Er liebt mich, probiert es aber nochmal mit Ehefrau

warum soll sie nicht wegziehen? Das geht ruck zuck und da kann der Mann auch wenig gegen machen (juristisch). der geht es wieder in die Klinik.
Ich würde auch weggehen unter den Umständen. ist doch unzumutbar für die Frau.
Mir tun vor allem die Kinder leid, alle 4. Aber das hätte man nur abfangen können, wenn es halbwegs fair abgelaufen wäre und der Mann in der Lage gewesen wäre mal eine klare Linie zu fahren. so muss es die Ehefrau halt machen. immerhin hat sie die Stärke dazu und sei es aus Wut.

Die eigene Wohnung hat er, damit der Schein gewahrt wird. Nachts schleicht er dann zur TE. Wird schon niemand mitkriegen, dass er da dann ein bisschen ist. Die anderen werden einfach für ein bisschen blöde gehalten und es wird weiter heimlich agiert. Die Ehefrau ist ja noch nicht genug verletzt. Die kann schon noch was vertragen, aus Sicht der TE. Vielleicht hofft die TE ja, wenn die Ehefrau komplett am Boden ist, dass sie sich dann doch als die toller und stärkere Frau darstellen kann.

Ihre Kinder sollen doch nichts mitkriegen. Für die Kinder der TE ist das ja alles noch zu unsicher Wahrscheinlich erfahren die das eh irgendwie im Kindergarten oder der Schule.
Kinder kommunizieren auch und sind nicht so realitätsfremd wie manche glauben.

Aufgekehrt und aufgeräumt wird da noch lange nicht.

Und ich bin mir überhaupt nicht mehr sicher, ob der Ehemann wirklich so freiwillig zu seinem Bruder ist. Vermutlich konnte seine Ehefrau die Gesellschaft dieses scheinheiligen Lügners nicht mehr ertragen.

Liebe Hasesept. Es gibt da einen Aspekt den Du auch nicht ganz vergessen darfst. Ihr habt jetzt alle drei (oder wohl eher sogar alle acht) grosses Drama mit Verletzungen hüben und drüben. Irgendeinmal wird bei allen der Wunsch nach Heilung und neuen Ufern kommen. Auch bei Deinem AM...und das könnte dann der Zeitpunkt sein, bei dem eine dritte(!) Frau ins Spiel kommt. Eine, mit Der er keinen Spiessrutenlauf im Dorf und seiner Familie mehr hat, eine die ihn nicht mehr an die Dramen, die ihr jetzt erlebt erinnert. Ich weiss sorry, das ist ganz schwarz gemalt aber sowas passiert...deshalb, so schwer wie es für Dich auch ist, ich kann Dir nur raten: Zieh Dich zurück!

Würde dir auch raten Zieh dich zurück, ich weiß das ist nicht einfach aber im Moment ist das klügste was du machen kannst, lass doch seine Ehe und seine Probleme alleine klären, ich habe mich auch zurück gezogen auf anraten hier im Forum und von Freunde, die andere Frau klammert und hält fest egal wie Hauptsache Sie hat ihn obwohl sie weiß das er Sie mit mir das ganze Jahr betrogen hat und er wird es wieder machen wenn ich klick mache, dumm Oder? Also der klügste gibt nach und gewinnt wenigstens Respekt!

Respekt haben diese Männer vor keiner der beiden Frauen!

Zitat von Binaneu:

Respekt haben diese Männer vor keiner der beiden Frauen!

So einfach ist die Welt nicht. Der Mann scheint ja echte psychische Probleme zu haben. Die Frage ist, ob die TE vor irgendwas Respekt hat?
Ich musste daran denken, als mein heutiger Mann und ich uns wieder trafen (nein, wir hatten keine Affäre, kannten uns von frühe rund ich war seine 1. große Liebe). Als ich von meinen Problemen mit meinem damaligen Man erzählte und meinen Trennungsabsichten, empfahl er mir mehrmals, ich solle eine Eheberatung machen. Nie, absolut NIE, hat er versucht dieses Wissen dafür zu nutzen, um sich und die Ehe zu drängeln, z.B. indem er eine Affäre mit mir anfängt. Mein heutiger Ehemann hat nie schlecht über meinen damaligen Mann geredet oder mich in den Trennungsabsichten unterstützt. Im Gegenteil.

Aber das verstehe ich unter Liebe. Wenn ich jemanden liebe, dann will ich, dass es ihm gut geht. Wenn er Eheprobleme hat, dann soll er die klären oder sich richtig trennen. Gewiss, man ist nicht ganz objektiv und will eher dass er sich trennt, als dass ein Versuch mit der Ehefrau gelingt. Logisch. Aber auch da gibt es Unterschiede. Wenn ich jemanden liebe, dann unterstütze ich ihn in seinem Prozess, und sei es in einer Form der Trennung, die für ihn gut ist. Hierzu gehören Selbsterkenntnisse, Verarbeitung, Respekt und viel Arbeit. Natürlich geht das mit Verzicht einher. Aber wenn ich jemanden liebe, dann kann ich für ihn verzichten, ggf. auch auf ihn. Ich sehe hier nur Intrigen und Eskalation. Die TE will ihn haben und das um jeden Preis, auch um den Preis, dass es den Menschen, die sie liebt, schlecht geht.

Liebe und Respekt sehe ich hier nirgends. Und so endet das Ganze auch entsprechend mit vielen Verletzungen und Scherben. Absolut gruselig, ein richtiges Lehrstück.

Danke dies unterschreibe. Genauso sehe ich das auch. Auch eine verheiratete Frau oder ein verheirateter Mann, im Falle er könnte bei Eheproblem bei einem Singelwesen andocken muß dies noch lange nicht tun.
Warum?
Selbst wenn es verständlich wäre und da was wäre, eine liebevolle Anziehung und auch ein Verständnis.
Es ist total egoistisch und schwach, wenn man(n) oder frau solange noch gebunden sich schon woanders zu schaffen macht. Man(n) Frau würde auch den singel-Menschen so gar nicht ACHTEN.

Man(n) Frau kann so einem Menschen nur das Beste wünschen, auch, wenn es passen würde, muß derjenige noch lange nicht mit dem Menschen zusammenkommen.
An der Ehe zu arbeiten ist kein Fehler.

Was für eine grosse Schuld die Frau im Falle sie will weiterhin mit ihm zusammensein auf sich lädt ist wirklich immens. Ich kenne auch einen Fall. Da sterben sogar Menschen an so einer Geschichte. Es ist unvorstellbar, was nach sowas noch nachkommen kann. Oh meine Güte.
Ich würde nicht in ihrer Haut stecken wollen und das nur wegen eines Mannes.
Es gibt doch noch andere die frei gewesen wären. oh ne.........
Aber nein, es muss dieser sein.

Ich spreche nicht davon, dass auch das vergeben werden kann.


Aber Fakt ist, meistens zieht es furchtbare Dinge noch nach sich. Es stürzt soviele Menschen ins Unglück. Es wäre einfach ein Traum, dass die Ef bald jemand neues Liebes für sich und die Kinder findet.
Aber so ein Traum passiert eben auch nicht immer.

Wie gesagt ich kenne eine Frau, die mir ihre Geschichte erzählt hat. Wohnt im Ausland.
Für ein bisschen Egoismus Menschen so kaputt machen ist einfach purer Egoismus.


Du bist leider schon sehr egoistisch gewesen. Ich hoffe das du wirklich glücklich wirst.
Aber ich glaube so wirst du es nicht, auch wenn du den Mann auf deine Seite ziehen kannst. Eventuell.
Seine Kinder werden bald Probleme machen denke ich.

Achso die Frau aus dem Ausland war die Betrogene. Verlor wegen dem Kummer ein Kind, starb.
Und sie wurde schwer krank. Aber ehrlich, das nimmst du schon lange in Kauf.
Es ist dir egal, s1für dich, solange du glücklich wirst.
Du entschudligt alles mit Eheproblemen.
Aber denkst du, du machst es besser, wenn du mit dem Mann ins Bettchen steigst?

Ne du, das verstärkt die Eheprobleme nur.
Du solltest den Mann mal in Ruhe lassen. Damit auch seine Ehe zur Ruhe kommen kann.
Sorry, für meine deutlichen worte.
Ein mann trennt sich, wenn er unglücklich ist, so oder so.

Ich habe mich nun durch die letzten 9 Seiten gewuselt. Mir fällt auf, du berichtest ständig nur von ihm. Über SEIN Gefühlsleben; über SEIN Dilemma; über SEIN Ehedrama, SEINE Kinder...aber ich frage dich:

WO BLEIBST DU BEI DIESEM GANZEN DRAMA?

Er ist nun von zuhause ausgezogen und hat seiner Ehefrau "gebeichtet", die Nacht bei dir verbracht zu haben. Ich weiß, du willst nicht hören, dass dein "Freund" noch immer zwischen den Stühlen steht.

Du hast die Hoffnung, das ist der erste Schritt in eine gemeinsame Zukunft.


Dein "Freund" hat im Augenblick sehr viele Baustellen, die er verarbeiten muss. Er vollzieht im Moment einen "warmem" Wechsel. Die neue Wohnung spielt da nur eine untergeordnete Rolle, denn er wird immer wieder bei dir antanzen. Sie dient als "Alibi" und Rückzugsort - für die Kinder, für seine Frau; aber auch für ihn (falls es mit dir nicht klappt?)

Bisher sind Dinge geschehen, die deine Selbstachtung und dein Selbstwertgefühl massiv in Mitleidenschaft gezogen haben. Und dennoch lag dein Focus immer auf ihm. Das ist ungesund. Du verdrängst.

Was glaubst du, wie eine Zukunft mit ihm aussehen soll? Kannst du ihm das alles verzeihen? Dass er die Ehefrau (angeblich der Kinder wegen) zunächst dir vorzog? Dass er mit ihr schlief, sie berührte, ihr Zärtlichkeiten zukommen ließ, auch wenn der Akt ANGEBLICH nicht vollzogen wurde? Du weißt es nur vom Hören-Sagen

Auch DU hast derzeit einige Baustellen, die du erst mal geregelt bekommen solltest. Stürze dich nicht blindlings in eine Beziehung, die auf einem äußerst wackeligen TEILSTÜCK eines Fundaments besteht. Denn auch dein Fundament bröckelt und brauch Stabilität...

Denk mal drüber nach.

Zitat von Dummda2:

Aber das verstehe ich unter Liebe. Wenn ich jemanden liebe, dann will ich, dass es ihm gut geht. Wenn er Eheprobleme hat, dann soll er die klären oder sich richtig trennen. Gewiss, man ist nicht ganz objektiv und will eher dass er sich trennt, als dass ein Versuch mit der Ehefrau gelingt. Logisch. Aber auch da gibt es Unterschiede. Wenn ich jemanden liebe, dann unterstütze ich ihn in seinem Prozess, und sei es in einer Form der Trennung, die für ihn gut ist. Hierzu gehören Selbsterkenntnisse, Verarbeitung, Respekt und viel Arbeit. Natürlich geht das mit Verzicht einher. Aber wenn ich jemanden liebe, dann kann ich für ihn verzichten, ggf. auch auf ihn. Ich sehe hier nur Intrigen und Eskalation. Die TE will ihn haben und das um jeden Preis, auch um den Preis, dass es den Menschen, die sie liebt, schlecht geht.

Liebe und Respekt sehe ich hier nirgends. Und so endet das Ganze auch entsprechend mit vielen Verletzungen und Scherben. Absolut gruselig, ein richtiges Lehrstück.

@dummda2, ich gebe Dir völlig Recht mit dem, was Du da geschrieben hast. Allerdings würde das bedeuten, dass ich nach dieser Logik wohl die einzige AF hier wäre, die ihren AM geliebt hätte, denn ich habe genau das getan als deutlich wurde, dass ihn die Affäre belastet, weil er sich so zerrissen fühlte. Ich habe ihn zurückgeschickt zu seiner Partnerin und ihm geraten, sich auf die Beziehung zu konzentrieren und daran zu arbeiten, damit er damit auch wieder glücklich wird.

Und dabei behaupte ich als wohl einzige AF hier im Forum immer, meinen eben gerade nicht geliebt zu haben bloß, weil ich ihn nicht wollte.

Mir egal, wenn ich hier wieder als Moralapostel rüberkomme. Aber ich habe am meisten Probleme damit, dass es eine Freundin war, deren Mann zum Objekt der Begierde wurde. Eine Freundin, die die TE in der Zeit ihrer Trennung unterstützt und aufgefangen hat. Eine Freundin, die ihre eigenen Eheprobleme der TE anvertraut hat und deren Vertrauen (meiner Meinung nach) schamlos ausgenutzt wurde, in dem Details ("klappt nicht im Bett") jetzt auch noch gegen sie verwendet werden.

Jaja, ich höre es schon: Wo die Liebe hinfällt und man kann nichts dagegen machen. In der Liebe und im Krieg sei alles erlaubt...

Ich bin da anderer Ansicht. Für mich wäre es ein Mindestmaß an Anstand gewesen, sofort mit offenen Karten zu spielen und dem Mann mitzuteilen, dass er erst einmal dringend in oder mit seiner Ehe aufräumen soll. Die Freundschaft wäre eh kaputt gewesen. die Ehe wohl auch - aber dieser Riesen-Betrug seitens einer "Freundin" wäre nicht auch noch on top gekommen.

Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde.

Zitat von Kaetzchen:

ch habe ihn zurückgeschickt zu seiner Partnerin und ihm geraten, sich auf die Beziehung zu konzentrieren und daran zu arbeiten, damit er damit auch wieder glücklich wird.

Hat das funktioniert bzw. wie war die Reaktion? Hab ich auch schon gemacht, hatte den gegenteiligen Effekt .
(Sorry for offtopic bot sich gerade an)
Gruss,
g.

Zitat von gordon:

Zitat von Kaetzchen:

ch habe ihn zurückgeschickt zu seiner Partnerin und ihm geraten, sich auf die Beziehung zu konzentrieren und daran zu arbeiten, damit er damit auch wieder glücklich wird.

Hat das funktioniert bzw. wie war die Reaktion? Hab ich auch schon gemacht, hatte den gegenteiligen Effekt .
(Sorry for offtopic bot sich gerade an)
Gruss,
g.

Das ist eine längere Geschichte Aber im Grunde - geklappt hat es nicht, gegenteiliger Effekt ist auch hier eingetreten, nur ich bin standhaft geblieben. End of story.

Zitat von Kaetzchen:

Das ist eine längere Geschichte

Mach mal nen Thread drauf auf oder poste in meinen wenn Du magst, das ist naemlich schon wieder son Naehe/Distanz Verlusttrigger dings.
Gruss,
g.

Noch etwas: Die Ehefrau hat deinen "Freund" nicht dazu gezwungen, bei ihr zu bleiben. Es war seine freie Entscheidung. Genauso wie die Entscheidung, mit ihr zu schlafen.

Er ist nicht so "arm" wie du ihn gerne sehen möchtest. Deine Sichtweise hilft dir lediglich, den Schmerz ein bisschen besser zu verarbeiten. Es hat aber nichts mit der Realität zu tun.

Die Frau hat das einzig richtige getan und hat eine Grenze gezogen. Sie hat die Nase voll, verletzt zu werden; sie schützt ihre Kinder. Und sei es auch nur vor dem Anblick, die eigene Mutter als psychisches, weinerliches Wrack am Ende der Kräfte zu sehen. Sie MUSS stark sein für die Kinder und nach vorne sehen. Ob sie will, oder nicht.

In gewisser Weise sitzen du und die Ehefrau im gleichen Boot. Nur hat sich ihre Enttäuschung und innere Verletzung nun in gesunde Wut umgewandelt, die ihr hilft, Grenzen zu sehen und an sich und ihre Kinder zu denken. Sie weiß, dass dieses Hin und Her sie auf Dauer krank macht; dass die Unsicherheit "liebt er mich wirklich oder sagt er das nur; sucht er heimlich den Kontakt mit ihr (also dir)"...sie mürbe macht.

Sie war mal deine Freundin. Sie hat nicht nur ihren Mann verloren, sondern auch dich.

Angenommen, dein Freund wäre nicht dein Freund, sondern lediglich der Mann deiner besten Freundin.
Deine beste Freundin würde dir erzählen, ihr Mann hätte eine Affäre; würde quasi "eure" Geschichte erzählen - nur bist du Außenstehend.

Wie würdest du diesen Mann dann sehen? Was würdest du deiner Freundin raten?

(oder andere Perspektive:)

Angenommen, du wärst eine enge Freundin von der Affärenfrau (also dir). Deine Freundin würde dir ihre Erlebnisse schildern. Was würdest du ihr raten?


Manchmal hilft bei der Verarbeitung, die Sachlage aus anderem Blickwinkel zu betrachten. Mit einem Quentchen Empathie.

LG

KK