Er kann nicht mehr - liebt mich aber noch

Ich schreibe hier im Forum, weil ich in einer ziemlich komplizierten Situation stecke.
Vor zwei Monaten hat mich mein langjähriger Partner verlassen.Wir waren knapp 8 Jahre zusammen und haben eine gemeinsame Tochter,ein zweites war noch in Planung.
Der Grund für die Trennung war eine andere Frau,die verheiratet ist und in die er sich heftig verliebt hatte,die beiden hatten zum Zeitpunkt unserer Trennung schon ein halbes Jahr eine Affäre/ Beziehung.
Gleich nachdem mein Freund sich von mir getrennt hatte, ist er mit ihr zusammen gezogen und sie hat sich von ihrem Mann getrennt weil sie mit meinem Ex ein Kind erwartet.
Mein Leben ist natürlich in tausend Stücke zerbrochen,ich hab heftige Wochen hinter mir,und nach dem anfänglichen Schock erst mal den Kontakt so weit es ging zu ihm abgebrochen.Ich kann mir ein Leben ohne ihn nach wie vor nicht vorstellen,ich liebe ihn über alles,wir sind so was wie seelenverwandt.
Vor zwei Tagen als er unsere kleine zurück gebracht hat, ist er noch zu mir in die Wohnung gekommen,er sah sehr fertig aus und hat dauernd unsere Bilder an der Wand angestarrt. Dann sagte er mir,er liebt seine neue, macht sich aber mega sorgen wie er das packen soll,wenn sie das Kind bekommt.Dann ging er ganz plötzlich,rief mich kurz danach an und sagte mir,dass er mich noch liebt,aber dass er nicht mehr zurück kann,selbst wenn er wollte. Weil sie hätte all es für ihn aufgegeben und sie bekommen nun mal ein Kind.
Ich bin jetzt total durcheinander,weil ich ihn ja einerseits noch liebe, andrerseits aber weiß, dass es reinster Wahnsinn ist,in der Situation noch zu hoffen oder zu warten, dass er zurück kommt.
Hat jemand einen Rat für mich? Als außenstehender ist das ja manchmal einfacher.Ich weiß jetzt weder,wie ich mich verhalten soll,noch, was ich darüber denken soll...
Oder war jemand schon in einer vergleichbaren Situation?

Hallo Tali81!

Weder kann ich Dir etwas schreiben, was Du gerne lesen möchtest oder Dir gut täte, noch kann ich Dir einen Rat geben. Was ich machen kann, ich schreibe hier einmal, wie Deine Geschichte bei mir angekommen ist und welche Assoziationen sie bei mir ausgelöst hat. Vielleicht bringt Dir das etwas mehr Klarheit für Dich in Deine Situation, so dass Du aus Dir selbst heraus handlungsfähiger wirst.

"wir sind so was wie seelenverwandt" schreibst Du. Dies zeigt mir, wie sehr Du noch an diesem Mann hängst, wie sehr er noch in Deinem Leben steckt und es bestimmt. Du warst ihm eine treue, fürsorgliche Partnerin. Wie solltest Du diese Einstellung dieser Person gegenüber so einfach abstellen? Wenn das ginge, wärest Du es nie gewesen.
Für ihn trifft dies jedoch in keiner Weise zu. Er hat Dich in die Hölle geschickt, einfach so. Er hat Dir das wohl schmerzhafteste angetan, was Dir jemand antun konnte. Wie das mit Seelenverwandtschaft zusammen hängen soll, erschliesst sich mir nicht.

Nach Deiner Schilderung sehe ich "Deinen Partner" als jemanden, der irgendwann bemerkt hat, dass ein großer Teil der Menschheit dem gleichen Geschlecht angehört wie "seine Partnerin". Und das erweckte bei ihm Gelüste, diese Früchte ebenfalls zu probieren. Ist ja auch verdammt verlockend.
Ich gehe mal davon aus, dass Ihr eure Beziehung nicht als "offene" angelegt habt, dass Ihr Treue und Dauerhaftigkeit zur Basis Eurer Beziehung erklärt habt. Wenn diese Annahme zutrifft, dann hat er einfach sein eigenes Ding "geritten", ohne sich darum zu kümmern, wie das bei Dir ankommt, was das bei Dir auslöst, welche Folgen das für Dich und seine kleine Familie zeitigen wird. Das klingt nicht nach "selenverwandt" für mich. Es zeugt eher für Egoismus, Gleichgültigkeit und Verantwortungslosigkeit. Ein Mann, der sich einfach seinen Gelüsten überlässt, egal, welche Konsequenzen das zur Folge hat.

Eure Trennung erfolgte erst nachdem seine "Affaire" schon ein halbes Jahr lief. Ich denke, er hat Dir davon nicht vorab erzählt, dass er vor hat, ein ausserpartnerschaftliches Verhältnis einzugehen. Ich denke, die Begriffe "Lüge" und "Betrug" wären hier nicht wirklich fehl am Platze.

Wie beurteile ich diese, Dich verstörende, Situation? Kein Mensch lebt ohne moralischen Kompass. Sehr viele Menschen verstehen es zwar, die Nadel fast bis zur Gegenseite zu biegen, ohne dass es ihnen selbst auffällt, aber echte Skrupellosigkeit ist nicht wirklich Jedermanns Sache. Ich denke, Dein Partner hat Dir gegenüber ein schlechtes Gewissen. Dies will er beruhigen. Er möchte von Dir Absolution erteilt bekommen. Du sollst ihm bestätigen, dass er sich Dir gegenüber korrekt verhalten hat.
Weiter denke ich, dass er merkt, die Geschichte, auf die er sich eingelassen hat, überfordert ihn. Er steckt mit seiner Neuen in der gleichen Situation wie mit Dir. Und da ist er ja auch einfach ausgebrochen. Ihm dämmert wohl, dass er einfach nur eine Kreisbewegung ausgeführt hat, die ihn, aber auf niedrigerem Niveau, auf seinen Ausgangspunkt zurückgeworfen hat. Wäre ich in seiner Situation, ich sähe auch fertig aus, wäre nicht unbedingt glücklich und im siebten Himmel.

Sein Anruf mit "ich liebe Dich" spricht in meinen Augen auch eher nicht für ihn. Er hat sich nicht wirklich von Dir gelöst, kann Dich nicht wirklich frei geben, ist also folglich auch nicht wirklich bei seiner Neuen.

Ich sehe diesen Mann als sehr unreif und gefühlsgesteuert an. Er initiiert und inszeniert Situationen und Konstellationen mit anderen Menschen, die nur Unglück erzeugen.

Aus eigener Erfahrung weiss ich, dass es sehr schwer bis unmöglich ist, sich von einem geliebten Menschen zu lösen. Noch viel schwerer fällt das, wenn man mit diesem Menschen sein Leben verknüpfte, perspektivisch eine glückliche Zeit und Zukunft plante und sich vorstellte. An der Stelle seines Wesens, an der man mit der anderen Person verschmolz, wird im günstigsten Fall eine Narbe entstehen. Für mich sieht es so aus, dass dieser Prozess bei Dir noch nicht abgeschlossen ist. Aber das, was Du geschrieben hast, und wie Du es geschrieben hast, lässt mich vermuten, dass Du Dein Leben sehr gut steuern kannst. Ich denke, dass Du in dem Prozess Deiner Trauerarbeit erkennst, welche Bedeutung und welchen Stellenwert das Erlebnis mit diesem Mann für Dich hat. Du wirst daraus Schlüsse ziehen, die Dich reifer, erfahrener, freundlicher und zugänglicher machen werden.
Und Du wirst Dich weiteren Aufgaben und Anforderungen stellen und auch die meistern. Und manchmal, wenn die Narbe ziept, wirst Du darüber streichen und an diese Episode in Deinem Leben denken und wo deren Sinn für Dich liegt.

Ich wünsche Dir viel Glück, mit dem Wissen, dass Du in der Lage bist, Dir das zu bereiten. Und an Dein Kind weiter zu reichen.

mfg der alte

Was Du geschrieben hast,klingt sehr plausibel,auch wie Du seine Seite geschildert hast.
Wir hatten keine offene Beziehung, allerdings waren wir zwischenzeitlich getrennt, er hatte sich damals auch anderweitig verliebt als unsere kleine noch sehr jung war,sie war chronisch krank und ich auch,dadurch hatte ich nicht mehr so viel Zeit für meinen Partner und war nicht mehr so einfühlsam, er hatte sich dadurch vernachlässigt gefühlt.
Diese jetzige Frau ist nicht einfach nur eine Affäre für ihn,sondern wie er sagt eine große Liebe, er sagt sie kann ihm eine Dache geben, die ich nicht konnte, sie schaut zu ihm auf und ist immer geduldig und verstandnisvoller als ich es war. Er fühlt sich bei ihr zu Hause. Und nun ist sie schwanger, es fühlt sich für mich so schrecklich an,er ist für mich meine Familie,mein Freund und enger Vertrauter,ich weiß nicht
Wie ich die Verbundenheit zu ihm jemals auflösen soll,und meine Liebe zu ihm...er war und ist immer noch mein ein und alles,und ich spüre, dass da auch von ihm noch Gefühle sind.
Loslassen ist für mich das schwierigste,weil ich fühle,dass wir immer noch zusammen gehören
Eine heftige Situation,und ich weiß nicht,wie ich da jemals Frieden damit machen soll,da ich mit der neuen Familie zwangsläufig auch verstrickt bin.