Er braucht mehrere Frauen und ein Pferd

Hallo,
habe schon im Narzissmus und Hochstapler Thread gepostet, wollte jetzt doch noch mal hier ganz neu posten.

Vor zweieinhalb Jahren lernte ich übers Internet einen Mann kennen und wir trafen uns nach relativ kurzer Zeit das erste Mal und verliebten uns.

Ich hatte es endlich geschafft mich aus einer abhängigen Beziehung - ohne offensichtliche Gewalt alles sehr subtil - endlich zu befreien.

Ich war also etwas skeptisch aber mein neuer Freund ich nenne ihn X war so anders. Er war ruhig, eher introvertiert, sanft, liebevoll, schrieb kaum SMS, hatte ein unheimliches Nähebedürfnis wenn wir uns sahen (war ne Fernbeziehung). Er lebte mit seiner Ehefrau noch zusammen aber sie waren sich am trennen. (20 Jahre zusammen, davon 18 Jahre verheiratet, kinderlos, Mietwohnung)

Mein voriger destruktiver Freund ich nenne in F., überschüttete mich mit mails, SMS usw. von Anfang an.

Das es so langsam anfing mit X gefiel mir und wir verbrachten zwar wenig aber sehr intensive Zeiten miteinander. Mit der Zeit wurde es auffällig, dass nicht so wirklich was weiter ging und ich sprach ihn darauf an. Er wollte es einfach langsam angehen lassen und es dauerte auch 10 Monate bis die Frau endlich auszog und nach nochmal ca. 6 Monaten zog auch er in eine kleinere Wohnung. Ich half ihm beim Umzug. Mir fiel damals schon auf, dass er wirklich für alles viel länger brauchte aber wir hatten wegen seiner unentschlossenheit dann doch auch schon hin und wieder STreit. Er versprach zuerst sich auch 2011 um die einvernehmliche Scheidung zu kümmern, die ja beide wollten, jetzt 2013 ist er immer noch nicht geschieden.
So hatten wir in den wenigen Zeiten die wir uns sahen leider auch öfters STreit, er machte oft Zusagen die er nicht einhielt und ich versuchte herauszufinden an was das liegen konnte. Ich las ein Buch über Bindungsängste und passive Aggression, den richtig emotional und wütend wurde immer nur ich, er blieb immer schön ruhig und gab mir dann auch zumeist die Schuld obwohl es ja an seinen leeren Zusagen und Hinhaltungen auch oft lag. Natürlich war meine Emotionalität auch nicht geeignet Harmonie herbeizuführen. Die wünschte er sich übrigens so inständig, da er die in seiner Ehe nie hatte und mit mir dann natürlich durch die STreitigkeiten auch vermisste.
Er sprach nie böse über seine Frau - das fand ich sehr gut - und hatte auch vor seiner Ehefrau eine 10jährige Partnerschaft mit einer Frau. Klang alles sehr solide.
Ich fasste wirklich vertrauen und erzählte ihm schon ziemlich bald mehr über meine Partnerschaft mit diesem F. in der dann auch eine andere Frau eine Rolle spielte usw.
Herr X. wirkte sehr verständnisvoll und erzählte auch über seine Ehe, nichts schlechtes aber eben das er und seine Frau nie wirklich intim miteinander gewesen waren, da seine Frau damit von Anfang an ein Problem hatte und anstatt es zusammen zu lösen, lebten sie nebeneinander her. Herr X hatte seine Affären und ob die Frau was wusste weiss ich nicht, aber sie blieben auf alle Fälle zusammen und waren beide ganz gute Turniertänzer, also hatten ein schönes gemeinsames Hobby.
So verstand ich seine Affären, aber er wollte endlich mehr, diese Nähe die er mit mir verspürte kannte er bis dato nicht und unser Sexleben war auch ganz wunderbar.

So das war mal um einen Einblick zu erhalten. Seine Eltern lernte ich übrigens erst nach eineinhalb Jahren kennen. War auch etwas komisch, da er in meinem Leben ein- und ausging und ich in seinem Leben nach eineinhalb Jahren erst jemand kennen lernte und ihn deswegen auch öfters ansprach, da ich wegen meiner Vorbeziehung das doch komisch fand. Trotzdem beruhigte er mich immer wieder und er war ja soooo ruhig und einfach da wenn er da war, ich war hin -und hergerissen.
Mit seinen Eltern kam ich gleich sehr gut aus (die wohnen auch ca. 450km weg von wo er wohnt) die waren sehr offen und freuten sich, dass er die Freundin -mich- endlich mitbrachte.
Er hatte auch noch ein grosses Hobby das Reiten.
Als ich ihn kennenlernte hatte er auch noch ein Pferd aber das verstarb nach ca. 6 monaten im Juni. Er fuhr dann recht überraschend - aber wir wohnten ja auch ca. 180km entfernt - in den Urlaub um sich Pferde anzugucken und kam dann auch erholt und gut gelaunt zurück. Er zeigte mir ein Foto von einem PFerd das ihm besonders gut gefiel. Ich war bis dahin noch nie mit bei irgendwas was mir Reiten zu tun hatte (8 MOnate kannten wir uns da cirka) und er war nach 5 Monaten auch in seinem üblichen Reiturlaub in Ungarn, den er jedes JAhr mahen würde. Ich akzeptierte das und dachte mir, dass ich diese Leute schon mal kennen lernen würde.
ICh frage ihn dann, ob er vor hat sich wieder ein PFerd zuzulegen und er sagte, ja irgendwann aber im Moment hat er kein Geld. Das war im ersten Jahr als wir uns kannten.

Nun dieses Pfingsten finde ich heraus, dass er seit eineinhalb Jahren mit einer Frau zusammen ein Pferd hat.
Diese Frau lernte er vor 14 Jahren als Affäre kennen und begann durch sie mit dem Reiten. Es sei keine Affäre sondern seine Freundin.

Ich war seine Liebe, seine Frau, und was weiss ich was alles und jetzt das.
Meine Träume, Wünsche und Hoffnungen waren begraben. Der mann, der mir erklärte, dass er mir nie weh tun könne, spielte dieses Spiel von Anfang an mit mir und hatte um ehrlich zu sein nicht mal ein wahnsinnig schlechtes GEwissen sondern erklärte mir noch, dass wenn ich ihn weiter wolle, er sich künftig gerne mehr Zeit auch für mich nehmen würde (hatte er bisher nie und wie soll das gehen mit eigenem Pferd und zugehöriger FRau), er aber diese Frau auch sehr gerne habe und sie ein einmaliges Team sind und alles im Einklang machen mit dem Pferd.

Mir wird grade wieder übel, tja trotzdem konnte ich das ganze in dem Moment nicht fasse und fiel in diese neue Rolle bis letzten Freitag.

Ich kann und konnte es nicht, ich wollte das nie, ich verurteile niemanden der eine Affäre will und lebt, ich hatte ihm gesagt ganz am Anfang schon, dass ich keine Affärenfrau bin (kenne das) und es war auf die Ehefrau bezogen und er versicherte mir, dass er die Scheidung erledigen wird. TJa er lebt mit einer Frau seit 14 JAhren - die wohnt mit ihrer Mutter zusammen - er geht da ein und aus ist zu Weihnachten nie da aber sie akzeptiert das. Aber meinte er, sie wäre sicher enttäuscht, wenn sie von mir erfahren würde und dass er mich mit zu seinen Eltern genommen hat, er liebe sie auch.

Trotzdem geht es mir unendlich schlecht jetzt, vielleicht hat jemand im Narzisstenforum darüber gelesen, ich hatte immer Verständnis und steckte zurück mit meinem Mehr Nähe Bedürfnis, aber das ist mir jetzt zuviel, ich verblute.
Danke fürs lesen

Weiter geht das von der Seele schreiben auch wenn leider niemand antwortet.

Wie kann jemand so egoistisch sein, dass er - obwohl er weiss - dass ich schon mal in einer ähnlichen Situation gesteckt habe, diese Frau verheimlichen.

Ich hatte sie angerufen, letzten Freitag als er so böse ging. Er ging so böse, weil ich mich nicht fügen wollte, er sah kein Unrecht oder es war nicht so schlimm, ich hätte ihn ja weiterhin haben können, wenn ich das nur so akzeptiert hätte, seit Pfingsten habe ich ja noch versucht damit umzugehen aber es geht nicht.
Ehrlich ich war mal eine Kurzzeitaffäre für einen Mann, 3x habe ich den getroffen, ein Mann bei dem ich verstand warum er nach jahrelanger Ehe und Treue angefangen hatte fremdzugehen, trotzdem kam ich mit dem Status Affäre nicht zurecht. Dabei war er mir auch ein guter Freund und Zuhörer, das sogar weiterhin, obwohl ich dann nicht mehr mit ihm ins Bett ging. Wir schrieben uns noch so oft und wenn ich mich jetzt melden würde, würe der mailkontakt wieder aufleben.
Nie wäre mir in den Sinn gekommen, da reinen Tisch vor seiner Frau zu machen, er hatte mich klar aufgeklärt und trotzdem interessierte er sich auch für mich als Mensch.

Der Herr X dagegen hat mich benutzt und meint jetzt sogar, dass er ja - im Gegensatz zu mir - eine 20jährige Ehe aufweisen kann und davor eine 10jährige Partnerschaft. Aber wie. Er trifft mich bei meinen wunden Punkten. Ich habe eine Tochter und mit deren Vater noch ein gutes Verhältnis. Ist das nichts? Gilt nur eine Ehe als was auch wenn sie so verlogen war?

So rief ich seine PFerdefreundin an und sie war so ruhig am Telefon, ich redete auch ruhig mit ihr. Sie musste vergangenen Montag ins Krankenhaus und wollte in Ruhe überlegen. Ich habe seither weder von ihm noch von ihr was gehört. Falls sie ihm verzeiht wird sie trotzdem vorsichtiger sein, ich sehe ihn noch bei whats app wann er zuletzt online war. Er schrieb mri freitags noch einen förmlichen Brief, weil ich noch Sachen von ihm habe. Ich solle die "schöne" zeit mit ihm sehen und nicht sein Leben kaputt machen.

Wie sehr überzeugt muss er von sich sein. Ich war oft wütend, da ich einige SAchen nicht einordnen konnte und versuchte trotzdem ihn zu verstehen, er blieb eher unverbindlich und hielt viele Sachen nicht ein.

Ich war die böse und er der gute Ruhige Mann.

Obwol ich weiss dass ich es nicht sosehen soll ist es trotzdem ein wenig in mir drin.

Er drohte mir auch, mein Leben zu zerstören wenn ich diese Frau informiere. Heisse Luft oder echt? Er weiss ein paar Sachen von mir aber eigentlich ist es nicht so tragisches.
ABer jemand der mich angeblich liebt und dann bedroht, nachdem rauskommt dass er mich all die Zeit belogen hat. WAs ist das für ein Mensch? Der Beste sagt er jetzt, sagte dann das sei nur Spass.

Hallo Effi,

eine Geschichte, die man gar nicht wahrhaben möchte. Ich frage mich wirklich, wie hinterhältig ein Mann oder auch eine Frau sein kann. Offensichtlich lebt dieser Mann seine Sexualität mit einigen Frauen aus. Bei allem Verständnis, du solltest sofort den Kontakt abbrechen, dir auch eine neue Telefonnummer zulegen. Lass dich auf keinen Fall unter Druck setzen, mit dem was er von dir weiß, es gibt für alles eine Lösung. Sollte er dich nicht zufriedenlassen, dann zeige ihn an. Alles ist für dich besser, nur dieser Mann nicht. Wenn du nicht den Absprung schaffst, dann wirst du irgendwann auf der Strecke bleiben, also lass es nicht soweit kommen.
Den Wert eines Menschen erkennt man nicht an dem, was er sagt oder schreibt, es zählt immer sein Handeln.

Hallo

Eigentlich beschreibst du shcon die ganze Zeit selbst was los ist. Du brauchst eine andere Meinung dazu nicht um zu erkennen. Das hast du schon sehr schön selbst gemacht.

Aber: Du leidest. Das ist hier dein wunder Punkt. Durchschaut hast du ihn ja. Hört sich nach einem üblen besonderem Exemplar an.

An deiner Stelle würde ich ihn ganz aus deinem Leben verbannen. Null Kontakt jeglicher Art. Er will dich durch seine aufbrausende Art nur weich kloppen.

Was anderes kannst du nicht tun. Wenn du jetzt jeglichen Kontakt sein läßt, wird es auch keine Demütigung und Ärger mehr geben. Nur das Erlebte muß natürlich verarbeitet werden. Das muß jetzt die Zeit regeln.

Alles Gute

Danke euch beiden, es tut sooo gut, wenn jemand antwortet.

Ich habe es herausgefunden, tue mir immer noch schwer mit total akzeptieren, Schluss ist ja schon, die KS halte ich ganz gut ein, schaue halt bei whats app noch recht oft wann er online ist. Er ist ganz ganz selten da.

Er hasst mich sicher und das macht mich unsicher, da ich mir im Moment so Vorwürfe mache, dass ich da meistens Verständnis für ihn hatte. Wie gesagt wir hatten oft Streit, da ich schon hinterfragte, ich wurde dann sehr emotional und er blieb ruhig, beruhigte mich und sagte sogar noch oft, dass er sich eben oft nicht sicher sei, da ihn meine extreme Emotionalität sehr erschrecke. :traurig: :traurig:
Ich dachte dann von mir, ja du hättest es auch ruhiger mitteilen können und ich sehe aber jetzt auch, dass mein BAuchgefühl doch recht hatte.

Aber der Schmerz ist wahnsinnig, wenn man merkt so BETROGEN, BELOGEN und MANIPULIERT worden zu sein und er findet das nicht mal so schlimm. Machen wir halt weiter, da die Lügen jetzt raus sind und alles leichter wird, aber bitte ohne seine PFerdefreundin zu informieren, dann müsste er ja mal grade stehen. Meine Wichtigkeit sehe ich da deutlich. Geredet hat er immer anders. HILFE; HILFE

Er schaffte es auch, dass seine Frau - sie sind noch gemeinsam veranlagt - ihm seit eineinhalb jahren Euro 500,-- monatlich an Steuern zahlt oder, das hat nämlich der Steuerberater ausgerechnet müsste er ihr eigentlich zahlen, damit Gleichgewicht herrscht.
Nun, bisher zahlte sie die gesamten Euro 500,--monatlich und jetzt muss er ihr Euro 200,--monatlich zahlen, da er ihr erklärt habe, er hat Geldprobleme. Der Kerl verdient sehr gut, hat ein Dienstauto, das ihn nichts kostet und seine FRau nimmt ihm das ab? Sie verdient ca. Euro 30.000,-- weniger als er jährlich, fragt nicht woher ich das weiss, aber ich weiss es.

Bin doch ich hier falsch? :shock: :shock: :shock:

Er findet das aber sehr nett von ihr, dass sie ihn da so unterstützt. Boah.

Ich bin böse, den so eine emotionale Frau hatte er noch nie, auch seine Pferdefreundin ist ruhig und geniesst die Zeit, die er mit ihr verbringt. Nur wusste sie nichts von mir und als ich sie anrief blieb sie wirklich sehr ruhig und hörte zu und erzählte mir auch, den ich fragte schon nach, warum sie nie eine Trennung von der Frau forderte, da die Affäre doch mehr wurde mit dem gemeinsamen PFerd und Hobby usw.
Sie erklärte, dass es einfach so passte, sie eben eine offene BEziehung führten, aber das mit mir fand sie dann wohl doch nicht so prickelnd, liess es aber offen was sie tut. Sie war eigentlich sehr nett am Telefon.

FAlls ich ihm das Lebenselixier "PFerd" samt Frau zerstöre wird er mich zerstören. Aber das ganze gentlemanlike ausgedrückt.
Er war immer gut angezogen, Top Manieren in guten REstaurants, Markenanzüge, gute Haltung, super Auftreten in seinem Job ein Ar..

Wer ahnt da sowas?

Die Demütigung durch diese Lügen verkrafte ich einfach nicht wirklich gut, wenn ich bei diesem SPiel mitgemacht hätte hätte er künftig mehr Zeit für mich reserviert und wollte auch dem Tanzclub beitreten. :? :? :shock: :shock: :(

Sollte ich mich dann geliebt oder nur ruhig gestellt fühlen, ich fühlte mich einfach nur beschissen, vorher waren meine Wünsche fast nie relevant, wenn seine anders waren.

:seufzen: :seufzen: :traurig:

Irrerweise erscheint es so als ob jede Frau einen anderen Zweck erfüllt

Schlimm

Effi,

gut angezogen okay, ist aber nicht alles, eben nur eine Fassade. Er glaubt, jede mit seinem eleganten Auftreten zu bekommen. Du bist etwas zu blauäugig mit diesem Typen umgegangen, schon allein das er verheiratet ist, das hätte dich aufhorchen lassen müssen.
Ist nun geschehen, die Frage ist nun, wie gehst du damit um?
Ich hoffe, du bist noch nicht in einer Abhängigkeit geraten?
Wenn du wirklich damit nicht umgehen kannst, dass er noch eine, oder sogar mehrere Frauen hat, dann solltest du an diesem Typen keinen Gedanken mehr verschwenden.
Deine Enttäuschung kann ich verstehen, trotzdem musst du dir immer sagen, solch ein Typ ist es wirklich nicht Wert, in irgendeiner Form nachzutrauern.
Eine Trennung tut immer weh, aber dazu noch bewusst missbraucht zu werden ist das Allerletzte.
Also schau nicht mehr, wann er online ist, gebe solch einen Typen den Laufpass.

Hallo Gastello,

Das verheiratet sein hatte mich auch gestört und ich habe mit ihm darüber geredet und er wollte die Scheidung durchziehen. Es ist bis heute nicht passiert, ich weiss, sah aber inzwischen auch, dass er bei vielen sachen (Wohnung einrichten u.ä.) viel länger als normal braucht.

Ich will ihn absolut nicht entschuldigen, mehr eine Erklärung, warum ich verstehen wollte. Aber so gibt es natürlich nichts mehr zu verstehen, so ist es einfach eine Lüge und ja ich denke durch das viele "Warten" bin ich schon in eine Abhängigkeit gerutscht.

Bei whats app habe ich ihn jetzt gesperrt, er meldet sich eh nicht mehr, leider sehe ich dann trotzdem noch seinen Onlinestatus, aber er ist nicht mehr online, er wird wohl am Retten seiner Pferfreundin Partnerschaft sein, es tut soo weh, wie unwichtig ich war. Ich habe ihn so geliebt und kann es trotzdem nicht einfach nur in Hass verwandeln.
Es ist eine grauenvolle Enttäuschung, alles schmerzt so. Vielleichts sperrt er mich auch bald, dann sehe ich nicht mehr wann er online ist, das wäre besser, obwohl es mich schon schmerzt dass zu schreiben.

Ich hatte heute meinen ersten Termin bei einer Therapeutin. Natürlich muss ich rausfinden, warum ich auf so Männer anspringe, das liegt also an mir meine Baustelle. Aber es sind "Blender" die immer lieb sind, es ist schwer sich ihrem Charme und Charisma zu entziehen.
Ein komisches Bauchgefühl hatte ich ja schon länger, konnte es nicht so recht zuordnen, ob aus der alten Verletzung oder wirklich aus seiner Art immer seine Freiheit zu leben. Freiheit beinhaltet aber trotzdem Ehrlichkeit, damit ich hätte entscheiden können, ob ich das so mag.

Diese Möglichkeit hatte ich nicht, erst als ich es selber rausfand war das seine Option und ich dachte noch, er wird jetzt dann schon sagen, dass er sich trennt von der anderen, aber nein da war ja sein "Lebenselixier" das Pferd, wer bin ich da?
Dies brauchte ein paar Wochen um zu realisieren, und noch habe ich es nicht so ganz. Vor einer Woche kam er das letzte Mal und ging dann am Freitag morgen ganz böse.

Ich habe gestern auch noch seine Frau angerufen, immer mit der Möglichkeit, dass sie ihn verteidigen - seine anderen Frauen - aber auch sie war ruhig und interessiert und wir werden heute nochmal telefonieren.

Dass sie ihm nach wie vor seine Steuern zahlt macht sie weil sie gutmütig ist, aber auf meinen Anruf - er hätte sich auch wieder bei ihr melden müssen - überlegt sie sich das nochmal.
Er benutzt die Menschen und sieht es nicht, er sieht nur sich und kann dabei so liebevolll und nett rüberkommen.

Einzig und allein damit er bekommt was er will.

Danke für deine Worte, ich weiss ich muss da raus, aber es dauert noch, der Schmerz über diese Demütigung ist zu krass noch da, es war nie Liebe.

Hallo Effi,

deinen Schmerz kann ich nachvollziehen und deine Enttäuschung auch. Es macht aber keinen Sinn, die vielen Frauen zu kontaktieren, du provozierst damit und gehst das Risiko ein, dass er dich wie du selber sagst, fertigmacht. Du weißt doch alles, noch mehr zu erfahren wird dich unnötig nachdenklich machen. Auch macht es keinen Sinn ihn nur bei whats app zu sperren, du musst schon die Nummer löschen, dann siehst du ihn gar nicht mehr.
Ich glaube auch, dass du mit einer Therapeutin auf dem richtigen Weg bist. Auch solltest du jetzt mit deiner Wahl vom Mann vorsichtiger umgehen und auch mal andere Werte in den Vordergrund stellen.
Liebe ist eigentlich etwas sehr Schönes, nur sollte sie niemals einseitig sein. Akzeptiere, das er nicht der Richtige für dein Leben war und sei wirklich froh, dass die Trennung noch rechtzeitig kam.
Du solltest jetzt alles tun, dein Trennungsschmerz so gut es geht erträglich zu machen und die Hoffnung endgültig begraben, damit du deinen neuen Weg gehen kannst.
Lass es nicht zu, dass er dein Leben ruiniert, es gibt soviel Schönes im Leben, das nur auf dich wartet.

Hallo Gastello,

Danke wieder für deine Worte, du hast natürlich recht und falls du im Hochstaplerforum quer liest habe ich auch geschrieben, dass seine Frau heute anscheinend doch nicht mehr mit mir reden wollte. Das ist auch gut so.

Was meinst du was für Werte ich in den Vordergrund gestellt habe. Das war es nicht glaub mir, das war schön, dass er da so elegant war, als alleinerziehende Mutter hatte ich da gar nicht so die Möglichkeiten und er war auch nicht der grosse Schenker diesbezüglich. Das machte mir nichts aus, nur als er mein Weihnachsgeschenk vergass war ich etwas sauer. Auch sonstige Zusagen wurden nicht eingehalten. Wenn er mir nichts versprochen hätte hätte ich mir auch nichts erwartet, ich bin da schon sehr selbständig. ER hat mich ne Zeitlang auf Händen getragen indem er mir gezeigt hat, wie toll ich für ihn bin als "seine Frau", nur stimmte das eben nicht, das macht es so traurig.

Was ich wirklich wunderschön fand und es bricht mir fast das HErz beim darüber nachdenken war die unglaublich zärtliche Nähe die er mir geben konnte. Er nahm oft meine Hand beim Zeitunglesen am Sonntag, beim Autofahren ruhte seine Hadn auf meinem Schenkel oder er nahm meine Hand. Da wir uns nicht so oft sahen war das wunderschön. Er kuschelte auch unheimlich gerne, da war dann irgendwann eher ich die die mal ein wenig Luft brauchte um Einschlafen zu können. Diese zärtliche sanfte Nähe war schon phänomenal und das ist etwas was ich unglaublich vermissen werde und wo mir jetzt beim Schreiben die Tränen kommen.
WArum, warum?

Ich lenke mich mal ab und frage, ob dein Name Gastello irgeneinen BEdeutung für dich hat.
Mein Name Effi habe ich gewählt, wegen dem Roman "Effi Briest" von Theodor Fontane. Traurig ausgehende GEschichte.

Passt dann also gut.

Ein liebes dAnke an dich

Hallo Effi,

es gab mal einen Freund, dem ich sehr viel verdanke und darum Gastello. Das was du schreibst erinnert mich auch an meine große Liebe, die ich schwerem Herzen gehen lassen musste.
Auch ich habe dieses innige Gefühl von Berührung erfahren dürfen und kann es bis heute nicht wirklich glauben, dass ich mich so in meiner großen einzigen wahren Liebe so getäuscht habe. Nun gut meine Trennung ist nun schon weit mehr als zwei Jahre her, trotzdem ist sie noch in meinem Herzen. Wahrscheinlich kann man wahre Liebe nicht wirklich ganz vergessen, aber ich habe die Trennung akzeptiert und bin heute wieder auf einen guten Weg.
Du schreibst, dass du alleinerziehende Mutter bist. Gerade darum hast du sehr viel Verantwortung und solltest ganz ehrlich dich nicht mit diesem Mann weiter auseinandersetzen.
Geschenke sollten immer vom Herzen kommen, jemanden zu Weihnachten einfach zu vergessen ist eigentlich gar nicht möglich. Wehnachten ist ja nur einmal im Jahr, und wenn man jemanden liebt, oder demjenigen etwas bedeutet, dann schenkt man auch.
Er hat dich auf Händen getragen? Wie, womit, bitte mal ein effektives Beispiel?
Was hat er für dich und deinem Kind getan?
Eine tolle Frau bist du auch ohne ihn, was war so hervorragend an seinem Handeln?
Er muss ja ein ganz toller Mann sein, wenn er mit Lügen und gar nichts dich beeindrucken konnte.
Sorry, macht mich gerade etwas wütend.
Du stellst die Frage nach dem Warum?
Die Antwort kennst du doch, er war ein Ar. und hat dich nur für sein s.uelles Bedürfnis benutzt.
Es mag hart klingen, ist aber nach deinen Worten so gewesen.
Ich hoffe, du erkennst das und akzeptierst die Trennung.
Ich weiß, wie du dich mit dieser Enttäuschung fühlst, lass dich mal in Gedanken in den Arm nehmen.

Heute hatte ich eigentlich einen schönen Abend, ich war spazieren mit einer Freundin und wir wurden dann noch im Vorbeigehen bei Bekannten eingeladen. Es hat mir gut getan und erst als ich heimkam war ich total down und musste weinen.
Im Narzissmus Thread habe ich schon gepostet, da seine Eltern mir so ein wertschätzendes mail zurückgeschrieben haben, ich bin so dankbar dafür, jeder hört gerne ein Lob, eine Anerkennung und in solch schrecklichen LEbensphasen tut es nochmal so gut. Sogar von seinen Eltern, von ihm nicht.

Lieber Gastello,

ich habe mir wirklich überlegt wo er mich auf Händen getragen hat und eigentlich war es nur im Aussen wo er auch gut da stand, wenn wir z.B. schön Essen mit WEinbegleitung gingen oder ins Kino. Da behandelte er mich wie eine Lady, so gentlemanlike wie in den 50erJahren.
Aber er tat es wahrscheinlich nur damit er gut wirkte, das kam mir plötzlich so vor als ich darüber nachdachte, er genoss das. Ich ehrlich gesagt auch, auch wenn ich das nicht immer brauche, aber es war neu und ungewohnt und schön für mich. Ich kleidete mich nett und er fand mich schick an seiner Seite, ein schönes Paar, einer Bekannten fiel das sogar mal auf.
Ich fand das echt phänomenal, dass wir beide so wirkten, ich bin sonst wirklcih nicht der Typ für solche Extravaganzen.

ABer ansonsten auf HÄnden tragen, wenn man das Weihnachtsgeschenk vergisst?
Tja er schrieb einen schönen Brief, was ich bekommen würde, unter anderem ein Parfum und einen Theaterbesuch mit Feinem Essen vorher.

Nun das Parfum - Weihnachten feierte er bei mir - hatte er angeblich zuhause im Koffer vergessen, als ich zwei Wochen später bei ihm war und danach fragte, hatte er es nicht, weil er es nie besorgt hatte. Sollte eigentlich für ihn peinlich sein, aber er erwähnte noch sowas wie, wenn ich Grösse gezeigt hätte, hätte ich nichts gesagt. Das stiess mir dann schon bitter auf und ich sagte ihm das auch. Es macht einen klein nicht gross so eine Bemerkung. SEin narzisstischer Anteil wohl.

Du hast wohl sehr recht und auch das mit der Sexualität die für ihn wohl bei uns maßgeblich war ist wohl wahr. Nun das muss ich trotzdem häppchenweise verdauen, das ist zuviel und bei Narzissten sowieso haarig.

Erwartungen und kleine Wünsche des Partners erfüllen gab es auch nciht wirklich, höchstens wenn er den gleichen Wunsch hegte. Manchmal hatten wir wohl gleiche Wünsche und somit wirkte es gut auf mich.
Ohje, gehe jetzt besser schlafen, ist zu viel nach diesem schönen und dann tränenreichen Abend.

Gute Nacht

Hallo Effi,

der Anfang ist gemacht. Zu erkennen, was falsch lief in dieser Beziehung, wird dir helfen, diesen Menschen nicht länger wertzuschätzen. Du hast dich offensichtlich blenden lassen, von Äußerlichkeiten und sein elegantes sicheres Auftreten hat dich beeindruckt.
Ja jeder Mensch hört gerne Lob und Anerkennung, auch passiert es leider viel zu oft von einer schönen holen Fassade.
Uns ist es nicht möglich, die Gedanken von anderen Menschen zu lesen. Aber wir haben die Fähigkeit anhand von Merkmalen, die jeden Menschen seine individuelle Persönlichkeit prägt, diese Merkmale wahrzunehmen.
Es mag durchaus sein das seine Eltern, auch nicht gerade glücklich mit dem eigenen Sohn sind und das Verhalten schon oft miterlebt haben. Nimm diese wertschätzende Mail für dich an und ziehe ein Schlussstrich unter dieser für dich erlebten negativen Erfahrung.
Jede Trennung hat auch etwas Positives. Du allein hast jetzt die Chance aus deiner Erfahrung, dein Leben neu zu gestallten. Der erste Schritt ist gemacht, der Weg ist da, du brauchst ihn nur gehen.
Und glaube mir, auf diesem Weg warten ganz viele neue Erfahrungen, wo du wirkliche Wertschätzung erhalten wirst.
Der schöne Abend mit deiner Freundin war nur der Anfang und hat dir gezeigt, dass das Leben in dir steckt und nur darauf wartet, mit dir gelebt zu werden. Komm lass dich von diesem Ar. nicht weiter runterziehen, du bist es Wert an diesem Leben teilzuhaben, um glücklich zu sein.
Doch bedenke eines, gentlemanlike zu erfahren ist sicherlich ein schönes Gefühl, aber das ist nicht der Alltag, an dem eine Beziehung wächst und irgendwann Liebe daraus entstehen kann.
Ich wünsche dir die notwendige Kraft, auf deinen neuen Weg aufrecht zu gehen.

Hi Gastello,

Heute ist mein Depritag, vielleicht weil Wochenende ist, obwohl er ja öfters nicht da war am Wochenende, obwohl es ja auch noch eine Fernbeziehung war.

Seine Eltern kannten ihren Sohn so bisher nicht, sie waren auch schockiert.
Sie wissen nur, dass er sehr introvertiert ist.

Mist, heut fallen mir mehr sachen ein was schön war, wie das Schifahren und das Wandern und Radfahren, er mochte kein Fussball, na ja dafür anderes was mir nicht so gefiel. Aber es war auch immer wenig, du siehst ich versuche es eh ohne rosa Schleier zu sehen.
Diese Lüge schmerzt, er hat mich wahrscheinlich gar nie geliebt und ich ihn so sehr, das tut schon weh, wenn ich beim Kuscheln mit meiner Tochter dachte, ob er das jetzt nicht vermisst da wir uns schon z.B. 10 Tage nicht gesehen hatten und ich so SEhnsucht hatte, war er bei der anderen.

In einem Buch über Bindungsangst stand, dass auch wenn man soviel gemeinsam und soviel gleiche Interessen hat, das Potenzial dieser Partnerschaft niemals ausgeschöpft werden wird, da in meinem FAll der Partner das gar nicht kann (Narzissmus ist ja auch Bindungsangst), so traurig das auch ist.
TJa das versuche ich mir halt im Moment zu sagen und auch die letzten beiden TAge wo er noch da war und wie er da böse reagiert hat, damit mich die Sehnsucht nicht zu sehr übermannt.

Es tut wirklich gut zu schreiben, alles loszuwerden, den Müll abzuladen und so wird es vielleicht mal besser, ich bin ja noch sehr am Anfang und irgendwie habe ich im Kopf, dass ich nicht normal bin, da ja zum zweiten Mal was ähnliches passiert ist und ich im Moment wirklich Verlustangst und ANgst vor Alleinsein habe.

Hi Effi,

ich glaube nicht, dass dein Ex Bindungsängste hat. Ich denke eher, dass er sich dem Handeln ganz bewusst ist und seine Kreativität mit seinem sicherem Auftreten gut zu nutzen weiß. Was du über ihn schreibst, sagt doch schon aus, dass er sehr introvertiert lebt.
Sorry, du hast dich von oberflächlichen Dingen stark blenden lassen und hast gar nicht bemerkt, wie er dich benutzt hat. Es waren ja auch schöne Momente dabei, aber sein Ziel war offensichtlich dich so zu manipulieren, dass Du ihm hörig wirst.
Wenn man erkennt, dass man von dem Anderen nur benutzt wurde, da ist man wahrsinnig enttäuscht und fühlt sich verletzt, das tut verdammt weh.
Egal was er letztendlich ist oder war, sei froh das du den Absprung rechtzeitig geschafft hast.
Schöne Momente wirst du auch ohne ihn wieder erleben, dazu brauchst du kein Nasshauer.
Ach und keine Sorge, du bist mit Sicherheit ganz normal, manchmal geschehen eben merkwürdige Dinge im Leben. Es liegt jetzt ganz allein an dir, was du aus deinen weiterem Leben machst.
Alles steht dir Zuverfügung, du brauchst es nur in Anspruch nehmen.
Alleinsein ist keine schöne Sache, gerade in dieser Situation ist es besonders schwer. Aber du bist doch nicht ganz allein, es gibt doch noch deine Tochter und eine Freundin und sicherlich einige Freunde und auch das Forum, die für dich da sein werden, wenn du es brauchst.
Den fehlenden Partner können all diese Menschen nicht ersetzen, aber dir ein gutes Gefühl vermitteln, denn du bist es Wert am Leben teilzuhaben.
Versuche, auch wenn es schwerfällt, positiv zu denken, denn ein positiver Gedanke ist viel, viel stärker als ein negativer.