Affäre bedrohte mich / habe alles gebeichtet

Und auch wenn mein Bild noch relativ unklar ist, hier schon mal zwei Anregungen, die aber natürlich nur meine Ansicht darstellen:

Du hast aus meiner Sicht den Aspekt des körperlichen Betrugs total weggelassen in deinen Antworten. Ich interpretiere daraus, dass es dir darum nicht ging, sondern die lieben Worte, die Aufmerksamkeit, die gefakte Wertschätzung des AM.
Aber natürlich hat S... durchgehend stattgefunden zum Schluss sogar um seine Laune zu verbessern.

Hier jetzt mein Tipp aus meiner Sicht als Mann. Sollte meine Partnerin es so beschreiben und den S... als "ach gehörte halt dazu wie ein Kuss Smilie über WhatsApp. Das würde mich wütend machen. Für mich als Mann (und ich halte mich nicht für einen extremen Macho) macht des sehr wohl einen extrem entscheidenden Unterschied, und jedes so tun, ach das war und ist nicht wichtig gewesen würde von mir mit einem lautem für mich schon beantwortet werden. Ich käme mir massiv vearsch... vor, weil ich das Gefühl hätte mein Schmerz, die Verletzung dieses Aspektes meiner Würde wird gar nicht gesehen. Ich gehöre nicht zu den Menschen, die denken, "huch und plötzlich waren wir *beep* und er drinnen. Ist halt so passiert."

Du hast Freunde als Alibi vorgeschoben:
Falls die Freunde davon wussten, hast du hier eine weitere extrem schwierige Baustelle.

Aber hier der wichtigere Tipp:

Zitat von Estrella_:

den Mann oder Kind trotzdem mochte und ihm nicht auch noch Schaden wollte

Das setzt eine Affäre bzw beendest sie nicht, weil du dem AM oder seinem Kind nicht schaden wolltest. Weil du sein Kind mochtest? Du schläfst weiter mit deinem AM, weil ihm nicht schaden wolltest?
Du hast geschrieben dein Selbstbewusstsein wäre verletzt worden. Ich gehe davon aus keine Frau mit einem gesunden Selbstwertgefühl würde sich so verhalten. Er hat dir nicht das Selbstwertgefühl zerstört, er hat dein fehlendes Selbstwertgefühl ausgenutzt. Und dieses solltest du aufbauen und nicht über den Weg, dass du dir versuchst zu erklären warum er so gemein war.

Zitat von Blue23:

Vor dem EM kann ich nur den Hut ziehen, wenn er damit klar kommt
.Glaube ich zwar nicht, aber ich hoffe das es gut ausgeht, es sind ja noch andere involviert.

Die Wahrscheinlichkeit, dass diese Ehe überlebt ist schon sehr sehr gering. Die Länge der Affäre ist selbst hier m Forum fast rekordverdächtig. Die TE hat nicht 1x oder 10x, sondern viele hunderte Male gelogen, hingegangen, minutiös geplant, verschleiert. Auf der Haben -Seite für die Ehe steht das Kind und derzeit vor allem der gemeinsame Feind. Aber sobald der keine Rolle mehr spielt, wird es extrem schwierig. Wie soll je das Grundgerüst von Vertrauen und Loyalität wieder aufbaubar sein? Vielleicht geht das, aber es wird ein jahrelanger Gang nach Canossa für die TE werden. Schuld und Sühne werden ständiger Begleiter. Das ganze Leben mit vielen eigenen Sozialkontakten wird nicht mehr existieren. Freiheit gibt es nicht mehr, plötzlich gibt es alles nur noch als Paar. Wahrscheinlich ist es für die Gesundung und das Leben beider Partner besser, man trennt sich und lebt sein Leben, anstatt eine Schuld jahrelang abzuarbeiten.

Ich weis das ich es hart ist

Damit meinte ich , trotz Affäre mit ihren Mann holt man sich die Informationen. Ob sie es jeden erzählt oder nicht egal. Aber du hast mit ihr bewusst abgegeben. du hättest sie auch stehen lassen können und nicht auf eine die ihr zuhört , so wie später.
War dir das nicht bewusst wenn du mit dem Am was hast deine Familie zerstört wird?
Ausgenutzt meinte ich das man sich dadurch die Informationen holt statt weiter zu gehen.
Du und AM hattet die Affäre nicht dein EM oder diese Frau. Ihr habt gelogen, Betrogen, Freunde benutzt die sich wenn alles aufliegt auch gegenüber ihren Partnern rechtfertigen müssen warum sie euch halfen. Du redest mit ihr auch mit dem Wissen ich hab was mit deinen Mann. Sorry das ich genauso schlimm wie seine Frau und kein bisschen besser.

Du lässt eine Affäre 2 Jahre weiter laufen obwohl du den Schlussstrich ziehen wolltetst?
Du schreibst nimmst das nicht ernst.
Weist ich versteh einiges nicht weil sich deine Aussagen sowas von gegensätzlich sind.
Du gehst eine Affäre ein und damit weis man das die Familie zerstört werden kann aber wenn er austickt hast du angst das die Familie zerbricht ? Du machst Schluss und er droht dir und du gehst drauf ein lässt dir alles über dich ergehen was er macht ? Du Sprichst das du ihn nicht geliebt hast setzt aber alles auf spiel und das mit karacho.
Die Antwort hast du dir selber gegeben in deinen Aussagen das dein Mann in dieser Zeit Statist war.
Du hattest angst wegen seinem Kind , das kommt spät mit der Erkenntnis und ist nicht dein ding sondern seins.
Mit dem Schreiben fing es an das ihr beide alles aufs spiel gesetzt habt und eure Partner 2 ranging waren.
Auch sagst du warst selbstbewusst und stark ,nein warst du nicht und hat mit deinem Job wenig zu tun.
Die Frage die sich mich stellt was hat dich daran gehindert mit deinen Mann zu reden es zu beichten ?
Könnte es sein das du eine gewisse hörigkeit gegenüber den Am hattest.

@Estrella_ was ich in deinen Ausführungen gut finde, ist die Tatsache, dass du den Affärenbeginn nicht verharmlost und sagst, du wärst da einfach reingerutscht, passiert halt, und den Mann hättest du belogen, um ihn zu schützen usw. Dir ist deine Handlung durchaus bewusst, du gibst zu nur an sich gedacht zu haben, weil dir die Aufmerksamkeit vom AM gut getan hat. Ich kann mir vorstellen, dass deine Umgangsweise damit wesentlich dazu beitragen kann eure Ehe zu retten. Allerdings müsst ihr noch an einem weiteren Punkt arbeiten, denn im Bett lief es wohl nicht mehr so gut. Aber auch hier, jetzt wo dein Mann es weiß, gibt es sicher Lösungen.

Zitat von alleswirdbesser:

was ich in deinen Ausführungen gut finde, ist die Tatsache, dass du den Affärenbeginn nicht verharmlost und sagst, du wärst da einfach reingerutscht, passiert halt, und den Mann hättest du belogen, um ihn zu schützen usw.

Dem gegenüber steht allerdings die jetzige Opferhaltung und so kompletter Unsinn, dass eine Beendigung der Affäre dem Kind des AM geschadet hätte. Da ist noch viel Selbstschutz durch Selbstbetrug bei der TE vorhanden. Sie hätte einfach nein sagen können oder gar nicht mehr reagieren . Das ist die wirklich schmerzliche Erkenntnis, der sie sich nicht stellen will.

Zitat von 6rama9:

Dem gegenüber steht allerdings die jetzige Opferhaltung und so kompletter Unsinn, dass eine Beendigung der Affäre dem Kind des AM geschadet hätte. ...

So wie ich das wahrnehme, ist bei der TE eine starke Abhängigkeit entstanden, zudem hat der AM sie ständig mit solchen Behauptungen eingeschüchtert plus die Geschichte über sein Kind, zu dem er bereits keinen Kontakt hat. Die TE ist auch nicht umsonst in einer Therapie und hat schon diverse Diagnosen bekommen. Eine andere Frau wäre schon lange raus aus einer solchen Affäre. Sie blieb stecken , auch wenn nichts mehr schön war daran. Und trotz allem hält ihr Mann zu ihr, Und ja, es ist schade, dass trotzdem der AM ihre Gedanken beherrscht und nicht vordergründig der Ehemann. Aber er kennt die Wahrheit und hat seine Entscheidung getroffen. Einfach wird der Weg ganz sicher nicht, für beide.

Zitat von alleswirdbesser:

Aber er kennt die Wahrheit und hat seine Entscheidung getroffen.

Also bei der Heftigkeit der Story, müsste der EM mindestens ein Halbgott sein, wenn er jetzt schon in der Lage wäre eine finale stabile Entscheidung zu treffen. Oder seine Frau müsste ihm als Mensch so wenig bedeuten, weil sie ihn anscheinend nicht verletzen kann.

Ok unsere Ehe war gut, Typ macht Komplimente, Affäre beginnt, dauert knapp 1000 Tage, jeden Tag angelogen worden, jeden Tag war sie eine andere als sie vorgab, Typ durfte mit ihr machen was er wollte, Therapie hat sie begonnen, da sie ihm und seinem Sohn nicht wehtun wollte. Ich habe hunderte Mal unser Kind beaufsichtigt um ihr etwas gutes zu tun, sie ging zum Lover. Ihr Kernproblem, der Grund warum sie sich an ein Forum wendet bin nicht ich, ist nicht unsere Ehe, unsere Zukunft, sondern die Verarbeitung der Gemeinheiten des AM.

Aber so what nach knapp zwei Wochen habe ich das alles verarbeitet und kann sagen, dass ich eine Entscheidung getroffen habe, war nicht gut, aber Fehler passieren halt.

Zitat von alleswirdbesser:

ist bei der TE eine starke Abhängigkeit entstanden, zudem hat der AM

Vielleicht liege ich ja falsch, aber ich lese daraus die Haltung, da ist was mit ihr passiert. Nicht sie hat sich in eine Abhängigkeit begeben, sondern diese Abhängigkeit ist entstanden. Und dann noch zudem der AM...
So wird das nichts aus meiner Sicht

Zitat von dirath:

Vielleicht liege ich ja falsch, aber ich lese daraus die Haltung, da ist was mit ihr passiert. Nicht sie hat sich in eine Abhängigkeit begeben, ...

Die Erkenntnis hat sie aber schon und hat sich in eine Therapie begeben, auch will sie weiter daran arbeiten, redet sich nicht aus, nur eben braucht alles seine Zeit. Es ist nicht sofort wieder gut, weil die Affäre beendet wurde. Sie ist noch lange gedanklich und gefühlstechnisch da nicht raus. Ihre eigene Baustelle ist noch lange nicht weg.

Zitat von dirath:

Ok unsere Ehe war gut, Typ macht Komplimente, Affäre beginnt, dauert knapp 1000 Tage, jeden Tag angelogen worden, jeden Tag war sie eine andere als sie vorgab, Typ durfte mit ihr machen was er wollte, Therapie hat sie begonnen, da sie ihm und seinem Sohn nicht wehtun wollte. Ich habe hunderte Mal unser Kind beaufsichtigt um ihr etwas gutes zu tun, sie ging zum Lover. Ihr Kernproblem, der Grund warum sie sich an ein Forum wendet bin nicht ich, ist nicht unsere Ehe, unsere Zukunft, sondern die Verarbeitung der Gemeinheiten des AM.

Du hast ihr Grundproblem perfekt beschrieben. Sie dreht und dreht sich gedanklich und emotional um dem AM. An allen Entwicklungen ist eigentlich nur er schuld. Er hat die Affäre eingeleitet, er hat die Affäre nicht beenden wollen, er hat sie emotional missbraucht, er hat sie in Therapie gebracht, er hat sie jetzt so gedemütigt, dass sie sich nicht auf ihren Mann einlassen kann, er er er. Gesunde Gedanken wäre: ich hatte, ich wollte, ich machte, daraus lerne ich dass ich das habe, das will und das mache.

Zitat von 6rama9:

Gesunde Gedanken wäre: ich hatte, ich wollte, ich machte, daraus lerne ich dass ich das habe, das will und das mache.

Sehe ich auch als einzige Möglichkeit zu gesunden. Das wäre eine absolute Mindestvoraussetzung für ein Fortbestehen der Ehe. Aber dazu müsste der EM fast unmenschliche Kraft haben

Zitat von Estrella_:

nur auf meinen Mann konzentrieren, aber es gelingt mir aktuell nicht, weil ich kopfmäßig sehr damit zu tun habe, dass ich von jemanden erniedrigt wurde, weil ich beim Therapeuten saß, obwohl dieser der Grund dafür ist. Dieser Satz "erzähle deinen Mann von den Diagnosen und das du wegen mir da warst und das wegen mir gemacht hast", triggert mich sehr, da es eine unglaublich schwere Zeit für mich war! Als wäre er stolz darauf, dass ein Mensch wegen ihm beim Therapeuten war. Das ist der Punkt, der in meinem Kopf ist! Ich fühle mich zu allem erniedrigt, bloß gestellt!

Für mich ist das schwer nachzuvollziehen und wäre ich Dein Partner würde mich die Konzentration bei Dir darauf abstoßen.

Klingt irgendwie so für mich - BITTE korrigiere mich gerne - als würde es jetzt wieder nur um Dich gehen. Estrella das Opfer.

Wenn Du unbedingt den Begriff Erniedrigung nehmen möchtest:DU hast Dich selbst erniedirgt.

Ich sehe es so: Du hast ziemlichen Mist gebaut. AKTIV. Du hast jetzt aber das Glück, dass Dein Mann nicht Fersengeld gibt.

Der Grund warum Du jetzt so leidest ist für mich: Du hast Liebeskummer nach dem Kerl. Du hast Dich jetzt jahrelang an Drama gewöhnt und das ist jetzt weg.

Es wäre schön, wenn man nicht nur den Eingangsbeitrag liest, sondern auch meine Kommentare! Da steht einiges drin. Möchte mich nicht drei Mal widerholen.

Ich denke, ich bin die letzte, die sich hier als Opfer darstellt, das stellen meine Kommentare auch ganz eindeutig dar. Ich bin absolut kein Opfer! Wenn dann sind es die Partner!
Bitte doch einfach auch die Kommentare lesen, bevor man irgendeineneineb Mist von sich gibt.

Zitat von Estrella_:

Es wäre schön, wenn man nicht nur den Eingangsbeitrag liest, sondern auch meine Kommentare! Da steht einiges drin. Möchte mich nicht drei Mal widerholen.

Das habe ich. Wort für Wort.

Zitat von Estrella_:

Ich denke, ich bin die letzte, die sich hier als Opfer darstellt, das stellen meine Kommentare auch ganz eindeutig dar.

Du schreibst davon,wie schwer Du an Schuld und Scham trägst und dass DU deshalb Deinen Mann nicht vollständig wahrnehmen kannst.

Ich glaube Dir, dass DU ihn nicht wahrnehmen kannst, aber Schuld und Scham sind nicht der Grund.

Zitat von Estrella_:

Bitte doch einfach auch die Kommentare lesen, bevor man irgendeineneineb Mist von sich gibt.

Wie gesagt: Habe ich. Und ganz ehrlich. Oberflächlichen MIST gibst DU von Dir.

Aber wird schon werden, gell. Einfach abwarten...

Keine Angst... ich bin raus. Ich möchte Dir gar nicht MEHR helfen. DU bist unverschämt.

Ich bin unverschämt, weil ich darum bitte, Kommentare zu lesen, anstatt mir einfach etwas zu unterstellen, was schon längst besprochen wurde?

Ich bin absolut für jede Kritik offen, für jede Anregung, deshalb bin ich ja auch hier! Aber nicht, wenn ich etwas schreibe, was so ist, wie es ist und in der nächsten Nachricht wird mir das gleiche wieder unterstellt.

Wenn du der Meinung bist, dass es andere Gründe hat, dass ich meinen Mann nicht zu hundert Prozent wahrnehmen kann, dann bin ich dafür absolut offen und auch für jeden Gedanken! Aber nicht, wenn man einfach Behauptungen aufstellt, die schon besprochen wurden.

Ich habe auch nirgends geschrieben, dass schuld und Scham daran schuld sind, sondern das ich das aktuell fühle und mein Kopf sehr voll ist!