Er empfindet nichts mehr für mich

Hallo
ich bin neu hier 
Wir haben uns vor sechs Tagen getrennt und es tut so wahnsinnig weh...es kommt mir alles so sinnlos und leer vor....ich hoffe das er jeden Moment zur Türe reinkommt....dann denke ich daran das es niemals wieder so sein wird heule los und kann nicht mehr aufhören... 
Egal wo ich gehe und stehe...ich kann meine Tränen nicht zurück halten! 
Unsere Beziehung war zum ende hin wirklich nicht mehr das gelbe vom Ei...wir haben beide viele fehler gemacht aber wir wollten eigentlich einen Neuanfang wagen...haben uns auch beide dafür entschieden...doch einen tag später hat er sich es anders überlegt....das war so ein verdammter Schock! Ich wollte kämpfen er nicht... 
Er meinte er liebt mich nicht mehr so wie es sein sollte und das es besser wäre das jeder von uns erstmal sein eigenes Leben lebt.... 
Er hat vor 3 Tagen einer gemeinsamen Freundin geschrieben das es für ihn zu 100% ERSTMAL vorbei ist! Das war der zweite große Schock! Wir waren viereinhalb Jahre zusammen und haben einen gemeinsamen Sohn der nächsten Monat 1 Jahr alt wird...ich selbst habe damals noch 2 Kinder mit in die Beziehung gebracht...die sind jetzt 13 und 9 und leiden sehr unter der jetzigen Situation.... 
Ich habe direkt gesagt das ich momentan keinen Kontakt mehr möchte (wenn nur wegen dem kleinen)! 
Seine Sachen waren innerhalb von einer Stunde zusammen gepackt er hat alles mitgenommen den Schlüssel für die Wohnung in den Flur gelegt und ist ohne sich einmal umzusehen gegangen so als wäre es für ihn eine Riesen Erleichterung uns endlich los zu sein...es war wie in einem Alptraum und ich habe gewartet das ich wieder aufwache... 
Er hat bis jetzt nicht einmal gefragt wie es dem kleinen geht! Oder meinen Kindern...dabei hat er immer gesagt er liebt sie wie seine eigenen....
Das schlimmste ist das es einen Tag vor dem Geburtstag meines jetzt 9 jährigem war... 
Ich bin so verzweifelt und versuche meine kinder so gut es geht aufzufangen aber ich habe keine kraft! Ich habe seitdem nichts mehr gegessen weil ich absolut nichts runter bekomme! Leider hab ich auch so gut wie niemanden mit dem ich darüber sprechen kann...meine Familie kommt mit der Floskel...du hast was besseres verdient! Vielleicht stimmt das ja aber das will ich jetzt bestimmt nicht hören...Tja und Freunde? Jetzt merkt man wer eigentlich wahre Freunde sind! Kopf hoch du schaffst das...und das war es aber auch schon...am liebsten würde ich schreien...NEIN...ich habe nicht das Gefühl das ich es schaffe! Ich habe das Gefühl das ich daran zugrunde gehe! Ich habe mich noch nie in meinem leben so alleine und verlassen gefühlt! Ich lebe nicht ich exstiere und funktioniere aber auch nur mit Mühe und Not! Ich muss mich zwingen irgendwas zu machen...ich will nicht raus aber auch nicht zu hause sein...! 
Ich habe angefangen die Möbel in der Wohnung umzustellen um mich abzulenken Fotos und andere Erinnerungen hab ich weggeschmissen weil ich es nicht ertrage etwas von ihm um mich zu haben was mich an ihn bzw uns erinnert! Das schlimmste ist das diese blöde Hoffnung einfach nicht aufhört....obwohl er mir ins Gesicht gesagt hat das es aus ist! 
Ich realisiere das alles irgendwie nicht....mein Kopf sagt es ist vorbei aber mein Herz spricht leider eine andere Sprache! 
Sorry das es so lang geworden ist aber wenn man nicht wirklich darüber reden kann tut es doch ein bisschen gut das alles aufzuschreiben...obwohl ich wieder heule und nur noch am zittern bin.... 

Tut mir echt leid für dich - Angel81 !

Das Ihr gemeinsame Kind habt , macht es sicher ein wenig schwieriger eine Kontaktsperre einzuhalten . Aber versuche den Konakt aufs nötigste einzuschränken.

Hole dir bei einen guten Anwalt informationen, wegen dem Kindesunterhalt und weitere Optionen , Wege , die du machen sollst.

Und wichtig , falls du natürlich Zeit dazu findest , mache eine Therapie bei einer guten Psychotherapeutin oder therapeut , und lasse in der Sitzung alle deine Gefühle raus !.

Und ich empfehle , dir das Buch * Wenn der Partner geht * von Doris Wolf , da findest du hilfreiche Tipps und Ratschläge .

Hoffe ich konnte ein wenig helfen .
Alles Gute,
Liebe Grüße
Alex.

Ach liebes

Ich wünschte es gebe eine Kraft Tankstelle für dich. Wohin jetzt mit aller Trauer und auch Wut. Ich kann dir nur raten schluck nicht alles lass und versuch alles raus zu lassen. Such dir einen platz wo du schreien kannst. Es hilft ein wenig.
Alles alles liebe

Liebe Angel81
Ich kann Dich so gut verstehen. Es fühlt sich wie ein Weltuntergang an. Der Boden unter den Füssen wird einem weggezogen und man denkt dabei die ganze Zeit, dass ist alles nur ein schlechter Witz, das kann nicht wahr sein....
Wenn Du keine verständnisvollen Freunde, Familie hast, wäre vielleicht eine Therapie schon ne gute Möglichkeit.
Weisst Du denn die Gründe für seinen Auszug? Was heisst denn erstmal jeder von Euch soll erstmal sein eigenes Leben leben? Und dann?
Sei fest gedrückt.
Liebe Grüsse
Kaktusblüte

Hallo!

Das tut mir wirklich leid für Dich!
Eine Trennung ist wie ein schwerer Schock, und einen wirklichen Trost gibt es in dieser ersten Phase auch kaum.
Ich kann Dir nur raten, gehe besonders achtsam mit Dir um, lasse Deine Gefühle zu, soweit das möglich ist, und versuche, Dich auf die kleinen Dingen zu konzentrieren.
Sehr viel mehr kann man so kurz nach einer Trennung leider nicht machen. Letzlich bleibt nichts, als durch den Schmerz hindurchzugehen und möglichst wenig steckenzubleiben dabei.
Nach einiger Zeit wird es aber mit Gewißheit wieder besser, dann kommen auch wieder die Lichtblicke, man sieht auch wieder die schönen Seiten des Lebens und findet auch wieder zu sich. Das wird auch bei Dir nicht anders sein.

Was ich noch am Fatalsten finde bei dem allem, ist, daß Dein Ex-Partner gemeint hat, für ihn sei ERST EINMAL Schluß. Denn das wird in Dir unweigerlich Hoffnungen schüren und damit kommst Du in eine Erwartungshaltung, die wirklich übel ist und alles nur endlos hinauszieht.
Es wäre wirklich weitaus besser, wenn Du für Dich selber einen klaren Schlußstrich ziehst, ganz unabhängig von seinen Entscheidungen. Denn dann kommst Du nicht nur wesentlich schneller aus allem heraus, sondern auch für Dein Selbstbewußtsein ist es bedeutend besser, wenn Du selber für Dich und Dein Leben die Entscheidungen triffst und es nicht von ihm abhängig machst.

Alles Gute!

@whynot60
Sehr treffend formuliert, Danke!

@kaktusblüte....
Er liebt mich nicht mehr so wie es sein sollte...er fühlt sich bei uns nicht mehr zu hause ich würde nur meckern und angeblich würde ich ihm immer wieder fehler aus der Vergangenheit vorwerfen...da kann ich mit gutem Gewissen sagen, das stimmt nicht! Alles so fadenscheinige Aussagen! Und komischerweise waren nur meine Fehlern der Grund!
Was heisst erstmal!? Ich denke diese Aussage war einfach unüberlegt von ihm! Ich glaube nicht das er zurück kommen wird auch wenn es mir verdammt schwer fällt und unendlich weh tut!
Er hat dieser besagten Freundin auch geschrieben das ich mit den Kindern erstmal in den Urlaub fahren soll den wir gemeinsam gebucht haben und dann sehen wir weiter! Dieser Urlaub wäre aber erst in drei Monaten...und wenn wir wieder nach hause kommen würden wären vier Monate um! Da frage ich mich was diese vier Monate ändern sollten!?
Jeden morgen wenn ich mit dem Gedanken aufwache er kommt nicht wieder...er hat uns verlassen...heule ich los! Es fällt mir schwer einen klaren Gedanken zu fassen! Ich versuche mir einzureden das er ein Feigling ist...der lieber den einfachsten weg gegangen ist....seinen Sohn, mich und meine Kinder zu verlassen...anstatt zu kämpfen! Und trotzdem vermisse ich ihn...sein da sein! Ich wäre soviel lieber wütend als so verletzt und enttäuscht! Ich will es irgendwie immer noch nicht wahrhaben! Es schmerzt...es schmerzt einfach nur! Ich wäre so gerne stark...ich würde so viel dafür geben stark zu sein! Ich bin es aber nicht...ich habe einfach nur noch das Gefühl ich zerbreche daran! Auf der einen Seite das kleine Fünkchen Hoffnung auf der anderen Seite diese Hoffnungslosigkeit...und das tag für tag! Obwohl ich ihm gesagt habe das ich keinen Kontakt will ausser es geht um den kleinen...hat er mich schon viermal angeschrieben und davon nur einmal wegen seinem Sohn! Auf die frage nach seinem Sohn habe ich geantwortet den Rest hab ich gelesen und unbeantwortet gelöscht! Das macht es mir auch nicht leichter! Warum hält er sich nicht dran? Ich bin doch schon ganz unten! Will er einfach nur nochmal nachtreten? Ich weiß es nicht!

Sorry das es wieder so lang geworden ist...

Ich bin es nochmal....
Er hat mir gestern mal wieder smsen geschrieben mit den Inhalten ob ich ihn vermisse ob ich mal an ihn gedacht habe und ob wir uns nicht zu einem Gespräch treffen könnten! Ich mit meiner doofen Hoffnung hab ihm geantwortet das wenn er weiß was er will, wir uns kommenden Samstag zu einem Gespräch treffen könnten! Heute schrieb er mir dann das er Angst hat das zu viel bei uns kaputt ist wir aber trotzdem am Samstag reden! Ich blöde kuh hab natürlichen den Fehler gemacht und ihm geschrieben das ich ihn vermisse und immer noch liebe...und ob er sich schon entschieden hat! Seine Antwort...setz mich bitte nicht unter Druck! Okay...daraufhin hab ich nicht mehr geschrieben und ihn in ruhe gelassen!
Eine Stunde später kam noch eine SMS von ihm mit dem Inhalt
*Hey ich muss dir leider noch etwas gestehen.
Habe vor 3 Tagen jemand kennengelernt und habe s. mit ihr gehabt. möchte nur ehrlich sein.
Möchte nicht mit irgendwelchen lügen leben.
Hoffe kannst mir verzeihen!*
Darauf hin hab ich nur geschrieben das er mir zurückschreiben soll das alles aus ist....komplett...für immer! Ich wusste nicht was ich sonst schreiben sollte. Es kam noch eine Nachricht von ihm...
*würdest du mich trotzdem zurück nehmen? Gib mir eine Antwort! Bitte *
Seitdem stehe ich neben mir...ich war so geschockt das mir wirklich schwarz vor Augen wurde...ich konnte nichtmal weinen...und ich kann es jetzt immer noch nicht...ich zittere...mir ist innerlich so eiskalt...meine Gedanken drehen sich im Kreis...ich habe nicht mehr geantwortet...ich kann nicht! Ich weiß grad weder ein noch aus....ich möchte weinen schreien toben...aber diese leere in mir...macht mir selber grade angst...ich hab das Gefühl irgendwas in mit ist gestorben!

Liebe Angel81
Sei ganz fest gedrückt.
Du Arme, ich glaub, ich kann grad sehr gut nachvollziehen, wie es Dir geht. Wenn ich das so lese, so glaube ich, dass ich ganz ähnlich reagiert habe. Ich wollte so unbedingt eine Antwort, die mir mein Ex zu dem Zeitpunkt gar nicht geben konnte. Das hat mich richtig verzweifelt gemacht und mich dazu gebracht weiter zu fragen.. ich hab irgendwann selbst gemerkt, dass mich dies nicht zum Ziel führt, konnte aber nicht aufhören. Irgendwie hab ich dabei natürlichauch die ganze Zeit gehofft, dass er sagt, er habe nur gesagt, dass er mich nicht liebt und das sei gar nicht wahr. Ich kann rückblickend nicht mal mehr sagen, wie ich es geschafft hab mit fragen aufzuhören, aber ich denke, das Schreiben hier hilft. Eines wurde mir sehr bewusst, indem Du ihm sagst ich bin da und nehm Dich zurück, stimmt irgendwie das Kräfteverhältnis nicht mehr. Weisst Du was ich meine? Die ganze Entscheidung liegt bei ihm und so ist er derjenige der sagt wo es lang geht. Liebe Angel81 ich denke es wäre gut, wenn Du für Dich eine Entscheidung triffst. Die muss nicht lauten, jetzt will ich ihn nicht mehr, da macht auch bestimmt Dein Herz nicht mit. Aber ich denke, Du solltest für Dich nach einer Möglichkeit suchen, damit klar zu kommen. Ich weiss, ist alles andere als einfach, gibt Dir aber wieder ein wenig Kontrolle über dein Leben. Bei mir hat es mit Kleinigkeiten angefangen. Ich hatte zum Beispiel plötzlich den Gedanken, wenn er geht liegt nicht mehr so viel Kram rum. Eine Kollegin hat mir erzählt, jedes Mal, wenn sie Wäsche machte hätte sie sich tierisch gefreut, seine nicht machen zu müssen....
Das mit dem Fremdgehen kann ich nicht einordnen, kenn ja Deinen Ex nicht. Vielleicht ja eine heilsame Erfahrung. Die Vorstellung entspricht ja oft nicht der Realität. Ich kanns nicht sagen.
Ich hoffe, Du hattest heute Besuch einer lieben Freundin, die Dir etwas beistehen konnte
Liebe Grüsse Kaktusblüte

Hey,

*beep* grosse schei. das.

Kontakt sofort abbrechen.

Alles was Dich an ihn errinnert entfernen.
Ruhe und Distanz rein, sofort!.

Zur not Kommunikation blocken.

Die Nummer mit ich wollte nur ehrlich sein ist reines Absolutionsgehabe.
Sowas hörst Du Dir nicht nochmal an.

Telefonummer auf Zettel schreiben, freundin geben. Alles löschen auf der stelle.
Bilder weg, Bilder vom Handy, sofort.

Kind: ich weiss nicht wie sich das rechtlich verhält. Kann jemand was dazu sagen?

Gruss,
G.

Mein Kopf ist einfach so voll! Es rotiert und hört nicht auf! Es tut weh...so unerträglich weh! Eben habe ich wieder angefangen zu heulen...das erste mal seit gestern nachmittag...und kann seitdem nicht wieder aufhören! Ich versuche meine Gedanken zu unterbrechen...aber es geht nicht! Ich will das alles nicht mehr! Ich kann einfach nicht mehr! Und das schlimmste ist...ich vermisse ihn trotzdem! Eine Woche ist nun rum und ich sehe kein ende! Ich habe tausend fragen und habe panische angst vor den antworten! Tagsüber gehe ich aufrecht wegen meiner Kinder...aber jetzt wo die im Bett sind habe ich mal wieder das Gefühl meine Welt ist zusammen gebrochen und mir entgleitet alles! Und bin so enttäuscht und verletzt!
Er will Samstag seinen Sohn holen und ich habe Angst ihm gegenüber zu treten...weil ich weiß das ich danach heulkrämpfe bekomme und diese Sehnsucht wieder so stark sein wird! Ich hasse es einfach nur noch! Ich möchte das es aufhört!

Ach du arme Angel - komm lass dich mal drücken!
Lass die Tränen laufen und heul dich so richtig aus.
Wenn wir den Schmerz irgendwie verarbeiten wollen, dann müssen wir auch das zulassen.
Es ist sicherlich sehr schwer für die Kinder stark sein zu müssen und Haltung zu bewahren,
wo man sich am liebsten vergraben möchte und schreien und weinen.
Dass du ihn trotz der Verletzung und der Enttäuschung vermisst ist ganz normal.
Es wird besser werden! Mache kleine Schritte, einen nach dem anderen.
Versuche ganz tief durchzuatmen.

Jetzt hab ich realisiert was er gemacht hat! Und schon ist da das nächste Loch! Ich heule...ich zittere! Mir ist so übel! Tausende fragen die mir durch den Kopf gehen! Aber noch immer bin ich nicht wütend sondern verletzt und enttäuscht! Ich rede viel mit meiner Cousine und erzähle ihr bewusst was alles falsche gelaufen ist in der Beziehung und das es nicht allein meine schuld war! Das er genauso Fehler gemacht hat wie ich!
Ich versuche kleine Rituale einzuhalten...abends zur gleichen Zeit mit dem Hund raus...bevor die kinder ins Bett gehen eine viertel Stunde auf der Couch kuscheln und für die kommenden Wochen ein kleines Ziel zu setzen welches ich auch einhalten!
Und trotzdem fällte mir das alles so schwer weil ich ihn immer noch vermisse so oft an ihn und uns denke!
Die Erkenntnis das ich mich so in einem Menschen getäuscht habe ist schmerzlich! Und ich habe bis jetzt gedacht ich kenne ihn...falsch gedacht! Ich erkenne ihn nicht wieder! Das ist zum Teil schockierend! Mein Herz und mein Kopf führen Krieg...und beide wollen gewinnen! Ich hoffe das irgendwann Tage kommen an denen ich nicht mehr das Gefühl habe zu zerbrechen! Ich möchte wütend sein und kann es nicht! Ich möchte reden doch irgendwie hab ich niemanden der mir zuhört! Die meisten meiner Freunde haben mir den rücken gekehrt, ich denke weil sie genervt sind von dem Thema was momentan mein leben bestimmt! Ich weiß das dieses Thema eigentlich nicht mein leben bestimmen sollte...aber es ist noch so frisch so allgegenwärtig! Ich weiß auch das ich kämpfen muss für mich und meine Kinder, aber es fällt mir so verdammt schwer! Jeder Tag ist ein Kampf! Mir fehlt jemand der mich in den arm nimmt und sagt wir schaffen das....ich helfe dir durch jede einzelne Phase die vor dir liegt! Tja...Wunschdenken! Ich bekomme zu hören du schaffst das denk an deine Kinder du bist stark....kann ja sein aber jetzt fühle ich mich schwach....alleine zurückgestossen betrogen und so vieles mehr! Ich habe angst vor der Zukunft und will mich nicht an die Vergangenheit klammern...die ich aber auch nicht loslassen kann!