, ob der Expartner vielleicht Ansprüche an sie gestellt hat und sie nicht so umwuselt hat, wie sie sich das gewünscht hat. Sie wechselt zu dir - erspart sich so die Trennungsschmerzen - und lebt umsorgt von dir. Das übrigens scheint mir ihr eigentliches Ziel zu sein: Umhegt werden, ohne viel zurückzugeben. Als du selbst umsorgt werden musstest, entsprach das nicht ihrer Lebensvor- stellung, in der sie ohne viel emotionale Gegenleistung auf Händen getragen werden möchte. Sie entscheidet sich dazu wieder warm zum nächsten Mann zu wechseln, um nicht alleine zu sein, denn sie scheint es zu brauchen, dass sie jemand umsorgt.

Kurz gesagt, sie erscheint wie eine Prinzessin, die den Hofstaat austauscht, wenn der sie nicht wie gewünscht hofiert oder - oh Graus! - vielleicht sogar eigene Sorgen und Bedürfnisse hat.

Zitat von Wiederda:

Behalte immer im Auge, dass das Eingehen und auch das Scheitern der Behiehung nicht deine Schuld ist. Du bist gut so, wie du bist und es gibt keine Fehler an dir, die beides verursacht haben.

Genau dies versuche ich mir immer wieder zu Ergründen. Für vieles finden sich in der Tat Indizien, die klar für ein Ausnutzen sprechen. Auf der anderen Seite aber eben auch die kritische Frage an mich selbst ob ich zu viel Geschwindigkeit in der Entwicklung gefordert habe, sie überfordert habe mit meinen Sorgen und ob ich hätte etwas zurückbekommen wenn eines ihrer Bedürfnisse mehr gestillt worden wäre. Alles rein spekulativ aber genau das ist so schwer abzustellen.

Zitat von Wiederda:

Hier wäre es interessant zu wissen, ob der Expartner vielleicht Ansprüche an sie gestellt hat und sie nicht so umwuselt hat, wie sie sich das gewünscht hat.

So wie ich das mitbekommen habe, war da gegenseitig wenig Interesse vorhanden. Keine gemeinsame Wohnung und Verpflichtungen. Eher so ein "Ich hab da jemanden den ich meinen Freund nenne" aber nur alle paar Tage sehe obwohl wir in der selben Kleinstadt wohnen. Ob er etwas eingefordert hat, weiss ich nicht.

Meine Theorie ist eher, dass sie evtl. garnicht so sehr auf die Aufmerksamkeit und Fürsorge wert legt sondern, einfach nicht allein zu sein und vor allen Dingen absolute keine Erwartungen an sie gestellt werden. Wenn man Dinge wie Pünktlichkeit oder Zuverlässigkeit "erwartet" hat war das schon ein großes Problem für sie und eine beleidigte oder enttäuschte Reaktion meinerseits dann laut ihr völlig übertrieben und unangebracht.

@nordur

Für das Gelingen einer glückluchen Beziehung sind beide im gleichen Maße zuständig. Wenn einer mehr liebt und investiert als der andere, kommt es zwangsläufig zu Frust. Auf beiden Seite. Bei euch wollte sie offenbar lieber nehmen als geben, wägrend du versucht hast, das Schiff auszubalancieren.
Diese Geschichte wird dir hier jeder erzählen können. Die meisten Beziehungen sind so, dass einer mehr liebt und der andere mehr geliebt werden will. Bei dem Liebenden passiert es dann meistens, dass er oder sie langsam Verhaltensweisen wie Ungeduld oder sich klein fühlen entwickelt. Verhalten und Gefühle, die er oder sie gecenüber anderen Menschen nicht oder weniger hat. Und das ist oft das Schlimmste: Man wird zu einer Person, die man sonst nicht wahr und die man selbst auch nicht mag.

Es wird Zeit brauchen, sich diese Züge zu verzeihen und zu erkennen, dass sie das Reasultat einer Reaktion auf die Art und Wesmise war, wie der andere in der Beziehung war. Glaube fest daran, dass du wieder zu dir kommen wirst und dass das Erlebte nicht ewig an dir kleben wird. Es geht jetzt um deine Resilienz. Und du wirst jemanden in Zukunft finden, die die genauso liebt, wie du sie.

Zitat von Wiederda:

Bei dem Liebenden passiert es dann meistens, dass er oder sie langsam Verhaltensweisen wie Ungeduld oder sich klein fühlen entwickelt. Verhalten und Gefühle, die er oder sie gecenüber anderen Menschen nicht oder weniger hat. Und das ist oft das Schlimmste: Man wird zu einer Person, die man sonst nicht wahr und die man selbst auch nicht mag.

Genau das ist das was sich entwickelt hat und was ich fühle. Danke dass Du das nochmal so auf den Punkt gebracht hast. Und auch für das Hoffnung machen!

@nordur
Wie geht es dir?

Zitat von nordur:

Zu Beginn der Beziehung litt sie bereits seit mehreren Jahren unter starken Depressionen und hatte direkt zu Beginn der Beziehung einen heftigen Schub welcher zu einem stationären Aufenthalt in der Psychiatrie führte

Das wäre für mich der Startschuss gewesen , die Beine in die Hand zu nehmen und ganz weit zu laufen , und zwar Richtung Ausgang

@ Gefühl
Hätte ich auch - aber nicht immer. Als ich noch jünger war, habe ich gedacht, Liebe schafft alles. Heute mit mehr Erfahrung weiß ich es besser. Nordur hat hier gerade eine schmerzvolle Erfahrung gemacht, an der er wachsen kann.

@wiederda Danke dass Du an mich denkst und mich nach meinem Befinden fragst. Um ehrlich zu sein - mir geht es nicht gut. Noch immer plagt mich das Gefühl benutzt, betrogen und ausgetauscht wurden zu sein. Für meinen Selbstwert ist das überhaupt nicht gesund aber ich komme aktuell nicht aus diesem Loch. Rational gesehen, hat ihr Wechsel rein gar nichts mit meinem Wert zu tun. Sie ist nur eine von Milliarden Menschen die ihn nicht sehen. Aber mein Gefühl und meine Stimmung will das nicht annehmen. Mir kommt immer wieder eine Parallele zum Mobbing oder Ausgrenzung in den Kopf. Menschen denen immer und immer wieder gesagt wird sie sind schlecht wie sie sind, denken dass irgendwann selbst. Genauso ging es mir - ich wurde nicht geachtet, nicht respektiert, nicht gefragt - nicht wertgeschätzt. Und zum Schluss fallen gelassen obwohl man die Hand reicht und sagt: "bitte geh nicht, ich will mit dir wachsen". Das kommt mir wie ein Trauma vor, eine unglaubliche Belastung meiner Seele/Psyche die sich wie ein Schleier auf mein Gemüt legt und mir selbst den Wert raubt.