Er liebt eine Andere - wie komme ich darüber hinweg?

Hallo Zusammen,

ich hoffe, dass mir hier irgendjemand mit seiner Lebenserfahrung helfen kann, denn ich komme mit der Situation nicht mehr zurecht...

Ich habe im September letzten Jahres einen Mann kennen gelernt. Wir waren uns von Anfang an sympathisch, haben uns ziemlich schnell an diesem Abend geküsst und zwei Wochen danach hatten wir dann auch unseren ersten S..
Wir trafen uns ab da regelmässig zum S., redeten aber auch viel.
Da er noch nicht kurz in Trennung mit seiner Ehefrau war (sie hat ihn für einen Anderen verlassen), habe ich versucht Distanz zu ihm zu halten, nach dem S. nicht zu kuscheln, nicht bei ihm zu schlafen... doch er fing an genau das zu wollen, er wollte, dass ich die Nächte bei ihm verbringe, machte Anspielungen darauf, dass es für ihn mehr ist als nur S., war eifersüchtig,... ich hatte solche Angst mich darauf einzulassen, aber ich konnte mich absolut nicht gegen meine Gefühle wehren und da diese Dinge alle von ihm kamen fing ich also an mich fallen zu lassen...
Nachdem ich ihn eines Abends bei einer Feier abgeholt hatte, sah ich im Augenwinkel wie er mit einer anderen Frau schrieb: Ich bin kein Mann für eine Nacht, als ich ihn in ruhigem Ton darauf ansprach flippte er total aus und sagte ich hätte sie nicht mehr alle... kurz darauf traf ich ihn zufällig mit genau dieser Frau in einem Club... als er mich sah verschwand er mit ihr...
Ich war wütend und schrieb ihm wie enttäuscht ich von ihm bin... er stritt alles ab und ignorierte ab diesem Moment meine Nachrichten einen Monat lang, ich wurde wütend und schrieb ihm, dass ich ihn für einen schlechten Menschen halte, dass er mir das antut,,, und nachdem ich ihm gestern noch einmal geschrieben habe, sagte er, er wäre jetzt mit ihr zusammen und ich wäre es Schuld, weil mein Verhalten es ihm leicht gemacht hätte von mir loszukommen, da er von uns beiden was wollte,,,

Ich weiß, dass es keine lange Zeit war, die wir miteinander verbracht haben,aber ich habe mehrere langjährige Beziehungen hinter mir und nicht einmal habe ich ansatzweise so gelitten wie jetzt... ich kann nichts essen, ich habe Schlafstörungen, ich fange an mit ihm zu reden obwohl er überhaupt nicht da ist... meine Freunde sind ratlos und sagen ich soll ihn einfach vergessen, sie sagen ich bin nicht mehr wieder zu erkennen... ich kann ihn nicht vergessen egal was ich tue...
Was kann ich nur tun, dass das aufhört?
Was hilft, dass ich akzeptieren kann, dass er sie liebt und glücklich mit ihr ist?
Warum bin ich nicht gut genug für ihn?
Wann hört das endlich auf...?

Bitte helft mir, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...

Hallo du!

Das liest sich eher so als wärst du in eine große persönliche Enttäuschung reingetabst wie in eine große Liebe und ich meine das vorallem auf dich bezogen.

Wenn von Anfang an ein großes Gefühlschaos entsteht, bewirkt es genau dies in dir.
Du schreibst wenig davon was dich an ihm faszinierte, warum du dich menschlich von ihm angezogen gefühlt hast.

Er kam gerade aus einer Ehe, diese Menschen haben oft ein großes Bedürfnis nach Nähe, Bestätigung und wollen auch etwas nachholen. Hat diese Einseitigkeit vielleicht eine gewisse Sicherheit gegeben. Hat wirklich er als Mensch dich verletzt oder die Art und Weise wie es zu Ende ging?

Es liest sich ein wenig so, als wärst du in ein Gefühlchaos geschlittert, kann natürlich auch zu viel reiniterpretieren, aber sotiere dich erstmal.
Mach dir bewusst was dich an ihn gebunden hat. Mach dir bewusst das er es derart beendet hat und wahrscheinlich nicht wegen dir. Für seine Bedürfnisse nach der Ehe würde er alles tun. Jemand anderem die Schuld zuschieben und so es sich leicht machen gehört dazu. Er war schon bischen eifersüchtig, schaute sich gleichzeitig nach einer anderen um um sein Ego voranzubringen, dies klingt nach einem Mann der einiges nach der Ehe aufzuarbeiten hat und dafür musst nicht du gerade stehen.

Wie gesagt mach dir in Ruhe erstmal einiges bewusst, S.. bindet, er hatte sicher auch da einiges aufzuholen und sein Ego zu stärken, vielleicht warst du deshalb besonderst locker? Aber ist das er, ist das Liebe.

Finde ersteinmal Ruheund mach dich dir bewusst. Das alles klingt leicht manipulativ, aber vielleicht interpretiere ich wie gesagt auch zu viel rein.

Ersteinmal alles gute dir

liebe sunshine,

was für ein fieser kerl. dem brauchst du eigentlich keine traene hinterherweinen.

aber nur weil du für ihn nicht gut genug zu sein scheinst, für dieses @rschloch, ist doch kein generelles urteil über dich gefällt. ich weiß, dass sich das jetzt genauso anfühlt, aber so ist es nicht!

leider verwechseln wir das ja gerne öfter, wir, die wir schon selber lange mit selbstzweifeln herumlaufen. dann kommt irgendsoein unempathischer vollpfosten daher und anstatt zu sehen, wie SCHLECHT -ER- eigentlich ist, in seiner unfähigkeit unsere schätze zu sehen und zu würdigen, nehmen wir auch noch an, wir seien nicht gut genug für IHN.

vielleicht bist du ja auch einfach nicht abgebrüht genug für ihn, nicht herrisch genug, nicht arrogant genug.
willst du das tatsaechlich sein? ist nur ein beispiel.

wer sagt denn, dass deine befürchtungen, wie du nicht bist aber sein solltest, wirklich seinen gründen entsprechen? du kannst sicher froh und glücklich sein, dass du den wertmaßstaeben DIESES mannes NICHT entsprichst, denn so, wie er sich verhalten hat, sind seine werte absolut fragwürdig.

versuche mehr selbstwertgefühl zu entwickeln, unabhängig von ihm (sowieso!) oder irgendeinem mann.
triff dich mit freundinnen, unternimm schöne sachen, versuch so gut es geht, dich abzulenken und dir klarzumachen, was für tolle qualitaeten du hast, was andere an dir schätzen und was du selbst an dir magst.

den typ, lass laufen, das klingt ganz schlimm, wie der sich verhält. das macht er mit der naechsten GENAUSO.

lieben gruß

mila

Hallo Brummbär,
danke für deine ehrlichen Worte... wenn du Recht hast und es wirklich nur die Enttäuschung ist, die mich in den Wahnsinn treibt, warum tut es dann nur so weh? Warum kann ich nicht aufhören an ihn zu denken und mir trotz allem eine Zukunft mit ihm auszumalen?
Und vor allem was hilft, dass diese ständigen Gedanken an ihn aufhören?

Wie gesagt ich kann schlecht beurteilen was dich am Anfang derart an ihm faszinierte.
Wenn er, wie ich vermute und wie es bei vielen Männern ist welche aus einer längeren Partnerschaft kommen, ein impulsives und aufregendes Gefühlsleben mitbringt, geschwängert von Bedürfnissen die alle nur dir zu gehören scheinen, schaffte er in dir eben genau dies, ein impulsives und aufregendes Gefühlsleben.
Dann noch der S.. . Er schafft wirklich eine fast schon automatische Bindung bei vielen Menschen, man gibt sich vertrauensvoll hin, erlebt das was man nur mit wenigen Menschen erlebt, zumindest bei vielen ist das wohl so, und erlebt eine neue Gefühlswelt in sich. Auch die Hormone spielen dann verrückt und eine Bindung, fast schon Abhängigkeit kann entstehen.
Hast du mit ihm vorallem dort etwas ungewohnt freies erlebt? War er besonderst führend? Das schafft eine gewisse Abhängigkeit, aber nicht wirklich nach ihm!
Die Art und Weise von ihm scheint wirklich manipulierend, auf seine Bedürfnisse abgeschmeckt.

Akzeptiere ersteinmal dass er nicht dich sondern das stillen seiner Bedürfnisse wollte.
Akzeptiere was dich an ihn band, welche Freiheit. War es wirklich menschliche wenn du dich nicht trautest zu kuscheln? Wenn es seine impulsive und vielleicht auch dominante Art war, akzeptiere es. Sich davon zu befreien ist viel leichter, mach dich stolz genug dass du auf derartiges nicht angewiesen bist, mach dir bewusst wohin eine derartige Beziehung dich geführt hätte und lass dieses Übel so los.

Dann Gedankenstop. Jedesmal wenn deine Gedanken zu ihm trifften, sag dir STOP!
Zwing dich sie in eine andere Richtung zu lenken. Das Gehirn braucht ein wenig um derartiges zu verarbeiten, aber es tut dies. Es wird sich sortieren, die falsche Sucht nach den falschen Glückshormonen regulieren.
Und nach einiger Zeit verschwindet er aus deinem Kurzzeitgedächnis.
Hört sich jetzt ein wenig nach Arbeit an, ist es leider auch.
Sei dir diese Arbeit wert. Gedankenspiralen können einen viel Kraft und Leben rauben und du beschreibst schon derartige Ansätze.
Beim Gedankenstop hilft auch ein kleines Hobby, wenn du alleine bist, Stricken. Das kann man bald vorm Fernseher machen und trotzdem folgen aber man muss konzentriert genug sein um nicht in Gedanken schwälgen zu können. Kann auch ein anderes Hobby sein, keine Sorge.

Mach dir bewusst wie leicht sich dieser Mensch es bei etwas macht wofür ander Berge versetzen würden. Er ist schwach nicht du weil du diese Bindung hast. Lass die Enttäuschung und die Gedanken gehen, auch in einer kleinen Zeremonie. Schreib nieder was er dir angetan hat, wie falsch er sich verhalten hat, was er für eine Bindung wollte und für was für einen Preis von dir und verbrenne den Zettel.

Und dann noch Träume. Stell dir ein Treffen mit einem Mann vor der dich menschlich sehr berührt. Er soll nichts von dem anderen haben. Rede mit ihm über den anderen, ganz emotional. Lacht ihn zusammen aus und erlebt ein kleines Abenteuer. Mach dich darin stark.

Hoffe konnte bischen weiterhelfen

Das konntest du wirklich und Mila auch. Danke euch!
Du gibst mir eine andere Sichtweise auf die Dinge, auf meine Gedanken die sich so eingefahren haben.
Es gibt mir auch Kraft zu sehen, dass fremde Menschen sich Zeit und Mühe geben mir zu helfen diese Phase meines Lebens zu verarbeiten.
Ich bin euch sehr dankbar und werde mir die Ratschläge und Gedanken zu Herzen nehmen.

Zitat von brummbär:

Lacht ihn zusammen aus und erlebt ein kleines Abenteuer. Mach dich darin stark.

sorry wenn ich da jetzt mal was dazu schreiben muss, ganz unabhängig vom Text, aber was für ein sinnloser Ratschlag ist Das denn ?
Sie sollte überhaupt nicht mehr über ihn reden und schon garnicht mit anderen Typen, sowas machen nur schwache Menschen die überhaupt nicht verstanden haben worum es geht !

Wenn dieser Mann für Dich in kürzester Zeit keine Gefühle mehr hatte, hast du leider die Funktion eines Lückenfüllers gehabt , liebe Sunshine....ich habe momentan einen ähnlichen Schmerz , wenn auch eine andere Geschichte dahinter steht.
Mache Dir klar das er auch mit der anderen Frau nicht lange zusammen sein wird, oder wenn Das der Fall wäre nur , weil sie zu seinen Konditionen und zu seinen Bedingungen mit ihm zusammen sein kann, nämlich Denen, dass sie nicht wirklich was Ernstes sucht.

Durch Dein Abstand halten, hast Du mehr oder weniger einen Jagdtrieb in ihm ausgelöst und als Du dann mehr wolltest, hat er , da er emotional nicht dazu in der Lage ist eine Beziehung zu führen, schnell das Weite gesucht.
Das hat mit Dir persönlich aber überhaupt nichts zu tun, er wird das jederzeit und mit jeder anderen Frau die eben mehr von ihm will, immer wieder tun.
Warum Das so ist, weiß nur er allein und nur er könnte und kann Das verändern, wenn er überhaupt mal dazu bereit sein wird über seine Gefühle und vorallem darüber nachzudenken was er z.B einer ehrlichen Frau wie Dir damit angetan hat.

Wie gesagt ich bin in einer ähnlichen , wenn auch anderen Situation und weiß wovon ich hier schreibe und mit einem anderen zu versuchen darüber hinweg zu kommen , dumm zu lästern oder sich lustig zu machen würde Dich kein Stück persönlich weiterbringen.

Frage Dich was die Ursache war das Du Dich hast fallen lassen, versuche zu geniessen das Du es konntest, auch wenn es jetzt natürlich weh tut, denn offenbar hat er Dir wohl etwas in dieser Zeit gegeben was es Dir ermöglicht hat, trotz aller Vorsicht, Dein Herz zu öffnen und Das können nur wenige Menschen die verletzt wurden.

Das nutzt Dir natürlich im jetzigen Schmerz nicht viel, aber Du hast mit ihm trotzdem was erlebt von dem Du vielleicht dachtest es nie mehr erleben zu können und Das ist ein Geschenk das Dir Niemand, nicht mal er und sein jetziges Verhalten wegnehmen kann, Das gehört nur Dir ganz allein, auch wenn Das jetzt weh tut.....ich weiß so gut wie Du Dich fühlst.....alles Liebe für Dich

Serafine

sorry wenn ich da jetzt mal was dazu schreiben muss, ganz unabhängig vom Text, aber was für ein sinnloser Ratschlag ist Das denn ?
Sie sollte überhaupt nicht mehr über ihn reden und schon garnicht mit anderen Typen, sowas machen nur schwache Menschen die überhaupt nicht verstanden haben worum es geht !

Musst du richtig lesen.Bevor automatisch schlechte Gedankengänge komme, soll sie sich selber welche geben. Imaginatin. Und in seinen Träumen die Fehler des anderen welche auch manchmal binden zu tadeln, kann durch aus helfen. Besser wie schlechte träume.

Hallo Serafine,
Danke für deine Antwort! Es hilft auch zu wissen, dass ich nicht die Einzige bin, die momentan in so einer Situation steckt. Möchtest du deine Geschichte erzählen?

Ich fühle auch mit Dir ! Sei umarmt !
Mein Exfreund hat MICH gemeint, nach überzwanzig Jahren mit meinem Mann, der mich eher als Gegenfrau und -mutter gegen seine erste bevandelt hat, wir leben inoffiziell getrennt im Haus.
Mei Freund meinte wirklich MICH, begehrte und beglü ckte mich, und das wiegt den Schmerz auf.
Grundsätzlich denke icv, wenn Liebeskummer zu stark ist, schätzt ma. Das Selbsterlebte zu niedrkg ein und da Erlebte des anderen zu hoch. Thema Selbstliebe !
Zu si h selbst liebevoll, rücksichtsvoll und aktiv versöhnlich zu sein, darum geht es jedenfalls bei mir !
Und meiner Meining mangelt es an dieser Selbstliebe auch bei Leuten wie meinem Exfreund - und auch meinem Mann.
Wenn ich mich darauf besinne, geht's mir gut, und ich bin vershnlich zu den Männern, so dass Xreundschqft bleiben kann und kein unversöhnliches Nachtragen