Er verwirrt mich

Zitat von Julika:

Für mich zeigt sein Verhalten aber schon, dass er spielt und dass er so gar nicht naiv ist. Siehe Du sagst, dass ihr tiefgründige Gespräche führt. Andererseits wiederum, dass er Gespräche dieser Art meidet. Meinst du damit Beziehungsgespräche, die sich darum drehen, dass er ...

Liebe Julika, oh es tut mir furchtbar leid aber da scheint irgendwas schief gelaufen zu sein! Ich hatte Dir vom Handy geantwortet und tatsächlich sehe ich, dass diese Antwort hier fehlt.

Zitat:

Du sagst, dass ihr tiefgründige Gespräche führt. Andererseits wiederum, dass er Gespräche dieser Art meidet. Meinst du damit Beziehungsgespräche, die sich darum drehen, dass er eigentlich mit dir eine Beziehung führen will?

Sagen wir so, die tiefgründigen Gespräche zettelt er seinerseits an. Aber auch erst so seit kurzem. Vorher war es immer Smalltalk, ein bisschen Plaudern über Interessen oder die Arbeit, lustiger Quatsch zwischendrin, wie früher halt. Also alles sehr normal. Dann fing er an und fragte mich nach meiner Meinung bezüglich der Frau, mit der er da gerade irgendwie wie auch immer liiert ist. Sei alles rein platonisch, wäre vor kurzem mal was gelaufen was er bereue, er würde aber nichts empfinden. Aus so einem ähnlichen Gespräch entwickelte sich auch mal eins zu unserer gemeinsamen Vergangenheit, wie das für ihn war, wie es für mich war. Wir haben da nie drüber gesprochen. Die Gesprächen finden immer in den kurzen Pausen statt die wir mal gemeinsam haben oder wenn die Kundschaft kurzfristig nicht zum Termin kommt etc. Ich hätte gern mal eins zu seinem veränderten Verhalten geführt, aber seit ein paar Tagen ist er glitschig wie ein Aal. Ich hab dann nach langer Zeit nochmal nach einem privaten Treffen gefragt weil ich gern mal wüsste, was er sich dabei denkt wie er sich aktuell verhält, ihn zumindest gerne mal damit konfrontiert weil wir diese Möglichkeit auf der Arbeit jetzt gar nicht mehr hatten (er war nicht auf der Arbeit oder wir hatten beide volle Pläne).
Er hat keine Zeit aber macht auch keinen Ersatzvorschlag. Die Sprache verstehe ich schon. Dennoch bleibt diese Situation damit für mich ja noch erhalten wenn ich ihn dann sehe. Ich hab Klärungsbedarf, er halt offensichtlich nicht.

Zitat:

Wenn er nie Zeit hatte, wie konntest du ihn dann unterstützen? Und in welcher Form hast du ihn und seine Familie unterstützt? Finanziell?

Ich hab nicht ihn direkt unterstützt sondern seine Familie. Bei dem Treffen vor Monaten dass er initiiert hatte hatte er mir erzählt wie es da aktuell aussieht und ich hab meine Hilfe angeboten. Da gabe es zwei schwere Schicksalsschläge und ich hatte Zeit. Ich kenne sie ja noch von früher und helfe gern. Ich hab ihn während dieser Zeit aber nie wirklich gesehen. Ich war bei seiner Familie, hab im Haushalt ein bisschen geholfen und mit Alltagsdingen, zugehört, geredet und sowas. Er war arbeiten und ich hab ihn nur selten mal gesehen wenn ich kam oder ging, Hallo und Machs gut, das war es. Dadurch ergab sich dann aber das Jobangebot dort, wo er eben auch arbeitet.

Zitat:

Des Weiteren schlage ich dir vor, dich ganz klar abzugrenzen, indem du dich nicht mehr berühren lässt und charmant das Thema wechselst, wenn es um ihn und seine Affärengeschichte geht. Zeige ihm, dass du es wert bist, erobert zu werden.

Also grundsätzlich beschäftigt mich das Thema aktuell natürlich sehr, deshalb schreib ich hier. Allerdings ist es nicht so, als wäre das gerade mein Fokus. Ich bin sehr glücklich, hab ein paar Dates, einen tollen Freundeskreis und ich hab mir bis vor zwei Wochen auch gar keinen Kopf zu ihm gemacht. Das tue ich nur weil es eben genau das ist: ich bin Kollegin, Kumpel-Kummerkasten und Flirt oder alles gleichzeitig und eigentlich nichts. Ich sehe ja auch, dass ich keine Priorität bin in seinem Leben und bis vor zwei Wochen hab ich auch quasi nur reagiert, nie agiert in Bezug auf ihn. kein privater Kontakt, keine Erzählungen meinerseits aus meinem Privatleben (das tue ich auch immer noch nicht), immer bewusst distanziert mit meinem Sicherheitsabstand weil mir schon bewusst ist, dass ich vieles an ihm sehr mag.
Aber Du hast Recht, ich muss wieder in diese Abgrenzung hinein. Es war keine gute Idee sich auf diese Flirts einzulassen. Auch wenn sie mir zugegebenermaßen ja auch viel Spaß machen. Aber mehr ist das halt auch scheinbar alles nicht. Einfach nur ein Späßchen.

Und ja, wenn ich auf seine Taten schaue ist da am Ende nichts als heiße Luft. Was ich will? Jemanden der mich will. Und das tut er offensichtlich ja nicht mehr.
Ich muss mir das wohl einfach noch mal richtig deutlich vor Augen führen damit ich ein für alle mal klar sehe, dass dieser Mensch nicht als Mann in Frage kommt. Danke für ein bisschen mehr Klarheit!

Zitat von Lumba:

Du weißt ernsthaft nicht, wie Du ein Gespräch, das er Dir reindrückt, sein Dich kitzeln unterbindest? Geh freundlich aber bestimmt raus aus der Situation. Jedes.einzelne.mal. SO merkt er das, wenn Du schon nicht kommunizieren willst.

Natürlich weiß ich das eigentlich, vermutlich wollte ich es einfach nur nicht anders. Ich genieße diese Flirtereien für mich ja auch bis zu einem Gewissen Punkt, geb ich zu. Aber ein ehrliches und offenes Gespräch wäre mir tatsächlich lieber, was aber nicht an mir scheitert sondern an ihm. Ich kann ihn auf der Arbeit zwischen Tür und Angel zur Rede stellen, in einer Situation in der ich aber dann sowieso keine vernünftige Antwort bekomme. Wobei ich die ja eigentlich auch schon habe und mir diese Zeit wohl sparen sollte

Zitat von Milly85:

@Lumba ich glaube das wird sie nicht machen, weil es ihr irgendwo doch gefällt. (Nicht verwerflich, just saying) Sie sagt, wenn sie ihn sieht, kribbelt es sofort wieder. Das heißt sie ist sehr wohl verknallt / hat sich verguckt, auch wenn du sagst, TE, dass dem nicht so ist. Ich denke auch, da kommt nix weiter bei ...

Du hast Recht, es gefällt mir mit einem Mann zu flirten der mir gefällt. Es ist kein Verknalltsein, es ist vielmehr eine echte Zuneigung die ich für ihn empfinde. Wir haben in all der Zeit die wir uns kennen auch viel Zeit miteinander verbracht, die sehr schön war. Ich kenne seine Freunde, seine Familie, er meine, kenne ihn auch sehr gut und mal abgesehen von dem Theater was er da gerade veranstaltet mit mir ist er jemand, den ich einfach wegen seiner Art und seinem Wesen auch ohne amouröse Gefühle sehr mag. Er hat einfach irgendwelche Frauenprobleme, die gabs immer, wenn wir mal wieder Kontakt hatten. Er scheint sich darüber auch bewusst zu sein wo seine Probleme liegen, hat sich nach mehreren Schicksalsschlägen in den letzten Jahren auch therapeutische Hilfe gesucht. Das alles ändert aber ja nix an der Tatsache, dass er da irgendwas mit mir macht was mir nicht gefällt. Ich mache wohl vielleicht den Fehler, das verstehen zu wollen. Was ich einfach nur verstehen muss ist, dass ich keine Priorität für ihn bin. Letztendlich ist das ja entscheidend.
Ja, es kribbelt. Er ist für mich ein sehr attraktiver Mann. Heißt aber nicht, dass ich deshalb alles mitmachen möchte was da gerade läuft. Auch wenn die Flirterei Spaß macht, Kopfzerbrechen macht es nicht. Eure Antworten helfen mir jedenfalls schon sehr, wieder etwas klarer zu sehen.
Ich werde ihn beim nächsten Versuch seinerseits mal fragen, warum er ausgerechnet mich das fragt und was er da von mir will. Ich würde ihm auch gern sagen wie ich mich damit fühle aber vermutlich ist das vertane Mühe.

Danke für Dein Feedback!

Ich hoffe, du hast das jetzt nicht in den falschen Hals bekommen, ich wollte dich weder beleidigen, noch lächerlich dastehen lassen. Daher habe ich bewusst, verniedlichend Dusselchen und nicht Dummbatz oder so geschrieben...

Deine Einlassung, dass er dir aber eigentlich egal ist und du mit allem schon irgendwie konform gehst, es nur verstehen willst, halt ich allerdings für Augenwischerei. Es geht dir schon sehr nahe, sonst wärst du nicht hier gelandet (wenn du ganz ehrlich bist, würde er entsprechend handeln, wären alle anderen Männer schnell Geschichte). Aber das muss dir nicht unangenehm sein, jeder der mal in so einer Art der On/Off Schleife gefangen war, kennt dieses Gefühl der unfassbaren Schmetterling im Bauch, die Gänsehaut die sich am Rücken hoch zieht, wenn das OdB wieder mal einen Funken Aufmerksamkeit da lässt. Ich muss grad wirklich lachen, weil dieses Gefühl und die Erinnerungen, in dem Moment in dem ich die Worte schreibe, in mir hoch kommen Das nennt sich wohl triggern...
Es ist aber leider nur eine Illusion, wer aufrichtiges Interesse hat, der handelt auch danach und nicht nur, wenn es ihm gerade passt... Die Sicht mit den PUA Techniken von @Gorch_Fock finde ich auch sehr interessant, klingt wirklich, als wärst du ein Versuchskaninchen

Hmm... Ich verstehe nicht wieso du kein Gespräch führen kannst?

Alles was du machst ist das selbe was er macht, nur das du ein Treffen willst und er wohl nicht oder Angst hat?

Wie wäre es mit Ehrlichkeit? Einfach in der Arbeit sagen du möchtest danach mit ihm ein Gespräch unter 4 Augen.

Da kannst du folgendes sagen:

Ich mag dich und ich will dich in meinem Leben als Partner

Oder

Ich möchte ein Date mit dir, dich richtig kennenlernen und wenn alles passt eine Beziehung.

Oder

Wenn du schon bereit bist eine zu führen dann dies auch direkt so sagen.

Sollte er ablehnen dann solltest du ihm auch sagen das er bitte diese spielchen lassen soll. Ab da führt man dann halt eine reine Arbeitsbeziehung und alles andere ist gestorben.

Nur wer klartext redet, wird auch seine Antworten bekommen

Zitat von Iunderstand:

Ich hoffe, du hast das jetzt nicht in den falschen Hals bekommen, ich wollte dich weder beleidigen, noch lächerlich dastehen lassen. Daher habe ich bewusst, verniedlichend Dusselchen und nicht Dummbatz oder so geschrieben... Deine Einlassung, dass er dir aber eigentlich egal ist und du mit allem schon ...

Alles gut! Mir war schlicht nicht bewusst, dass meine Schilderungen so naiv rüber kommen könnte.

Er selbst ist mir tatsächlich nicht egal, ganz im Gegenteil. Ich empfinde eine tiefe Zuneigung für ihn, das war schon so als wir uns kennenlernten und durch die gemeinsamen Erlebnisse über die Jahre hat sich das gefestigt. Ich habe quasi schon immer dabei zugesehen, wie er beschissene Beziehungen geführt hat, aber ich habe mich da auch immer komplett rausgehalten. Bisher. Vor ein paar Jahren als wir mal wieder kurz miteinander texteten erzählte er mir, dass er verlobt sei. Ich hab mich aufrichtig für ihn gefreut, auch wenns mir einen kleinen Stich versetzt hat.
Ihn traurig zu sehen macht mich ebenfalls traurig. Kurzum, ich mag ihn sehr. Wir haben bis heute unsere Insider und Geschichten, vieles was uns verbindet, auch wenn wir mehrmals über längere Zeit keinen Kontakt mehr hatten, was immer von mir ausging. Weil ich entweder müde war mir die Sachen mit den anderen Mädels anzugucken oder weil ich mich selbst in jemand anders verliebt habe.

Einfach gesagt ich bin es gewohnt eine platonische Beziehung mit ihm zu führen und ehrlich, das ist okay für mich. Nach allem was damals gelaufen ist finde ich es sowieso erstaunlich, dass er überhaupt noch mit mir redet um ehrlich zu sein.
Davon abgesehen bin ich mir auch bewusst, dass man sich nicht immer gleich gut findet nur weil man sich gut versteht. Ich bin an das Kumpel-Dasein gewöhnt

Genau da liegt aber jetzt auch der Hund begraben, ich bin ja nicht mal mehr ein Kumpel, denn mit Kumpels unternimmt man mal was und nimmt sich für sie Zeit. Mir dann von seinem Seelenleben zu erzählen ist sicherlich irgendwo schmeichelhaft und rührt vielleicht daher, dass wir uns lange kennen. Aber es gibt halt Sachen die ich nicht wissen will wenn ich sonst keine Prio in seinem Leben habe. Er hat ja gute Freunde. Und ich schwöre, ich hab ihn nicht danach gefragt Aber eben auch nicht Halt, Stop! gesagt.
Einer Kollegin würde man sowas halt eben nicht alles erzählen, einem Flirt wohl auch nicht. Ist für mich alles sehr ambivalent und ich schätze, genau das triggert mich so.

Und ja, wäre es ihm wirklich ernst könnte ich mir da schon mehr vorstellen. Wir haben sehr viel gemeinsam, teilen viele Ansichten und Interessen, haben den selben Humor und und und. Aber Du hast vollkommen Recht, es ist eine Illusion. Es gibt keine Taten, außer man zählt Nichtstun eben dazu

Und ja, die Gefühle die Du beschreibst kommen mir ebenfalls bekannt vor. Ist verlockend sich dem hinzugeben, aber ich weiß ja auch, dass es ins Nichts führen würde.
Die Friendzone wäre für mich auch okay, aber es kommt ja nichtmal soweit Ich bin ein Kollegen-Kummerkasten zum ab und an anflirten. Aber das will ich nicht sein. Und ich weiß ja, es liegt an mir das zu ändern.

Pass auf, so gehts nicht weiter. Du willst ihn immer noch, oder?

Aus Deinen Schilderungen habe ich den Eindruck, dass auch ER unsicher ist aufgrund Eures undefinierten Status, einiges schon abgehakt hatte - aber trotzdem... usw. Er zieht sich zurück, er ist unsicher usw.

Du bist am Zug.

Du kannst ihn nicht zu einem Gespräch bringen? ---- Lach--- das schaffst Du.
Du solltest mutig sein. Überrumpele ihn - und schau, was passiert.

Zitat von Blake88:

Hmm... Ich verstehe nicht wieso du kein Gespräch führen kannst? Alles was du machst ist das selbe was er macht, nur das du ein Treffen willst und er wohl nicht oder Angst hat? Wie wäre es mit Ehrlichkeit? Einfach in der Arbeit sagen du möchtest danach mit ihm ein Gespräch unter 4 Augen. Da kannst du folgendes ...

Hey, Danke für Dein Feedback.
Wenn ich so über Deine Worte nachdenke fällt mir auf, dass ich vermutlich einfach Schiss vor dem Korb habe den ich im Grunde doch schon längst erahne.
Ich wäre gerne ehrlich und den Klartext wünsche ich mir auch, nur fällt es mir zwischen Tür und Angel, Kunden und Chefs nicht gerade leicht aus dem Stand heraus klare Worte zu wählen.
Ich schätze es wird nicht lange dauern bis er mal wieder über den Smalltalk hinaus irgendwas anschneidet, das wäre sicher ein guter Moment um dazu mal was zu sagen. Bisher war mir gar nicht so klar was die Situation da mit mir macht.
Mit einer rein beruflichen Beziehung wäre ich sogar fein, zum einen weil ich den Job wirklich unfassbar gern mache, zum anderen weil ich gar nicht wissen will was zwischen ihm und anderen da im Detail läuft. Aber ja, das sollte ich dann auch so sagen. Nehme ich mir jetzt mal ganz fest vor.

Danke Dir!

Zitat von Lilalina:

Pass auf, so gehts nicht weiter. Du willst ihn immer noch, oder? Aus Deinen Schilderungen habe ich den Eindruck, dass auch ER unsicher ist aufgrund Eures undefinierten Status, einiges schon abgehakt hatte - aber trotzdem... usw. Er zieht sich zurück, er ist unsicher usw. Du bist am Zug. Du kannst ihn nicht zu einem ...

Hey Lilalina
Nee, so gehts wirklich nicht weiter. Ich bin grundsätzlich zwar ein Fan von Aufregung und Spannung, aber das ist kein Zustand. Ehrlich gesagt nervt es mich. Gehe immer mit Fragezeichen nach Hause momentan.

Möglich, dass er da einiges abgehakt hat - ich könnte es gut verstehen, ich war damals wirklich sch. zu ihm. Ich wüsste nicht wie ich wäre, wenns umgekehrt gelaufen wäre.

Ob ich ihn noch will? Ich bin ehrlich gesagt nicht ganz sicher. Im Augenblick verletzt mich seine Art und Weise. Für Ratschläge, Flirts und als Kummerkasten bin ich im Pausenraum gut genug, aber darüber hinaus interessiert er sich null für mich. Er zieht so vieles einer Zeit mit mir vor und ehrlich gesagt möchte ich mich nicht hergeben für etwas, was mir nicht gut tut bzw. so einseitig ist.
Aber ich bin mir auch ziemlich sicher, dass er das nicht mal ansatzweise erahnt. Ich hab ihm gegenüber nie etwas von der Zuneigung gezeigt die ich für ihn habe. Aber eben auch keine echte Grenze gezogen wo es mir zuviel ist.

Du hast schon Recht, ich sollte einfach mutig sein und ihm auf den Kopf zu sagen was in meinem vorgeht. Vermutlich ist das die Angst vor dem Korb den ich erahne die mich ausbremst. Aber im Grunde hab ich auch nichts zu verlieren, außer vielleicht das Arbeitsklima wenn es richtig in die Hose geht

Danke für Deine Rückmeldung, ich werde mir das auch mal zu Herzen nehmen!

Zitat von C4T:

Du hast schon Recht, ich sollte einfach mutig sein und ihm auf den Kopf zu sagen was in meinem vorgeht. Vermutlich ist das die Angst vor dem Korb den ich erahne die mich ausbremst. Aber im Grunde hab ich auch nichts zu verlieren, außer vielleicht das Arbeitsklima wenn es richtig in die Hose geht

...und wenn du dann einen Korb bekommen hast und das Arbeitsklima zerstört ist, dann geht es dir so richtig schlecht. Dann bist du nicht nur verwirrt, sondern auch noch verletzt und befangen. Warum solltest du dir das antun?

Außerdem kann es sein, dass er auf eine Offenbarung deiner Innenwelt genauso ausweichend reagiert, wie er sich gegenwärtig verhält. Nach dem Motto: Finde dich ja ganz toll, kann mir aber gerade generell keine Beziehung vorstellen, bla, bla, bla... je nachdem, wie er sein Ego weiterhin von dir gestreichelt haben möchte.

Dass er sich nicht mit dir verabreden will, sagt doch schon aus, dass er -zumindest zurzeit- keine Annäherung wünscht. Also einen Korb hast du schon bekommen. Braucht du wirklich noch eine weitere Abfuhr?

Ich denke, dass du dich abgrenzen und zurückziehen solltest. Freundlich, aber bestimmt. Konzentriere dich voll auf deinen Beruf, der dir Freude macht. Und dann mal schauen.