Er will keine Beziehung

Hallo liebes Forum,

habe mich hier ganz neu angemeldet und hoffe darauf, dass ihr mich beraten könnt, da ich mich momentan wirklich in einer verzweifelten Lage befinde. Es tut mir leid für den sehr langen Text. Ich würde mich freuen, wenn ihr euch die Zeit nehmt, um ihn durchzulesen.

Ich bin 23, Studentin, und habe vor ein paar Monaten einen Mann kennengelernt, bei dem ich das Gefühl hatte, er ist der Richtige. Er ist selbst 26 und Doktorand.
Die ersten fünf Dates waren sehr schön und er sagte zu mir, dass er dabei ist, sich in mich zu verlieben. Ich hatte auch schon seine Freunde kennengelernt und es war klar, dass es Richtung Beziehung geht.
Beim sechsten Date habe ich gemerkt, dass er sich distanzierter verhält als sonst und habe mich nach diesem Treffen das erste Mal schlecht gefühlt. Wir hatten einen Film angeschaut und uns weniger unterhalten als sonst. Als wir im Bett lagen und schlafen wollten, habe ich ihm noch was erzählt, er hörte er mir dann gar nicht mehr richtig zu und schlief dann ein.
Auf das siebte Date hatte ich mich dann auch sehr gefreut, da er extra seinen Plan für den Abend abgesagt hat, um sich mit mir zu treffen. Er meinte jedoch, dass er müde sei und was Gemütliches bevorzugt. Für mich war das ok, ich bin zu ihm gefahren und an diesem Abend haben wir das erste Mal miteinander geschlafen.
Über Beziehung hatten wir bis dahin nicht gesprochen. Das nächste Treffen hat er dann für das kommende Wochenende vorgeschlagen, worauf ich mich sehr gefreut habe.
Am Tag des eigentlichen Treffens kam von ihm keine Nachricht und ich habe gewartet. Als dann bis zum späten Nachmittag immernoch nichts kam, habe ich gefragt, wie es am Abend aussieht. Er antwortete, dass er krank sei und schon den ganzen Tag im Bett lag, in der Hoffnung, dass es besser wird und ob wir das Treffen verschieben können. Ich habe ihn direkt gefragt, ob er denn wirklich krank sei und dass er es mir einfach sagen kann, falls er kein Interesse mehr hat. Er meinte, dass ich das nicht falsch verstehen soll und dass er sich auch total gefreut hatte.
Irgendwie habe ich ihm das nicht geglaubt und meinte dann, dass er ruhig früher hätte Bescheid geben können, weil ich mir den Abend für ihn freigehalten hatte.
Wir hatten dann die Tage weiterhin Kontakt.
Am Ende der Woche, als es ihm besser ging, fragte ich, ob er spontan Lust hat auf ein Treffen. Er meinte, dass er schon auf einen Geburtstag geht. Ich reagierte weiterhin locker und fragte, wann er denn sonst mal die Woche Zeit hat. Daraufhin haben wir uns auf den Samstag am Wochenende festgelegt.
Am nächsten Tag kam eine Nachricht von ihm, dass er mich total mag und gerne mit mir Zeit verbringt, sich jedoch momentan nicht in einer Beziehung sieht und dies so lange hinausgezögert hat, weil er sich selbst nicht darüber bewusst war. Er hatte sich darüber Gedanken gemacht, weil wir uns seit Längerem nicht gesehen hatten (Krankheit). Er glaubt, dass er momentan generell emotional nicht investieren kann.
Ich antwortete, dass ich mich momentan auch in keiner Beziehung mit ihm sehe, jedoch bei ihm ein gutes Gefühl habe und denke, dass wir eine Chance verdient haben. Ich habe ihn gefragt, ob wir nicht einfach mal persönlich darüber sprechen können. Er meinte, dass wir das gerne machen können und das Treffen am nächsten Tag stand auch noch.
Nun kam aber wieder am Tag des Treffens keine Nachricht von ihm. Ich habe ihm wieder geschrieben und er meinte, ob wir das nicht nochmal verschieben können, da im Labor etwas vorgefallen ist. Ich war wieder sehr enttäuscht.
Ich habe versucht, ruhig zu bleiben und habe ihm dann im Laufe der Woche gefragt, ob wir uns nicht einfach mal auf einen Kaffee treffen könnten, um darüber zu sprechen und dass ich mir momentan auch sehr unsicher bin, ob ich überhaupt eine Beziehung möchte. Es kam keine Antwort.

Nach einer Woche war ich so wütend, dass ich spontan bei ihm zu Hause war, um mit ihm zu reden. Es ist etwas eskaliert, aber endlich kam es mal zur Aussprache. Daraufhin wollte ich meine Sachen zurückhaben und wir haben darüber gesprochen, ob wir was Lockeres miteinander fortführen können. Eine ernste Beziehung möchte er absolut nicht. Ich meinte, dass ich nachdenken muss und bin gegangen.
Paar Tage später haben wir uns geeinigt, eine Freundschaft plus zu führen, jedoch wollte ich, dass man sich auf einen S. konzentriert. Es kam zu keinen weiteren Treffen, da Weihnachten und Silvester näherrückte und wir beide drei Wochen nicht da waren.
In der Zeit hatten wir nun wieder öfter Kontakt, auch von seiner Seite kam wieder viel mehr und er schickte mir sogar oft Bilder. Ich habe ihm immer von nur positiven Sachen von mir erzählt und bin gar nicht mehr auf das Thema Beziehung eingegangen.
Wir hatten ausgemacht, dass wir uns wieder treffen, sobald er wieder da ist.
Nun hatten wir einen Tag für ein Treffen ausgemacht. Er meinte, dass er jedoch mit mir davor sprechen müsste. Die Bedingung, nur mit einer Person zu schlafen, würde für ihn nicht funktionieren, da er mittlerweile mit einer anderen geschlafen hat und ob das für mich in Ordnung wäre oder mich stören würde.
Ich war sehr überrascht, weil ich damit wirklich nicht gerechnet hätte. Ich war komplett verwirrt und überfordert.
Ich meinte zuerst, dass es für mich okay wäre, doch hatte ich Zweifel. Dann meinte ich, dass wir es ausprobieren können und aufhören, sobald ich merke, dass es mich stört. Auf jeden Fall meinte er dann, dass er glaubt, dass es wieder relativ schnell emotionaler sein wird, falls wir uns treffen und er nicht möchte, da seinerseits kein Interesse mehr besteht. Er hat eine andere Vorstellung von einer Freundschaft plus (nicht nur einen S.) und würde sich auch mit der anderen weiterhin treffen.
Ich weiß, dass mich das auf jeden Fall gestört hätte, aber ich hatte Angst, ihn nun komplett zu verlieren.
Dann habe ich nochmal das Thema Beziehung aufgegriffen und er meinte, dass wir keine gemeinsamen Interessen hätten, er nicht ausschließen kann, dass es mit einer anderen anders gelaufen wäre, mit der es besser passen würde. Also war er der Meinung, dass wir nicht zueinander passen und dass er zwar dabei war, sich zu verlieben, aber nicht wirklich verliebt. Er möchte uns deshalb keine Chance geben.

Ich bin total verzweifelt und fühle mich einfach nur elend, da ich mich jedes Mal so sehr auf die Treffen gefreut hatte und jedes Mal enttäuscht von ihm wurde. Auch, nachdem wir jetzt wieder mehr Kontakt hatten, kam auf einmal eine andere Frau noch dazwischen. Er meinte, dass es mit ihr beidseitig etwas sehr Lockeres war, doch das macht die ganze Sache auch nicht besser. Was mich am meisten traurig macht ist die Tatsache, dass er sich sofort mit einer anderen getroffen hat, als er wieder aus seinem Urlaub zurückgekommen ist. Wir hätten uns auch stattdessen treffen können, da wir beide in der gleichen Stadt waren.

Gibt es noch eine Chance ihn zurückzugewinnen? Und wie soll ich nun am besten reagieren, um wieder meinen Wert irgendwie zu retten und aus meiner verzweifelten und wartenden Position herauszukommen?

Ich freue mich wirklich auf eure Antworten und Tipps!
Vielen Dank schonmal im Voraus!

Typisches Drama.

Nach 6 Dates machst Du die Pferde scheu, redest von Beziehung, legst jedes Wort, jede Handlung auf die Goldwaage. Du misstraust ihm und legst quasi Dein gesamtes Selbstwertgefühl in seine Hände. Damit kommt kein Mann klar. Selbst als er Dir dann schon das Stopschild mit Keine Beziehung hinhält, reagierst Du mit falschen Stolz und meinst Du könntest das ebenso entscheiden.

Es ist geradezu logisch, dass er sich eine andere Frau suchst, mit der er einfach unkompliziert sich ausleben kann. So sehr wie es auch moralisch verwerflich klingen mag, mit dieser anderen Frau wird die Wahrscheinlichkeit signifikant höher sein, dass es was wird als mit Dir. Dass er Dir das sagt und quasi damit eigentlich nur bezwecken will, dass Du auf Abstand gehst, siehst Du nicht.

Ich rate Dir an Deinem Kurs festzuhalten ihn schon als Beziehungskonstante haben zu wollen aber keiner Besitzansprüche zu stellen. Natürlich stört Dich die andere Frau, aber höre einfach auf Dich jetzt schon als Exklusiv zu sehen. Das macht null Sinn und bringt nur Stress. Es wird Zeit, dass Du ehrlich mit Dir selbst bist und einsiehst,dass eine Beziehung nicht automatisch kommt, keinen Gesetzen unterliegen, sondern nur darauf baut ob beide den anderen lange genug interessant finden. Da entfernst Du Dich gerade gewaltig...

Ich will dir keinen Vorwurf machen. Er hat falsch gehandelt nicht du. Überlege dir wirklich ob du ihn nach so einem verhalten wirklich willst! Zuerst geht er mit dir ins Bett obwohl er genau weiß das wird nichts. Du gehst aber davon aus es wird was denn das hat er dir ja so vermittelt. Dann wendet er sich ab. Du hast locker reagiert obwohl du allen Grund hattest böse zu sein. Das finde ich erstmal einen guten Charakter Zug. Du hast damit auch den Druck bei ihm rausgenommen. Trotzdem wollte er nicht. Da hättest du dich abwenden sollen. Aber er hat noch die Frechheit dir eine f plus vorzuschlagen und hat noch eine zweite Frau! Spätestens da Bitte Kontakt abbrechen! Dass du überhaupt dich dann noch auf ein Gespräch einlässt und ihn auch noch weiter haben willst nachdem er so zu dir war..! Bitte sei dir was wert und beachte ihn nicht mehr!

Ich will dir keinen Vorwurf machen. Er hat falsch gehandelt nicht du. Überlege dir wirklich ob du ihn nach so einem verhalten wirklich willst! Zuerst geht er mit dir ins Bett obwohl er genau weiß das wird nichts. Du gehst aber davon aus es wird was denn das hat er dir ja so vermittelt. Dann wendet er sich ab. Du hast locker reagiert obwohl du allen Grund hattest böse zu sein. Das finde ich erstmal einen guten Charakter Zug. Du hast damit auch den Druck bei ihm rausgenommen. Trotzdem wollte er nicht. Da hättest du dich abwenden sollen. Aber er hat noch die Frechheit dir eine f plus vorzuschlagen und hat noch eine zweite Frau! Spätestens da Bitte Kontakt abbrechen! Dass du überhaupt dich dann noch auf ein Gespräch einlässt und ihn auch noch weiter haben willst nachdem er so zu dir war..! Bitte sei dir was wert und beachte ihn nicht mehr!

Zitat:

Ich rate Dir an Deinem Kurs festzuhalten ihn schon als Beziehungskonstante haben zu wollen aber keiner Besitzansprüche zu stellen. Natürlich stört Dich die andere Frau, aber höre einfach auf Dich jetzt schon als Exklusiv zu sehen.

Wie bitte?
Denkst Du bei diesem Rat an die TE? Oder identifizierst Du dich mit diesem Typen?

Ich habe in diesem Fall nicht den Eindruck, dass eine gelassenere Haltung der TE dazu führen könnte, dass dieser Mann mehr Interesse an ihr gewinnen könnte.
Von Anfang an war er ziemlich lasch. Schlief oder war krank oder oder oder.
Die Sache läuft bereits seit Monaten. Lediglich die ersten 6 Dates waren schön. Seither erlebt die TE nichts als Frustrationen.
Ich glaube vielmehr, dass er generell kein großes Interesse an ihr hat, ganz gleich, wie sie sich verhält. Da kann sie noch so unverbindlich/erwartungslos an die Sache heran gehen.

Manchmal ist es einfach der Charakter, der nicht anmacht, nicht aber zu anhängliches Verhalten oder eine zu große Fixierung auf eine möglicherweise sich einstellende Beziehung.

Zitat:

Das macht null Sinn und bringt nur Stress. Es wird Zeit, dass Du ehrlich mit Dir selbst bist und einsiehst,dass eine Beziehung nicht automatisch kommt, keinen Gesetzen unterliegen, sondern nur darauf baut ob beide den anderen lange genug interessant finden. Da entfernst Du Dich gerade gewaltig...

wie wahr! Doch dieser Mann hatte wahrscheinlich noch nie großes Interesse an ihr. Warum sollte er es mit einem Mal entwickeln?
Zumal er doch schon eine andere Frau gefunden hat, die ihn mehr interessiert.

Zitat:

Auf jeden Fall meinte er dann, dass..... da seinerseits kein Interesse mehr besteht.
....Er möchte uns deshalb keine Chance geben.

Warum sollte sie ihn als Beziehungskonstante halten wollen?
Um sich weiterhin nicht mit ihm zu treffen weil er jedes Date absagt? Oder um nicht vorhandene Gefühle zu genießen? Oder um sich erzählen zu lassen, dass andere Frauen besser passen?Oder, um sich anzuhören, dass keine gemeinsamen Interessen bestehen? Das sagt doch nichts anderes, als dass es ihm zu langweilig ist.

Und was verstehst Du unter Exklusivität?
Dass man the one and only ist?

Wenn ein Mensch für mich nicht irgend etwas an sich hat, dass ihn von Beginn an für mich besonders also exklusiv macht,- und sei es nur der gute S, dann sähe ich gar keinen Grund, mich in irgend einer Weise auf ihn einzulassen.
Das scheint mir aber bei den beiden überhaupt nicht gegeben.
Wenn sich nach Monaten nicht irgend etwas exklusives einstellt, wird es auch nichts mehr.

Und Sashimi, ich nehme dir nie und nimmer ab, dass Du selbst gelassen bleiben würdest, wenn Du dich so richtig verliebst und merkst, dass Du nicht mal geringfügig etwas besonders für eine Frau bist und sie auch noch andere Liebehaber neben dir hat, die sie auch noch interessanter findet. Ist man richtig verliebt, ist die Sehnsucht nach mehr völlig natürlich.

Liebe Schneewittchen,

Wie weit willst du dich eigentlich noch degradieren lassen? Du möchtest eine exklusive Beziehung und bist jetzt nur noch eine zweitrangige *beep" ohne Ansprüche. Sorry, dass ich das so hart sage.

Meiner Meinung nach liegt der Fehler darin, dass du nicht zu dem stehst was du willst. Du hättest dich zurückziehen sollen als er klar kommuniziert hat, dass du für eine Beziehung nicht reichst. Und aus dem gleichen Grund gibt es auch keine Chance mehr für euch. Er hat dich aufs Minimum reduziert und du hast es hingenommen.

Ihm kann ich jetzt gar nicht so einen Vorwurf machen. Er hat immer klar gemacht was er zur Zeit von dir möchte oder zumindest mitnehmen würde.

Pack jetzt deinen Stolz zusammen und lass ihn laufen.

Alles Gute für Dich

Zitat von Elene:

Und Sashimi, ich nehme dir nie und nimmer ab, dass Du selbst gelassen bleiben würdest, wenn Du dich so richtig verliebst und merkst, dass Du nicht mal geringfügig etwas besonders für eine Frau bist und sie auch noch andere Liebehaber neben dir hat, die sie auch noch interessanter findet. Ist man richtig verliebt, ist die Sehnsucht nach mehr völlig natürlich.

Zu Deinen Fragen stehen die Antworten schon in meinem Beitrag auf den Du Dich beziehst. Deswegen ist eine weitere Erklärung nicht nötig.

Wie kommst Du darauf, dass ich aus der Sicht der Fragestellerin agiere? Ich möchte jedenfalls keine Beziehung nach 6 Dates und frei entscheiden können wo mich der Weg hinführt. Der Typ hatte sehr wohl Interesse an ihr und es wäre sehr naiv zu denken, man wäre der einzige Mensch den der Schwarm kontaktiert.


Frauensolidarität bringt ihr hier null, genauso wie den Typen als Ar. hinzustellen. Wenn die Fragestellerin neu anknüpfen will, muss sie Abstand gewinnen und ein Kennenlernen zulassen. Stumpfe Besitzansprüche im Namen der Liebe sind völlig sinnfrei und bringen gar nichts.

Ich glaube nicht, dass es hier noch ein anderes Kennenlernen geben kann. Sie haben sich kennengelernt und für ihn reicht es nicht. Anfürsich kommt es sogar ehr so rüber, als wenn er schon angenervt ist denn er meldet sich nicht, antwortet nur auf Nachfrage, gibt anderen Kontakten den Vorzug etc.

Anfürsich finde ich! es auch sehr unattraktiv, wenn sich jemand so offensichtlich von den eigenen Bedürfnissen entfernt und dann eigentlich jedem schei. zustimmt. Genauso wie die Bedürfnisse des anderen nicht ernst zu nehmen und immer weiter zu bohren.

Besitzanspruch sollte auch nicht grundsätzlich so negativ besetzt werden. Wenn das das Bedürfnis der TE ist, ist es doch ganz legitim. Allerdings sollte sie sich dann auch jemanden suchen, der die gleichen Ansichten teilt. Denn sehr viele Männer sehen das genauso - spätestens wenn die Richtige kommt.

Liebe TE, lass dich nicht weiter auf Kompromisse ein, die dich unglücklich machen. Wenn du es WIRKLICH locker sehen kannst eine von vielen zu sein bis er irgendwann dann doch erkennt was er an dir hat oder dich abserviert wenn eine andere ihm besser gefällt. Aber ehrlich, so kommst du hier nicht rüber, und das ist auch gut so.

Zitat:

Der Typ hatte sehr wohl Interesse an ihr und es wäre sehr naiv zu denken, man wäre der einzige Mensch den der Schwarm kontaktiert.

Es ging mir nicht um die Frage, ob er auch noch andere Frauen datet, sondern darum, dass es zwischen ihm und der TE einfach an Intensität fehlt. Damit meine ich Interesse, Lust, das Gefühl, dass der andere für einen in irgend einer Weise etwas besonderes darstellt.
Für mich ist es ok, wenn ein Mann auch andere Frauen datet aber es ist nicht ok, wenn er mich als bloßen Zeitvertreib- ohne Gefühl, tieferes Interesse etc. trifft.
Und das hat nichts mit Besitzansprüchen, sondern mit Bedürfnissen zu tun.
Meine Bedürfnisse wären jedenfalls nicht befriedigt wenn ein Mann über Monate nicht mal Lust hat, mich zu treffen, mir mitteilt, dass unsere Interessen nicht zusammen passen und er uns keine Chance mehr geben möchte. Wo ist da bitte der Funke?
Was hat man denn dann noch von solchen Verabredungen?

Ja, der Typ hatte vor MONATEN mal Interesse. Er war ein bisschen verknallt und ist es offensichtlich nicht mehr. Schneewittchen wird sich nicht ohne Grund elend fühlen. Das wird sicherlich nicht einzig daran liegen, dass der Kerl noch andere Frauen trifft, sondern daran, dass sie spürt, dass sie ihm weitesgehend gleichgültig ist.

Mal ein Bsp. aus meinem eigenen Leben: ein Mann, der sehr in mich verliebt war, hat sich alle erdenklichen Strategien einfallen lassen, um mich zu erobern. Dazu gehörte auch, sich rar zu machen und vieles mehr. Er hätte tun und lassen können, was er will- niemals hätte ich mich in ihn verliebt weil mein Interesse an ihm einfach nicht groß genug war. Es war nicht falsches Vorgehen oder zu großes Drängen seinerseits, das mich auf Abstand gehen ließ, sondern einfach die Tatsache, dass er nicht mein Fall war.
Wenn ein Mann mich im umgekehrten Fall packte, dann blieb ich auch dann am Ball, wenn er etwas zu ungeduldig, unsicher oder drängend war.

Danke vielmals für eure Antworten!

Zitat von Sashimi:

Ich rate Dir an Deinem Kurs festzuhalten ihn schon als Beziehungskonstante haben zu wollen aber keiner Besitzansprüche zu stellen. Natürlich stört Dich die andere Frau, aber höre einfach auf Dich jetzt schon als Exklusiv zu sehen.

Ich kann das nachvollziehen, aber momentan haben wir gar keinen Kontakt mehr, da er auch auf meine letzten Nachrichten nicht mehr reagiert hat. Das letzte, was ich ihm geschrieben hatte war, dass ich glaube, dass das Problem zwischen uns war, dass es nie wirklich zu einer Aussprache kam und ich ihn deshalb mit Fragen bombardiert habe. Ich sagte dann noch, dass ich mit ihm nicht im Streit auseinandergehen möchte, da wir vor paar Tagen noch freundschaftlichen Kontakt hatten. Und dass ich ihn nicht als Bösewicht oder so sehe. (Ich hatte zu ihm gesagt, dass ich merke, dass er mich wie seine Marionette behandelt und daraufhin meinte er, dass er sich jetzt nicht von mir als Bösewicht abstempeln lässt, nur weil er kein Interesse mehr an mir hat.)

Ich frage mich, wie es wieder möglich wäre, wieder irgendwie normal mit ihm zu kommunizieren, da ich ja die Beziehungskonstante halten soll. Aber ohne mit ihm in Kontakt zu sein, kann das doch gar nicht funktionieren?
Ich akzeptiere es auch, dass er eine andere Frau trifft, da ich nicht erwarten kann, dass er mir treu bleibt. Jedoch regt mich auf, dass er mich sozusagen wieder abserviert hat, obwohl wir ausgemacht hatten, uns zu treffen und S. zu haben. Doch bevor wir uns überhaupt trafen, hat er es bevorzugt, mit einer anderen zu schlafen.

Zitat von Sashimi:

Frauensolidarität bringt ihr hier null, genauso wie den Typen als Depp hinzustellen. Wenn die Fragestellerin neu anknüpfen will, muss sie Abstand gewinnen und ein Kennenlernen zulassen. Stumpfe Besitzansprüche im Namen der Liebe sind völlig sinnfrei und bringen gar nichts.

Wie kann ich neu anknüpfen und ein Kennenlernen zulassen, da er mir ja mitgeteilt hat, dass er uns keine Chance geben möchte.
Soll ich ihm noch irgendetwas schreiben, um ihm zu signalisieren, dass es mir gut geht und dass ich mit dem allem einverstanden bin?
Und am Anfang hatte er auf jeden Fall Interesse, ich habe gespürt, dass er verliebt oder verknallt war. Außerdem hatte er, nachdem wir das erste Mal miteinander geschlafen haben, das nächste Treffen vorgeschlagen, was er jedoch abgesagt hatte, weil er anscheinend krank war. Eigentlich lief alles wirklich perfekt und dann kam die Absage des nächsten Treffens und eine Woche später, dass er keine Beziehung möchte.

Zitat von Sashimi:

Nach 6 Dates machst Du die Pferde scheu, redest von Beziehung, legst jedes Wort, jede Handlung auf die Goldwaage.

Ich hatte eigentlich nicht das Thema Beziehung angesprochen, sondern das kam von ihm. Er meinte dann irgendwann, dass er sich momentan in keiner Beziehung sieht, weil er sich generell momentan emotional nicht investieren kann und dass das nichts mit mir zu tun hat.
Daraufhin meinte ich eben, dass ich mich momentan mit ihm auch in keiner Beziehung sehe, aber ihn auch sehr mag und dass ich denke, dass wir eine Chance verdient haben. Daraufhin habe ich ihn um ein persönliches Gespräch gebeten, was ja nicht zustande kam, weil er darauf nicht mehr geantwortet hatte. Und danach war ich bei ihm daheim und habe meine Sachen abgeholt. Der Vorschlag, eine Freundschaft plus zu führen, kam auch von meiner Seite aus. Er war damit einverstanden, wenn das für mich okay ist. Daraufhin wollte ich erstmal nachdenken und wir haben uns dann entschieden, es locker angehen zu lassen. Und jetzt führt er dieses Lockere oder was auch immer mit der anderen Frau und ich bin natürlich total eifersüchtig. Ich weiß nicht, was ich machen solle, da mir wirklich was an ihm liegt. Ich würde so gerne einfach die Zeit umdrehen und alles anders machen. Momentan stecke ich nicht mehr so fest drin wie damals, und sehe das deshalb aus der Distanz.

schöner spruch

ich muß nichts erkämpfen,denn
was gut ist bleibt
was bei mir sein will, kommt
und wer gehen will geht sowieso

Ernsthaft? Er sagt Dir glasklar, dass er kein Interesse an Dir hat, er lässt Verabredungen platzen, führt eine wie auch immer geartete Beziehung mit einer anderen Frau, hat den Kontakt zu Dir eingestellt: Und Du fragst Dich, wie Du ihm am besten hinterher laufen kannst?

Ehrlich, ich versteh das nicht. Natürlich tut es weh, wenn man selber verknallt ist und der andere nicht so interessiert ist. Aber das muss man leider akzeptieren und schon aus Selbstschutz würde ich dann selber auch keinen Kontakt mehr haben wollen.

Habt Ihr denn für die von Dir vorgeschlagene FreundschaftsPlus Schiene Exklusivität ausgemacht? Falls nein, darf es Dich nicht stören, wenn er auch mit anderen Frauen was hat. Vermutlich stört es aber diese andere Frau, mit der er am rumtüdeln ist. Offenbar ist sie ihm wichtiger als Du!

Ach, ich kann's gar nicht glauben... Und immer sind es diese Doktoren.

P.S. Meiner Erfahrung nach bedeutet Ich möchte momentan keine Beziehung übersetzt Ich möchte keine Beziehung MIT DIR!