Er hat sich für seine neue Frau entschieden

Seit kurzem lese ich hier mit. Ich war / bin seit 25 Jahren mit meinem Mann zusammen. Er zog dann aus am 1. April, wollte die Ehe retten. Ca 6 Wochen später gabs eine andere Frau in seinem Leben. Vorher lief nichts, beteuerte er. Er kennt sie von einem Club, wo er Mitglied ist und sie auch. Bei seinem Auszug regelten wir die Finanzen und Kinderbetreuung und die Wohnsituation. (17+19 ). So weit, so gut. 6 Wochen lief es gut mit uns, trafen uns, Therapie. Dann Therapie Abbruch, von ihm aus. Klar, die Neue war da schon Thema, merkte ich später. Ach, es geht mir einfach schlecht, ich weine täglich, ich nehme Medis, ich dreh mich im Kreis. habe auch gute Tage. Die Kinder sieht er selten, sie müssen sich bei ihm melden, wenn sie ihn sehen möchten. Immerhin nimmt er sie paar Tage nächste Woche, aber die Neue übernachtet dann auch dort, obwohl die eine Tochter (17) das nicht möchte. Egal. Er hat sich verändert in den letzten zwei Jahren, wir haben uns auseinander gelebt, ja. Er ist unzufrieden im Job, im Leben (er arbeitet immer schon, der arme), er war fremdbestimmt (Familie, Kinder. ), etc. Er ist 49, ich 50 Jahre alt. Ist ausgebrochen mit der neuen Frau. Die ist geschieden und immerhin in seinem Alter. Aber wir, seine 1. Familie? Sind ihm egal. Nun meine Bitte an Euch: Tipps, zu überleben, aussitzen? Ich treffe Leute, etc. Aber ich bin so traurig, enttäuscht, fühle mich ausgetauscht, wertlos, nutzlos, es tut immer noch sooo weh.

Danke

Hallo und danke der Nachfrage. Ja, ich habe einen Job in Teilzeit, der lenkt mich ab. Wir hatten 2014 schon Probleme, und waren in einer Ehetherapie. Hat wieder gut funktioniert. Nun ist es so, dass ich finde, er hat kaum mehr investiert. Ich habe schon 2014 viel an mir gearbeitet. Auch jetzt wollte ich ihm gefallen, habe verloren gegen eine neue Frau. Ich bin traurig, dass er so kühl ist zu mir, und sich kaum für die Kinder interessiert. Nur noch für sie. Und sie ist omnipräsent... Will heissen, wenn er mal hier was holen muss, wartet sie draussen auf ihn. Wenn er nun endlich mal die Kinder ein WE zu sich nimmt, ist sie auch dabei, inkl Nacht. Obwohl die Tochter das nicht möchte... Hm. Er hat viele Probleme, jetzt ja nicht mehr. Midlifekrise? Hm

Hallo Fuulhorn!

Tut mir leid ,was Du erlebt hast bzw. gerade erlebst.

Es ist der sprichwörtliche Klassiker: Mann bricht aus, hat eine Midlifecrisis, lässt Frau und Kinder zurück, kündigt zumeist den Job, hat schnell eine neue usw.

Du kannst sicher sein:

-Er hat eine Midlifecrisis
-Er kannte die neue Frau schon länger
-Er hat in der Ehetherapie nicht viel gemacht, war unterm Strich Zeitverschwendung, was die Intention betrifft (Eherettung)
-Seine neue Flamme ist überall dabei (will ihre Ansprüche sichern, und ihn natürlich)
-Du hast ihm gegenüber und der neuen Frau keine Chance im Bezug auf Anziehungskraft (darum die Abkehr von Dir und den Kindern, da hattest Du keine Chance)
-Eure Kinder sind ihm nunmehr ein Dorn, sie stehen ihm im Weg (und natürlich auch der neuen Flamme, jene will ihr Territorium sichern, die Kinder könnten eine Gefahr für das neue Turtelpärchen sein).

Liebe TE,

Dein Mann war mit seinem Leben unzufrieden, wollte dieses beleben und erneuern. Da hattest Du von Beginn an keine Chance.

Schau nur auf Dich, regle alles und sieh zu, dass die Kinder aus der Nummer raus bleiben. Er wird in nächster Zeit weder für Dich, noch die Kinder Augen haben. Ihr seid abgemeldet, sorry.

Da ist die Scheidung vorprogrammiert. Irgendwann wird er vielleicht mal zur Besinnung kommen, aber dass kann sehr lange dauern. Darauf zu warten macht m.E. wenig bis keinen Sinn. So schade es ist für die Ehe (auch ich wurde nach 12,5 Jahren über Nacht ausgetauscht), lebe Dein Leben, sonst wird es dich verzehren.

Viel Glück.

L.G.
Udi74

Puh

Warum müssen die Kinder zu ihm ? Wollen die Kinder das ?
Wenn die Kinder es nicht wollen dass seine NEUE bei ihm schläft wenn sie das WE mit ihm verbringen dann sollten sie auch nicht dort sein.
Schliesslich ist ja immer noch mit dir verheiratet auch wenn er sich von dir getrennt hat.
Wenn er das bei seiner NEUEN nicht durchsetzen kann dass er das WE mit seinen Kindern alleine verbringt dann hat er keinen Ar. in der Hose und du kannst eigentlich glücklich sein dass du diesen Mann los bist.
Das solltest du ihn auch sehr direkt spüren lassen.

Fühle mich angesprochen, dass ich ähnliches erlebT habe. Es war für mich die Hölle. Man hat nicht nur die Trennung, sondern gleichzeitig auch zu verkraften, das man so schnell ausgetauscht wurde!ich hatte eine Posttraumatische Belastungsstörung und PannikAttacken darauf bekommen. Sowas kannte ich vorher noch nicht. Es gibt Untersuchung sergebnisse, dass viele BetroGene ähnliche Symbptome haben Wie bei Traumatisierte.

Mein Rat: Kämpfe nicht um ihn,denn ihn kannst du nicht mehr erreichen, weil sein Gehirn wegen Verliebtheit blockiert ist. Nutze die Zeit für Dich. Sei egoistisch,
Lass Dich von Freundinnen verwöhnen .
Tue gutes für Dich mental und körperlich. Oder nimm eine Schlaftablette für halbes Jahr bis einigermaßen der Spuk vorbei ist. Mag sein, dass er erst dann etwas zur Besinnung kommt,wenn sich seine Hormone gelegt haben.

Meiner bereut heute und hat sich mit seiner AF verrannt.
Hoffe erstmal auf nichts! Wer Weiss wozu es gut ist, vielleicht kommt ihr irgendwann wieder zusammen oder Du bist später lieber glücklich allein oder mit neuem Partner.lass Dich und Deine Kinder bloß nicht unterkriegen!

Echt ein guter Input, vielen Dank. Manchmal bin ich echt froh, bin ich ihn los... (wenns nicht so wehtun würde...)

Deine Kinder sind (mit 17+19) schon (fast) erwachsen, da brauch der Papa sie nicht mehr "nehmen", denn aus den Windeln sind sie raus, da brauchs auch keine Kinderbetreuung mehr, denn sie sind in der Lage selbst Verantwortung für sich zu übernehmen.

Versuche zu akzeptieren, dass er jetzt eine Andere hat, auch wenn es dir schwer fällt, schaue nach vorn, versuche dein Leben neu zu ordnen und vielleicht tut dir auch eine Kur ganz gut, damit du wieder Kraft und Zuversicht schöpfen kannst.

Du fühlst dich wertlos, ausgetauscht und nutzlos, diese Gefühle kannst du mal auf ihre Wahrheit überprüfen - ist das wirklich so ? Oder sind das nur deine tiefverwurzelten Überzeugungen von dir selbst ?

Hallo und kleiner Nachtrag. Ich wünschte mir halt, dass er weiterhin für die Kinder, Teenies, da ist... Aber er hat wenig Interesse. Mittlerweile weiss ich, dass es seine Verantwortung ist, nicht meine. Meinen Kindern sagte ich, sie entscheiden, was sie möchten. Also dort übernachten oder nicht... Er fährt im Aug. drei Tage weg mit ihnen... Mit oder ohne sie? Weiss ich nicht.
Mir geht's besser, ich arbeite hart an mir, finde ich.. Mir hilft ein Ratgeber. Die Zeit hilft auch. Der Weg kann nur vorwärts gehen.
Gruss Fuulhorn

Ganz ehrlich: die Kinder sind in dem Alter, wo es sowieso einen notwendigen Ablösungsprozess gibt. Meine Tochter (auch 19) würde lieber sterben, als mit uns in den Urlaub fahren zu müssen.
Lass die Kinder und ihn selbst regeln, wann und wie oft sie sich sehen. Wahrscheinlich ist es so auch für beide Seiten einfacher. War jedenfalls bei uns so: als ich mich aus allem zurückgezogen hatte (ich stehe nur noch im Hintergrund für Notfälle bereit), ging es zwischen meiner Tochter und meinem Ex wesentlich einfacher. Grund war auch, dass die Next eifersüchtig war, so bald ich nur mal wagte anzurufen, um was zu klären. Jetzt haben alle Seiten Ruhe und ich auch.
Du musst jetzt auf Dich achten: er ist weg und das bleibt auch vermutlich so. Sieh es als Chance: ich kenne sehr viele Frauen, die in so halb glücklichen Ehen verharrten und erstmal kreuzunglücklich waren, als der Mann dann ging. Mir ging es ebenso. Heutzutage bin ich ihm dankbar; mein Leben ist viel schöner geworden und wenn ich daran denke, dass ich diesen lethargischen Fettmops zu dem er sich entwickelt hat, jetzt zu Hause hätte und ständig dieses unzufriedene Gemecker ertragen müsste, dann bin ich noch mal gut davon gekommen. Vielleicht geht es Dir bald genauso? Ich wünsche es Dir!