Er liebt mich nicht

Huhu,
das wird leider eine sehr lange Geschichte werden, auch wenn ich mich darum bemühe, mich kurz zu fassen. Mein Exfreund und ich waren vier Jahre und ein Dreivierteljahr zusammen, davon waren dreieinhalb Jahre eine Fern- bzw. Wochenendebeziehung aufgrund seines Bachelorstudiums.

Anfang September ist er nach Frankfurt gezogen, was etwa vier Stunden Fahrt von unserer gemeinsamen Heimat entfernt ist, und ich bin Anfang Oktober ebenfalls umgezogen, sodass wir noch weiter voneinander entfernt leben. Er macht dort an einer Privatuniversität seinen Master, hat fast immer Samstagsvorlesungen, und wir konnten uns nur noch einmal in neun Wochen sehen. Wenn er nach Hause kam, ging er jedoch zum Sport, Punktspiele sind ja immer am Wochenende, und wir konnten uns nur sehen, wenn ich auf seinen Spielen auftauchte .... Damit war ich unglücklich.

Vor vier Wochen hat er mich verlassen, hat dies jedoch über vier Stunden in die Länge gezogen, und mir immer wieder geschworen und beteuert, dass er mich liebt, eigentlich an mir und unserer Liebe festhalten will, und sich eine gemeinsame Zukunft wünscht mit mir. Begründet hat er unsere Trennung damit, dass er ein 2tes Mal ins Ausland geht (hatte bereits während unserer Beziehung ein Auslandssemester), ich in seiner beruflichen Zukunft einfach keinen Platz mehr bekomme, unsere Zukunftsvorstellungen zu unterschiedlich seien, und wir uns an den Wochenenden nicht sehen können, da es ihm mehr Wert ist, seine Spiele zu spielen. Anschließend ist er gefahren, hat den Kontakt nahezu zu mir abgebrochen. In der 1ten Woche schrieb er mir zwar noch, dass er mich liebt, und dass ich ihm mehr als wichtig sei, aber auch, dass er uns niemals mehr als Paar sehen kann, und wir Freunde bleiben können. Er wolle Abstand.

Ich habe ihm dann so gut es ging, Abstand gewährt, bis ich mich am Wochenende mit seiner Schwester traf (wir sind separat befreundet), und sie mir erzählte, dass die Mannschaft sowieso keinen Bestand mehr hat, und sich trennen wird. Er spielt demnach in der Zukunft gar nicht mehr weiter. Via WhatsApp habe ich ihn nun damit konfrontiert, da ich seit vier Wochen leide, kaum Schlaf, kaum Essen. Ich versuche zwar, mich auf mein Studium zu konzentrieren, und zum Sport zu gehen, aber leider bringt mir das gar nichts, weil es mich kein bisschen abzulenken vermag. Seine Reaktion war kalt. Er schrieb mir, dass wir uns niemals wiedersehen werden, da er nicht zurückkommt (sein Vater erwähnte bereits, dass er den Kontakt zu seiner Familie schon nahezu komplett abbricht), es keine Schnittpunkte mehr geben wird, er mich nicht mehr liebt, mit mir niemals mehr zusammen sein will, und mir auch nicht mehr schreiben wird, bevor ich nicht aufgehört habe, ihn zu lieben. Eine Freundschaft will er nun bloß noch auf sehr distanzierter Basis, höchstens alle paar Wochen bzw. Monate Kontakt, und auch lediglich Smalltalk. Des Weiteren erwähnte er, dass er über Weihnachten und Silvester mit einer seiner neuen Kommilitoninnen nach Moskau fahren wird.

Das trifft mich unheimlich.

Sein bester Freund, mit dem ich ebenfalls befreundet bin, erwähnte mir gegenüber bereits nach zwei Wochen, dass ihm die Trennung nicht wehtut, er mich nicht vermisst, und ohne mich deutlich glücklicher ist. Leider bekomme ich ihn nicht aus meinem Kopf bzw. Herzen, und auch die Moskaureise macht mir mehr als zu schaffen. Ich kann mir selbst nicht helfen. Habt ihr eventuell Ratschläge? Ich warte immer noch, dass er zurückkommt. Er war meine erste große Liebe. In ihn verliebt habe ich mich, als ich vierzehn Jahre alt war, mit ihm zusammengekommen bin ich, als ich sechzehn Jahre alt war. Wir sind nun beide einundzwanzig Jahre alt. Ja, ich weiß, das ist jung, das höre ich von allen Seiten her, aber das macht es nicht besser. Was kann ich tun?

Hallo Anna,

erstmal lass dich drücken, dass du total unglücklich bist und leidest, liest man in jeder Zeile.

Ein Patentrezept was du tun kannst gibt es nicht, wird dir auch niemand geben können, nur den Ratschlag dass alles was mit abschliessen zu tun hat ein Schritt in die richtige Richtung ist, alles was mit Hoffnung, Pseudefreundschaft usw zu tun hat, ein Schritt in die falsche Richtung, nämlich dahin, dass es dein Leiden verlängert.

Zitat:

Seine Reaktion war kalt. Er schrieb mir, dass wir uns niemals wiedersehen werden, da er nicht zurückkommt (sein Vater erwähnte bereits, dass er den Kontakt zu seiner Familie schon nahezu komplett abbricht), es keine Schnittpunkte mehr geben wird, er mich nicht mehr liebt, mit mir niemals mehr zusammen sein will, und mir auch nicht mehr schreiben wird, bevor ich nicht aufgehört habe, ihn zu lieben.

Hier gibt es keine Ratschläge mehr, ausser dass du dir diese Worte immer wieder durchliest bis du für dich sagen kannst: Ich bin mir mehr wert, als jemanden hinterherzutrauern der mich schlägt (verbal), ich bin mir mehr wert, als jemanden zu wollen der mich nicht will. Ich bin mir mehr wert, als mein Leben mit traurigen Tagen zu verbringen.

Zitat:

Eine Freundschaft will er nun bloß noch auf sehr distanzierter Basis, höchstens alle paar Wochen bzw. Monate Kontakt, und auch lediglich Smalltalk.

DAS ist keine Freundschaft, das ist lediglich für deinen Ex einfacher zu sagen, als zu sagen: Verschwinde aus meinem Leben. Das Resultat ist aber das gleiche und das ist vor allem KEINE Hoffnung an die du dich in irgendeiner Art festklammern solltest. Eher solltest du mit Wut und Verständnislosigkeit reagieren, dass jemand DIR erzählen will ein distanzierter Umgang, alle paar Wochen mal...und dann erzählen wie es mit seiner neuen in Moskau war...das hilft dir bestimmt und du bist darauf angewiesen, diese Häppchen von ihm vorgesetzt zu bekommen. Wut, Anna...Wut ist das einzige was hier hilft. Was ist das für einer, der sich so das Recht rausnimmt über dich zu bestimmen? Du sollst WARTEN...auf ihn, auf einen Anruf, eine SMS. Aber bitte keine Forderungen stellen...

Zitat:

Des Weiteren erwähnte er, dass er über Weihnachten und Silvester mit einer seiner neuen Kommilitoninnen nach Moskau fahren wird.

Da hat er mit 21 seine erste Midlifecrisis und gerade das Gefühl was zu verpassen. Nicht das Alter ist ein Problem, auch nicht das Gefühl zu haben was zu verpassen - das ist menschlich. Der Umgang mit dir ist aber unter aller Sau und du kannst dir nur sagen dass er auch mit seiner neuen so umgehen wird...irgendwann.

Zitat:

Das trifft mich unheimlich.

Ja, das tut es. Aber das wird nur durch Abstand besser. Deshalb eine Frage zum Schluss:

Zitat:

mit seiner Schwester traf (wir sind separat befreundet)

Zitat:

Sein bester Freund, mit dem ich ebenfalls befreundet bin

Horch da mal in den rein. Sind das Freunde? Wichtige Freunde? Oder sind das letztendlich seine Schwester und sein Freund mit denen du dich verstanden hast als du mit ihm eine Beziehung hattest? Wenn es wirkliche, gute Freunde sind, mit denen du mehr gemeinsam hast als ihn, dann ist das schwer und eine Herausforderung damit umzugehen. Wenn es aber seine Freunde / Familie sind...und für dich eigentlich nur Bekannte, dann löse dich auch hier - auf jeden Fall vorübergehend. Erkläre denen warum es so ist, dass du abschliessen musst...und bleibe nicht unter dem Deckmantel Freundschaft in seinem Umfeld. Du verlängerst dadurch Dinge die dir wehtun.

Alles Gute, Hannoveraner

Hallo Hannoveraner40,
ganz herzlichen Dank für deine Antwort. Die Meinung eines Außenstehenden zu meiner Situation lesen zu können, hilft mir wirklich weiter.

Seine Schwester kannte ich bereits, bevor ich ihn kannte, und auch mit Familienmitgliedern von ihm habe ich mich häufig ohne ihn getroffen, um etwas zu unternehmen. Mich davon zu lösen, fällt mir sehr schwer. Er selbst hat zu seiner Familie im Moment gar keinen Kontakt mehr, wird dort die Feiertage nicht verbringen, sowie generell nicht mehr zurückkehren, z.B. an den Wochenenden, jedenfalls hat er mir gegenüber diese Äußerung gemacht. Auch mit unserem gemeinsamen Freundeskreis will er laut eigenen Aussagen nichts mehr zu tun haben, bleibt aber in der gemeinsamen WhatsAppGruppe und postet verletzende Bilder über Ex-Partner, die er z.B. von 9GAG hat.

Ich finde, nach unserer Beziehung sollte er zumindest ehrlich sein, und mir ins Gesicht sagen können, dass er auch keine Freundschaft mehr mit mir führen will.

Was mich besonders traurig macht, ist, dass ich jedes Jahr mit ihm diskutiert habe, weil ich über die Feiertage wegfahren wollte. Er hat immer gesagt, dass man diese mit der Familie verbringt, und es für ihn gar nicht in Frage kommt .... Des Weiteren habe ich während unserer ganzen Beziehung dafür gekämpft, dass er mich einmal seinem Sport vorzieht. Wir hatten Situationen, in denen wir uns wochenlang nicht gesehen haben, weil es ihm wichtiger war, auf ein Spiel zu fahren, und es hat ihn überhaupt nicht gestört. Als er mich verlassen hat, sagte er, er könne eher mit dem Essen aufhören als mit seinem Sport. Das ist jetzt vier Wochen her, aber er hat schon mit seinem Sport aufgehört. Wahrscheinlich auch wegen der anderen. Ich finde es verletzend, dass er nach einer dermaßen kurzen Zeit bereit ist, für jemand anders das zu tun, was ich mir jahrelang gewünscht habe.

Noch einmal vielen Dank für deine Antwort.

Hallo Anna,

Zitat:

Ich finde es verletzend, dass er nach einer dermaßen kurzen Zeit bereit ist, für jemand anders das zu tun, was ich mir jahrelang gewünscht habe.

sieh das mal von der anderen Seite...er wird das nicht für die andere tun, er kennt sie ja kaum...geschweige denn so gut wie dich. Wenn er das mit dem Sport tut, dann nur, weil er sich bei dir sicher war und bei der anderen ist er es nicht. Das ist kein Indiz dafür dass es jetzt für ihn toller oder besser läuft als bei dir...eher ein Indiz dafür dass er sich zum Affen macht und mit der Unsicherheit nicht klarkommt, dass er kein Selbstbewusstsein hat und seine neue ihn wohl nicht soviel Klarheit und Sicherheit gibt wie du denkst.

Er scheint ja nur schwarz und weiss zu sehen. Er hätte doch seinen Sport fortführen können...halt mit Rücksicht auf eure Beziehung und mit einem gemeinsam gefundenen Kompromiss. Das wollte er nicht, jetzt hat er gar keinen Sport mehr.

Weisst du, wie Menschen wirklich sind, das merkt man meistens ganz spät. Sei froh, dass es nicht zu spät war. Ihr habt keine Kinder, kein Haus, keine gemeinsamen Verpflichtungen.

Zitat:

Ich finde, nach unserer Beziehung sollte er zumindest ehrlich sein, und mir ins Gesicht sagen können, dass er auch keine Freundschaft mehr mit mir führen will.

Sei froh und stolz auf dich, dass du diese Ansprüche hast wie ein Mensch sein sollte. Setz diese Ansprüche für dich um...aber projezier sie nicht auf andere (geschweige denn auf ihn). Dann wird es dir auch besser gehen. Du kannst andere nicht ändern.

Alles Gute nochmal.

Hi Anna,

die erste große Liebe zu verlieren tut unheimlich weh, besonders unter den Umständen die du geschildert hast! Hab jedoch Vertrauen und Mut, die Zeiten werden besser und anders

Du warst für ihn der Mittelpunkt, an dem er sich orientieren konnte und ohne dich hätte er sein Studium und sein Auslandssemester nicht überstanden. Doch die Entfernung, die wenige Zeit und die unterschiedlichen Lebenssituationen haben ihn auf einen neuen Weg gebracht. Er hat sich sozusagen zwischen Dir und seiner Karriere entscheiden. Leider ist er aktuell so blind, dass er nicht sieht was er an dir verloren hat – diese Erkenntnis wird ihn jedoch nicht so schnell erreichen :/

Richte eine absolute Kontaktsperre (KS) ein. Blocke ihn auf Facebook, Whatsapp, Mail, Google+ etc. und betrüge dich nicht selber und checke täglich seinen Online-Status!

Das hilft alles nur bedingt, aber Du hast auch geschrieben, dass du ebenfalls umgezogen bist. Sie es als Neuanfang an – geh raus, lerne viele neue Leute kennen, finde wieder zu Dir selbst und lass dich neu erobern! Mach Sachen von denen du vorher Abstand genommen hast – versuche es einfach trotzdem Sprich mit Freunden, verarbeite deine Wut und deinen Zorn in guten Gesprächen. Weine, lass alles raus und wenn es dir hilft, schreibe alles was du ihm sagen willst auf (aber schicke ihm niemals eine Kopie!)

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, viele gute Freunde und Glück, es wird weiter gehen!

Ich für meinen Teil habe meine große Liebe (9J) durch ein ähnliches Verhalten wie das deines Ex verloren. Sie war für mich das wichtigste im Leben, jedoch habe ich es immer als selbstverständlich und Gott gegeben gesehen. Das war der größte Trugschluss den ich machen konnte. Den Weg der Karriere habe ich für unsere gemeinsame Zukunft eingeschlagen, damit es uns mal nie schlecht gehen wird, doch das Opfer dafür war zu hoch...


LG aus HH,
Chris.

Hallo Chris,
denkst du, wenn ich eine Kontaktsperre einrichte, kommt er zurück?

Ich weiß, dass es falsch ist, darauf zu warten, aber obwohl er mich nicht mehr liebt, kann ich nicht fassen, dass er das alles einfach so wegwirft.

Er schreibt mir sowieso nicht mehr von sich aus, und im Prinzip antwortet er mir nie. Das einzige Mal war am Sonntag. Eine Kontaktsperre läuft sozusagen.

Wann hast du gemerkt, dass es ein Trugschluss war, und hast du ihr das gesagt?

Liebe Grüße von Anna.

Hey Anna,

ich habe deine Geschichte grade gelesen und ich verstehe das nicht. Ich mein, du ja wahrscheinlich auch nicht, aber ich finde sein Verhalten völlig gegensätzlich! Was ist denn vorgefallen, dass er auch komplett den Kontakt zu seiner Familie abbricht? Dass der Exfreund sich fremdlich einem gegenüber verhält, verstehe ich grade noch, weil ich das auch kenne. Aber so wie du das schilderst, bricht er ja grade alles ab, was er überhaupt hat? Freundin, Familie, Freunde, Hobbies. Das klingt für als ob er ein ganz großes Problem hat und zwar ein psychisches. Oder ist bei seiner Familie etwas vorgefallen?
Ich kenne deinen Fall mit Silvester so gut! Bei mir ist es ganz genau so! Mein Exfreund und ich haben das ganze Jahr darüber diskutiert wo wir Silvester feiern. Er hat eine riesen Freundesgruppe, bestehend aus 9 Jungs, mit denen er jedes Jahr feiert. Ich habe ihm gesagt, dass ich gerne mit ihm feiern würde, und auch mit seinen Leuten meinetwegen. Ich habe aber als Kompromiss vorgeschlagen, dass wir ja vielleicht auch mit seinen Geschwistern oder seinen Unifreunden feiern könnten, weil ich mich jedes mal sehr unwohl gefühlt habe, wenn ich als einziges Mädchen unter 10 Jungs dabei war. Ich habe ihm auch so oft vorgeschlagen, dass wir ja über Silvester wegfahren könnten. Er war in keinster Weise kompromissbereit, so dass wir öfter darüber gezankt haben und ich mich letztendlich dazu überreden lassen habe, doch mit ihm und seinen Jungs zu feiern. 2 Wochen später hat er Schluss gemacht...
Ich habe jetzt über seinen Bruder erfahren, dass die beiden jetzt zusammen über Silvester nach Thailand fliegen. Ohne seine Jungs. Da kann man echt nur noch den Kopf schütteln, deswegen kann ich deine Verletzheit in dem Fall gut verstehen!
Egal wem ich diese Geschichte erzähle, alle sagen mir, dass er im Moment nicht er selbst zu sein scheint. Und so wie du deinen Exfreund schilderst, scheint das bei ihm genau so zu sein.
Es ist wirklich traurig, dass sie sich im Moment um 180° drehen und man zweifelt irgendwann daran, den Menschen überhaupt mal gekannt zu haben.
Ich kann auch dein Bedürfnis verstehen, dass du ihn zurück willst. Bei meinem Exfreund und mir ist auch viel passiert und trotzdem will ich ihn immer noch zurück.
Aber als Außenstehende, objektive Person denke ich, wie meine Vorredner schon gesagt haben, dass du das nicht verdient hast, und viel mehr Wert bist! Er ist ja wirklich richtig fies zu dir und das ist völlig unangebracht. Wenn er Schluss macht, ist das das eine. Dich danach aber noch SO zu behandeln, ist absolut daneben.
Ich kann dich so gut verstehen, in vielen Hinsichten. Auch das, was du mit seiner Schwester geschrieben hast. Ich vermisse seine Familie ebenfalls sehr doll und auch ich habe mich danach noch mit seiner Schwester getroffen. Aber ich denke halt auch, dass man sich da im Grunde irgendwie doch noch mehr verspricht. Jedenfalls war es bei mir so. Ich habe gedacht, dass wenn ich das und das sage, sie ihm das und das weitergibt und mir vllt dadurch hilft, aber ich denke das ist der falsche Ansatz.
Aber das musst du natürlich für dich selbst wissen.
Ich kann dir nicht viel raten, weil ich mich momentan genau so fühle wie du und dadurch keine Hilfe bin. Aber wenn du eine ganz objektive Meinung willst, dann würde ich dir raten, den Kontakt abzubrechen, dich abzulenken, weinen und trauern, wenn dir danach ist und irgendwie nach vorne zu schauen. Das ist das, was mir auch alle raten und wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, ist es auch das einzige was mir noch übrig bleibt. Sei dir selbst zu schade dafür, ihm hinter zulaufen. Das hat er nicht verdient. Und ich glaube auch trotzdem, dass er das wahrscheinlich schon selbst weiß und sich deswegen grade irgendwie neu finden muss, indem er seine Prinzipien über Bord wirft...
Viel Glück!

Hallo s2caf,
nein, bei seiner Familie ist nichts vorgefallen, die wissen selbst nicht, was mit ihm los ist. Er selbst hat vor ein paar Wochen geäußert, dass er Schlafprobleme hat, sich in Frankfurt unwohl fühlt, und ihm sein ganzes Leben vorkommt, als würde über ihm eine schwarze Wolke schweben, und er mit seinen Problemen nicht fertigwerden kann, sowie Schwierigkeiten beim Bewältigen seines Alltags hat.
Wie lange warst du denn mit deinem Freund zusammen, und wie alt seid ihr? Tut mir Leid für dich, dass du dich ebenfalls in einer ähnlichen Situation befindest. Das ist kein schönes Gefühl, jahrelang zu denken, man wäre das Wichtigste, und dann doch erkennen zu müssen, dass man mehr als leicht ersetzbar für ihn war.
Wenn er zurückkäme, würde ich ihn zumindest jetzt im Moment auf jeden Fall wieder zurücknehmen. Habt ihr denn noch miteinander Kontakt? Wie sieht der aus?
Gestern hat mich sein Onkel in meiner neuen WG besucht, und es war wirklich nett. Er war eigentlich kaum Gesprächsthema, bzw. nicht so, dass etwas hätte weitergegeben werden können. Trotzdem weiß ich, was du meinst, und gestehe, dass ich in manchen Momenten ähnlich denke.
Ich versuche mich abzulenken, verabrede mich so oft es geht, gehe zum Sport .... aber es ist trotzdem nicht mehr dasselbe, was es vorher war. Das klingt sehr wehleidig, und so will ich eigentlich gar nicht klingen, aber trotz allem ist die Welt ohne ihn ein bisschen grau. Falls du magst, kannst du mir auch gerne eine PN zum privaten Austausch schreiben.
Danke (: das wünsche ich dir auch.

Ich habe an Weihnachten erfahren, dass er bereits vor unserer Trennung eine andere hatte, die auch Anna heißt. Ich weiß nicht mehr weiter. Als hätte er mir nicht mal meinen Namen gelassen, und alles, was in irgendeiner Art und Weise wichtig für mich war, genommen - Alle Geschenke von ihm, auf denen Für Anna draufsteht, der Füller, den er mir zu unserem 1ten Heiligabend geschenkt hat, in den er AnnaPatrick eingravieren lassen hat - Das Alles ist für mich nun der reinste Hohn. Ich kann nicht mehr. =(

Hallo Anna,

wie geht es Dir heute nach dieser schrecklichen Zeit? Bist du über deinen Ex hinweg gekommen?

Viele Grüße,
Chris

Hallo Chris, toll, dass du dich noch mal meldest!
Ja, mittlerweile bin ich über ihn hinweg und, um ehrlich zu sein, sogar froh, dass ich ihn los bin! Dass ich das mal sage, hätte ich nie gedacht. Die Trennung ist jetzt fast zwei Jahre her und in der ganzen Zeit hat er sich ein einziges Mal letztes Jahr im Sommer gemeldet (kurz vor meinem Geburtstag), aber er hatte kein persönliches Interesse daran, zu erfahren, wie es mir geht o.Ä., sondern Beziehungsprobleme mit seiner neuen Freundin und wollte sich bei mir ausheulen, was er auch getan hat. Ich habe ihm daraufhin mal meine Meinung zu der Situation gesagt (immerhin hat er sich zehn Monate lang nicht bei mir gemeldet und mir dann geschrieben, weil er Streit mit seiner Freundin hatte) und er hat mich seitdem blockiert. Das interessiert mich aber alles auch nicht mehr, ich denke, es ist besser, wenn er ein Teil meiner Vergangenheit bleibt, aber in meinem gegenwärtigen Leben keinen Platz mehr hat.
Liebe Grüße,
Anna!

Hallo Anna30893. ,

Du würdest ihn lieben,
und er kommt nur wenn er Deinen Trost bräuchte.
Dass Du ihn Deine Meinung hast wissen lassen, finde ich gut !

Ich weiß es ist seehr schwer,
doch tu alles von ihm weg, meide ihn und schau nach vorn.
Bau das auf, was Du gerne hast an Hobbys mit Freundeskreis.

Sein Spielenwollen statt Dich zu
treffen war sehr Ich- bezogen.

Und, tröste Dich,
diese Ichbezogenheit wird auch die Next abkriegen.

Es kann nur ein Besserer nachkommen.
Wachse in seelischer Selbständigkeit und Hobbys bis dahin.

Alles Gute !

Hallo lucky123,

vielen Dank für deine Antwort! Mittlerweile ist die Trennung fast drei Jahre her und zum ersten Mal seitdem haben wir uns auf der Hochzeit einer ehemalig gemeinsamen Bekannten wiedergesehen. Bereits im Voraus hat mich die Braut gefragt, ob es bezüglich der Sitzordnung okay ist, wenn wir gemeinsam an einem Tisch sitzen und ich habe natürlich mein Okay gegeben, weil ich finde, dass die Hochzeit von jemand anderem nicht die Plattform ist, auf der man alte Streitigkeiten austragen sollte. Bei der Hochzeit haben wir dann aber doch getrennt sitzen müssen, woraus ich schließe, dass er es nicht okay fand, mit mir an einen Tisch gesetzt zu werden. Er hat penibelst darauf geachtet, dass wir uns ständig getrennt voneinander aufhalten, immer am anderen Ende des Raumes oder sogar draußen (bzw. drinnen, wenn der jeweils andere drinnen war) und hat mit mir kein einziges Wort gewechselt. Mit seiner Neuen von damals ist er übrigens mittlerweile verlobt und die beiden heiraten nächstes Jahr. Auch ich war mit meinem Partner dort, trotzdem hat er mich gemieden wie der Teufel das Weihwasser. Dass wir, obwohl die Trennung schon so lange her ist, uns noch nicht mal vernünftig Hallo sagen können, hat mich schon ziemlich getroffen. Aber jetzt ist es ja vorbei, die Hochzeit ist durch und wir sehen uns wohl nie wieder trotzdem hat sein doch sehr kindisches und für mich auch nicht angemessenes Verhalten meinen Abend zunächst ziemlich ruiniert und bei mir für absolute Verständnislosigkeit gesorgt. So was werde ich wohl niemals nachvollziehen können ....

Vielen Dank, auch dir wünsche ich alles Gute!