Erste grosse Liebe - Trennung nach 4,5 Jahren

Hallo zusammen
Ich (M, 22) habe mich nach langem hin und her und täglichem mitlesen diverser Beiträge dazu entschieden mich auch hier anzumelden und von meinen Sorgen und meiner Trauer zu berichten.

Ich wurde vor knapp 4 Wochen von meiner Ex-Freundin verlassen. Für mich kam das sehr überraschend, ich hatte keine Ahnung von ihren Trennungsgedanken. Wir waren 4,5 Jahre zusammen, hatten eine sehr sehr schöne Zeit miteinander. Wir waren damals beide 18 als wird ein Paar wurden. vor knapp 4 Wochen kam sie also mit tränen überströmt zu mir und meinte Sie kann das nicht mehr. Ich hätte das nicht verdient dass sie mir etwas vorspiele. Sie sagte sie habe seit längerem keine Gefühle mehr für mich, sie fühle sich nicht mehr zu mir hingezogen und Zwischenmenschlich würden wir nicht mehr zusammenpassen. Sie meinte sie habe das schon länger in sich hineingefressen aber hatte nicht den Mut mir das zu sagen, sie wollte mich nicht verletzen. Ich fiel aus allen Wolken, konnte kaum noch denken oder atmen, ich war im Schock. Sie packte anschliessend Ihre Sachen und ging nachhause - ich konnte es garnicht realisieren was gerade passiert. Noch jetzt kann ich es kaum glauben.

in letzter Zeit lief die Beziehung zwar nicht sehr gut, wir haben uns immer wider gestritten, jedoch wegen Kleinigkeiten. In der Beziehung war ich immer viel kommunikativer als sie, sie hat sich meist wenn sich Probleme und Streitigkeiten angenähert haben zurückgezogen und wollte nicht gross darüber sprechen und allem negativen aus dem Weg gehen. Ich muss dazu sagen, ich habe sie vielleicht viel zu viel unter Druck gesetzt und Ihr oft meine Meinung gesagt, auch negatives. Mir war das einfach wichtig, offen und ehrlich mit ihr zu sein. Ich habe ihr gesagt, wenn ich unglücklich war, oder sie mich mit etwas verletzt oder enttäuscht hat. Von ihr kam selten etwas in dieser Art.
Nach der Trennung hatten wir ca. 2 Wochen Kontakt via Whatsapp - wie soll es anders sein - ich habe ihr hinterhergetrauert und versucht sie von Ihrer Entscheidung abzubringen. Ich wollte das sie mir und uns noch ein Chance gibt, habe ihr auch einen Brief geschrieben, anschliessend haben wir uns kurz bei mir Zuhause getroffen (etwa 1 Woche nach der Trennung) um zu reden und sie hat mir einige meiner Sachen gebracht. An diesem treffen hat sie mir nochmal nett klargemacht das ihre gefühle zu mir nur noch freundschaftlich sind und sie sich keine Beziehung mehr vorstellen kann. Für mich natürlich nochmal ein Stich ins Herz. Ich habe geweint, sie hat mich getröstet und in den Arm genommen. Danach hatten wir noch 1 Woche WA Kontakt, einfach über die Beziehung geschrieben, ich habe natürlich immernoch versucht sie umzustimmen, erfolglos. Sie sagte nur noch dass Ihr alles leid tue, sie habe sich alles anders gewünscht aber ihre entscheidung sei definitiv und es fühle sich für sie richtig an. Sie wollte unbedingt in Kontakt bleiben, sagte ich sei immer in Ihrem herzen und sie habe mich sehr gerne und ich sei ihr wichtig. Sie wollte auch ein treffen (freundschaftlich) abmachen. Ich habe ihr gesagt dass es mir schlecht geht, dass ich eigentlich auch freundschaft will (immerhin) aber dass ich das nicht schaffe und die Schmerzen zu gross sind z.b ihre instastorys zu sehen und mit ihr zu schreiben etc. Also hab ich ihr geschrieben, dass ich den kontakt abbrechen muss und ich sie aus meinem kopf und aus meinem leben vergessen muss, auch wenns das letzte war was ich jemals woltle. Ich habe mich nochmals bei ihr bedankt für all die schönen zeiten etc. Darauf hat sie geantwortet sie versteht das alles, hat mir alles gute auf meinem lebensweg gewünscht. Einfach nur kalt. als ich die Nachricht las fiel ich nochmal hart auf den boden. Wie kann sie das so locker nehmen? den gedanken niemehr von einander zu hören? obwohl sie doch meinte ich sei ihr sehr wichtig und sie wolle mich nicht verlieren.

Seit dem Kontaktabbruch sind nun ca. 8 Tage vergangen, ich habe das Gefühl mir gehts jeden Tag schlechter. Ich kann nur an Sie denken, mir schiessen nonstop schöne erinnerungen durch den kopf, begleitet vom schmerz dass es niemehr so sein wird. Ich muss dazu auch sagen dass ich emotional und sozial sehr von ihr abhängig war, ihr umfeld, ihre familie etc. war auch mein umfeld. Ich habe einen bescheidenen eigenen Freundeskreis, aber sie sind für mich da, das weiss ich. Es tut so weh, nichtmehr zu ihr und ihrem leben gehören zu dürfen, einfach abgestossen worden zu sein. Ich habe nur im Kopf wie schön es jetzt wäre wenn sie da wäre, jeder gedanke hängt mit ihr zusammen, alle meine Erinnerungen der Vergangenheit haben mit ihr zu tun. Wie soll ich das schaffen, 4,5 jahre wusste ich jeden tag wies ihr geht was sie macht wann wir uns sehen, und jetzt nichtsmehr. Ich muss sie auf immer vergessen, obwohl sie das wichtigste in meinem Leben war. Immer wenn es mir schlecht ging, dachte ich an Sie, an gemeinsame pläne und gemeinsame erinnerungen - dann gings mir gut. jetzt zieht mich alles runter, jeder gedanke macht den dunklen abgesperrten raum in dem ich innerlich sitze noch kleiner. ich weiss einfach nicht weiter. Habe das gefühl dass ich nur mit ihr glücklich sein kann, die welt welche wir uns aufgebaut haben, nirgends habe ich mich wohler gefühlt als in ihrer gegenwart.

Dazu kommt, dass ich starke zukunftsängste habe. ich habe so viel angst alleine zu sein, da meine freunde an einer hand abzählbar sind und meine grösste soziale sicherheit in ihr bestand. Ich habe angst vor meinem geburtstag, welcher bald kommt, sie wollte etwas planen für mich, ich habe angst dass niemand da ist für mich, ich habe angst vor dem sommer, nicht baden gehen zu können da ich niemanden habe.habe angst vor allen veranstaltungen, dass ich niemand habe, oder einfach dass ich nichts mehr erleben werde da ich auch eher der schüchterne ängstliche typ bin. ich habe angst vor jedem wochenende, nichts los zu haben und alleine zu sein. und auch wenn etwas geplant wäre, ich kann mir nicht vorstellen dass ich mich ohne sie wohl fühlen würde. Sie hat mich immer so akzeptiert wie ich bin, mir jeden tag kraft und mut gegeben, ich habe einfach nur angst und bin von jeder kleinigkeit überfordert, da ich sie nicht mehr habe.

Ich weine sehr viel, mehrmals täglich, treffe mich aber auch zwischendurch mit meinen paar freunden. In dieser Zeit geht es mir eingermassen okay, sobald ich nachhause komme kommt aber immer wieder alles hoch und ich sehe kein licht mehr, nur noch trauer, angst und verzweiflung. Auch mit Sport habe ich angefangen, es tut mir sehr gut, allerdings nur vorübergehend. Abends nach dem Sport bin ich etwas weniger in gedanken bei ihr, trotzdem traurig. Morgens bis nachmittags fühlt sich dann alles so an als hätte ich keine luft mehr, die verzweiflung und tränen nehmen überhand.

Sorry für den langen text. ich hoffe jemand findet zeit, mir rat zu geben und sich meiner geschichte anzunehmen. ich würde mich sehr freuen. vielen vielen dank im voraus!

Hallo,
das was du gerade durchmachst ist eine schwierige Zeit und ist zuerst ein Trauerprozess, den du akzeptieren solltest.
Es ist alles noch ganz frisch und bestimmt deine Gedanken und Gefühle. All das ist normal und es dauert seine Zeit.
Du hast für sich selbst sehr gut gesorgt, indem du den Kontakt abgebrochen hast. Das war klug und wird dir helfen, emotionalen Abstand zu finden. Sei daher dir selbst treu und versuche auch nicht über social media wieder schwach zu werden.
Schau jetzt auf dich! Auch wenn du es zurzeit noch nicht glauben magst, die Zeit wird dir helfen zu verarbeiten.
Mit Abstand wird sich dein Blick und deine Gefühle verändern. Du wirst vieles reflektieren, neu sortieren und deinen zukünftigen Weg für dich wieder planen können.
Ich wünsche dir alles gute und viel Kraft! Du wirst das schaffen, wie wir alle!

Also locker nimmt sie das ganze ganz sicher nicht. Sie lässt es vielleicht locker aussehen, ist es aber nicht. Sie hat sich schon wochen- wenn nicht monatelang damit beschäftigt, die Beziehung zu beenden. Sie hatte Angst und wusste nicht wie. Das hat sie unter Druck gesetzt. Dieser Druck ist jetzt weg, die Beziehung beendet. Deswegen fühlt sie jetzt erstmal Erleichterung. Das kann ein paar Wochen dauern, wenn sie in der Zeit nichts von dir hört, merkt sie dass du aus ihrem Leben weg bist. Dann kommt auch bei ihr der Trennungsschmerz. Das ist dann meistens die Phase, wo sich Rebound-Partner angelacht werden. Einfach weil (vor allem) Frauen in dieser Phase mit dem emotionalen Schmerz nicht alleine klarkommen (wollen). Das Beste für dich ist wie du es schon gemacht hast, der komplette Kontaktabbruch. Du darfst nicht mehr von ihr hören/sehen/lesen und vice versa.

Ist für dich jetzt das Beste.

Dass du total von ihr abhängig warst, es dir gut ging wenn es ihr gut ging und du jetzt riesige Zukunftsängste und dem Alleinsein spürst ist ein großes Geschenk. Besser gesagt die Erkenntnis, dass da in Vergangenheit was ganz schön schiefgelaufen ist. Dass du DEIN Lebensglück von jemand anderem abhängig gemacht hast. Dich selbst total vergessen und vernachlässigt hast.
Du hast jetzt die Gelegenheit, all die Dinge anzupacken und dich weiterzuentwickeln. Ich war nach meiner ersten Trennung ungefähr in deinem Alter und ich weiß ganz genau wie du dich fühlst. Jetzt im Nachhinein, empfinde ich das Jahr dieser Trennung als eines der wichtigsten meines Lebens. Ich habe in der Zeit so viel über mich selbst gelernt, mich selbst weiterentwickelt und nach einiger Zeit gesehen, dass das Leben gut ist, Spaß macht und ich die Ex-Freundin gar nicht brauche um glücklich zu sein. (FunFact: Die Ex wollte nach 4 Jahren wieder eine Beziehung mit mir, aber ich habe mich so weiterentwickelt, dass ich gar keine Lust mehr auf sie hatte).

Du bist jung, die erste große Liebe wirst du nie vergessen, wieso auch, ihr hattet schöne Zeiten. Die Trennung wirst du auch nie vergessen, so krass weh tun wirds nie wieder. Aber das ist die Phase in der du merkst, dass das Leben kein Hollywood Film ist, dass es nicht immer fair und gerecht zu geht. Aber es eben auch die Möglichkeit bietet, dich in Richtungen zu entwickeln, die du nie für möglich gehalten hättest. Und keiner da der dich davon abhalten kann.

Es wird noch eine ganze Zeit lang weh tun, das will ich dir gar nicht vorenthalten. Es wird Zeiten geben, da wird es besser und du denkst du bist über den Berg, bis es dann auf einmal wieder weh tut. 4,5 Jahre war einfach eine lange Zeit, es ist alleine schon die Gewohnheit, die man da vermisst. Das Gefühl, nicht allein zu sein. Eine Partnerin zu wissen, die für einen da ist. Aber glaub mir eins, dieses Gefühl ist nicht an eine bestimmte Person gebunden.

Mach auf jeden Fall Sachen für dich selbst. Geh alleine baden, geh alleine auf Konzerte und Veranstaltungen, geh allein ins Kino, geh allein gut essen. Das fühlt sich erstmal total komisch an, aber sobald du das mal gemacht hast, merkst du, dass du dafür gar keine andere Person an deiner Seite brauchst. Wenn du das gemerkt hast, wirst du in einer Beziehung auch gar nicht in so eine Abhängigkeit rutschen, weil du dann nicht mehr mit der Frau zusammen bist, weil du sie für irgendwas brauchst, sondern weil du mit ihr als Mensch zusammen willst.

Begreife die jetzt folgende Zeit als das was es ist: eine riesengroße Chance, dich selber kennenzulernen und dich weiterzuentwickeln.

Und wer weiß, wenn die Zeit vergeht, ihr euch weiterentwickelt und das mit euch die große Liebe war, findet ihr ja vielleicht auch wieder zusammen.

Vielen Vielen Dank für eure Antworten!
Ich weiss halt nicht, mag gut sein dass sie das ganze nicht so locker nimmt wies ausgesehen hat. Ich bin einfach so verzweifelt, habe auch erfahren dass sie bereits auf tinder ist, also ist sie ja bereits gut über mich hinweg.. das frisst mich einfach innerlich auf, dass sie mich bereits ersetzen will oder schon hat. Ich bin so traurig, habe niemals gedacht dass sie sich jemals trennen würde und erst recht nicht dass sie der typ für tinder etc. ist. da sieht man mal wie man sich täuschen kann Ich hänge halt einfach noch sehr an dieser Beziehung und an ihr, umso mehr weh tut es solche Sachen zu erfahren und die Gedanken welche sich man dann macht stechen einfach auf mich ein jetzt kann ich nicht mehr aufhören daran zu denken wie sie bereits einen neuen hat. denn schwierig wird sies ganz sicher nicht haben einen neuen zu finden.. einfach nur der Gedanke dass sie aktiv auf der suche nach anderen typen ist macht mich schon fertig..

Dass sie auf Tinder ist hat gar nichts damit zu tun, dass sie schon über dich hinwegsein sollte.

Sie ist gerade einfach emotional ein bisschen weiter als du, weil sie sich schon Wochen oder Monate distanzieren konnte, während es dich wie ein Schlag getroffen hat.

Sie fühlt sich erleichtert, hat einen Selbstbewusstseins-Boost durch die Trennung erhalten (der Gedanke ich habe ja mit ihm Schluss gemacht, also stehe ich über ihm btw ziemlicher *beep*) und fühlt sich jetzt ganz einfach frei. Dazu kommt noch ein bisschen GIGS (grass is greener symptom), dass andere Männer bestimmt besser sind. Dann lass sie mal Tinder benutzen und sie sehen was für Flachpfeifen sich darauf rumtreiben.

Wie ich gesagt habe, die holt sich jetzt irgendnen Rebound-Typen damit sie eine starke Schulter zum Anlehnen hat, weil sie sich ihren Gefühlen nicht stellen will. Eine gescheiterte Beziehung und eigene Fehler aufzuarbeiten wäre ja Arbeit. Meine Ex damals hat ihrem Rebound die ganze Zeit von mir vorgeschwärmt, wie toll alles mit mir war ,dass er sie sogar dauernd gefragt hat wieso sie überhaupt mit mir Schluss gemacht habe. Das ganze hielt dann so ein paar Monate bevor sie mit ihm Schluss gemacht hat.

Ich weiß, das hilft dir gerade nicht weiter. Ich will nur zeigen, dass das ganze Tinder, Dating, Rebound Zeug oft zu so einer Trennungs-Dynamik dazugehört und gar nichts über deinen Wert aussagt. Deswegen will sie dich auch nicht ersetzen. Das kann sie auch gar nicht, denn du bist wie du bist einzigartig. Sie braucht das jetzt einfach weil sie sich ihren Emotionen nicht alleine stellen will.

Was du jetzt machen musst ist, wie schon geschrieben, dich nur auf dich konzentrieren. Kappe jeden Kontakt zu deiner Ex. Meide falls nötig auch gemeinsame Freunde. Das beschleunigt den Leidens-Prozess echt ungemein wenn sie komplett aus deinem Leben raus ist. Wenn das Leid erstmal weg ist, beginnt das Loslassen. Das überschneidet sich auch oft. Aber das muss dein Ziel sein. Loslassen. Und dich stattdessen dem Menschen zuwenden, der deine unbedingte Liebe an erster Stelle verdient: dir selbst.

Ich habe hier im Forum irgendwo geschrieben, dass das Ehrlichste was Menschen jemandem antun können ist, mit einem Schluss zu machen. Nichts ist schlimmer, als Liebe zu erzwingen oder unerfüllte Beziehungen zu führen. Wenn es nicht mehr passt, passt es manchmal einfach nicht mehr. Gegen die Schmerzen helfen gerade nur zwei Sachen: absolut kein Kontakt und die Zeit.

Das was du sagst hat wirklich etwas, es baut mich auch etwas auf und irgendwie seh ich durch deine Worte viel klarer und rationaler. Habe durch deine denkweise das gefühl dass es ihr vielleicht auch nicht wirklich gut geht und ihre tinder aktion aus verzweiflung und langeweile stattfindet. Mir schmerzt es halt trotzdem, einfach auch weil sie sehr gut aussieht und ich genau weiss dass sie wahrscheinlich jeden haben könnte aber mich nicht mehr möchte.

Ich war einfach absolut nicht bereit diese Beziehung und Sie aufzugeben, sie war immer so liebevoll und herzlich mit mir.. durch ihren verlust fehlt mir einfach sehr sehr viel in meinem leben. Momentan gehts einigermassen, aber der drang ihr Instagram aufzususchen wird immer stärker, und ich kann mich mit nichts ablenken, das machts nicht gerade einfacher. In mir schlummert einfach immer noch die hoffnung dass sie eines tages realisiert was sie eigentlich aufgegeben hat. Eigentlich will ich diese Hoffnung nicht, ich will das alles einfach nur noch vergessen, aber irgenwo klammer ich halt noch daran.. dazu kommt die angst durch dieses rebound dings, dass sie sich halt dann doch in einen anderen verliebt und sie mich vergisst und ich sie niemehr sehe..

Und das was du sagt bezügloch der selbstliebe; du hast absolut recht! ich habe mich selbst völlig vergessen die letzte jahre, bin nur ihr hinterhergerannt und habe meine liebe nur ihr gegeben anstatt mir selbst. das wird ein schwieriger weg das umzustellen. aber ich bin bereit diesen weg zu gehen und meine gefühle auch zuzulassen um sie loszuwerden.

Freut mich dass ich dir ein wenig weiterhelfen konnte. Beziehungsdynamiken ähneln sich krass oft. Ich erkenne mich in dir total wieder. Meine letzte Ex (weswegen ich wieder hier bin) war auch so ein Statussymbol das jeden Typen haben kann. Ja dann soll sie doch. Ich habe mir wieder bewusst gemacht, dass ich nur Menschen in meinem Leben haben möchte, die auch von tiefstem Herzen mit mir zusammen sein wollen.

Ich habe in den Wochen nach der Trennung auch heraus gefunden, dass ich gar nicht meine Ex als Person vermisse (weil sie Eigenschaften die ich von meiner Partnerin erwarte total vermissen ließ) sondern das Gefühl, jemanden an meiner Seite zu haben. Jemanden mit einer guten Verpackung (Aussehen, Intelligenz). Ich habe unterbewusst gedacht Wenn mich so ein Statussymbol liebt, dann bin ich endlich liebenswürdig und etwas wert. Bam. Das war der Gedanke der mich abhängig gemacht hat. Während der Beziehung, dass ich ihr alles recht machen wollte und nach der Trennung, dass ich total am Boden war. Aber so richtig down. Obwohl wir nur 6 Monate zusammen waren.

Habe also in der letzten Zeit viel an meinen Bedürfnissen, Ängsten, Wünschen etc. gearbeitet. Eben den Glaubenssatz identifiziert Wenn mich so ein Statussymbol liebt, dann bin ich endlich liebenswürdig und etwas wert. Gerade arbeite ich daran ihn umzuschreiben in Ich bin liebenswürdig und etwas wert. Ich lasse also diesen ersten Teil weg, der mich von anderen Menschen abhängig macht. Muss die Liebe in mir selber finden. Bestätigung aus mir selbst generieren. Beziehungsweise, auf die Bestätigung und Liebe, die schon aus mir kommen, zu hören. Eine ganz spannende Aufgabe. Dafür bin ich meiner Ex dankbar. Dass sie mir mit der Trennung dafür den Spiegel vorgehalten hat.

Ich empfehle dir (wie vielen anderen hier im Forum auch) das Buch Das Kind in dir muss Heimat finden von Stefanie Stahl, wenn du dich selber wirklich tief kennen lernen willst. Das hat mir wahnsinnig viel bei der Aufarbeitung von zwischenmenschlichen Beziehungen (nicht nur in der romantischen Partnerschaft) geholfen.

Zitat:

dass sie sich halt dann doch in einen anderen verliebt und sie mich vergisst und ich sie niemehr sehe..

Dann ist es halt so. Davon musst du gerade ausgehen. Dass sie (erstmal) weg ist. Wenn du hoffst sie zurück zu bekommen, fällt das Loslassen wahnsinnig schwer. Und selbst wenn du sie zurückhaben willst, musst du sie erst loslassen und alleine zurechtkommen.
Versuch auch sie nicht mehr auf Instagram oder Whatsapp zu stalken, das wirft dich nur zurück. Schalte sie stumm (hab ich mit meiner gemacht) oder blockiere sie im Notfall. Hab ein paar Wochen nach meiner Trennung mal am Wochenende morgens geschaut wann sie zuletzt online war. 03:00 nachts. Mit mir wollte sie immer um 23:00 ins Bett, weil sie so müde war. Da ging dann mein Kopfkino los. Also, jede Kommunikation einstellen.

Falls es dich interessiert, durch die ganze Arbeit mit mir selbst habe ich ja erkannt, dass ich gar nicht meine Ex vermisse, sondern das Gefühl jemanden zu haben. Die Bestätigung zu bekommen. Dass ich sie gar nicht zurück will. Aus dem Wissen hab ich ihr 7 Wochen nach der Trennung sogar noch zum Geburtstag gratuliert. Ohne Hintergedanken. Sie hat sich sehr gefreut, aber ich habe ihr daraufhin nichts mehr geschrieben. Ich wüsste auch nicht was. Freunde sein geht ja gar nicht.

Wenn du also die ganze Sache für dich selbst aufarbeitest, erkennst du vielleicht auch, dass du dieses Gefühl das in einer Beziehung hast oder suchst, gar nichts ist, dass dir nur deine Ex geben kann. Dann kannst du die ganze Sache auch etwas distanzierter und rationaler betrachten. Das wäre dann wieder ein weiterer Schritt in Richtung Loslassen.

Ausserdem bist du 22, da kommt noch soviel und man kann sich richtig austoben

Edit://
Ich sehe gerade noch, das Podest auf das du sie stellst Ich weiß sie kann jeden haben und möchte mich nicht mehr. Ich wünsche dir, dass du an dir arbeitest und dann irgendwann soweit bist, dass du denkst Ich weiß ich kann jede haben und möchte sie nicht mehr

ja es hilft mir wirklich, danke! das ist echt ein zufall, ich erkenne mich in deinen worten auch sehr gut wieder. Gerade dass mit dem Statussymbol, das hat einfach so was wahres. Ich war immer so stolz eine so hübsche freundin zu haben, mich zieht dieses gefühl, dieses statussymobl und irgendwo den stolz auf sie und mich verloren zu haben auch runter, jetzt wo dus erwähnt hast, ich wäre selbst wahrscheinlich nicht darauf gekommen. Das wort statussymbol beschreibt es einfach sehr gut. Bei Familienfesten war ich immer stolz sie mitbringen zu können, nicht nur wegen dem aussehen, sondern auch weil sie einfach so lieb und herzlich war... ja ich weiss ich sollte damit aufhören sie auf dieses podest zu stellen.. fällt mir aber extrem schwer, da ich halt sehr glücklich war mit ihr und es in meinen augen auch gepasst hat. Ist schwierig da dann etwas negatives zu suchen, zieht einem dann nur noch mehr runter wenn man einfach nichts findet und einem bewusst wird dass eigentlich so vieles gepasst hat.

Und wie du gesagt hast, ich vermisse nebst ihr auch einfach die ganze gewohnheit und alles was wir uns an vertrauen und verbundenheit über die jahre aufegabaut haben. Diese Gedanken das alles aufgeben zu müssen, das schmerzt einfach nur extrem.

Kommunikation ist komplett eingestellt, seit ca. 10 tagen nichts von ihr gehört oder gesehen. Auf insta folgen wir uns auch nicht mehr, ich war seither auch nie mehr auf ihrem profil, facebook habe ich sie gelöscht, nummer hab ich noch gespeichert, einfach aus der hoffnung dass sie mir vielleicht dann zum geburtstag gratuliert oder eben sich sonst mal meldet, weil sie mich vielleicht zurück will.......... letztes Lebenszeichen von ihr war eben das mit dem tinder von gestern abend, was mich einfach unglaublich traurig macht und die verzweiflung nochmals stärker hochkommen lässt.

Hallo,
Mich würde es jetzt ein halbes Jahr nach eurer Trennung echt MEGA interessieren wie es dir mittlerweile geht, ob du klar kommst, wie der Verarbeitungsprozess läuft bei dir etc... ich finde mich in deiner Situation fast voll und ganz wieder.. einzig was bei mir noch dazu kommt, wir waren 5 Jahre zusammen und haben schon fast 2 Jahre zusammen gewohnt!
Die ganzen Möbel und das alles habe zwar ich bezahlt, wir haben aber alles zusammen ausgesucht, dekoriert, eingerichtet... die Trennung ist jetzt gut 3 Wochen her und ich hatte letzte Woche wirklich den schlimmsten 20. Geburtstag meines Lebens. Ich dachte das ist UNSER Jahrzehnt. Kinder, Haus, eine funktionierende Familie die wir beide nie hatten.
Ich freue mich auf deine Antwort

Viele liebe Grüße