Er entscheidet sich gegen die Liebe für Haus & Geld

Zitat von _Lydia_:

Liebe Lynny,

Ich wünsche dir viel Kraft für deine Zeit des Liebeskummers.
Ich weiss nicht, ob Karma in diesem Fall der richtige Begriff ist. Du fühlst dich verraten, verletzt und du leidest.
Wer weiss, wie viele Personen in eure Situation involviert sind und ebenfalls leiden.
Ich wurde auch betrogen, ich hege keinen Groll gegen meinen Ex.

Bitte pass gut auf dich auf und schau, dass es dir gut geht.
Vielleicht kommen dir in den nächsten Tagen noch einige Aha-Momente und du wirst die Enttäuschung, die du jetzt spürst in etwas Positives umwandeln können.

Wow - du bist eine wahnsinnig starke Frau. Für die meisten Betrogenen würden diese Kommunikation nicht möglich sein.
Danke für deine lieben Worte.

Manchmal denke ich , ich schaff das schnell. Dann kommt sei ein Song, wie derzeit von Juju - und ich breche in Tränen aus. Der Sond vermissen kommt genau zur falschen Zeit - denn darin sind meine derzeitigen Gedanken enthalten.
Aber ich weiß, dass ich es schaffe, darüber hinwegzukommen. Es braucht ein wenig Zeit.

Was mir schwer fällt, ist es, meinem Mann nicht zu zeigen, wie es in mir aussieht, denn es würde ihn verletzen. Er weiß es, wir reden. Aber wie schlimm es wirklich war für mich, habe ich nicht erzählt.
Mein Mann ist sehr geduldig, ich hoffe, er hält es durch. Und ich hoffe, ich bin bald drüber weg und finde wieder zu 100% zurück

guten morgen.
das erhärtet leider meinen verdacht, dass es gar nicht um dein aufrichtiges bedürfnis geht, mit deinem mann wieder eine echte basis zu erarbeiten, wenn das überhaupt geht, sondern nurmehr um deine bequemlichkeit: nummer 1 war nicht verfügbar, also nehm ich den deppen, der jetzt zu mir hält.

sag mal, findest du dein verhalten nicht selbst verlogen...?
du fängst dich jetzt genau so erneut an, wie du dich über die letzten monate (jahre?) eurer ehe verhalten hast:
verlogen!
dabei schriebst du doch in deinem eingangspost, du wissest, was du falsch gemacht hast!
scheint mir nicht so.
ich sehe es so: wir machen alle fehler, kleine, manchmal gravierende.
die aufgabe im leben ist für mich, was draus zu lernen.
und du machst letztlich genau so weiter wie zuvor,
von daher erfüllt sich der threadtitel ganz gewiss früher oder später: denn wenn du auf einer lügenbasis jetzt etwas neues mit deinem betrogenen EM aufbauen willst, können wir uns hier getrost zurücklehnen und abwarten, bis dir das ganze erneut so richtig die ohren fliegt.

@ Lydia: Du bist verbittert und interpretierst in meinen Worten rein, was dir gerade in den Sinn kommt. Deine Worte kann ich nicht ernst nehmen. Du suchst dir ein paar Brocken raus und trittst zu.

Wurdest du einst betrogen? Dann kann ich verstehen, warum du hier so rumwetterst.

Nein ich gehe nicht zurück ins gemachte Nest. Dieses Haus, in dem ich zur Zeit im Gästezimmer wohne, gehört mir ebenso wie meinem Mann. Wie du in den restlichen Sätzen gelesen hast, du du übersehen hast, damit du zutreten konntest, haben mein Mann und ich miteinander geredet. Lange, viele Stunden, und wir tun es noch. Nichts ist bisjetzt vom Tisch oder überstanden. Aber wir haben eine gemeinsame Tochter. Nun kommt wahrscheinlich von dir daran hast du doch vorher auch nicht gedacht. Doch das habe ich. Ich bin täglich in dem Haus bei meiner Tochter gewesen, war für sie da wie an jedem Tag vor unserer Trennung, habe sie von A nach B gefahren, alle schulischen und anderen Termine wahrgenommen, für beide das Abendessen vorbereitet, Wäsche gewaschen, gebügelt usw, weil mein Mann das nie musste und daher auch nicht konnte. Nur zum Schlafen bin ich in der anderen Wohnung gewesen, dadurch brauchte meine Tochter nicht weiter im permanten Streit ihrer Eltern leben. Manchmal ist es besser, wenn Kinder so aufwachsen. Ruhig und trotzdem mit beiden Eltern.

WIe es zu meinem Fehler, den ich ohne Frage gemacht habe, gekommen ist, werde ich hier nicht breittreten. Ich kann jedoch versichern, dass einiges voraus ging. Niemand kann von außen beurteilen und sollte daher auch nicht verurteilen.

Zitat von Lynny:

@ Lydia: Du bist verbittert und interpretierst in meinen Worten rei

du meinst wohl mich und nicht die arme lydia, oder?
gern geschehen.
na, anscheinend nimmst du meine hinweise ja doch ernst, sonst würdest du nicht drauf eingehen.

gut so.

stimmt. das gemachte nest war ja das andere.

mir geht es um die ehrlichkeit, an der es dir mangelt!
und da interpretiere ich nicht, sondern nehme lediglich das auf, was DU hier schreibst.

Sorry @Lydia - ich meinte dich natürlich nicht. Danke nochmal für deine starken Worte



@ juliet: Nein. Nicht verlogen. Mein Mann und ich haben über alles geredet, offen und ehrlich. Dass ich verletzt war, weiß er - aber er muss kein Chip im meinem Kopf sein. Man muss nicht jeden Gedanken ausbreiten. Ich habe ihn um Geduld gebeten - und auch klar gesagt, dass ich nicht weiß, ob die Gefühle wieder zurückkehren. Den Weg zur Eheberatung habe ich gefordert - genau darum. Ich bin mir sicher, dass wir durch professionelle Hilfe feststellen werden, ob wir noch eine Chance haben oder nicht.
ich habe oben immer wieder erwähnt, dass ich nicht weiß, wo der Weg hinführt.
Wenn wir nicht wieder zusammen finden, dann ist es eben so. Aber wir können uns in die Augen sehen, weil wir es zumindest versucht haben.

Ich habe hier schon oft gelesen, dass einige Verbitterte ordentlich austeilen. Wahrscheinlich, weil sie selbst eine zweite Chance nie hatten. Das wird einen Grund haben - vielleicht solltet ihr lernen in euch zu gehen und ruhiger zu agieren. Manchmal hilft es wenn man nicht nur austeilt sondern lernt, etwas diplomatischer durchs Leben zu gehen.

@Lynny
Lass dich nicht provozieren lassen, um dich dann zu rechtfertigen. Dabei öffnest du dich und dieses nutzten dann bestimmte Personen um dich weiter zu verletzen. Ein blöder Mechanismus. Dabei pflegen diese in der Regel nur ihre eigenen Verletzungen. Du hast da nur eine Stellvertreterfunktion. Ich verstehe zwar deine Reaktion erklären zu wollen, das setzt aber ein Gegenüber voraus, das verstehen möchte. Insgesamt alles gar nicht hilfreich für dich, also besser lassen.

Deinen Schmerz verstehe ich und er tut mir leid. Einen Neustart der Ehe kannst du erst wagen, wenn dieser Schmerz verarbeitet ist.
Im Gästezimmer zu wohnen im ersten Chaos finde ich nicht verwerflich. Trotzdem könnte eine eigene Wohnung für dich auf Dauer positiv sein, einfach um Abstand zu gewinnen und Raum zum Verarbeiten und Sortieren deines Innenleben zu finden. Dies hat aber Zeit bis du wieder stabil bist.
Welche deine Handlungen du nun als Fehler etikettierst, entscheidest du allein.
Am Ende gab es keine und alles hat so sein müssen oder einiges bleibt. Dann sei großzügig und verzeihe dir.
Alles Gute für dich.

also es wundert mich schon ein wenig:
dein eröffnungstages ist gerade 2 tage her.
anlass war doch (so stehts da jedenfalls), dass du voller herzschmerz warst, weil dein AM sich so gemein getrennt hat.

zwei tage später geht es um die rettung eurer ehe.
sorry, aber das geht mir persönlich zu schnell. vor allem, wenn es heißt:

Zitat von Lynny:

Was mir schwer fällt, ist es, meinem Mann nicht zu zeigen, wie es in mir aussieht, denn es würde ihn verletzen. Er weiß es, wir reden. Aber wie schlimm es wirklich war für mich, habe ich nicht erzählt.
Mein Mann ist sehr geduldig, ich hoffe, er hält es durch. Und ich hoffe, ich bin bald drüber weg und finde wieder zu 100% zurück[/

also geht es nicht um die verarbeitung der trennung von dem affärenpartner, sondern um die rückkehr zum ehemann, auf die du jetzt - ich wiederhole mich - ganz plötzlich wieder verfällst.
es ist völlig ok, eine neue basis zu finden. ich wünsche es jedem, weil ich grundsätzlich happy ends mag- aber in deinem fall bleibe ich dabei: ich sehe da momentan keine basis, die doch in ehrlichkeit bestehen sollte, wenn man sich wünscht, dass es wieder etwas wird.
ich würde umgekehrt nicht wollen, dass mein partner mit mir eine neue basis anstrebt, aber ich weiß gar nicht, wie es wirklich (vor zwei tagen noch) um ihn steht?!




no comment.

verdrängen und unehrlichkeit - das genau meine ich. das sind eher sargnägel als eine basis für eine liebesbeziehung.

und - du kannst mich gern diskreditieren, um dich besser zu fühlen. das stört mich gar nicht. ansonsten gibt es hier auch eine ignore-funktion. dann musst du meine kritischen bemerkungen nicht mehr lesen.

viel glück auf deinem weiteren weg!

Da die TE offen mit ihrem Mann spricht, gibt es wohl kaum die Möglichkeit zu verdrängen. Zuvor hat sie sich ehrlicherweise getrennt. Anders als ihr Am eine klare Entscheidung getroffen. Seine Ambivalenz kann man ihr wohl kaum anlasten. Da die TE nie den Dialog mit dem Ehemann verloren hat, spricht nichts gegen das Gästezimmer noch gegen eine Fortführung des Dialoge, der möglicherweise zur Fortführung der Ehe führt. Es besteht m. E. Lediglich die Gefahr eine eigene Selbstehrlichkeit zu finden und eine Lösung für die Probleme innerhalb der Ehe, die erst zur Affäre geführt haben. Diese Problematik besteht aber in solchen Situationen grundsätzlich und gerade bei dieser TE bin zuversichtlich, dass es in beiden Fällen zu Lösungen kommt.
Außerdem fand ich den Post der TE nicht deskreditierend, sondern nur sehr ehrlich. Eine Motivation dieses zu tun, damit es ihr besser geht, entdecke ich auch nicht, im Gegenteil ist finde die TE sehr reflektiert und ausgesprochen besonnen und höflich.
Wahrscheinlich ist ihre Ehe genau deswegen besser und konstruktiver fortzuführen als die des AMs. Dieser handelt doch nun wirklich völlig verlogen und feige. Aber nun, er ist nicht Thema.

Na ja, dann blättern wir mal im Handbuch für Affairen und schauen uns das typische Verhalten eines AM an. Die Wiederannäherung.
Auch das wird mit hoher Wahrscheinlichkeit bei der TE passieren. Die unverfängliche WA-Nachricht, ein Wie geht's? und schon fängt bei vielen Affairenpartnern das Kopfkino wieder an.
Aus sehr vielen Beiträgen kann man lernen, dass es Frauen, die zu ihrem EM zurückgehen im Regelfall um zwei Dinge geht: Materielle Absicherung des Nachwuchs und persönliche Vorteile / erhalt des sozialen Status durch Kontakte des EM. In diesem Fall kommt das typische EFH dazu, welches Annehmlichkeiten mit sich bringt.
Mit dem Leben im Gästezimmer fängt jetzt die berühmte BruderSchwester-Ehe an mit der man nach Außen eine heile Welt präsentieren kann bzw. bis der innere Countdown (Auszug Kind) runtergezählt ist und man dann wieder Freiheit leben kann.
Es gibt wenige Fälle, wo der Vertrauensbruch (egal was jetzt letztlich der Auslöser war) wieder herstellbar ist. Männer sind hier in der Regel deutlich stumpfer. Der EM der TE wird die Annehmlichkeiten seiner Frau im Haus dankbar annehmen, er ist ja auch nicht ausgebrochen. Das Kernproblem liegt aus meiner Sicht beim Thema Gefühl=Wahrheit und das wird bei der TE mit hoher Wahrscheinlichkeit Richtung AM ausschlagen.

Wie gesagt, Lynny, es ist alles und zwar für alle noch sehr frisch.
Jeder muss erst mal zur Ruhe kommen.

Ich glaube auch nicht, dass die kritischen Beiträge als Provokation zu sehen sind, sondern glaube, dass manche einfach eine direktere Art haben und dass es auch dienlich sein kann, die Dinge von einem anderen Blickwinkel zu betrachten.

Ehrlichkeit ist das wichtigste.
Auf allen Ebenen.
Die Gefühle müssen erst mal sortiert werden und jeder muss für sich selbst erkennen, wie weit die eigene Schmerzgrenze und Toleranz ist.

Ich hoffe, dass ihr auf eure Tochter schaut, dass es ihr gut geht und dass ihre Bedürfnisse gesehen werden.

Zitat von Zauberkugel:

Wahrscheinlich ist ihre Ehe genau deswegen besser und konstruktiver fortzuführen als die des AMs. Dieser handelt doch nun wirklich völlig verlogen und feige.

Zunächst mal haben beide (TE und AM) ihre Partner während ihrer Affäre betrogen. Da sehe ich jetzt keinen Unterschied in Bezug auf Verlogenheit und Feigheit. Danach stand für den AM aber deutlich mehr auf dem Spiel als für die TE, nämlich der potentielle Verlust seiner Firma und die Verachtung seiner Kinder. Ihn jetzt als feige und verlogen zu bezeichnen und die TE zu heroisieren, finde ich grotesk. Er hat sich halt gegen das Leben mit der TE entschieden auch wenn das für die wohl deutlich stärker hormongeschwängerte TE unverständlich war.

Ich frage mich gerde: Würde ich einen möglichen Krieg mit meinen Kindern und einen Verlust meiner Existenz wegen einer Frau riskieren? Also ich persönlich niemals. Da habe ich lieber mal 3 Monate Liebeskummer und starte danach frisch durch.

WIe auch immer, für mich ist die TE nach wie vor unehrlich: Zu ihrem Mann und vor allem zu sich selbst. Wieviel Tage vergingen noch genau, bevor sie wieder zuhause eingezogen ist? Vor 3 Wochen war die Trennung vom AM und seit Wochen führt sie schon intensive, stundenlange GEspräche mit ihrem Mann? War es 3 Tage nach der Trennnung? Achtung hätte ich vor der TE, wenn sie gesagt hätte: Meine Ehe war so zerrüttet, dass ich (egal ob AM oder nciht) erst mal alleine mein Leben sortiere.

Aber so wars eben nur ein abgedroschener Warmwechsel mit angestrebtem Sofort-Austausch des Partners. Kein Wunder, dass beide betrogenen Partner einen Rosenkrieg angezettelt haben. Das lief anscheinend auf die wohl unfairst-mögliche Weise ab und dafür gibts leider auch 0 Sympathiepunkte, selbst wenn man gleich wieder unter die Bettdecke des EM kriecht und das Wohl des Kindes plakativ in den Vordergrund gerückt wird.

Das stimmt natürlich. Ohne Frage. Hier gibt es aber einen durchgehenden Dialog und einen Betrüger, der nach Reflektion sucht.
Viele Betrüger spinnen doch einfach nur ihr Lügenkonstrukt weiter nach auffliegen.
Der Am steht nicht mehr zur Verfügung. Auch gut. Da wird es keine Wiederbelebung geben.
Die Gefahr, dass die Ehe zerbricht bei einer Veränderung der Familiensituation, nämlich Kind aus dem Haus, sehe ich auch.
Aber warum nicht erst einmal den Dialog fortsetzen? Offen und ohne Zwang? Wenn er dann zur einer einvernehmlichen Trennung führt, was macht es noch aus?
Kaputt ist doch schon alles jetzt.

Es hilft der TE nur völlige Ehrlichkeit mit sich selber.

Aber am Ende, werden nicht alle Affärenehen so weitergeführt? Warum auch nicht? Niemand kommt dabei zu Schaden und wer so leben möchte, darf das.

Ach ja..
An Drama.
Ich würde, werde und habe mich immer für die Liebe entschieden und gegen das Materielle. Seltsamerweise ist es mir nie schlecht gegangen, im Gegenteil, ich besitze mehr als ein Haus und auch das Studium der Kinder läuft, allerdings musste ich tatsächlich dafür arbeiten.
Darüber hinaus habe ich mich und meine Liebe nie so inflationär und günstig verschenkt, dass ich mit drei Monaten Liebeskummer ausgekommen wäre.
Nicht jeder ist Dagobert Duck, ein Bad im Gold und alles ist vergessen.

Zitat von Zauberkugel:

Es besteht m. E. Lediglich die Gefahr eine eigene Selbstehrlichkeit zu finden und eine Lösung für die Probleme innerhalb der Ehe, die erst zur Affäre geführt haben.

.....
Es hilft der TE nur völlige Ehrlichkeit mit sich selber.

Danke für deine Worte. Die Gespräche zwischen meinem Mann und mir sind sehr offen, vor allem auch was die Vergangenheit angeht. Jede/r hier im Forum, der in sich geht, und nach Ursachen für das Scheitern der oft langjährigen Beziehung sucht, wird Dinge entdecken, die zum Bruch geführt haben.
Wir reden. Das ist der erste Schritt. Der zweite Schritt ist die Eheberatung.

Zitat von Gorch_Fock:

Na ja, dann blättern wir mal im Handbuch für Affairen und schauen uns das typische Verhalten eines AM an. Die Wiederannäherung. Auch das wird mit hoher Wahrscheinlichkeit bei der TE passieren. Die unverfängliche WA-Nachricht, ein Wie geht's?

Lesen hilft manchmal vor voreiligen Urteilen.

Zitat von Gorch_Fock:

Materielle Absicherung des Nachwuchs und persönliche Vorteile / erhalt des sozialen Status durch Kontakte des EM. In diesem Fall kommt das typische EFH dazu, welches Annehmlichkeiten mit sich bringt.

Falsch gedacht - ich komme sehr gut allein zurecht - und was das Haus angeht, ich hatte weder vor noch nach meinem Auszug Ansprüche daran gestellt. Auch wenn viele engstirnige Menschen es nicht wahrhaben sollen, es gibt auch Partner, denen es nicht um die materiellen Dinge geht. Im Übrigen - ich bin Immobilienmaklerin, und wenn mir ein Haus gefällt, könnte ich es erwerben - ohne meinen Mann finanziell zu beanspruchen.

Zitat von Gorch_Fock:

Mit dem Leben im Gästezimmer fängt jetzt die berühmte BruderSchwester-Ehe an ... beim Thema Gefühl=Wahrheit und das wird bei der TE mit hoher Wahrscheinlichkeit Richtung AM ausschlagen

Ohne Worte. Wo nimmst du deine Weisheiten her?

Zitat von Zauberkugel:

@Lynny
Lass dich nicht provozieren lassen, um dich dann zu rechtfertigen.

Danke dir. Bei einigen Kommentaren habe ich das Bedürfnis, hier doch noch die Geschichte meiner Ehe niederzuschreiben. Aber ich lass es, die meisten Kritiker würden selbst dann noch zutreten.

Zitat von 6rama9:

Zunächst mal haben beide (TE und AM) ihre Partner während ihrer Affäre betrogen. Da sehe ich jetzt keinen Unterschied in Bezug auf Verlogenheit und Feigheit. Danach stand für den AM aber deutlich mehr auf dem Spiel als für die TE, nämlich der potentielle Verlust seiner Firma und die Verachtung seiner Kinder. Ihn jetzt als feige und verlogen zu bezeichnen und die TE zu heroisieren, finde ich grotesk. Er hat sich halt gegen das Leben mit der TE entschieden auch wenn das für die wohl deutlich stärker hormongeschwängerte TE unverständlich war.

Woher nimmst du dein Wissen? Woher weißt du, was u.U. bei mir auf dem Spiel gestanden haben könnte?
Oder dass ich hormongeschwängert bin? Ich bin selbständig, und das auch noch erfolgreich - obwohl ich eine Frau bin. Und, du wirst es nicht glauben - aber auch meine Firma war ein Thema. Er bat mich, für seine Firma dazusein, die übrigens ihm allein gehört und zu keiner Zeit auf dem Spiel stand. Er hatte Angst sein Haus zu verlieren, und noch andere Immobilien sowie das Ersparte mit seiner Frau teilen zu müssen - nur das waren seine materiellen Beweggründe. Aber trete ruhig nach - ist doch immer schön wenn MANN der bösen AF den schwarzen Peter zuschieben kann

Zitat von Zauberkugel:

Aber warum nicht erst einmal den Dialog fortsetzen? Offen und ohne Zwang? Wenn er dann zur einer einvernehmlichen Trennung führt, was macht es noch aus?

Genau das ist der Punkt. Auch bei meinem Auszug habe ich ein Ziel verfolgt, eine einvernehmliche Trennung, in erster Lienie, weil wir ein gemeinsames Kind haben und uns später auch noch ohne Zorn begegnen könnten.

Ich lebe momentan im Gästezimmer, die Wohnung möchte ich nicht mehr betreten. Ob mein Mann und ich es hinbekommen, weiß ich nicht. Im Moment begegnen wir uns freundschaftlich. Wie schon mehrmals gebetsmühlenartig mitgeteilt, planen wir eine Eheberatung. Und wir reden. Mehr nicht. Und wenn es uns als Paar nicht wieder geben sollte - wovon ich momentan ausgehe - was ich meinem Mann auch mitgeteilt habe - daraus mache ich kein Geheimnis - also wenn es uns als Paar nicht mehr geben sollte, so haben wir doch jetzt eine Chance, die Ehe zu verlassen und trotzdem einen freundschaftlichen Kontakt zu pflegen.

Oh man, was hier einige ablassen ist schon derbe. Ich verstehe, warum hier einige niemals ihre Probleme veröffentlichen würden. Unwissende deprimierte vom Partner enttäuschte AM/AF/EF/EM laden hier zu gern ihren Frust ab. Man Leute, versucht wenigstens eure Beleidigungen und Unterstellungen stecken zu lassen. Bitte! Lernt doch bitte den Umgang miteinander - dann klappt es auch wieder in einer Beziehung.

Zitat von Lynny:

Unwissende deprimierte vom Partner enttäuschte AM/AF/EF/EM laden hier zu gern ihren Frust ab

und woher nimmst DU dieses Wissen?
nur weil hier einige nicht mit wattebäuschchen werfen, werden sie von DIR gleich abgewertet i.S. die müssen ja verbittert / frustriert sein?
wenn es dir mit diesem schubladendenken und diskreditieren besser geht - nur zu.
hier hat niemand zugetreten - nur, weil jemand dir unangenehme dinge sagt, heißt das noch lange nicht, man tritt zu!

Zitat von Lynny:

eure Beleidigungen und Unterstellungen stecken zu lassen

ach was. die einzige, die hier beleidigend wurde, bist m.e. DU.

Zitat von Lynny:

Bitte! Lernt doch bitte den Umgang miteinander - dann klappt es auch wieder in einer Beziehung.

genau. nach meinem dafürhalten gilt das exakt für dich.