Er pöbelt mich an

Er braucht jemanden, den er anpöbeln und abwerten kann damit er sich besser fühlt. Sonst muss er sich mit sich selbst und seinen Problemen auseinander setzen und das ist für diese Menschen eine Qual.

Dass er narzisstische Eigenschaften besitzt, habe ich auch bemerkt. Ein wenig Narzisst steckt wohl in jedem, bei ihm wohl ein wenig mehr.
Dann wollte er mir immer erzählen, was sich gehört und was nicht. Das durfte ich mir dann mehrfach anhören. Ich erinnere mich, dass er mich zu Anfang sehr genau ausfragte, kam mir fast vor wie ein Verhör, er wollte alles wissen und es war schon übergriffig, denn einige Sachen wollte ich gar nicht erzählen, aber er hat mich so unter Druck gesetzt, dass ich es doch tat. Im Nachhinein ist mir dann klar geworden, dass er sehr viel von dem Erzählten gegen mich verwendet hat, immer und immer wieder und eben ganz perfinde versteckt, hinter den bekannten Witzchen.
Ja, er ist eine Baustelle und es geht ihm nicht gut, das merke ich. Unzufrieden war er auch, als ich mit ihn zusammen war.
Doofe Arbeit, keine Lust, böse Ausländer, Ärger mit dem Sohn, mit der Mutter alles zu viel und ich funktionierte auch nur kurzfristig so, wie er es wollte.
Er wird sich einsam fühlen, trotz seiner vielen tollen Freunde, die er angeblich hat (die aber den Tag vergessen, an den der Gutschein für seinen Geburtstag für einen Ausflug eingelöst werden sollte).
Er ist immer irgendwie weggelaufen. Ich erinnere mich an den Tag, kurz vor Ende der Beziehung, als ich ihn eine Woche nicht gesehen hatte und er dann die 1. Stunde, nachdem ich bei ihm ankam (es war ein Sonntag), bei dem Nachbarn verschwand, weil er es in der Wohnung nicht aushält. Mich hat er auf dem Sofa sitzen lassen (kam aber nach einer Stunde zurück).
Inzwischen ist mir klar, er läuft vor allem vor sich selber davon und der tolle Mann, der von mir stets die Bestätigung wollte dass er auch toll ist (wortwörtlich, er wurde richtig sauer, als ich darauf nicht einging), ist alles andere als toll.
Er ist eine Baustelle. Nein, kein schlechter Mensch, aber ich glaube nicht, dass irgendeine Frau es mit dem zum jetzigen Zeitpunkt aushält. Es sei denn, sie gibt sich selber auf.

Danke fürs Lesen. Das musste raus.
Gott sei Dank bin ich sehr selbständig und bin es auch gewohnt länger Zeit alleine zu sein, ohne jemanden zu vermissen.

Auch ich hab keine Ahnung, ob ich mich jemals wieder auf jemanden einlassen kann.

Doch, wirst du. Und ich vermutlich auch. Eine Garantie gibt es wohl niemals für einen anderen Menschen, aber ich denke, wir haben daraus gelernt, auch wenn es schmerzhaft war/ist.
Wenn ich mich nochmal einlasse, dann mit angezogener Handbremse.
Ansonsten komme ich sehr gut alleine klar und stelle immer wieder fest, dass ich alleine emotional wesentlich stabiler bin.

Du bist einfach eine ganz ganz liebe Person.

Immer wieder: Wehret den Anfängen!

Hatte auch am Anfang gepöbelt.. , nannte ihn Schieter, oder Schieti. Das hatte mir mein Liebling aber sowas von schnell abgewöhnt, denn er hatte Angst, dass sich das in der Öffentlichkeit verselbständigt.
Jetzt rutscht mir sowas nur noch ganz selten raus und ich halte mir gleich vor Schreck die Hand vor den Mund.

Du bist lieb und Du hast ganz viel zu geben, liebe Uta. Ich wünsche Dir nur das Beste.
Liebe Grüße

Du kommst wohl aus dem Norden...

Joh!, Schieting Nostra! Auf auf ! Arbeiten spielen... .. . .

Meine Mutter nannte mich Mu*ching, schlimmer geht nimmer..

Was ihr meiner Meinung nach braucht, ist keine Habdbremse sondern Vollgas und Trotz.

Ihr solltet es euch selber wert sein, geliebt zu werden und zwar in einer Beziehung auf Augenhöhe.

Löst die Handbremse eures Selbstwertes, steuert den Wagen, auf dem Beifahrersitz darf dann gerne eine geliebte Person sitzen. Dann seid ihr nicht die Fußmatte unter dem Gaspedal eines anderen.

(der Vergleich hinkt vielleicht ein wenig, hoffe ihr versteht dennoch was ich sagen will).

Genau so!

Ihr solltet es euch selber wert sein, geliebt zu werden und zwar in einer Beziehung auf Augenhöhe.

Da bin ich ganz bei dir!

Hätte ich mich nicht geliebt gefühlt, hätte ich mich nicht auf ihn eingelassen. Zu Anfang zeigte er sich von seiner besten Seite. Ich dachte, wer freiwillig 2 Stunden mit dir beim Arzt im Wartezimmer sitzt und alles stehen und liegen lässt, wenn es dir schlecht geht, der liebt dich. Und das hat er getan. Zu Anfang wurden auch noch Ausflüge gemacht, mal nach Cuxhaven, in den Wildpark oder ins Wellnessbad. Aber nach und nach zeigte er immer mehr die andere Seite.
Daher habe ich mir vorgenommen beim nächsten Mal emotional distanzierter und vorsichtiger zu sein, das kann ja kein Fehler sein.

Du bist lieb und Du hast ganz viel zu geben, liebe Uta. Ich wünsche Dir nur das Beste.

Das ist aber lieb von Dir, Danke

Wie wäre es mit Schietbüddel?

Nix was irgendwas mit Schuule zu tun hat.


Frohes Fest und halt' die Ohren steiffff! Stolpern übern spitzen Stein..

Ihr Lieben,

sicher werdet ihr mit den Augen rollen. Die Geschichte ist noch nicht zu Ende. Wir sind ja alles arme Sünderlein und ich bin mir meiner Anteile (mangelnder Selbstwert, Probleme Grenzen zu setzen und zu wahren) durchaus bewusst.

Es hat alles nicht viel genutzt. Er hat mich immer wieder eingesammelt, auch auf Whatsapp und er hat immer wieder angerufen. Ich konnte mich ihm nicht wirklich entziehen.
Ich dachte mir, ich lasse die Sache jetzt mal auf freundlicher Basis laufen, ein wenig emotionalen Abstand hatte ich schon gewonnen. Wenn er anrief, dann hat er noch mit mir geflirtet und mir immer versichert, er liebt mich noch (ich bin da auch noch nicht ganz raus).
Dann hat er mich zu seiner Weihnachtsfeier eingeladen, bei sich Zuhause, 30 Gäste, es fand draußen statt. Ich dachte mir, warum nicht, ist ja nur freundschaftlich. Es war klar, dass ich nicht mitten in der Nacht noch nach Hause fahre. Ich hatte mich auf das Sofa eingestellt.
Gelandet sind wir dann: Im Bett, was auch sonst
Nächsten Tag bin ich nach Hause und es fühlte sich eigentlich ok an, war ja nur 1 Mal und für mich tröstlich als Abschied.
(Wie man sich doch selber belügen kann)

Ich schwor mir, es nicht wieder zu tun.

Bis er sich wieder meldete, das passiert immer in Abständen, mehrere Tage Ruhe und dann ruft er an, teils mehrfach am Tag, so dass es schon fast nervte.
Wir trafen uns wieder bei ihm, wieder Bett, ich wieder nach Hause. Ich schwor mir, nein, nicht wieder.
Gleiches Spiel, es war 10 Tage Ruhe, dann kamen wieder die Telefonate, das war jetzt nach Weihnachten. 7 Mal hat er angerufen, an einem Tag.

Er klagt mir stetig sein Leid, wie schlecht es ihm geht, weil er im Januar mehrere unangenehme Untersuchungen hat, die auch einen Krebs ausschließen sollen. Er ist so ein Kandidat.
Ich hatte ihm dann emotionale Unterstützung gegeben. Versucht ihn aufzubauen. Er ist ja auch in mehreren Singlebörsen aktiv und hat Frauen gedatet, zum Kaffee, ins Kino. Aber wohl nicht den großen Treffer gelandet. Die wären alle doof und überhaupt....er würde jetzt keine S. mehr haben wollen( chronische Prostatitis) und alleine bleiben wollen, das wäre alles nur Ablenkung und mit mir wäre es ja so nett. S. hatte er mit denen nicht und das glaube ich ihm.
Er hat mich gebeten ihn zu fahren, am 29.1. da er da eine Untersuchung hat, wo er nicht alleine nach Hause darf, er hätte sonst niemanden. Und ich habe ihm zugesagt, dass ich das mache.
Schließlich bin ich ja kein Monster.
Jetzt hatte er mich für Silvester eingeladen, bei sich , zum Raclette. Erst habe ich zugesagt, wobei es mir immer schlechter geht. Ich fühle mich ausgelaugt und ohne Energie. Als wenn er mir meine ganze Kraft abzieht. Er agiert und ich reagiere. Immer so, wie er es will. Immer dann, wenn ich mich gerade distanziert habe, dann kommt er wieder um die Ecke und sammelt mich ein.

Nun habe ich ihm klipp und klar gesagt, dass ich das nicht mehr will und kann und dass er mich in Ruhe lassen und nie wieder kontaktieren soll, ich würde ihn aus meinen Kontakten löschen. Ich habe ihm klipp und klar gesagt, dass ich für die Warmhalteplatte zu schade bin und dass ich ihn auch nicht fahren werde. Ich Wir kämen sonst nie voneinander los.
Ihm gesagt, dass es mich nur noch exclusiv gibt, d.h. mit dem passenden Rahmen (und dem nötigen Abstand).

Daraufhin rief er an, konnte das alles gar nicht verstehen, suchte bei mir die Bestätigung, wie toll er doch sein (ich bin doch toll, sagte er), die ich ihm nicht gab. Ich habe ihm gefragt, was er eigentlich noch von mir will: Er hat mich lieb und er findet es nett Und ob ich nicht nach Silvester dann diese Aktion durchziehen will.

Er scheint trotz anwesendem Sohn sehr einsam zu sein.

Nachdem er dann merkte, dass er so nicht weiter kommt, wurde er patzig, seine ganze Tonlage veränderte sich, wie bei einem anderen Menschen. Er hätte doch Almosen gar nicht nötig und er hätte seine Familie und seine 30 Freunde. Ich sagte dann nur, die 30 Freunde und Nachbarn die Silvester keine Zeit für dich haben und die keine Zeit haben dich zum Arzt zu fahren?!
Als er merkt, dass ich konsequent bin, meinte er nur, er hätte keine Lust mehr auf das Gesabbel und es wäre ihm egal, dass ich ihn aus den Kontakten nehmen, er würde jetzt einen Schlussstrich ziehen. Dann hat er aufgelegt, hörbar gekränkt und beleidigt.

Was geht bloss in diesem Gehirn vor? Er hat Schluss gemacht, will aber trotzdem meine stetige Präsenz und kann es scheinbar nicht nachvollziehen, dass ich auf Dauer dafür nicht zu haben bin, zumindest nicht ohne Rahmenbedingungen.
Mein Anteil ist mal wieder, dass ich mich ihm nicht entziehen konnte und mitgemacht habe. Vielleicht in der Hoffnung, dass es doch noch Hoffnung gibt. Ich gehöre zu den hochsensiblen Menschen und bin viel zu gutmütig.
Ich bin ihm nicht böse, ich muss an MIR arbeiten und auf mich sehen. Ich bin nun Silvester auch alleine.

Ich habe jetzt sämtliche Nummern von ihm gelöscht, Kontakt auf Whatsapp ebenso, kann von mir aus also nicht mehr mit ihm in Kontakt treten.
Jetzt bin ich gespannt, ob er noch mal um die Ecke kommt.

Meine Frage an euch: Hat sein Verhalten etwas mit Narzissmus zu tun oder zumindest narzisstischen Anteilen?

Danke für eure Aufmerksamkeit und einen guten Rutsch ins Neue Jahr

Liebe Uta, du lässt dich wieder einfangen, vielleicht weil du allein warst und Hoffnungen hast. Mache Dir keine Hoffnungen, Menschen ändern sich nicht. Habe kein Mitleid mit ihm, du hast momentan kein schlechtes Leben. Lasse es dir bitte nicht kaputtmachen. Er ruft dich an , will Kontakt, dich einfangen und sobald es nicht nach seinem Willen geht, wird er mies. Solche Menschen sind sehr gefährlich. Du wirst nur unglücklich.

Wenn es Dir wirklich und tatsächlich ernst mit dem Kontaktabbruch ist, blockiere seine Nummer auf allen Kanälen. Es ist nicht davon auszugehen, dass er sich jetzt tatsächlich nicht mehr meldet. Tu es um Deinetwillen.

Was auch immer er für einen Schaden hat, spielt nur eine untergeordnete Rolle. Tatsache ist, und das hast Du selbst festgestellt, dass er Dir nicht gut tut, dass er Deine Energie absorbiert. Lass das nicht weiter zu!

Vielleicht hast Du mehrere Anläufe gebraucht, um Dich von ihm zu lösen. Wichtig ist nur, dass Du es tust. Steh für Dich ein und nimm Dich selbst wichtig. Das ist etwas, was Du nie von ihm bekommen wirst.

Komm gut ins neue Jahr. Vielleicht findest Du ja noch irgendwo Anschluss, damit Du nicht allein sein musst.

Was genau erwartest du von ihm? Offensichtlich gibt er dir auch etwas, sonst würdest du nicht immer wieder zu ihm gehen. dieses 'etwas' wird auch stärker sein, als der Schmerz über das Anpöbeln. Finde heraus was er dir gibt und kläre für dich, ob das auch ein anderer, nicht pöbelnder , Mann dir geben kann und wie du auf diesen Mann treffen könntest.

Ob er ein Narzisst ist, kann dir niemand hier sagen, da wir ihn nicht kennen und es eines Psychologen oder Psychiaters bedarf hier eine Diagnose zu stellen. In der Vergangenheit war Borderline groß in Mode, aktuell glaubt jeder Narzissmus diagnostizieren zu können. Von dem Gedanken sieh mal ab. Konzentriere dich auf dich und analysiere nicht ihn.

Liebe Uta, du lässt dich wieder einfangen, vielleicht weil du allein warst und Hoffnungen hast2

Ja klar. Ich habe immer noch Gefühle, wenn auch schon merklich abgeschwächt. Und das Gefühl des Allein-seins ist natürlich gerade in der Weihnachtszeit auch für mich nicht leicht. Geht ihm wohl ähnlich....weshalb er dann wohl auf die gutmütige Warmhalteplatte (ich) zurück greift. Klipp und klar habe ich ihm gesagt, dass ich ich wahrmgehlten fühle. Er konnte das gar nicht verstehen.
Er sagte mal, für ihn gäbe es nur Schwarz-Weiß nichts dazwischen, mehrfach betonte er das, sehr stolz.
Gleichzeitig fährt er derlei Aktionen und beklagt sich jetzt bei mir, dass ich so endgültig agieren würde und es gäbe doch nicht nur Schwarz-Weiß, sondern so viel Grautöne.
Ach ne....