Er will die Scheidung - ich nicht / was tun?

Hallo Leute,
Bin neu Hier und suche dringend Rat.
Erstmal zu mir:
Bin Weiblich,51 Jahre alt,verheiratet (noch) und Portugiesin.
Bitte verzeih mir meine Rechtschreibung, Deutsch ist halt nicht meine Muttersprache.
Meinen Mann(48 J.) hat mir vor eine Woche gesagt dass er die Trennung und danach die Scheidung möchte.
Wir sind seit 11 Jahre zusammen,und seit 4 Jahre verheiratet.
Seit etwa 2,5 Jahre geht die Beziehung nur noch nach hinten los.
Es fing damit an dass er sich auf einmal klar würde dass er in seine aktuelle Arbeit,keine Zukunft Perspektive mehr gesehen hat-ich meine damit Aufstiegschancen-weiter Entwicklung, e.t.c.
Da hat er sich vorgenommen sich selbständig zu machen ( eine -wie er sagte lang ersehnte Traum)-und eine kleine Firma aufzubauen mit ein Freund.Den Job läuft weiter nebenher.
Auf einmal hatte er absolut keine Zeit mehr für mich,hat sich immer mehr Emotional abgewendet, und Geld für Unternehmung,Urlaub, etc gab´s auch nicht mehr---jeder Cent würde in der Firma gesteckt!
Ich habe es lange mitangesehen, da ich dachte dass es irgendwann besser wird, aber als er nur noch Kalt, distanziert und nur noch von sein Projekt reden könnte, ist mir der kragen geplatzt und seitdem war ich nur noch Wütend,verletzt, voller Vorwürfe,übellsten gelaunt,nicht Wertschätzend( er hatte mir viel ermöglicht, und geholfen-in der Vergangenheit!),Frustriert,und Traurig....sehr Traurig.
Irgendwann habe ich eine Paar Therapie vorgeschlagen die er diesmal( Davor-etwa vor 2 Jahre, hatte ich es auch schon vorgeschlagen-was er aber nicht angenommen hat) zugestimmt hat.
Leider hat es nichts mehr gebracht....da er nicht mehr Kompromiss bereit war....so sehe ich es!...er aber bestimmt anders!
vor 3 Monate ist er aus unseren Schlafzimmer ausgezogen, und im Anbau(wir -er hat ein Haus) wo sein Büro war/ist eingezogen-mit der Begründung: er braucht Abstand um sich klar zu werden, was er möchte, und damit die Streitereien ein Ende zu setzen.Ich habe zugestimmt und gewartet dass er mir irgendwann mitteilt wie es weiter gehen soll.........habe für mich immer gedacht dass wir eine Lösung finden würden, und NIE daran gedacht dass wir es nicht schaffen.
Nach 3 Monate, da es von ihn nichts kam, bin auf ihn zugegangen und habe ein Aussprache gefordet.
Er meinte er ist noch zu keinen Ergebnis gekommen, aber bald werde er eine treffen!
Nach weitere 2 Wochen, kam er endlich und teilte mir mit dass er die Scheidung möchte!
Ich war am Boden zerstört, und bin es eigentlich noch......ich glaube sogar dass ich gerade dabei bin Depressiv zu werden !
Er meint er will kein ROSENKRIEG....was auch immer das bedeutet.........
Er will nicht ausziehen( hat kein Geld dafür-Die Firma frisst alles!).
Er will auch nicht dass ich ausziehe-und ich KANN auch noch nicht ausziehen, da ich eine alte Deutsche Dogge habe die nicht mehr Treppen steigen kann( würde sowieso keine Wohnung bekommen mit so ein Größen Hund!)
Morgen haben wir ein Gemeinsames Beratungstermin bei einen Anwalt, ich bin total verzweifelt und weiss gar nicht wie ich mit der Situation umgehen soll.
Er möchte für die Scheidung ein gemeinsames Anwalt haben.....um Geld zu sparen!
Kann das überhaupt gut gehen?
Wie soll ich den Trennungsjahr überstehen, wen ich ihn ständig sehe?
Bin so unendlich Traurig, voller schmerz und verzweifelt.

Sorry dass der Text so lang geworden ist.
Bitte um eine Antwort/Hilfe

Hallo Maria,

kurz zum Anwalt. Er kann nur einen vertreten. Wenn er Deinen Mann vertritt, dann muß er dessen Interessen wahren. Wenn noch ne Firma im Spiel ist in die ihr viel investiert habt, dann glaube ich nicht, dass das mit einem Anwalt was wird. Geht formal eigentlich auch gar nicht.

LG

Solskinn

Hallo Solskinn 2015
Danke für dein Rat, ja ich weiss, aber er meint immer er möchte eine einvernehmende( ? schreibt man das so? ) Scheidung haben, wovon beide profitieren sollen( also nur einmal Anwaltskosten!).
Ich muss wohl morgen hin, weiss aber meine Position noch gar nicht so recht!
Rein Rechtlich, weiss ich wohl wie es aussieht.
Lg
Maria1964

Hallo Maria.

Ich arbeite seit Jahren für Anwälte und kann dir folgendes sagen:

Für eine Scheidung braucht mindestens eine Partei einen Anwalt. Wenn er die Scheidung einreichen möchte, wird er natürlich den Anwalt haben. Dieser wird natürlich alles erdenkliche versuchen um seinen eigenen Mandanten zufrieden zu stellen.

Falls dein Mann nun Forderungen stellt wie Haus, Kinder, Möbel oder dergleichen kannst du schlecht alleine dagegen steuern. Dazu benötigst du dann leider wirklich einen Anwalt.

Wegen der Kosten ist es so:
Du kannst dir Beratungshilfe oder wenn es wirklich an die Scheidung geht Prozesskostenhilfe bewilligen lassen, voraussgesetzt du bist finanziell und wirtschaftlich nicht in der Lage einen Anwalt selbst zu bezahlen. Das ergibt sich aus deinen Einkommensverhältnissen.

Bitte geh einfach zu dem AMTSGERICHT, welches für deinen Wohnort zuständig ist und frage einfach nach BERATUNGSHILFE. Sie werden dir auch beim Ausfüllen helfen.


Mitunter kann eine Scheidung auch ohne ROSENKRIEG vonstatten gehen, das heißt beide einigen sich untereinander auf Kinder, Möbel, Haus und so weiter und müssen am Ende der Gerichtsverhandlung einfach nur "ja" sagen.Wenn dem so ist, dann brauchst du wirklich keinen eigenen Anwalt.

Sobald er jedoch anfängt etwas GEGEN DEINEN WILLEN zu verlangen oder zu fordern, suche dir einen Anwalt.



Ich finde sein Verhalten klingt sehr stark nach der sogenannten Midlifecrisis. Ich finde es so traurig, dass einige einfach alles hinschmeißen anstatt zu kämpfen.
Leider kenne ich das nur zu gut. Mein Vater ging damals aus dem gleichen Grund und ließ meine Mutter alleine. Er wollte zu sich selbst finden, nun er fand ein Jahr später seine bis heutige neue Freundin. Männer sind merkwürdig.....

Das hört sich so an, als dass du sehr lange auf seine Kosten gelebt hast. Und nun ist der Luxus vorbei und du musst selber ran. Das ist ja bedauerlich für dich, aber jeder Mensch muss für sich selber kämpfen und sich am Leben erhalten. Es sein denn, du hast geerbt. Dann kannst du von dem Geld deiner Eltern leben.

Aber sich einen Mann zu greifen, damit man ein besseres Leben hat, oder umgekehrt eine, eine Frau, die ihn aushalten soll, das geht niemals gut.

Soll er sich doch seine Firma erlauben.

Bau du dir auch eine auf und ergreife die Initiative und bestreite deinen und seinen Unterhalt. Wirst sehen, dann wirst du sicherlich auch wieder für ihn attraktiv.

Das willst du sicherlich aber dann auch nicht mehr, oder? Dann wärest du ja selbstständig und suchst dir einen Mann Mann der noch mehr hat, damit du eine Geld als Taschen geld behalten kannst?

Mir scheint es so, als liege ich bei dir richtig.
Wie wäre es bei dir als eine Aushilfe im Tierheim? Dann kannst du deinen Hund auch mitnehmen.

Ich hoffe, er war so schlau und hat Gütertrennung mit dir vereinbart.

Hallo AprilEnde
Wie bedauerlich du doch klingst........Hast du dass was du mir vorwerfst selbst erlebt?...ich glaube schon.
Naja nur zu deiner Information.........ich habe eine Arbeit und verdiene mein Geld selbst!
Geh zum Teufel du A.....

Dann kannst du ihm ja auch helfen und brauchst di nicht zu beklagen, dass er nun kein Geld für Reisen und dergleichen über hat.

Dann lad du ihn jetzt mal ein.

Zitat von AprilEnde:

Das hört sich so an, als dass du sehr lange auf seine Kosten gelebt hast.

Nö, so hört sich das nicht an.

@Maria1964: Fühl dich gedrückt. Mit Ratschlägen halte ich mich lieber zurück, ist ja durchaus möglich, dass sich dein Mann anständig trennen will.

Zitat:

Er meint er will kein ROSENKRIEG....was auch immer das bedeutet.........

Ist unter anderen ein Film. (wikipedia.org/wiki/Der_Rosenkrieg )
Es ist damit eine Trennung gemeint, bei dem jeder dem anderen möglichst weh tun will.

Hallo ExHausmann,

Danke für deiner Antwort,
Ich weiss ja schon was er meint mit "kein Rosen Krieg" haben wollen, ich kauf es him sogar ab, dass er es wirklich so denkt!
Ich finde es aber nur sehr schwer so zu handeln, da ich noch ganz am Anfang bin dass ganze zu verarbeiten.
Ich bin erstmal sehr, sehr verletzt, enttäuscht und manchmal auch sehr wütend !
Wie kann ich in so eine Emotionale extreme zustand, den Kopf klar bekommen und Fair,Korrekt,Sachlich,und Gefühlslos bleiben?
Er kann das!......was dass Emotionale angeht ist er mir sowieso Haushoch überlegt!
Mein Gefühl im Moment ist es dass es sowieso nur Verbrannte Erde zurück bleibt!
Lg
Maria1964

Hallo IchMagLilien,

Erstmal Danke für deine Fachliches Wissen
Ja,es ist alles wirklich so wie du sagst.....Wir waren Gestern bei einen Anwalt und hatten erstmal eine Beratung.Das alles was jetzt geregelt werden muss....Zugewinnausgleich,Trennungsunterhalt,Versorgungsausgleich,Ehehaus,eventuell Scheidungsfolgevereinbarung, Gütterstand, e.t.c.-ist mir einfach zu viel, ich habe leider noch nicht den Gesünden Abstand geschweige, den Emotionalen......um mich damit auseinander zu setzen
Mein noch Ehemann ist da ziemlich schmerzlos und sehr Rational....wie ich es gestern Schmerzlich wieder erkennen müsste.
Ich spüre nur noch Schmerz, und kann gar nicht klar denken

Lg
Maria1964

Hallo Maria,

ja es geht jetzt um sehr viel. Insbesondere wenn ihr vieles in seine Firma gesteckt habt, die ja noch nicht mal viel Geld abwirft, wie ich dich verstanden habe. Was AprilEnde mal passiert ist, dass er so komische Beiträge postet kann man nur mutmaßen. Sie sind inhaltlich schon bedenklich und lass dich von so einem Mist nicht noch belasten. Gottes Zoo ist manigfaltig. Gehe bitte zu einer Anwältin, die DEINE Interessen vertritt. Es geht nicht um einen Rosenkrieg sondern um DEINE Interessen. Dein Mann hatte ja schon Monate eine Vorlaufzeit und hat sich da bestimmt schon Dinge überlegt, während du noch emotional angeschossen komplett in der Luft hängst. Hol dir bitte die Initiative zurück. Du musst jetzt handeln.

LG

Solskinn

Geht es hier um Liebe oder darum, wie man den anderen am besten ausnutzen kann und sich gewinnbringend einen Partner sucht und ihn dann auch behält. Und wenn er's merkt, dann soll er dafür bluten, weil er ja den höheren Lebensstandart erhalten soll.

Da darf er doch nicht einfach eine Firma aufmachen und dann nichts mehr verdienen, weil man dann ja selber verdienen muss und nicht mehr am Gewinn des anderen partizipieren kann.

Du hattest doch gar kein Haus, als du hierher kamst, Maria1964.
Sei doch glücklich über die Zeit, in der er dir geholfen hat. Oder muss er dir jetzt immer helfen, nur weil er dir mal geholfen hat?

Warum hilfst du ihm jetzt nicht? Geht's bei dir nur um Gewinnoptimierung? Das hat jetzt nicht mit deiner Herkunft zu tun, denn viele Menschen denken so.
Wie kann ich mir meinen Partner untertänig machen und wie schlage ich den meisten Profit daraus.

Wenn du ihn liebst, dann liebst du ihn auch, obwohl er kein Geld mehr verdient. Alles andere ist reine Berechnung.
Und alle anderen die hier jetzt das Gegenteil behaupten, denen muss ich leider sagen, auch ihr seid berechnend und habt einen liebenden Partner, der euch viel geholfen hat oder immer noch hilft, nicht verdient.
Wenn man mal hinter die Fassade schaut, dann denken leider eine Ganze menge von Leuten so.
Das ist dann keine Liebe sondern nur der Gedanke, wie kann ich mein Leben in materieller Sicherheit verbringen ohne selber dafür viel zu tun und wie kann ich den anderen bestmöglich für mich nutzen.

Aber Achtung, dahinter steckt *beep* Verhalten.
Und du Maria, mit deinen Wutanfall mir gegenüber und der wüsten Beschimpfung, mit A... am Anfang, sprichst schon Bände. Wenn du deinen Liebsten auch so schnell, so betitelst, dann brauchst du dich über nichts zu wundern.

Ich weiß nicht, was Dich so triggert, @AprilEnde...?!

Du interpretierst ganz schön viel in die Posts von Maria rein, was ich nicht lese! Wie kommst Du da drauf, dass sie ihn ausgenutzt, selber nicht gearbeitet und ihn
nicht unterstützt hat? Mal abgesehen davon, dass sich (Zitat) "Du hattest doch gar kein Haus, als Du hierher kamst, Maria1964" für mich recht bedenklich anhört.... Mindestens so bedenklich wie der Wutausbruch von Maria, als sie Dich als A... titulierte.

Ich lese, dass Marias Mann im Job unzufrieden war und sich zur Selbstverwirklichung nebenbei selbstständig gemacht hat. Dass er irgendwann nur noch Job und Firma im Kopf hatte und immer abweisender zu Maria wurde.
Dass sie seine Kälte störte und ja, auch, dass die Firma anscheinend nicht nur Zeit- sondern auch Geldfresser ist (würde mich auch stören). Sie schreibt, dass sie sich das lange angeguckt hat, dann aber irgendwann auch anfing, ihren Unmut darüber zu äußern. Woraus erkennst Du, dass sie ihn nie unterstützt hat?

Darüber hinaus ist ER derjenige, der aufs Geldsparen guckt (gemeinsamer Anwalt, Maria soll nicht ausziehen) - was unterstellst Du ihr da Geldgier?

Sie schreibt, sie hat einen Job und verdient ihr eigenes Geld. Als Nicht-Muttersprachlerin schreibt sie besseres Deutsch als manch anderer hier. Wir wissen nicht, was sie beruflich macht und wie ausgewogen die finanzielle Situation im Hause Maria war. Ihr einen Job als Aushilfe im Tierheim vorzuschlagen, finde ich schon frech!

@Maria: Es scheint so, als ob Dein Mann sich schon längere Zeit mit einer Trennung von Dir beschäftigt und das Thema für sich geklärt hat. Du kannst gegen eine Scheidung nichts machen - nach 3 Jahren wirst Du auch gegen Deinen Willen geschieden.

Ich empfehle Dir, gerade wenn die Trennung einseitig und nicht "harmonisch" herbeigeführt wurde, einen eigenen Anwalt zu nehmen. Ich nehme mal an, der, bei dem Ihr ward, hat Deinen Mann als Mandanten? Es ist Dir eine Menge mit auf den Weg gegeben worden. Ohne rechtlichen Beistand besteht die Gefahr, dass Du über den Tisch gezogen wirst.

Ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft. Das Auseinanderdröseln von Hab und Gut ist die eine Seite. Eine ganz andere ist die emotionale, denn Du bist ja über die Trennung auch seht traurig!

Zitat von AprilEnde:

mit deinen Wutanfall mir gegenüber und der wüsten Beschimpfung, mit A... am Anfang, sprichst schon Bände.

Deine Postings geben da noch viel deutlicher Auskunft, was du bist. Maria will keine Scheidung und will auch gar nicht über Geld nachdenken, weil sie noch völlig ihren Gefühlen ausgeliefert ist. Vermische nicht die Ratschläge anderer mit ihren Postings oder schweige einfach.

Zitat von Maria1964:

Hallo ExHausmann,

Danke für deiner Antwort,
Ich weiss ja schon was er meint mit "kein Rosen Krieg" haben wollen, ich kauf es ihm sogar ab, dass er es wirklich so denkt!
Ich finde es aber nur sehr schwer so zu handeln, da ich noch ganz am Anfang bin dass ganze zu verarbeiten.
Ich bin erstmal sehr, sehr verletzt, enttäuscht und manchmal auch sehr wütend !
Wie kann ich in so eine Emotionale extreme zustand, den Kopf klar bekommen und Fair,Korrekt,Sachlich,und Gefühlslos bleiben?
Er kann das!......was dass Emotionale angeht ist er mir sowieso Haushoch überlegt!
Mein Gefühl im Moment ist es dass es sowieso nur Verbrannte Erde zurück bleibt!

Ja kann ich vollkommen nachvollziehen, habe ähnliches hinter mir, allerdings in Zeitraffer. Fand ich am Anfang überhaupt nicht lustig, hatte aber den Vorteil, dass mir schnell klar war, dass die Person die ich geheiratet und geliebt habe, nicht mehr existiert.

Du musst nicht fair, korrekt und sachlich bleiben, dafür gibt es Anwälte. Allerdings brauchst du wohl wirklich eine eigene Wohnung, wird sonst schwer eine komplette Kontaktsperre zu etablieren.

Reden solltest du mit deinen Mann erstmal gar nicht mehr, nicht um ihn zu "bestrafen", sondern nur damit du Abstand gewinnen kannst.

Zitat von Maria1964:

Wir waren Gestern bei einen Anwalt und hatten erstmal eine Beratung.Das alles was jetzt geregelt werden muss....Zugewinnausgleich,Trennungsunterhalt,Versorgungsausgleich,Ehehaus,eventuell Scheidungsfolgevereinbarung, Gütterstand, e.t.c.-ist mir einfach zu viel, ich habe leider noch nicht den Gesünden Abstand geschweige, den Emotionalen......um mich damit auseinander zu setzen

Dann brauchst du einen eignen Fachanwalt für Familienrecht, der auch nach Möglichkeit keine anderen Fachgebiete hat. Allrounder können zwar alles, haben aber weniger Erfahrung.

Dein Anwalt sorgt dann dafür, dass deine Rechte gewahrt werden und du kannst dich darauf konzentrieren, wie du mit der emotionale Situation zurecht kommst.

BTW: Falls du kein eigenes Girokonto hast, müsstest du jetzt eins eröffnen, am besten bei einer Bank, mit der dein Mann noch nie was zu tun hatte.

Zitat von Maria1964:

Mein noch Ehemann ist da ziemlich schmerzlos und sehr Rational....

klar, der hat halt Wochen, wenn nicht sogar Monate Vorsprung bei der Verarbeitung der Situation. Weiß er halt schon länger als du, dass er nicht mehr mit dir zusammen leben will

Hallo Maria!

Erstmal will ich Dir mein ganzes Mitgefühl ausdrücken. Du hast nun eine schwere Zeit vor Dir - die Meisten hier wissen leider sehr genau, was gerade in Dir vorgeht.

Eigentlich würde ich Dir jetzt auch lieber etwas aufbauendes sagen, damit es Dir seelisch besser geht, aber ich glaube es ist dringend notwendig, dass ich Dich kurz auf den Boden der Realität schlage.

Ich sag es mal ganz hart: Momentan stehst Du alleine gegen einen Mann, der Dich nicht liebt, und der durch einen Anwalt vertreten wird. Du bist emotional stark angeschlagen und hast niemanden an Deiner Seite, der Deine Interessen für Dich durchsetzt. Zudem hat er sich wahrscheinlich seit Monaten auf diesen Zeitpunkt vorbereitet und Du bist völlig überrascht. Das ist so keine Vorraussetzung für eine friedliche und faire Einigung.

Deshalb: Mach langsam! Das Trennungsjahr ist gesetzlich vorgeschrieben - und das aus gutem Grund. Du schreibst, dass er Dir vor einer Woche offenbart hat, dass er die Trennung will, und ihr ward jetzt schon beim Anwalt?! In der ersten Woche nach meiner Trennung wäre ich nicht in der Lage gewesen gute Entscheidungen zu treffen, die meine langfristigen Interessen ausreichend vertreten hätten. Wenn man Deine Geschichte böse auslegen will, könnte man Deinem Mann auch unterstellen, dass er Dich überrumpeln will.

Sag Deinem Mann, dass Du erstmal ein halbes Jahr Zeit brauchst, bevor Du Dich mit dem Thema Scheidung auseinandersetzen willst. Das ist früh genug für eine schnelle Scheidung nach dem Trennungsjahr. Willige in dieser Zeit in keinerlei (!) vertragliche Abmachungen ein. Dannach siehst Du vielleicht klar genug, damit Du gute Entscheidungen treffen kannst. Er kann Dich hier zu nichts zwingen!

Wenn Du nicht zu 100% weisst, was Du von Deinem Mann willst (finanziell meine ich) oder wenn Dein Mann Druck aufbaut - nimm Dir auf jeden Fall einen eignen Anwalt! Die Situation in der Du nun bist ist sehr schwierig, da Du nun gegenenfalls eigene Interessen gegen jemanden durchsetzen musst, den Du ja eigentlich liebst. Aber vergiss nicht, dass es hier um Deine finanzielle Zukunft geht.

Übrigens: Nur weil Du Dir einen eigenen Anwalt nimmst, heisst das ja nicht, dass gleich ein "Rosenkrieg" anfangen muss. Dein Anwalt wird Dir sagen, was Dir zusteht und wird Dich fragen, bevor er irgendwelche Forderungen gegenüber Deinen Mann stellt. Auch mit zwei Anwälten kann man sich friedlich einigen und darf auch auf Forderungen verzichten.

Ich persönlich würde Dir in jedem Falle zu einem eigenen Anwalt raten, da mir die finanzielle Lage Deines Mannes sehr schwierig erscheint. Daher solltest Du Dich ausreichend absichern. Ich kenne die Details nicht, aber wenn er jetzt mit seiner Firma pleite geht kann es sein, dass Du für seine Schulden haftest. In diesem Falle könnten das Geld für einen Anwalt sehr gut angelegt sein, da ich Dir jetzt mal unterstelle, dass Du keine Ahnung hast, wie die finanzielle Lage seiner Firma zu beurteilen ist.

Ich wünsch Dir viel Stärke und hoffe, dass ich Dir ein bisschen helfen konnte.

Gruß - Mellow