Er klammert so - ich fühle mich wie erstickt

Zitat von Elli-68:

Vielleicht ist ja mit mir was nicht in Ordnung?

Na komm, das glaubst du doch nicht wirklich 😉

Zitat von Elli-68:

Ich frage mich, ob es Teil der Depression ist, dass er so ist?

Finde nicht noch mehr Ausflüchte und Entschuldigungen für ihn ☝ Selbst wenn es so wäre….was ändert sich dafür denn für Dich!? Deine Realität bleibt doch die gleiche.

Zitat von Elli-68:

und ihm mit Verständnis begegnen sollte?

Klar sollte man Verständnis für den Partner haben, aber doch nicht, wenn du dich dabei verbiegen tust und ihn an erste Stelle stellen sollst.

Zitat von Elli-68:

Wie bringe ich ihm denn bei, dass ich ein bisschen Freiraum brauche?

Gar nicht 😎
Du bist seine Partnerin, nicht seine Mutti mit Versorgungs- und Erziehungsauftrag oder seine Therapeutin.

Du bringst es ihm nicht bei, Du lebst es einfach, weil Du das sehr wohl auch darfst. Wenn er eine Frau im goldenen Käfig haben möchte, soll er sich ein Stofftier kaufen.

Weißt du…..irgendwann, irgendwo hast du vermutlich die Grenze von ihm überschreiten lassen. Seine Eifersucht oder Verlustangst oder was auch immer war für dich anfänglich vielleicht ja „ganz süß „. Dann hast du vielleicht angefangen dezent zu protestieren oder zu diskutieren und er hat mit Schuldumkehr oder anderer Manipulation Dich im Laufe soweit bekommen, dass du den Fehler bei dir gesucht hast oder des Friedens Willen nachgegeben hast. Man verlernt für sich selbst einzugestehen.

Ich kenne deinen Mann nicht….aber ein Hallo-wach-Erlebnis könnte ihn vielleicht erschüttern. Ich würde nicht mehr reden, denn den Mund wirst du dir wahrscheinlich fusselig gesabbelt haben. Das nächste Msl wenn er dir eine Szene macht und dir vorschlägt oder vorgibt, dass du den Urlaub ja gleich stornieren kannst…. Sorry, aber mach das! Oder wenn er dir sagt, dass du ja gleich mit Lover xyz hinfahren kannst: fahre ohne ihn ! Nimm ne Freundin mit 😉

Er legt dir damit den schwarzen Peter in die Hand….dann nutze es. Du kannst auch schwächere Konsequenzen in Taten zeigen. Zum Beispiel ganz real eine Anfrage ans Hotel wie hoch die Stornokosten wären. Zeig ihm das dann oder lasse es in der Köche liegen. Also abgemildert….du kannst ihn da einschätzen.

Mein Exmann war die Light-Fassung von deinem. Er kontrollierte welche Unterwäsche ich trug, muckierte da rum, kontrollierte meine gefahrenen Kilometer….es wurde immer schlimmer. Zum Schluss sollte ich mit einer Freundin schon nicht mehr ausgehen, Freunde erhielten Hausverbot, mir wurden Ultimaten gestellt ect. Ende vom Lied….ich war irgendwann so gar im Kopf, dass ich aus Trotz wirklich n Zechtelmechtel mit jemanden hatte. Zwar erst nach offiziellen Ende, weil ich dann die Ehe für gescheitert erklärte, aber er wohnte da noch in unserem Haus.

Vielleicht bin ich deswegen eher radikal bei sowas….ich habe das über 20 Jahre mitgemacht und von Jahr zu Jahr wurde es schlimmer.

Mein Freund betreibt gerne Schuldumkehr…. Bei mir zieht das nicht und das sage ich ihm auch . Ich bin dabei nicht zickig oder so, sondern grinse dann und sage dann zum Beispiel: Schatz, Du weißt doch….Schuldumkehr zieht bei mir nicht. Dann knutsche ich ihn und fertig. Manchmal drehe ich mich auch um und sage dann : Willst du auch einen Kaffee?
Oder irgendwas absurdes. Das unterbricht die Situation, ich war humorvoll, und ihm gibt es Zeit, das Hirn anzuschalten. Aber….das habe ich beim ersten Aufflammen so gemacht….daher kann er sich nicht „steigern“, weil ich ihm kein Parkett dafür wiener.

Alles in allem, ist das was Du schreibst, weit über die Grenze hinaus. Liebe hin oder her, Depressionen ja oder nein, ist irrelevant…. Beziehung ist keine Einbahnstraße, in der einer manipuliert bzw. der andere sich manipulieren lässt. Zumindest nicht in dieser Form .
Du bist 55….lebe, liebe, lache wieder 😉

Suche vielleicht noch einziges sehr ernsthaftes Gespräch und stelle Regeln auf….zeige Konsequenzen auf . Nenne Konsequenz, die Du 200% ohne wenn und aber auch durchziehen kannst und wirst! Sonst hast Du erst recht keinen Erfolg.
Liebe Grüße kerstin

Zitat von Elli-68:

Ich frage mich, ob es Teil der Depression ist, dass er so ist?

Nein, das ist einfach seine Persönlichkeit, und die wird von Depression nicht verändert.

Zitat von Elli-68:

Am Anfang waren wir sehr eng. Das ist ja auch am Anfang normal und schön. Nur dass wir eben nicht die Kurve gekriegt haben zu einer Nähe-Dastanz-Balance.

Okay, ihr wart eng miteinander. Aber wie hat er dich behandelt? War er schon immer so besitzergreifend?

Zitat von Elli-68:

Er war dort so super lieb und verständnisvoll und hat die Therapeutin überzeugt, dass alles besser wird. Wir sind dann nicht wieder hingegangen.

Der hat nicht die Therapeutin überzeugt sondern Dich!

Das Verhalten Deines Manns ist inakzeptabel aber zudem auch nicht zielführend. Es hat sich wirklich noch nie irgendjemand vom Fremdgehen abhalten lassen durch Kontrolle.

Die Frage, die sich stellt, wäre, was genau möchtest Du und was davon ist realistisch.
So, wie er scheint, wirst Du aus dem niemanden machen, der sich hinstellt und sagt, Schatz, ich freue mich so, daß Du Zeit mit jemandem anderen verbringst (und nicht mit mir) und wünsche Dir viel Spaß.
Das wird nicht passieren. Willst Du so einen Partner, brauchst Du einen anderen.

Ich kann gut verstehen, daß man irgendwann keine Lust mehr hat auf Beziehungsgespräche um für einen selbst selbstverständliche Sachen, aber selbst wenn er eine gewisse Verhaltensänderung bei sich selbst erzielen kann, wird diese in einem überschaubaren Rahmen sein.

Sinnvoll wäre daher in einem ersten Schritt, daß Du mal für Dich herausfilterst, was die großen Schmerzpunkte für Dich sind. Darf er sauer sein, aber so lange keine Gespräche stattfinden müssen, ist das ok?
Was sind die großen Punkte, die sich ändern müssen und dann schau Dir an, ob das realistisch möglich ist.

Und schau Dir an, ob Du nicht doch auch durch die Hintertür dieses Verhalten förderst, denn siehe oben, der hat nicht die Therapeutin überzeugt, der hat Dich überzeugt, sonst wärst nämlich wenigstens Du weiter hingegangen.

Zitat von Milly85:

Dein Mann wird sich nicht ändern genauso wenig wie mein Freund. wir können nur versuchen, weiterhin unser Ding durchzuziehen sonst können wir nichts daran ändern .

Ich stimme dir insofern zu, als dass sich diese Menschen nicht grundlegend ändern werden. Können und wollen sie wohl auch gar nicht. Aber ich verstehe nicht, warum man mit so einem Partner in einer Beziehung verbleibt. Es muss doch unfassbar anstrengend sein, sich ständig für völlig normale Aktivitäten rechtfertigen und darüber diskutieren zu müssen, dass man ein berufliches Meeting hat oder zum Yoga möchte.

Das Schlimmste daran finde ich diese Schuldumkehr a la "Du bist schuld, dass ich so eifersüchtig bin, ich muss ja so reagieren, weil du xyz machst oder nicht machst." Nee, umgekehrt wird ein Schuh draus. Du bist nicht schuld daran, dass er Probleme hat, zu vertrauen oder unter Verlustängsten leidet. Das ist ganz alleine sein Problem, um das er sich kümmern muss. Er hat kein Recht, dich darunter leiden zu lassen.