Er hatte eine Affäre von 5 Mon und ich falle ohne Halt

Hallo alle zusammen,

leider fangen diese Geschichte doch immer gleich an...also:

Mein Mann hatte ca. 5 Monate eine Affäre mit einer Kollegin. Ich habe es vor drei Wochen herausgefunden und seitdem falle und falle und falle ich.

Wir sind seit seit 22 Jahren zusammen, haben drei Kinder / Haus / Jobs, normales Leben eben, mit Höhen und Tiefen wie alle langen Paare. Diese Jahren waren immer mit vollem Vertrauen, Respekt und Liebe.

In den vergangenen 5 Monaten waren da die Klassiker (abgenommen, neue Klamotten etc.). Das Handy schien in der Hand festgewachsen zu sein. Früher lag immer offen rum (ohne PIN). Hab nie reingeschaut, warum sollte ich auch...
Ich dachte er ist in der Midlifecrisis und will sich neu finden und dass sollte solch eine lange Ehe doch aushalten können. Also habe ich viel akzeptiert, nicht rumgenervt. Ihm seinen Freiheiten gelassen...

In dieser Zeit steckte ich selber in einen schwierigen Situation. Der Job lief nicht gut, die Kids pupertierten wie verrückt und nur noch Stress um mich herrum.
Ich war gnadenlos überlastet, nicht gut drauf, nörgelig, oft zu pingelig und meine Lust auf körperliche Nähe war eher gering. Abgelehnt habe ich es nicht, Interesse von ihm war aber auch nicht wirklich da.

Vor drei Wochen habe ich dann ziemlich eindeutige Hinweise gefunden, dass hier was mit jemand anderem läuft. Ein Bauchgefühl hatte ich schon seit Monaten (hätt ich blöde Nuss blos darauf gehört). Ich habe mich (schäm) dazu hinreissen lassen in seinem Handy zu schnüffeln und die Handy-Rechnung zu kontrollieren (noch mehr schäm).

Ich habe es ihm direkt gesagt. Er hat es bis aufs Messer abgestritten und versucht die Sache klein zu machen. Ich mache da mehr draus wie es ist, dass war nur ein Austausch über Beziehungsprobleme mit ihr usw. Be jedem Gespräch bis heute kam dann immer mehr raus oder ich ertappte ihn beim Lügen. Aus interessanter Kollegin wurden unzählige SMS (selbst an Silvester, schüttel) und stundenlangen Gesprächen am Handy, dann ein Kaffee nach dem Arbeitstreffen, dann nur mal an den Händen halten bis zum letzten Stand, dass doch geknutscht wurde. S... soll keiner gewesen sein. Diese Infos kamen nicht freiwillig nur auf Druck von meiner Seite und die ersten Versionen waren immer Lügen, so viele Lügen...

Er hat die Affäre vor ca 2 Wochen beendet, die Nummer und Fotos von ihr gelöscht (hat es mir gezeigt). Als er ihr sagte, dass er sich für mich entscheidet hat er dann wohl richtig mitgekommen, dass sie sich voll in ihn verliebt hat und jetzt hat er Mitleid mit ihr. Aber er möchte es mit uns versuchen.

Über die Affäre möchte er am liebsten gar nicht mehr reden. Wir hätten das ja zweimal gemacht und nun gibt es da nichts mehr zu reden. Man kann nicht ewig diskutieren und alles wiederholen und tausend mal das gleich beantworten und alles zerreden. Aha..

Priorität hat, dass ich mich ändere und wir damit unsere Ehe retten und er wieder gerne mit mir zusammen ist und nicht mehr alles so stressig ist.

Mein Problem ist, ich fühle mich total zerrissen...

Auf der einen Seite ist da unsere Ehe die durch Fehler von uns beiden nicht mehr gut lief, aber gerettet werden soll. Das ist schon ein ziemlicher Brocken..

Auf der anderen Seite ist da diese Affäre mit allem was es bei dem Betrogenen auslöst. Ich kann nicht mehr schlafen, nicht essen, bin gedemütigt, der ganze Körper ist nur noch ein Schmerz. Mein Kopf und Herz sind abwechseln leer und dann wieder zum Bersten voll, dass ich am liebsten mit dem Kopf gegen die Wand knallen könnte. Und dann dieses Kopfkino und diese tausend Fragen die man hat.

In unseren Gesprächen über die Affäre sagte er schon dass er sich nicht wohl dabei gefühlt hat aber niemals kam bisher ein "es tut mir leid" oder "ich liebe Dich und will unsere Beziehung halten". Er sieht es auch nicht als Affäre, da ja angeblich kein S.. stattgefunden hat.

Ganz ehrlich, mich so lange anzulügen (er sagt dazu verschweigen) und auch danach die Lügen, wie verdammt noch mal soll ich überhaupt etwas glauben.

Früher habe ich, wie viele andere auch, gesagt, dass würde ich mir nie gefallen lassen. Die Ehe wäre für mich vorbei..
und dann in der Realität ist es doch so, man liebt diesen Menschen trotzdem so sehr, dass man versucht diesen Brocken zu schlucken, sich klein macht vor lauter Liebe und Herzschmerz und man sich selber nicht mehr erkennt in seinen Gefühlen und Entscheidungen. Ich schüttel über mich selber nur noch den Kopf. War immer gerade und klar in meinen Entscheidungen, immer stark. Mit dieser Stärke konnte er auf einmal nicht mehr umgehen. Er fand das mal toll.

Ich weiß momentan gar nicht wie ich weitergehen soll und fühle mich gelähmt und in einem Eisbrocken gefangen... Am liebsten würde ich einfach loslaufen und mit jedem Kilometer etwas Schmerz hinter mir lassen und somit meine Sprache und mein ich wiederfinden. Ich will ja weitergehen und nicht rumjammern, aber ich komme aus dieser Schleife nicht raus.

Wahrscheinlich ist nicht alles schlüssig geschrieben, verzeiht mir dass einfach mal und fragt mich einfach. Es ist ja eh schon sehr lang geworden.

Leonea

Hallo Leonea,

du hast mein Mitgefühl!
Glaubst du ihm, dass er keinen S. mit der Kollegin hatte?
Woher weisst du, dass er ca. 5 Monate lang die Affäre hatte?

Drück Dich
Lilou

wie sehr ich dich verstehe. deine worte beschreiben alles so anschaulich.

Zitat:

Ich weiß momentan gar nicht wie ich weitergehen soll und fühle mich gelähmt und in einem Eisbrocken gefangen... Am liebsten würde ich einfach loslaufen und mit jedem Kilometer etwas Schmerz hinter mir lassen und somit meine Sprache und mein ich wiederfinden. Ich will ja weitergehen und nicht rumjammern, aber ich komme aus dieser Schleife nicht raus.

mir hat in diesem fall nur die absolute offenheit meiner frau geholfen. sie war bereit, zu reden. hat nicht gelogen, jede meiner fragen schonungslos beantwortet. das hat das kopfkino eingebremst und spekulationen sind ja pures gift, abgesehen dass sie meistens nicht stimmen...

reden reden.
es könnte helfen, aber es gehört die bereitschaft deines mannes dazu. operation am offenen herzen. sei auch du offen, zeig ihm deine schwäche. ich hab geweint, war gefroren, hab gebrannt , mein herz ist aus der brust gesprungen - es gab dann noch ein showdown unter sechs augen...

das ganze ist jetzt 8 jahre her. unsere beziehung ist nicht nur eingerenkt, sie ist intensiver als jemals. im januar haben wir nach dreissig jahren geheiratet. vielleicht hatten wir nur glück, aber die schonungslose offenheit und die beritschaft aufeinander zuzugehn waren der schlüssel.

hallo zusammen
Leonea ich denk an dich.
und ich denke da liegt der Schlüssel zu einem Comeback
Wenn der Seitenspringer "geständig" ist, bereut und aktiv an der Beziehung arbeiten will, dann besteht eine reale Chance.
Wenn aber nix zurück kommt, alles tot geschwiegen und der Betrogene noch mit Vorwürfen belastet wird so wie das bei vielen, auch bei mir der
Fall ist, sehe ich das Kritisch.
es gehören beide dazu das es läuft, und in meinen Augen muss sich ein Springer erst mal wieder das Vertrauen erarbeiten.
Und was ich die letzten Monate im Netz alles gelesen habe, Alter und Geschlecht ist völlig egal es tun scheinbar viele. Aber was soll dadurch besser werden ?
Mir wurde es als Hilfeschrei verkauft. toll

MfG

Liebe Leonea,

bei mir war es fast genauso. Nur, das dann herauskam , dass es über ein Jahr so ging und er auch Sex mit ihr hatte. Er hat zum Schluss nichts mehr abgestritten, sondern alles gebeichtet. Nur den Namen dieser Dame wollte und will er nicht sagen. Ich habe auch immer gesagt, wenn das mal so sein sollte,dann trenne ich mich. Momentan denke ich aber anders darüber. Nur hat meiner dieser Affäre noch nicht beendet sondern sich laut aussage, sich in sie verliebt. Er ist hier abwesend und lässt mich auch emotional nicht mehr an sich ran. Wir haben 2 Kinder von 10 und 15 Jahren und ein eigenes Haus.Ich möchte kämpfen und spüre jeden Tag, wie schlecht es ihm geht. Hier sehe ich eigentlich nur noch die Möglichkeit , ihn gehen zu lassen. So nach der Aussage, lasse los, was Du liebst

Was ich nicht kapiere,warum soviele trotz das sie verarscht und betrogen wurde,ihren Typen mit aller Gewalt und macht halten wollen.Ist es,die Unfähigkeit der Ehefrau alleine zu leben.Ihr leben mal selbst in die Hand zu nehmen.Mal endlich selbständig zu leben.Arbeiten,und die eigene Kohle verdienen.Ist es,das sie den Versorger braucht? Man liest es immer wieder,Ehefrau erfährt,das sie beschissen wurde,und sofort will sie kämpfen und den Neuanfang.Ich finde,solche Frauen haben keinen stolz und sind ohne Partner nicht ùnerlebensfähig.Bleibennbei ihm,und lassen sich irgendwann wieder betrügen.Toll,hauptsache Männlein ist brav artig daheim.

Zitat von Muno:

Was ich nicht kapiere,warum soviele trotz das sie verarscht und betrogen wurde,ihren Typen mit aller Gewalt und macht halten wollen.Ist es,die Unfähigkeit der Ehefrau alleine zu leben.Ihr leben mal selbst in die Hand zu nehmen.Mal endlich selbständig zu leben.Arbeiten,und die eigene Kohle verdienen.Ist es,das sie den Versorger braucht? Man liest es immer wieder,Ehefrau erfährt,das sie beschissen wurde,und sofort will sie kämpfen und den Neuanfang.Ich finde,solche Frauen haben keinen stolz und sind ohne Partner nicht ùnerlebensfähig.Bleibennbei ihm,und lassen sich irgendwann wieder betrügen.Toll,hauptsache Männlein ist brav artig daheim.

ist ja nun bisschen Quatsch was Du da von Dir gibst...

jeden passieren mal "Fehler" und man liebt ja einen Partner wie in guten so auch nicht so guten Zeiten..oder?!

Seitensprung oder Affäre kann jeden passieren..
meistens ist es ein Indiz, dass in Beziehung etwas schief läuft, und meistens sind es beide Partner die das nicht mitbekommen aber an der Situation "schuld" sind..

bei einen chronischen Fremdgeher würde sicher keine, oder die wenigsten kämpfen..

aber manchmal sollte man Verständnis auf bringen, wieso, weshalb warum passiert ist..
manchmal ist ein Seitensprung auch gar produktiv und die eingeschlafene Beziehung kann endlich aufwachen und nur noch besser werden, sicherlich gibt es bessere Methoden, als den Partner zu betrügen, um eine Beziehung aufwachen zu lassen..

ich finde, Menschen die nur auf die Stolz-Keule hocken, und bei einem Seitensprung gleich die selbige raus holen...sollten manchmal reflektieren und nachdenken, was lieben sie und vor allem warum?!
liebe ich meinen Partner nur dann, wenn er so ist wie ich es erwarte....und weh er einen kleinen Fehltritt leistet, oder liebe ich den Menschen mit all seine Schwächen und Stärken und halte zu ihn, wenn er seinen Fehltritt einsieht und bereit ist mich diesen verzeihen zu lassen.

Zitat von Muno:

Was ich nicht kapiere,warum soviele trotz das sie verarscht und betrogen wurde,ihren Typen mit aller Gewalt und macht halten wollen.Ist es,die Unfähigkeit der Ehefrau alleine zu leben.Ihr leben mal selbst in die Hand zu nehmen.Mal endlich selbständig zu leben.Arbeiten,und die eigene Kohle verdienen.Ist es,das sie den Versorger braucht? Man liest es immer wieder,Ehefrau erfährt,das sie beschissen wurde,und sofort will sie kämpfen und den Neuanfang.Ich finde,solche Frauen haben keinen stolz und sind ohne Partner nicht ùnerlebensfähig.Bleibennbei ihm,und lassen sich irgendwann wieder betrügen.Toll,hauptsache Männlein ist brav artig daheim.

Hallo erstmal,
ich denke, das nennt sich Liebe...schon mal gehört? *g*
ich verstehe deine reaktion,aber es ist doch so wie Karma sagt, es ist ein zeichen, und wenn der/die Affairen-Ausführer "geständig" ist und nicht geht ist es allemal wert an der beziehung zu arbeiten, in langjährigen Beziehung nimmt man den anderen für Selbstverständlich und kommuniziert nicht mehr richtig, und dies ist wie ein zeichen......"hall hier stimmt was nicht " und wenn beide gewillt kann man daran arbeiten.
Eine Beziehung IST arbeit!
Liebe Leonea,
ich wünsch dir Kraft für all die gespräche die ihr beide führen MÜSST und wenn man(n) nicht kommunizieren kann....dann mach es bildlich....
auch für dich...was sind eure säulen der Ehe...wie stabil sind sie...welche Bröckeln?
ganz viel und gut kommunizieren, und wenn es mal nicht geht....nimmt jeder seinen "Kommunikationsblock" und schreibt es nieder und der andere kann es lesen....ohne vorwürfe..verstehen und verstanden zu werden...auf beiden Seiten
ganz ganz viel Kraft!

Zitat von Muno:

Was ich nicht kapiere,warum soviele trotz das sie verarscht und betrogen wurde,ihren Typen mit aller Gewalt und macht halten wollen.Ist es,die Unfähigkeit der Ehefrau alleine zu leben.Ihr leben mal selbst in die Hand zu nehmen.Mal endlich selbständig zu leben.Arbeiten,und die eigene Kohle verdienen.Ist es,das sie den Versorger braucht?Man liest es immer wieder,Ehefrau erfährt,das sie beschissen wurde,und sofort will sie kämpfen und den Neuanfang.Ich finde,solche Frauen haben keinen stolz und sind ohne Partner nicht ùnerlebensfähig.Bleibennbei ihm,und lassen sich irgendwann wieder betrügen.Toll,hauptsache Männlein ist brav artig daheim.

Hallo Muno,

wie schon meine Vorredner sagten, dass es die Liebe ist, die uns am Partner festhalten läßt, kann ich nur unterschreiben und manchmal kann ja auch Gutes dabei herauskommen.

Ich hatte vor vielen Jahren auch um eine Liebe gekämpft. Ich war finanziell unabhängig und auch das Alleinsein wäre kein Problem gewesen. Ich wollte diesen Mann, mit dem ich einst so glücklich war, nicht verlieren.

Manchmal lohnt es sich zu kämpfen, auch wenn es dann nur ein paar Jahre sind.

Jenny

Hallo zusammen,

vielen Dank an alle für die lieben, nachdenklichen und auch kritischen Worte.

Das mein Mann in all der Zeit keinen S... mit ihr hatte möchte ich gern glauben, kann es aber nicht durch all die Lügen die vorher waren. Bin ja selber eine Frau und wüsste genau wie ich es anstellen würde damit es doch passiert. Wüsste ich es ganz klar, könnte ich eher damit umgehen als mit der eventuellen Vorstellung oder Verdächtigung. Würde zwar nicht weniger schmerzen, aber diese diffuse Gefühl wäre weg, dass da immer noch nicht alles an Wahrheiten gesagt wurde.

Über die Handyrechnungen konnte ich den Kontaktzeitraum verfolgen und bei einem der Gespräche mit ihm danach, kam raus, dass er sie schon weit vorher kennengelernt hat. Ab wann nun dieser Austausch in welcher Form auch immer stattgefunden hat, kann ich mich nur auf die Handyrechnung beziehen. Aber da dieser sehr intensiv war (mehrmals täglich) mag ich an einen Austausch über Beziehungsprobleme nicht wirklich glauben.

katercharlie:
Danke dass Du mir Deine Geschichte erzählt hast. Es ist schön zu lesen, dass ein Neuanfang doch manchmal funktioniert. Ich wünsche Euch von Herzen eine wunderbare Zeit miteinander und nie wieder solch eine Situation.

Vivia:
Deine Idee mit dem bildlich machen finde ich gut. Wenn ich soweit bin, werde ich sie versuchen umzusetzen.

Vielleicht könnte ihr mir bei ein paar Fragen noch weiterhelfen:

- Was haben Eure Männer getan, um die Ehe wieder in die Reihe zu bekommen?
- Was ist zuviel und was zu wenig?
- Wie haben sie versucht Eurer Vertrauen wieder zu bekommen. Ich denke das geht nur mit absoluter Offenheit z.B. das Handy sollte frei zugänglich sein (ist es doch genau das Element wo sich so vieles darüber abgespielt hat). Denke ich da richtig?
- Wie gesprächsbereit waren Eure Männer? Mein Mann wirkt dann immer leicht genervt und wenn ich etwas doppelt frage noch genervter. In dem Augenblick habe ich ein ganz starkes Verlangen ihm eine zu knallen. Tu ich nicht, würde mir zwar einen Moment Erleichterung verschaffen, macht aber nur noch mehr kaputt.

Hintergrund ist: Ich denke mein Mann geht davon aus, mit ein paar Gesprächen, ein paar Streicheleinheiten und ansonsten das ganze schnell hinter einem lassen, sollte es doch weitergehen. Man hat doch ein Ziel!

Tja das Ziel: Eine ganz klare Aussage von ihm "Ja ich will uns als Paar halten und ich möchte in unserem Leben bleiben" habe ich bis heute nicht bekommen. Eher kamen Aussagen wie "Ich werde Dich immer lieben und respektieren. Aber ich weiß nicht ob das noch für den Alltag reicht"
Was soll ich mit dieser Aussage machen? Ist das ein ja oder nein oder vielleicht oder ich warte mal ab, ob du dich änderst und dann kann ich mich entscheiden.

Dieses Gefühl, dass er sich nicht mehr sicher ist, was und wieviel er für mich empfindet hatte ich schon ein paar mal.
Letzte Woche ist mir das erste mal nach der Affäre die Hutschnur geplatzt und ich bin explodiert. Mit Sicherheit zu heftig und ich habe in meiner Wut gesagt " dann geh doch".
Aber ist dass momentan nicht einfach nur normal, muss ich jetzt gerade wirklich logisch und gefühlssortiert alles rüberbringen?
Nachdem ich mich beruhigt hatte, bin ich wieder auf ihn zugegangen und habe ihn gefragt wie es nun weitergehen soll. Seine Antwort darauf war, dass ich es doch gesagt hätte in meiner Wut und er dann ausziehen würde.
Ich verstehe nicht, dass er das einfach so hinnimmt und nicht mal dann kämpft... Ich habe ihm dann gesagt, dass ich die Trennung für sinnvoll halte weil ich das Gefühl habe, dass ich ihn schon mit aller Kraft liebe, er aber unsicher ist oder gar schon aufgehört hat mich zu lieben und er vielleicht Ruhe und Abstand bräuchte und genau zu wissen was er will. Die Antwort war nur "wenn Du meinst".
Am nächsten Tag habe ich das ganze wieder rückgängig gemacht... Oh verdammt ich habe ihn echt darum gebeten... komme mir gerade noch armseeliger vor...Ich konnte einfach die Vorstellung nicht ertragen, dass ich ihn vielleicht nie wieder so bei uns zu Hause mit den Kindern erleben werden, seine Hände mich nie wieder so berühren würden und viele andere Gedanken. Also Panik pur und alle Logik ist flöten gegangen. Möchte am liebsten gerade den Kopf gegen die Wand knallen.
Und nein ich bin nicht abhängig von meinem Mann!

Wie geht es mir heute?
Ich bin unendlich müde vom Schlafentzug, bei dem Gedanken an Essen dreht sich mir der Magen um, der Kopf scheint wie in Watte gepackt zu sein. Heute Morgen sagte mir mein Spiegel dass ich locker 15 Jahre älter aus sehe und die Klamotten hängen an einem runter wie alte Säcke. Selbst der Sonnenschein heute weckt keine Emotionen in mir.

Seit drei Tagen rede ich gar nicht mehr über diese Themen mit meinem Mann. Lass Ruhe einkehren... bin in einer "Ist mir alles egal" Stimmung. Selbst wenn er mir heute sagen würde, dass er meinen müden und traurigen Anblick nicht erträgt und er für eine Weile gehen möchte, würde es mich heute nicht anheben. Ich denke nicht dass ich depressiv bin nur unendlich traurig, ausgelaugt und leer. He, wo ist meine Kraft hin, mein Optimismus, mein Lachen...

Betrogen zu werden, zu erfahren dass ein Mensch den man für absolut ehrlich und anständig gehalten hat, es doch nicht ist und dieses unschuldige Vertrauen in einen Menschen weggewalzt wurde ist wie ein wenig sterben.
Sicherlich kann es klappen wieder zu vertrauen aber ich denke es wird nie wieder dieses blinde Vertrauen sein. Das ist so traurig und schade und ohne Sinn....

Vielleicht bis morgen
Leonea

liebe Leonea,
nun lass Dich erstmals drücken!
ich kann Dich sehr gut verstehen, weil Deine Geschichte sich wie damals meine liest.
ich denke, es gibt in solchen Situationen weder falsch noch richtig, es gibt auch kein Patentrezept und auch wenn die Fälle sehr ähnlich ablaufen, so stehen dahinter verschiedene Menschen und Charaktere.
Schaue auf Dich und versuche rauszufinden, was für Dich machbar ist und was über Deine Schmerzgrenze geht.
So wie es war, so wird es nie mehr! Das halte vor Augen!
Wenn, dann sollte kompletter Neuanfang stattfinden. Aber voerst die ganze Drecksarbeit - verzeihen und verstehen, vergeben und vergessen.
Ob es lohnen wird, kann Dir keine vorher sagen. Menschen verändern sich, die Liebe verändert sich auch.
Ich habe damals, wie ich denke, sehr gut geschafft - dieses vergeben und vergessen. Nicht desto trotz wurde nach einigen Jahren wieder betrogen und belogen und noch einiges mehr! Tun mir heute leid diese alle Jahre dazwischen? Nein, tun nicht, denn das war ich, so habe ich gehandelt, so fand ich für richtig damals. Heute weiß ich mehr, heute sehe ich das was ich damals nicht sehen könnte. Nach dem 2. Betrug habe ich mich von meinem Mann getrennt, ohne irgendwelche Erklärungen zu verlangen oder irgendwas anhören zu müssen. Mit seinem Betrug war alles gesagt und alles vollbracht! Ich brauchte keine Aussprachen und er konnte seine Überzeugungsarbeit woanders leisten.
Es war das Ende! Ende einer 24 Jährigen Ehe, mit 3 gemeinsamen Kindern.
Und es ist gut so, es ist sehr sehr gut! Sonst wäre ich heute nicht das, was ich bin! ich mag mich heute lieber als damals. Ich kann und will und schaffe alles! So wie es mir passt, so wie es gut für mich ist!
meine Kinder sind mir eine große Hilfe, es ist ein schönes Miteinander, wo auch der Ex heute nicht völlig ausgeschloßen wird. Im Rahmen des Zulässigen, versteht sich. Ich kann heute ganz freundlich und offen ihm gegenüber treten, so dass es mir nichts mehr weh tut.
Aber das bedarf Zeit! Zeit die die Wunden heilt, Zeit die alles auf die richtigen Plätze verschiebt.
Ich bin fast 50, habe einen neuen Mann in meinem Herzen, bin verliebt wie ein Teenie, fühle mich noch attraktiv und vital genug, um das Leben aufs neue zu genießen und LEBEN, leben so wie es mir gefällt!
Warum ich Dir das schreibe? Damit Du es weißt - nichts ist ewig, das Leben ist ein Fluss, und so wie wir dieses akzeptieren, so wird es uns auch geschehen!
sei lieb von mir umarmt und gebe für Dich die Hoffnung nicht auf!
nur für DICH!

Hallo ich,

Dein Beitrag ist wirklich Super.
Ohne zu werten, du bist du geblieben und gut.
Ich dachte nach dem ersten betrug ( stellte sich noch nicht so sehr als einer dar ) auch ich muss es wieder versuchen.

Hab das auch gemacht und nach 5 Jahren nun wieder hier. Aber auch ich bereue die Jahre nicht unbedingt, man muss sich eben seine zeit nehmen und seinen weg gehen.

Bin lange noch nicht so weit wie du aber das zu lesen macht Mut. Danke !

auch ich finde den beitrag von *ich* sehr sehr gut! sollte eigentlich jede/r betrogene/r lesen!
sehr große leistung, liebe *ich*! sehr reflektiertes und gesundes, erwachsenes handeln, wofür du auch belohnt wurdest!
möge dein neues leben dich auch weiterhin glücklich machen und möge andere betrogene frauen hier ein beispiel nehmen. sehr sehr kluger satz:
Warum ich Dir das schreibe? Damit Du es weißt - nichts ist ewig, das Leben ist ein Fluss, und so wie wir dieses akzeptieren, so wird es uns auch geschehen!

Liebe "ich"
Auch ich danke dir für deinen Beitrag.Hat mich sehr berührt,und auch Mut gemacht. Auch bei uns waren viele,Kahre Ehe und 2 Kinder. Auch ich hab ihn nochmal eine Chance gegeben,und wurde wieder betrogen. Und ich sehe den Weg den ich ohne ihn jetzt gehe,auch als,Chance für ein glückliches neues leben.Vielleicht darf ich nochmal lieben.obwohl ich mir das noch nicht vorstellen kann,da ich nicht mehr Vertrauen kann.Vielleicht darf ich noch vieles lernen in diesem Leben.Bin ja erst 45.))
Mal sehen,was das leben noch bringt.Nach all dem Schmerz kann es jetzt nur noch gutes bringen.
Alles liebe
Ohne dich

Wer einmal lügt,dem traut man nicht mehr!
Und 5 Monate lügen ist schon hart. Und dann nicht reden,nichts tun,null Einsicht!Da muss ich Muno in allen Dingen recht geben. Fremdgehen ist so ziemlich das Schlimmste(nach Gewalt) was einem in der Beziehung passieren kann.Fremdgehen ist einfach nur mies,sie sind zu feige die Probleme anzusprechen,ja, notfalls auch eine saubere Trennung hinzulegen. Lieber erstmal "Ausschau" halten um seinen Hintern warm zu halten,falls die Liebelei nicht hält habe ich ja noch mein Zuhause.Es ist ein Vetrauensbruch,so ist nun mal.