Er hat mir seine Frau verschwiegen

Zitat von tina1955:

Warmwechsel ist, sei mal dahingestellt...
Er hatte ja bereits über einen längeren Zeitraum eine eigene Wohnung, zog also nicht direkt bei der TE ein.

Stimmt ja. Hatte immer eine eigene Wohnung.

Zitat von tina1955:

Ich würde die Ehefrau anrufen, mich ihr erklären, dass es mir leid tut, wie alles gekommen ist und dass ich fest davon ausgegangen bin, dass der Mann bereits seit über 1 Jahr in Scheidung lebt. Ansonsten hätte ich mich nicht auf diese Beziehung eingelassen.
Das erst jetzt die Scheidung eingereicht wurde, entzog sich meiner Kenntniss.

Ganz ehrlich? Das will ich nicht. Sie hat ein bisschen Ruhe verdient um das ganze für sich zu verarbeiten und nicht noch mich, die sich ihr übergriffig aufdrängt.
Ich muss mich nicht gut bei ihr hinstellen-das bringt ihr nichts.

Zitat von tina1955:

Wenn die TE sich wirklich so schrecklich der Ehefrau gegenüber vorkommt, dann wäre meiner Meinung nach so ein Gespräch nicht verkehrt.

JA. Es tut mir leid für sie...wirklich sehr. Ihr Schmerz macht meinen nicht weniger aber meiner Ihren auch nicht. Sie muss sich das nicht reinziehen wie achso sehr mir das Kummer macht und ich es nicht wusste.

Zitat von tina1955:

Natürlich wissen wir nicht, wie die Ehefrau reagiert, ob sie überhaupt zuhört. Es wäre mir einen Versuch wert, nicht als Frau dazustehen, die als Affäre eine Ehe zerstört hat.

Es geht mir nicht darum wie ich vor ihr dastehe.
Ich muss nicht als "die gute" rausgehen. Mein Gewissen zu beruhigen und meine Wahrheit wie unwissend ich dabei war in die Welt zu schreien hat vor ihr keine Priorität. Ihr wird es nicht besser dabei gehen wenn sie weiß dass er mich auch verarscht hat.
Es ist zwar nicht so dass ich wissentlich die Ehe zerstört habe (meiner Meinung nach habe ich eh nix zerstört weil dass die Ehe kaputt war eine Sache zwischen den beiden ist und er derjenige ist der uns beide verarscht hat) aber wenn sie das glauben möchte dann darf sie das.
Wenn sie mich hassen will und es ihr damit besser geht dann darf sie das.
Das halte ich aus.
Wenn sie wissen will wie es wirklich war dann darf sie das und ich werde ihr ehrlich antworten. Aber sie sollte entscheiden ob sie mich hören will oder nicht. Ich werde mich nicht aufzwängen.

Zitat von acoma:

@Gnauri das hast du falsch verstanden, die Kommentare der User würden hinsichtlich des Fehlverhaltens deines Freundes sanfter ausfallen, wenn du ...

Das ist doch jetzt nicht relevant, wie die Kommentare in anderen Threads ausfallen würden. Ich denke nicht, dass das für die TE irgendwie hilfreich ist.

Zitat von Wasabix:

Wahrscheinlich geht ihm, heimlich, schon der A**** auf Grundeis dass genau das tun k ö n n t e.

Nein tut er nicht. Denn ich könnte nicht nur ich kann das wenn ich will. Ich habe die Kontaktdaten

@Lillilli das ist so nicht richtig, scharfe Verurteilung für einen Betrug, nur dann wenn der Ratsuchende die Affäre ist, sanftere Kommentare und Versuche zu vermitteln, wenn der Ratsuchende der Ehepartner ist, sind für mich Hinweise auf Doppelmoral, denn ein Betrug, bleibt ein Betrug.
Somit sind diese scharfen Kommentare nicht ernst zu nehmen, weil sie weitaus sanfter werden, bei gleichem Vorfall, aber anderen Personen, soetwas schätze ich z.b. nicht.

Zitat von acoma:

@Lillilli das ist so nicht richtig, scharfe Verurteilung für einen Betrug, nur dann wenn der Ratsuchende die Affäre ist, sanftere Kommentare und ...

Das ist aber eine grundsätzliche Diskussion. Dafür kannst du einen eigenen Strang öffnen.

Zitat von So-What:

Er war feige und konfliktscheu.

Stimmt.

Zitat von So-What:

r war ja nicht zehn Jahre ein treusorgender Ehemann und Vater, der dann plötzlich ausgebrochen ist und ein anderes Gesicht zeigte. Du hast ihn als Lügner und Betrüger kennengelernt. Du wussest es nur nicht, sonst wärst Du heute gar nicht in dieser Lage und verletzt.

Frage ist ob diese Option "besser" gewesen wäre. Beides schlimm.
Woebei wenn ich überlege ist er ja irgendwann ausgebrochen und hat sich eine andere Frau gesucht.

Zitat von So-What:

Was bleibt also übrig? Mit ihm kann man so gut reden? Er hat die gleiche Einstellung in allen Lebenslagen? Der Sex war gut? Er mag die selben Filme, Sportarten, Urlaubsziele? Er hat Dich bei einer Familiensache oder Krankheit unterstützt?

Das sind sicher eher banale Gründe im Vergleich. Gebe ich dir Recht.
Was da bleibt? Die Liebe. Die liebe vielleicht. Ob das reicht? Keine Ahnung.

Zitat von So-What:

Welche Heldentaten hat er denn wirklich sonst vollbracht, die das o.g. Verhalten während all eurer gemeinsamen Zeit rechtfertigen?

Rechtfertigen nichts. Aber damit hat Verzeihung auch nicht viel zu tun- was ich wie gesagt nicht weiß.

Zitat von So-What:

Dass er ein komplett schlechter Mensch ist, wird niemand sagen wollen. Aber ob er ein Beziehungsmensch ist - und da schließe ich Beziehungen zu Familienmitgliedern ein, die er auch ordentlich in die Bredouille bringt - kann man bei der Geschichte durchaus anzweifeln.

Ich glaube ja ist er. Aber einer mit einigen Päckchen der viel an sich zu arbeiten hat.

Zitat von Bücherfreundin:

Also die Sache mit der Familie finde ich auch extrem merkwürdig. Mir kommt das so vor, als wird innerhalb der Familie grundsätzlich gerne gelogen oder in dem Falle gerne geschwiegen. Denn auch die Familie hat der TE verschwiegen, dass er noch gar nicht getrennt ist. Das wirft in meinen Augen kein gutes Licht auf die ganze Truppe, vielleicht wird das dort aber immer so gehandhabt.
Meine Familie hätte sowas ganz sicher nicht mitgetragen.

Die Familie von ihm ist kompliziert ja. Darüber weiß ich viel.

Zitat von Wasabix:

Natürlich macht 1 Riesenfehler NICHT den ganzen Menschen aus.
Absolut nicht.
Und jeder hat eine 2te Chance verdient.
Jedoch sollte hier die Frage gestellt werden, worauf deutet seine Handlung wirklich hin.
Da kann man vermuten, dass das evtl auch" nur die Spitze des Eisbergs " sein könnte.

Aber liebe das alles wird sich herausstellen.

Du hast hohe moralische Werte.

Das ist genau das worüber ich nachdenke. Und zwar in beide Richtungen wo es hindeutet. Positiv wie negativ. Und ich will fair betrachten. Sonst gibt die Frage ob es eine zweite Chance geben könnte keinen Sinn. Man muss alle Facetten einbeziehen.
Die Wahrheit kommt immer raus. Ich bin mir sicher das stellt sich raus.

Ja die habe ich. Und unter denen muss ich sein Verhalten bewerten. Da gehe ich auch hart ins Gericht.

Zitat von Bücherfreundin:

Die Vermutung habe ich übrigens auch. Hier passen ein paar Dinge in meinen Augen nicht zusammen. Ich gehe davon aus, dass es weitere Lügen gibt, die die TE nur bisher noch nicht rausgefunden hat. Er selbst betreibt hier wohl Salami-Taktik unter dem Deckmantel: ab jetzt bin ich ganz transparent, was davor war und sie noch nicht weiß, braucht sie auch nicht zu wissen. Das ist mein Eindruck basierend auf den Beiträgen der TE.

Es gibt viele viele. Und ich finde immer mehr raus. Mein Kopf hört auch nicht auf zu rattern.
Aber: ich weiß was davor war.

Zitat von acoma:

Te, du bist jetzt die Affärenfrau, ich rate dir, lies dir Kommentare durch, indenen betrogenen Ehefrauen geraten wird.
Du wirst staunen, leider darf ich hier nichts reinkopieren, deshalb bitte ich dich lies nach, du wirst, vermutlich wie ich selbst, mehr als verwundert sein, nach der Lektüre.

Wirklich lieb gemeinte bitte. Könntest du aufhören mich die ganze Zeit so zu nennen?
Und: ich weiß wirklich nicht was mir das bringen sollte. Der sinn erschließt sich mir nicht

@Lillilli deshalb rate ich der Te zu differenzieren.

Zitat von Gnauri:

ich weiß wirklich nicht was mir das bringen sollte.

ich möchte dir helfen, lass dich nicht vorführen, spring nicht über jedes Stöckchen.
Ignoriere die besonders scharfen Kommentare, denn sie sind nur den Verhältnissen geschuldet, denn in anderer Aufstellung der Protagonisten fallen sie weitaus sanfter aus.

Zitat von Lillilli:

Das hast du ausreichend oft gemacht.

bei weitem nicht so oft, wie hier der Freund der Te abgewertet wird.

Zitat von acoma:

@Lillilli deshalb rate ich der Te zu differenzieren.

Das hast du ausreichend oft gemacht.

Zitat von Gnauri:

Mein Kopf hört auch nicht auf zu rattern.

Kannst Du ein aktuelles Ziel für Dich definieren?

Zitat von Endlich:

So viele Menschen wussten von dem Doppelleben und haben es weder dir noch seiner Frau gesagt. Ich kann mir nicht vorstellen, dass alle den Betrug an 2 Frauen weniger schlimm finden als eine saubere Trennung von der Ehefrau. Warum erzählt jemand, der so viel Angst vor Abwertung hat überhaupt von seinem Betrug und verdonnert die Mitwisser zu Schweigen?

Wie gesagt da gabs auch unterschiedliche Storys und wie ich vorher erwähnte hatte er da wohl nen inneren Konflikt.

Zitat von Endlich:

Viel Zeit haben die beiden laut deiner Beschreibung auch nicht miteinander verbracht. Vorher gab es ebenfalls Umzüge seinerseits in andere Städte.
Verstehe nicht so ganz warum sich die Schwester solche Sorgen um die Frau macht wenn es sowieso kein Eheleben mehr gab. Als Freundin der Ehefrau müsste sie doch eher darauf hinarbeiten, dass ihr Bruder sich trennt anstatt weiterhin seinen Betrug zu decken.

In den ersten jahren schon noch und sie war ja trotzdem nicht weg. Also eine art Sicherheit im Hintergrund.

Die Schwester ist ein eigenes Thema. Die decken sich gegenseitig no matter what. Die nehmen sich nix.
Das witzige ist...dass die Schwester doch glatt über mich behauptet hat (wie dreist eigentlich) ich sei DIE Frau die sie sich schon immer für ihren Bruder gewünscht hätte. Und das nachdem sie mich "abgecheckt" hat ob ich "schon gut genug fürs Brüderchen" bin.
Ich...gut genug für ihn. MIt ihrem Wissen. Ich falle lachend vom Stuhl.

@Gnauri , ich wünsche Dir für die Zukunft alles Glück.
Weitere Worte sind für mich sinnlos, denn Du hast im Prinzip schon in Deinem Inneren entschieden, dass er eine 2. Chance verdient hat.
Viel Glück.

Zitat von Endlich:

So schwarz wollte ich es nicht sehen. 🙈 Das wäre wie "in jedem Hafen ne andere Frau". Mich wundert bloß warum er Angst ...

Genau. Irgendwas scheint hier überhaupt nicht zu stimmen.

Und : bei einer großen Lüge- und die haben wir hier, hängen immer..andere kleine Lügen mit dran.

Abgesehen davon, können wir überhaupt sicher sein dass der Mann wirklich verheiratet i s t ?

Möchte nicht noch mehr Chaos stiften aber das ging mir eben durch den Kopf.

OmG.

Zitat von tina1955:

Ich würde auch das Gespräch mit dem Vater und der Schwester und seinem besten Freund suchen und direkt persönlich fragen, warum sie mich über 1 Jahr angelogen haben

Was bringt mir deren rechtfertigung? Macht den Schmerz und die enttäuschung nicht weniger. Da kommt eh nix bei rum außer: man wollte sich nicht einmischen, er hätte es selbst regeln müssen.

Zitat von Bücherfreundin:

Das würde ich auch machen. Dabei würde ich aber nicht zu viel erwarten. Schließlich haben sie der TE vorher schon ins Gesicht gelogen, warum sollten sie jetzt plötzlich alle ehrlich sein?

Ja ich sehe nicht dass da was zu erwarten ist.

Zitat von tina1955:

Allen Festen und Feiern fern bleiben und warten, dass der Mann wieder nach Hause kommt ?

Da würde ich sicher nicht hingehen. HAbe eigene Familie und Freunde und umgebe mich mit den richtigen Menschen. Mit so einem Haufen ist man schlechter dran-Kein Gewinn.

Zitat von So-What:

Vielleicht ist die TE nicht die erste Freundin und den Familienmitgliedern die Situation nicht neu?! Er ist schon zweimal allein umgezogen, ohne seine Frau.

Die Situation war ihnen neu.
Schon mehr als zweimal.

Zitat von Endlich:

So schwarz wollte ich es nicht sehen. Das wäre wie "in jedem Hafen ne andere Frau".
Mich wundert bloß warum er Angst vor Abwertung im Falle einer Scheidung hat, aber bei einem "Doppelleben" keinerlei Skrupel die Familie und Freunde einzubeziehen.
Für mich klingt es unlogisch, es sei denn es geht allein um die Angst vor Abwertung durch seine Ehefrau.

Nein in jedem Hafen eine Andere war nicht. Ich weiß genau was davor war.
Um ihre Abwertung ging es eher nicht würde ich sagen oder wenn nur Minimal. Eher was sie betrifft um Ihre Enttäuschung/Schmerz/Verletzung. Die Abwertung ist wo anders zu Hause...

Zitat von Wasabix:

Dann, und nur dann erfährt die TE ob die Schilderungen ihres Lovers zutreffen. Es könnte
allerdings auch passieren, dass die EF
Den Mann dermaßen in den Dreck zieht, damit die Gnauri das Interesse an ihm endgültig verliert.

Alles was ich bisher über sie weiß würde sie das nicht. Passt nicht zu ihr.
Sie ist aktuell einfach ein verletzter Mensch genau wie ich mit vielen Fragen und viel Unverständis.
Generell sind wir uns nicht sehr ähnlich und unsere Ansichten über uns selbst oder darüber wie eine Ehe aussieht sind wohl auch unterschiedlich.

Zitat von Wasabix:

Vielleicht ist er deshalb nun so dermaßen offen, transparent und sieht alles ein.
Fragen über Fragen....

Ne ne. Das verhindert er nicht. Er hat es sogar aus Verzweiflung angeboten dass ich sie anrufen soll aber das habe ich ihm nicht positiv angerechnet.

Darf ich mal ne ehrliche Frage in die runde stellen?
Die hat sich mir beim Lesen einfach aufgedrängt...

Inwiefern ist es OK die Frau selbst anzurufen und Infos zu fordern und sich ihr aus meiner Sicht aufdrängen zu wollen (ich würde die andere Frau nicht am Telefon hören wollen wegen der ich gerade Schmerzen erleide und auch noch unfreiwillig ne Stimme verpasst zu bekommen wenn ich mich nicht selbst dazu entscheide) aber nicht OK sich es anzuhören was sie zu sagen hat wenn er mit ihr spricht?

Zitat von tina1955:

Nur das, was ich selber höre und sehe hätte für mich Bestand und anhand der Reaktionen der Ehefrau würde ich entscheiden, ob es sich lohnt um diesen Mann zu kämpfen.
Und ich würde dann wissen, ob er wenigstens dieses Mal die Wahrheit gesprochen hat.

Zitat von alleswirdbesser:

Hat er dich etwa mithören lassen? Ich fände es milde gesagt nicht im Ordnung und vermutlich deshalb möchtest du es nicht erwähnen?

Zitat von Nostraventjo:

Ich hoffe nicht. Demütigender geht's dann echt nicht mehr.