Erfahrungen Trennungsbegleitung/Trennungsberatung?

@Alvaa

Zitat von Alvaa:

Vor zwei Wochen

Zitat von Alvaa:

Obwohl ich schon 35 bin, war er mein erster Freund nach der Schulzeit.

Zitat von Alvaa:

Obwohl ich weiß, dass seine Entscheidung final ist, kann ich es emotional einfach nicht akzeptieren.

Das ist mehr als verständlich. Oh Mann... ich drück Dich mal, aber sowas von feste....

Zitat von Alvaa:

Nun tut er mir den Gefallen und geht mit mir zu einer Trennungsbegeleitung, dafür bin ich sehr dankbar.

Finde ich prima.
Wäre interessant zu lesen, wie das für Euch beide so läuft, bzw. was es Euch bringen wird.
Das wäre sicher eine wertvolle Unterstützung für andere in ähnlicher Situation.

Wußte noch gar nicht, daß es sowas überhaupt gibt.
Daher bin ich sehr gespannt auf die weitere Entwicklung Deines Threads hier.

Alles Gute für Dich.

Liebe Alvaa, Dein Kummer tut mir sehr leid!

Zitat von Alvaa:

Gibt es hier Menschen, die schon einmal eine Trennungsbegleitung/Trennunsberatung gemacht haben? Ich würde mich wahnsinnig über eure Erfahrungen freuen.

Jein. Ich vielleicht, allerdings nicht als Trennungsbegleitung, sondern im Rahmen einer Eheberatung (die ja grundsätzlich auch einen offenen Ausgang hat). Ein von einem Profi moderiertes Gespräch kann schon sehr hilfreich sein, da man als (Ex)Paar nicht nur im eigenen Saft schmort und die Gefahr läuft, sich in der endlosen Spirale von Vorwürfen und Gegenvorwürfen zu verheddern.

Viele Menschen, die verlassen werden, wünschen sich ein „Abschlußgespräch“. Sie wollen verstehen können und die Gründe wissen.

Was hat Dein Expartner denn für Gründe der Trennung genannt, sind sie allesamt für Dich überhaupt nicht nachvollziehbar (ohne, dass Du ihnen zustimmen sollst!)? Hast Du Eure Beziehung durchgängig als harmonisch und glücklich empfunden und immer gedacht, Dein Partner sei genauso zufrieden und glücklich?

EIN abschließendes Gespräch mit neutraler Begleitung kann vielleicht durchaus hilfreich sein. Danach sollte Dein Fokus aber darauf liegen, wie DU mit der Trennung zurecht kommen wirst und neue Perspektiven für Dich finden kannst.

Ich glaube, dass Dein Ex-Partner dabei eher hinderlich ist, denn er ist der Grund für Deinen Kummer. Das weiß er natürlich und - da ich davon ausgehe, dass er Dich durchaus noch gerne hat, sonst hätte er sich nicht auf diese Trennungsbegleitung eingelassen - es wird ihm vermutlich auch nicht gut damit gehen. Ich sehe da die Gefahr, dass er sich in eine Rechtfertigungsschiene gedrängt sieht, mauert und, um sich zu verteidigen, um sich haut und Dinge sagt, die Dich noch mehr verletzen. Aber nun kenne ich Deinen Expartner ja nicht

Wie lange musst Du denn noch mit ihm in einer Wohnung bleiben? Ich verstehe, dass Du total Angst davor hast, dass alles auseinanderdividiert wird und die Tür ins Schloß fällt - aber es ist ein Abschluss.

Die Jahre mit Deinem jetzt Ex-Partner sind nicht verschenkt und verloren. Es war ja auch eine schöne Zeit mit ihm. Dass Du das im Moment anders siehst, halte ich für völlig normal . Die Trennung ist noch ganz frisch, Du bist noch geschockt und brauchst Zeit, die Du Dir selber geben solltest!

Es ist einfach traurig, wenn ein Lebensentwurf nicht umgesetzt werden kann. Hast Du Familie und Freunde, die Dir zur Seite stehen und Dich auffangen können?

Zitat von Alvaa:

Wir haben uns in den letzten Monaten extrem viel gestritten. Und ich bin definitv das Problem: ich fange wegen einer Kleinigkeit einen Streit an, werde schnell wütend und gemein und gehe überhaupt nicht mehr auf ihn ein.

Das muss aber auch irgendwie Gründe gehabt haben, warum du so wütend bist/wirst.

Ist das ein grundsätzliches Problem bei dir? Oder kann es sein, dass er mit irgendwas auch diese Unzufriedenheit in dir ausgelöst hat? War er wirklich so perfekt für dich?

Zitat von Alvaa:

Würdest du sagen, dass dir/euch die Beratung bei der Trennung geholfen hat?

Es hat insofern geholfen, dass wir durch die Moderation „kultivierter“ miteinander sprechen konnten. Wir haben uns sonst zwar nicht wie die Kesselflicker verhalten, aber wie das oft so ist (obwohl man‘s eigentlich besser weiß): Unter vier Augen wurde dem anderen schon mal ins Wort gefallen, es gab „Du hast…“ und „Du hast aber auch…“ und ständiges Im-Kreis-drehen. Zudem ist mein Exmann ein Typ, der gerne Silent Treatment nutzt und/oder einfach weggegangen ist. Das hat er sich in der Beratung nicht getraut

Von daher: Ja, es hat geholfen, in einen Austausch zu kommen und Dinge zu klären. Nein, es hat nichts vom Kummer genommen, der halt da ist, wenn eine Liebe zerbricht - hat aber vieles deutlicher gemacht. Auch, dass eine Trennung der richtige Schritt ist bzw. war (bei mir nach weit über 20 Jahren).

Zitat von Alvaa:

Wir haben uns in den letzten Monaten extrem viel gestritten. Und ich bin definitv das Problem: ich fange wegen einer Kleinigkeit einen Streit an, werde schnell wütend und gemein und gehe überhaupt nicht mehr auf ihn ein.

Ständiger Streit „wegen nichts“ ist natürlich ne Hausnummer. Sowas macht mürbe.

Ich schließe mich der Frage von @phoenix123 an.

Zitat von Alvaa:

Ich denke, ich brauche die Trennungsbegleitung vor allem, damit mir endlich meine Hoffnung genommen wird. Mein Kopf weiß es längst, aber mein Herz ist nicht so leicht zu überzeugen.

Deshalb denke ich, dass EIN gemeinsames Gespräch gut sein mag. Aber danach solltest Du eher in Einzelgespräche gehen, in dem es nur noch um Dich und Deine Zukunft geht. Auch darum, was Du tun kannst, um in künftigen Beziehungen nicht mehr sinnlos streiten zu müssen.

Kann es sein, dass Du ein klitzekleinesbißchen darauf hoffst, dass er es sich in der Trennungsberatung noch einmal anders überlegt? Das kann ich total verstehen, aber diese leise Erwartung ist nicht gut. Je schneller Du in die Akzeptanz kommst, dass Eure Beziehung vorbei ist, desto schneller wirst Du mit der Trennung zurecht kommen. Das ist jedoch etwas, was der Kopf weiß, wo das Herz aber noch nicht mitgehen mag. Es braucht einfach Zeit, bei Dir ist noch alles sehr frisch

Habe ich auch erlebt. Furchtbares Gefühl permanent auf rohen Eiern und nie sicher ob dich dein gegenüber wert schätzt. Bist du auch ausfallend geworden m, hast bewusst verletzt? Aus Trotz dir gezeigt, dass du auch andere Männer haben kannst. Rechtfertigst du dein Verhalten öfter indem du einfach immer sensibelchen spielst auf deren Gefühle alle Rücksicht zu nehmen haben? Hast du klar Grenzen, die gelten aber nicht umgekehrt und sind dann auch ganz anders zu bewerten?

Zitat von Alvaa:

geplant war, dass wir Tag XY zusammenverbringen – dann sagt er mir, dass er abends gerne etwas anderes unternehmen würde. Das hat mich verletzt und ich bin sauer geworden.

Zitat von Alvaa:

und es kam nicht wirklich ein Danke oder eine Wertschätzung.

Zitat von Alvaa:

Auch Kleinigkeiten, um die ich ihn immer und immer gebeten habe, hat er nicht gemacht oder vergessen…

Zitat von Alvaa:

Letzten Sommer hat er sich intensiv mit einer anderen Frau geschrieben. Ihr viele Fotos geschickt, guten Morgen/gute Nacht gewünscht ... er meinte auch, dass er sie attraktiv findet.

Ähm... Liebe Alvaa. Das sind doch keine Kleinigkeiten wegen denen ihr gestritten habt!
Weil du das in deinem ersten Beitrag so geschildert hast. Dass du wegen NICHTS Streit angefangen hättest. Hat er dir das eingeredet, dass das NICHTS ist?

Das sind sehr wohl sehr viele Gründe, wegen denen man verletzt und verunsichert und sauer sein darf. Und die Aussprache darüber sucht. Ich denke das 99% aller Menschen bei diesen Themen ihren Partner zur Rede stellen würden. Und wenn du dann evtl noch nen Partner hast der dann nicht auf dich eingeht und dich gegen ne Mauer laufen lässt, dann ist es auch klar, dass man irgendwann wütend wird.

Mach dir bitte nicht so viele Vorwürfe. Dein Verhalten war nicht außergewöhnlich.

Es war deine erste Beziehung. Aber es wird nicht deine letzte sein. Schau diesmal vielleicht nur noch besser hin, ob der Mann auch wirklich zu dir und deinen völlig normalen Ansprüchen passt.