Er kommt mit seinem Leben nicht klar

Hallo zusammen!

Ich (28 Jahre) war mit meinem Ex Freunde (29 Jahre) 3 Jahre lang in einer festen Beziehung.
Unsere Beziehung war eigtl. schon immer sehr kompliziert. Er hatte viele Frauen in seiner Vergangenheit und ist damit auch immer sehr offen umgegangen. Er hält sehr viel von sich und das lässt er die Menschen auch spüren. Ich hatte von anfang an das Gefühl, dass ich in sein Frauen Schema nicht rein passe, da ich nicht die Modellmaße habe und die späktakuläre Vergangenheit habe und auch nicht das "besondere" Leben führe, wie viele seiner Ex Freundinnen.
Wir haben oft gestritten, über viele verschiedene Dinge. Ihm passten Dinge nicht an mir und umgekehrt. Ich war oft eifersüchtig. Er war nie der Typ Mann, der mir sagen und zeigen könnte, dass er mich liebt, mich atraktiv findet, dass ich die Frau an seiner Seiter bin. Er hat sich in die Arbeit gestürzt, mehr und mehr. Er erzählte mir immer weniger und wir lebten aneinander vorbei. Er zeigte kaum noch Interesse an mir, geschweige denn an S.. Wir haben versucht zahlreiche Gespräche zuführen, ohne Erfolg.
Es kam der Tag der Trennung, das ist jetzt 4 Wochen her.
An diesem Punkt kamen viele Faktoren zusammen. Er weiß nicht was er will, er kommt mit seiner Arbeit etc. nicht mehr klar. Er zweifelt an sich und seinem Tun. Und kann keine Entscheidungen treffen. Er kommt mit seinem Leben nicht klar und jetzt passe ich da auch nicht mehr rein.
Seit 4 Wochen sagt er mir nur, er wisse es nicht und kümmert sich nur um seine Arbeit. Ich bin egal. Er wirft einfach alles weg. Er redet zwar mit mir und möchte auch weiterhin Gespräche über uns führen, aber was soll das bringen, wenn er mich nicht mehr will.
Ich kann nicht mehr, ich habe mir diese Wochen echt Mühe gegeben um ihn zu verstehen und das was er sagt zu akzeptieren. Aber ich kann und will ihn irgendwie auch nicht loslassen. Wir wohnen noch zusammen und arbeiten tun wir auch zusammen. Ich bin am Ende, ich kann damit nicht umgehen. Bei mir ist nicht alles aus und vorbei.
Ich habe mir zwar eine neue Wohnung gesucht, aber ich kann nicht alles einfach so hinter mir lassen.

Liebe Joul, das ist schwierig. Drei Jahre sind eine lange Zeit, um loszulassen. Aber warum hast Du drei Jahre an einer "Beziehung" festgehalten, in der Du offensichtlich nie so richtig Dich wohlgefühlt hast.
Warum lebsts Du mit einem Mann, den Du eigentlich nicht wirklich akzeptieren kannst. Hast Du Angst vorm allein sein?
G. Baggi

Hallo Joul,

wenn ich das so lese, erinnert mich das sehr an meinen Ex. Der hatte auch mal klare Phasen, in denen er alles in Frage gestellt hat und nicht mehr klar kam mit allem. Ich denke das ist bei ihm gerade auch so. Ich finde er sollte sich vielleicht psychologische Hilfe aufsuchen, aber nur unter einer Bedingung, er muss es wollen. Für mich hört sich das so an, als wäre er allgemein mit sich und seiner Situation nicht zufrieden. Ob er dich deswegen nicht will kann ich dir leider nicht sagen, dafür weiß ich zu wenig über ihn. Meine Theorien können auch völlig falsch sein, aber das ist eben das, woran es mich erinnert hat... Schlag ihm vor sich psychologische Hilfe zu suchen, da ist bestimmt was Tieferes am kochen...

Übrigends umziehen ist vielleicht gar nicht so schlecht. Es gibt euch beiden mehr Zeit zum verarbeiten. Ich denke du musst dein Helfersyndrom abschalten und ihn alleine lassen, oft hilft es mehr als man denkt, um klarer denken zu können. Dies gilt für beide! Warte nachdem du umgezogen bist einfach ab, wie sich es weiter entwickelt, ob es ihm dann besser geht. Ich würde aber mit dem Hintergedanken ausziehen, nicht mit solch einem: Wenn du mich nicht willst, dann gehe ich eben. Das würde ihn nur noch mehr in Unruhe bringen. Außerdem bist du dann auch unabhängiger von ihm und lernst wieder stark, selbstständig und allein auf eigenen Füßen zu stehen. Ich hoffe, dass ich dir nichts Falsches rate, letztendlich musst du entscheiden, ich gebe dir nur Denkanstöße...

Hallo liebe Joul,

lass' mich Dir sagen, was ich spontan gedacht und empfunden habe, nachdem ich die Überschrift las und dann Deinen Beitrag (bzw. eigentlich ging es mir bereits nach wenigen Sätzen, die Du schriebst, so).

Als erstes kam mir der Gedanke, Moooment, die Überschrift ist falsch gewählt... passt nicht zum Thema und auch nicht zur Situation, dann der Gedanke, wer mit dem Finger auf andere zeigt, auf den zeigen auch die eigenen Finger zurück, und dann WARUM... macht ein Mensch das 3 Jahre (!) lang mit, eine solch vorwiegend unschöne, unbefriedigende, tendenziell unglückliche Beziehung, in der man sich klein und unbedeutend fühlt anstatt als etwas Besonderes für den Partner, das man in einer liebevollen Zweierbeziehung sein sollte... ? Fragen über Fragen...

Waren also meine ersten Assoziationen "aus dem Bauch raus"...

Ich denke, das Thema sollte nicht heissen, "Er kommt mit seinem Leben nicht klar", sondern DU kommst mit Deinem Leben nicht klar, wenn ich das so offen sagen darf...

Er ist hier nicht präsent, Du bist es.Sein Leben ist nicht mehr Dein "Ding" (ich verstehe es richtig, Ihr seid beziehungsmässig getrennt?), sondern seines.Ihm geht es vielleicht nicht gut, aber dafür bist Du nicht zuständig.Dir geht es schlecht, dafür wiederum bist Du zuständig.Dein Problem ist, es wieder zu Dir selbst zu finden.Schaut so aus, als wärst somit Du es, um die Du Dich kümmern solltest, weil Du mit Deinem Leben nicht klar kommst, also lass' ihn meiner Meinung nach aussen vor.Er tut Dir nicht gut, und das war, so wie Du es schilderst, offenbar nie wirklich anders.

Ich finde, drei Jahre sind durchaus eine lange Zeit, und ich versteh' das immer nie, wie man sich sooo lange so klein machen und aus freien Stücken so unglücklich sein kann hinter dem Deckmäntelchen der "Liebe"...

Liebe macht einen Menschen glücklich und zu etwas Besonderem, und ganz gewiss nicht unglücklich, klein, minderwertig, usw.

Verständlich, dass Du nach so langer Zeit erst wieder zu Dir kommen musst... ich empfehle Dir, schau' nach, wo Du das, was Du die Jahre über offenbar vergeblich bei ihm gesucht hast, in DIR selbst findest...

Und stelle Dich dem, dass Du mehr die Vorstellung von dem geliebt hast, wie er sein könnte anstatt den jenigen, der er wirklich ist... der Dich klein gehalten, Dir ein schlechtes Gefühl und keine Sicherheit gegeben hat, der jenige, mit dem Du von Anfang an gestritten hast usw.

Ich bin soeben selbst an einem Punkt, an dem ich feststellen muss, dass es hilft, sich klar zu machen, dass man womöglich etwas anderes liebte, als das was tatsächlich da war... dass man nur eine Vorstellung von einem Menschen liebte, wie er sein könnte... aber letztenendes eigentlich nicht war... weil sonst die Beziehung ganz anders verlaufen wäre, in Deinem Falle liebevoller, mit mehr Respekt Dir gegenüber und wesentlich weniger Diskrepanzen...

Kannst Du Dir einen anderen Job suchen, so dass Du nicht dauerhaft mit ihm konfrontiert bist?


Karma