Erwarte ich zu viel von diesem Mann?

Ich versuche es kurz zu machen. Ich hab Ende September einen Mann kennen gelernt und wir versuchen seitdem, zusammen zu kommen. Ich bin mir aus mehreren Gründen sicher, dass wir beide eigtl ne Beziehung wollen, aber Zeit brauchen. Er ist Spanier, lebt seit 8 Jahren in Deutschland und wird wegen Job auch hier bleiben. Das, was es irgendwie schwierig zwischen uns macht, ist ein bisschen die Sprachbarriere. Sein Deutsch ist nicht perfekt und Insiderwitze, Situationskomik, kleine Bemerkungen etc funktionieren nicht so richtig --- eher sachliche Themen, wenn wir eben ein Thema haben, es kann ein ganz bedeutungsloses Thema sein. Das baut er meistens sehr stark auf und redet dann mit mir fokussiert über dieses Thema. Ich empfinde das als etwas anstrengend manchmal und 'unvertraut' (als Beispiel, wenn wir zusammen einen Film gesehen haben, will ich nicht eine halbe Stunde hinterher wirklich drüber reden --- oder als wir per Zufall auf das Thema 'Welche Spiele wir früher als Kind gespielt haben' gekommen sind, wurde das Thema auch ne halbe Stunde lang aufrecht erhalten. Als ich aufm Tollwood Langos gegessen hab, hat er mir ebenfalls sehr ausführlich über Knoblauch und andere Knoblauchgerichte erzählt.

Ich hab das Gefühl, dass mich diese Ausführlichkeit von belanglosen Themen ein bisschen befremdet --- ich mag es gern, jemanden manchmal einfach bei der Hand zu nehmen und mit ihm zusammen durch die Menschenmengen zu laufen, jeder hängt seinen Gedanken nach, man macht Scherze, schweigt dann wieder ne Zeitlang und redet dann wieder kürzer über irgendwas. Oder man versucht, irgendne Gemeinsamkeit zu finden und sie sich zum Projekt zu machen. wo man halt gemeinsam drüber redet und nicht diese eher monologartige Gesprächsführung.

Ka. Ich hab mit keinem Exfreund bisher so viel Smalltalk gemacht, auf diese Art eigtl sogar mit niemandem. Trotzdem, trotz dieser Sache sehe ich irgendwie Wärme in ihm und irgendwas an ihm find ich attraktiv und interessant. Per Mail hatte er ne Zeitlang meiner Meinung nach Humor, ich hab über seine Nachrichten geschmunzelt. Wir gehen zusammen klettern. und wenn wir ein bisschen betrunken sind, ist es meistens irgendwie sehr lustig und ich komme bei den Gesprächen ebenfalls mehr zum Zug. Wir haben auch zusammen Trampolin-Springen und Indoor-Skateboarden bei so ner Hallen-Halfpipe probiert und ich hab das Gefühl, dass man mit ihm tolle Nachmittage verbringen kann, weil wir beide gern neues probieren und mit dem Klettern irgendwo auch ne gemeinsame Basis haben.

Er wirkt harmonisch. Und naja, S. mit ihm ist auch nicht unbedingt schlecht sondern schön. er hat ne schöne Wohnung und ich fühl mich wohl bei ihm. Wir haben uns irgendwie auch die ganze Zeit geküsst, er scheint mehr Wert auf Küssen zu legen als meine bisherigen Exfreunde und mich ständig zu küssen, ich fand das irgendwie ebenfalls schön. Ich find ihn interessant. Weil er anders ist als die Männer, die ich bisher kennen gelernt hab - vll liegts an der anderen Mentalität. Aber irgendwo wissen wir es halt beide nicht wirklich, ob sich das wirklich dauerhaft vereinen lässt und wir uns wirklich ne grundlage für was langfristiges schaffen können.

Es fühlt sich so an, als würde ich noch ein bisschen darauf warten, dass ich einen Weg finde, Vertrautheit aufzubauen . keine Ahnung. dass ich irgendwie besser mit ihm entspannen kann .

Ich bin etwas introviertiert. und ruhig. ER eigtl auch irgendwie, aber er redet halt immer sehr viel sehr themenspeziell.
dafür hab ich das Gefühl, ich bin eher offen und er etwas verschlossen, redet eher weniger über Gefühle oder lässt generell weniger Vertrautheit zu, hat da klarere sachlichere Grenzen wie ich. Ich hab zb auch eher wenige dafür engere Freunde, die quasi alles über mich wissen -- er hingegen hat glaub ich eher mehrere lockerere Freundschaften. (weiß ich aber nicht 100%, ist nur meine Vermutung).

JEDENFALLS ist das der Hintergrund.

Das Problem ist, dass er mir vor einer Woche gesagt hat, dass er bis 2. Januar weg ist. In Spanien, bei seiner Familie. Ich hatte irgendwie gedacht, wir würden Silvester zusammen verbringen. Er hatte mir schon im November gesagt, dass er die ersten drei Januar Wochenenden einen Skikurs macht. Das ist für mich besser anzunehmen, weil ich es ja seit Nov weiß und mir damit nicht überrumpelt fühle. Da wir aber 1.5h auseinander wohnen, wirds trotzdem bedeuten, dass wir uns im Januar wohl eher nicht so wirklich sehen --- vll einmal zwischen Tür und Angel unter der Woche, dann erst wieder nach dem Skikurs. Umso mehr hatte ich deshalb eigtl auf Silvester gehofft.
Besonders da er zwar vom Skikurs schon seit November redet, aber von Silvester nie einen Ton gesagt hat, dass er da gar nicht hier ist.
Ich fühl mich etwas verletzt, . kann es drehen wie ich mag, irgendwie bin ich einfach enttäuscht.
Er ist jetzt seit letztem Freitag (15.12.) in Spanien.
Am Donnerstag hab ich ihm noch einen guten Flug gewünscht und geschrieben, dass ich ihn vermissen werde und er mir wichtig geworden ist und ich hoffe, dass wir im Januar nach seinem Skikurs dann mehr Zeit füreinander finden.

Darauf ist er nicht wirklich eingegangen, hat nichts davon erwidert. Am Freitag hat er dann nur kurz geschrieben, dass er in Spanien angekommen ist und es so schön warm ist und er mir Fotos machen wird.
Übers WE hat er dann gar nichts geschrieben. Gestern Abend dann auch wieder nur kurz, wie mein WE war, seins wär anstrengend gewesen weil er viel unterwegs war und lalala.
irgendwie voll distanziert.
Ich bin erstens wegen Silvester enttäuscht und zweitens, weil er meine Nachricht mit dem 'Du bist mir wichtig geworden' so komplett stehen lässt.

Ich fühle mich verletzt.
I frag mich nur, was ich tun soll.
Auf der einen Seite wohnt er kilometerweit von seiner Familie entfernt und will die Zeit in Spanien und auch Silvester mit alten Freunden vll einfach genießen, ohne angezickt zu werden oder 'ich vermiss dich' von mir zu hören. Sondern will vll nur pures Verständnis von mir und dass ich das respektiere, dass er in der Hinsicht eher auf sich schaut und somit auch rücksichtslos und kalt wirkt.

Auf der anderen Seite, da wir noch nicht mal zusammen sind, hab ich auch Angst, dass ich mit zu viel Gelassenheit und gespielter Gleichgültigkeit es doch eher in eine lockere Affairenrichtung oder platonische Richtung lenke und es wichtig wäre, ihm irgendwie zu zeigen, dass ich enttäuscht bin und mehr erhofft hätte. weil er sonst vll denkt, dass es für mich eher ne lockere gleichgülitige Sache ist .
Hey und wenn ich ganz gnadenlos an mich selbst denke, würd ich halt einfach gern irgendas hören richtung: 'du bist mir wichtig. Auch wenn ich meinen Weg gehe, ich denk an dich und vergess dich nicht' -- vll ist das zu klar, als dass er es extra sagen will. aber ich würds so gern hören oder wenigstens zwischen den Zeilen rauslesen. aber zwischen den Zeilen seiner Nachrichten steht nur Distanz und wie beschäftigt er ist.

Ich kann das irgendwie nicht einschätzen, was ich tun kann.
irgendwie versteh ich ihn, aber hab trotzdem Angst, ihn zu verlieren. Ich glaube, dass es nur davon abhängt, wie ich JETZT mit der Situation umgehe, ob ne Beziehung, Affaire oder NICHTS aus uns wird.
Daher denk ich, so banal sich das alles anhört, dass für mich unglaublich viel dran hängt.

Bitte um Meinungen.

Sorry, jetzt ist der Text ja doch recht lang geworden.
Was würdet ihr von mir erwarten, wenn ihr ER wärt?
Was kann ich tun um einen Kompromiss zu finden zwischen 'Seine Freiheit respektieren' aber 'Für mich selbst trotzdem Sicherheit zu finden, irgendeine Rückbestätigung von ihm, dass er es ehrlich meint und ich ihm nicht egal bin?'

Danke.

ich verstehs nicht
du bist nicht mit ihm zusammen? wieso nicht ..wann ist man mit jemandem zusammen in deinen augen?

warum gehts du nicht mit auf den skikurs

irgendwie hab ich ein echtes verständnisproblem, was ihr unter beziehung versteht

Hallo noidea!

ich schließe mich @vorbei an: So ganz verstehe ich das Problem jetzt auch nicht richtig.

Zum einen sind Südeuropäer, was die Mentalität betrifft, oft (aber nicht immer) anders gepolt als wir Mitteleuropäer.
Andererseits: Wieso fährt er nicht mit Dir gemeinsam in den Skiurlaub bzw. nach Spanien? Oder kannst Du da aus irgendwelchen Gründen nicht?

Du hast viel beschrieben zu Euren Gesprächen und Deinen Wünschen, aber irgendwie fehlen hier m.E. die wirklich entscheidenden Backgroundinfos. Oder, werden die von Dir nicht genannt, weil Du nicht sehen willst, wie es evtl. sein könnte, nämlich, dass er Dich wirklich nur als Affäre sieht?

Das er sich nicht zu Dir in Deinem Sinne bekennt, hat m.E. nichts mit der Sprache zu tun. Ich kennen Menschen bzw. Paare unterschiedlicher Nationen, wo diese kaum kommunizieren können, aber einander lieben und es nach innen und außen demonstrieren.

Bei Euch kann man momentan nur spekulieren. Könnte so sein, könnte so sein, darum will ich Dich jetzt nicht klirre machen.

Wäre ich an Deiner Stelle, hätte ich ihn vor seinem Abflug nach Spanien darauf angesprochen bzw. die Sache klargestellt. Nicht, dass der da dann noch eine andere Frau am Start hat oder gar eine Familie (hat hier mal jemand in einem anderen Thema tatsächlich so erlebt).

Aber wir denken jetzt mal nichts böses und schauen mal, was da noch kommt.

Anhand der jetzigen bekannten Infos vermag ich aber kein Urteil abzugeben. Sorry, tut mir leid.

L.G.

Udi

Ich finde nicht, dass Du zu viel verlangst, aber Dein Bauchgefühl sagt Dir ja schon, dass es gerade ein Ungleichgewicht bei Euch gibt. Ich interpretiere sein Verhalten so, dass er jetzt gerade ein wenig Abstand zu Dir möchte (ist bei Männern in dieser Phase einer Beziehungsanbahnung sehr üblich, denn im Grunde seid Ihr jetzt an der Schwelle wo man sich entscheidet, ob man es weiter vorantreibt - in Richtung Beziehung - oder ob man es lässt. Frauen sind da meistens ein bisschen schneller und warten dann händeringend auf die Entscheidung des Mannes

Der Abstand, den er nun reingebracht hat, ist also für ihn gut, Dich verunsichert er verständlicherweise. Mein Rat an Dich - lauf ihm jetzt bitte nicht nach, das wäre absolut kontraproduktiv. Stattdessen distanziere auch Du Dich (auch emotional) ein wenig und konzentrier Dich erst mal auf Dein eigenes Leben. Sprich - such Dir auch eine Unternehmung für Silvester, schließ Dich Freunden an und so was.
Warte darauf, dass er sich bei Dir meldet. Wenn er das tut, sei lieb und zugewandt und vor allem locker, aber verkneif Dir am besten Gefühlsbekundungen wie ich vermisse Dich und dergleichen. So was muss jetzt im Moment von IHM kommen, und damit er Dich auch überhaupt vermissen kann ist es wichtig, dass Du jetzt ein wenig abtauchst. Wenn Du jedes Mal, wenn er pfeift (Dir schreibt oder anruft) sofort parat stehst, wird sich bei ihm das Gefühl einstellen, Dich schon sicher in der Tasche zu haben. Und das wäre jetzt gerade nicht gut. Stattdessen sollte er spüren, dass auch Du ihm langsam entgleitest, weil Du Dir Gedanken darüber machst, ob er überhaupt der Richtige für Dich ist.

Damit er, wenn er zurückkommt, um Dich kämpfen kann, denn das sollte er und wenn er das tut, fühlst Du Dich danach auch sicher mit ihm. Tut er es nicht, haben seine Gefühle für Dich leider nicht ausgereicht, aber dann weißt Du auch Bescheid und kannst ihn loslassen. Bis dahin also gilt für Dich - vornehme Zurückhaltung. In allem hinter ihm bleiben, kein ich liebe Dich, ich vermisse/brauche Dich so sehr und dergleichen. Kommt so was von ihm (ich vermisse Dich) kannst Du locker antworten (Ist ja nicht mehr lange / bald sehen wir uns ja wieder).

Danke für eure Antworten
Ok, ich versuche mal, eure Fragen ein bisschen zu beantworten, so gut es geht (aber dummerweise ist es irgendwie wirklich alles etwas vage und vieles schwer zu sagen im Moment. )

- Warum sind wir nicht zusammen:
Vll sind wir zusammen. Wer weiß das schon.
Dafür spricht, dass wir uns küssen, ich bei ihm am WE übernachte und er auch schon Dinge gesagt hat, wie 'wenn du dann meine spanischen Freunde kennen lernst, musst du dies und das beachten'. Zusätzlich hatten wir auch dieses 'Ex-Freund' Gespräch schon auf dem Tisch.
Dagegen spricht, dass wir nie Herzchen oder 'ich freu mich auf dich oä' in unseren Nachrichten schreiben, alles irgendwie etwas dezent, unbestimmt und vorsichtig wirkt. Wir haben uns über Tinder kennen gelernt und ich glaube, wir haben beide noch keine Ahnung, ob unsere Gefühle ausreichen. Ich bin voll vage und schüchtern - und er ist beruflich eingespannt. Es fehlt ein bisschen bisher dieser Moment wo es KLICK gemacht hat und wir wussten, dass es ne Beziehung geworden ist. merkwürdig zu beschreiben. mit meinem ersten Exfreund gab es so einen Moment, mit meinem zweiten Exfreund ging es ebenfalls holprig los und fiel schwer zu sagen, dass wir plötzlich 'zusammen' sein sollen ) . ich wünsch mir irgendwie schon, dass dieser Moment kommt und glaub auch, wir waren in den letzten drei Wochen sehr nah dran, sind uns Wochenende für Wochenende näher gekommen. aber jetzt wird das ganze halt wieder einen Monat unterbrochen.

- Warum kann ich nicht zum Skikurs mit
Ich kann bereits seit kleinauf Skifahren. Der Skikurs findet auch nur am Wochenende statt, eben drei Wochenenden in Folge - wenn ich spüren würde, dass er es will, wäre es nicht so schwierig, da drumrum zu planen und uns einfach zb am Mittwoch dann zu sehen. Das würde für mich zwar nen ziemlichen Aufwand durch die Fahrerei bedeuten, . aber wär trotzdem einfacher als wenn ich als begnadete Skifahrerin mit ihm in den Anfängerkurs gehe.
(Abgesehen von Kundenterminen oder Meetings arbeite ich HOME OFFICE. also wenn ich denken würde, er will mich sehen, wärs wirklich kein Thema, wenn ich ihn Di/Mi mal treffe und auch bleibe --- irgendwie denk ich nur, er will das irgendwie nicht oder es ist ihm nicht wichtig und wäre ihm vll eher etwas zu viel. Also wir werden uns bestimmt EINMAL unter der Woche treffen, aber so wie ich das einschätze, nicht jede Woche. so eng ists einfach noch nicht.

Vll ist ein Problem auch, dass mir Gewohnheiten und Regelmäßigkeiten irgendwie wichtig sind und ich daher irgendwie so etwas bräuchte wie 'wir sehen uns das WE nicht, dafür lass und davor und danach sehen' und er ist eher in dieser Situation: 'Der Kurs bedeutet für mich eh Stress und Anstrengung, also halt dich bitte einfach zurück, bis ich mich wieder freier bewegen kann und auch Zeit für dich hab. -- vll spinne ich etwas, aber so interpretier ich das irgendwie. Wobei das nicht so wichtig JETZT ist. das werd ich dann im Januar herausfinden.

- Warum kann ich nicht mit nach Spanien:
Das wär kein Problem nächstes Jahr, nur dieses Jahr wär es zu kurzfristig und überrumpelt und auch alles zwischen uns noch zu dezent.

Puuhhh. Dass er in Spanien noch ne Familie hat oder ne Exfreundin, glaub ich nicht ganz so sehr. Macht mir irgendwie auch nicht so wirklich Angst. In seiner Whg sah nichts nach Exfreundin oder Familie aus, es war ne gepflegte, saubere und ordentliche Wohnung, ohne Kinderzeugs oder Frauenkram. Hab nicht übermäßig danach gesucht, aber wenn er ne Freundin hätte, würden bestimmt iwo in den Regalen kitschige Dinge die er von ihr geschenkt bekommen hat stehen - aber seine Regale waren vollgestopft mit irgendeinem nerdigen Männerkram wie komischen Robotern oder Virtual Reality Brillen ._.
Ok, wissen kann ichs nicht, aber in der Hinsicht vertrau ich ihm irgendwie. und glaub, so einer ist er nicht.
Eher ein Einzelgänger. das macht mir mehr Angst.
Also dass das vll seine Vorstellung von ner Beziehung ist und es immer so sein wird. und keine gescheite Nähe oder Verbindlichkeit kommen wird. aber wer weiß.

Vermutlich ist es wirklich am besten, ich zieh mich einfach etwas zurück, wie Kaetzchen es vorgeschlagen hat und warte ab, was passiert, wenn wir uns wieder sehen.
I würd ihn wohl nur in die Enge treiben, wenn ich jetzt mit irgendwelchen Fragen ankomme oder versuche, ausgerechnet jetzt mit Gefühlen anzufangen. Wir haben in unseren Nachrichten bisher halt wirklich noch nicht über Gefühle geschrieben etc. .
Es ist. alles mega schlechtes Timing.
Ich hab ein bisschen das Gefühl, dass es eh abflauen wird und Ende Januar dann niemanden von uns beiden mehr genug interessiert, nochmal alle Nähe und alle Gefühle von vorne zuzulassen, wenn es dann ja doch immer noch so vage ist wie bisher.
Ohh Mann, echt schwierig, aber eine andere Lösung als abwarten und locker bleiben gibt es wohl nicht.

Beziehungsanbahnungen sind immer schwierig aber so schlecht sieht es gar nicht aus bei Euch, finde ich. Klar, Du suchst jetzt Sicherheit und hättest gern mehr über seine Gefühle für Dich gewusst. Die äußert er aber nicht, weil er entweder noch keine hat, oder weil er sich damit schwer tut. So oder so hilft DIR die Distanz jetzt, denn Du kannst ein bisschen loslassen, und er wird - wenn er bereits Gefühle für Dich entwickelt hat - stärkere Gefühle entwickeln durch die Distanz.
Ich denke also, dass Ihr Euch unter Umständen im Januar dann auch wieder auf Augenhöhe begegnet, und dann schaut Ihr mal. Für Dich gilt jetzt aber deshalb leider - Füße (und Finger vor allem ) stillhalten. Ab ins Mauseloch mit Dir! Wenn er davorsteht und mit Käse winkt, guckst Du kurz mal raus, lächelst nett, nimmst dankend den Käse an Dich und zischst wieder ab. Er ist der Kater, der die Maus jagen muss.

Zitat:

Ich hab Ende September einen Mann kennen gelernt und wir versuchen seitdem, zusammen zu kommen.
Ich bin mir aus mehreren Gründen sicher, dass wir beide eigtl ne Beziehung wollen, aber Zeit brauchen.

Das beurteilt jeder anders. Ich persönlich glaube nicht an das Märchen 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert. Ob man sich anziehend und in partnerschaftlicher Hinsicht mehr vorstellen kann entscheidet sich sehr schnell, dafür braucht es keine 3 Monate. In der Liebe gibt es meiner Erfahrung nach nur 0 oder 1, an oder aus, ein abwarten, mal schaun, ich weiß nicht, ist immer ein taktisches Hinhalten oder ein Nein.

Das er gerne Themen genauer ausführt wird vermutlich weniger an der Sprachbarriere liegen sondern einfach seinem Wesen entsprechen. Wenn du das jetzt schon als anstrengend betrachtest warum möchtest du dann seit Monaten hartnäckig dran bleiben um eine Beziehung aufzubauen?

Zitat:

Am Donnerstag hab ich ihm noch einen guten Flug gewünscht und geschrieben, dass ich ihn vermissen werde und er mir wichtig geworden ist und ich hoffe, dass wir im Januar nach seinem Skikurs dann mehr Zeit füreinander finden.
Darauf ist er nicht wirklich eingegangen, hat nichts davon erwidert.

Auch keine Antwort ist eine Antwort wenn auch nicht die die du dir erhofft hast. Bist du eigentlich sicher, dass ihr beide von denselben Voraussetzungen ausgeht? Habt ihr das mal besprochen? Bist du dir sicher, dass es bei ihm um Beziehungsinteresse geht oder mehr um eine nette, unverbindliche Freizeitgestaltung?

Zitat von monchichi_82:

Das beurteilt jeder anders. Ich persönlich glaube nicht an das Märchen 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert. Ob man sich anziehend und in partnerschaftlicher Hinsicht mehr vorstellen kann entscheidet sich sehr schnell, dafür braucht es keine 3 Monate. In der Liebe gibt es meiner Erfahrung nach nur 0 oder 1, an oder aus, ein abwarten, mal schaun, ich weiß nicht, ist immer ein taktisches Hinhalten oder ein Nein.

Und ich glaube nicht an Liebe auf den ersten Blick Liebe wächst doch, und sie braucht mindestens 6 Monate, eher länger, um zu entstehen. Denn die Reihenfolge lautet: Anziehung - Verliebtheit - Liebe.

In der Reihenfolge. Wenn alles gut geht. Und nicht aus jeder Verliebtheit wird Liebe. Ob es Liebe wird, entscheidet sich aber erst, wenn die Verliebtheit abgeklungen ist (was halt Monate, bis zu 1,5 Jahren, dauert). Und nicht aus jeder Liebe wird auch eine Beziehung. Manchmal sprechen ja bei aller Liebe rationale Gründe dagegen ...

Zitat von Kaetzchen:

Und ich glaube nicht an Liebe auf den ersten Blick Liebe wächst doch, und sie braucht mindestens 6 Monate, eher länger, um zu entstehen. Denn die Reihenfolge lautet: Anziehung - Verliebtheit - Liebe.

In der Reihenfolge. Wenn alles gut geht. Und nicht aus jeder Verliebtheit wird Liebe. Ob es Liebe wird, entscheidet sich aber erst, wenn die Verliebtheit abgeklungen ist (was halt Monate, bis zu 1,5 Jahren, dauert). Und nicht aus jeder Liebe wird auch eine Beziehung. Manchmal sprechen ja bei aller Liebe rationale Gründe dagegen .

An Liebe auf den ersten Blick glaube ich auch nicht aber es ist schon ein Unterschied ob man von Liebe auf den ersten Blick redet oder monatelang in Richtung Beziehungsanbahnung und Verliebtheit von seiner Seite gar nichts kommt. Ich hab auch Beziehungserfahrung und bin seit einigen Jahren verheiratet. Ich halte auch nicht viel von solchen statischen Abgrenzungen ab x Monaten redet man von Verliebtheit, von y Monaten von Liebe und Vertrautheit. Das entwickelt sich bei jedem unterschiedlich aber ob man sich grundsätzlich mehr vorstellen kann und ob die Chemie stimmt das entscheidet sich sehr schnell. Die beiden kennen sich seit 3 Monaten, treffen sich regelmäßig, steigen miteinander in die Kiste und sobald sie schreibt du bist mir wichtig. kommt von ihm nichts mehr. Ich hätte da an ihrer Stelle längst Klärungsbedarf und würde für klare Verhältnisse sorgen wollen und besprechen in welche Richtung das grundsätzlich geht. Ansonsten baut sich - wie schon passiert - eine große Erwartungshaltung auf die vermutlich nicht erwidert wird und mündet in Enttäuschungen - die auch schon da sind.

Das ist schwer zu sagen... Ich weiß, dass es Liebe auf den ersten Blick gibt, das passiert mir selbst meistens, wenn es Seelenverwandtschaft ist.. Ich dachte immer, das wäre selten, weils mir früher höchstens alle 2 Jahre mal aufgefallen ist--- aber diesen Sommer hab ich 3 Männer kennen gelernt, die alle ein bisschen dieses seltsame Interesse in mir geweckt haben ---- der eine allerdings zu alt, der andere zu jung und über den anderen hab ich mich im September hier im Forum ausgekotzt

Bei dem aktuellen (nennen wir ihn A), hatte ich dieses Gefühl nicht.
Aber ich spüre, dass da irgendeine Art von Anziehung ist und hey, wenn wir uns statt auf Tinder irgendwie in der Uni oder beim Gleitschirmfliegen kennen gelernt hätten (also mit anderen Menschen drumrum) dann wären wir uns vll aufgefallen... Weil wir beide ein bisschen introvertierter sind als der Rest, ein bisschen Nerds... Wir haben uns bisher nur im geschlossenen Rahmen also zu zweit getroffen, nie in freier Wildbahn, das nimmt denk ich einiges an 'Verliebtheits'-vorsprung in der Kennenlernphase -- aber das was draus wird kann vermutlich die selbe Nähe bekommen nach und nach...
Es braucht halt irgendwie noch Zeit,
Bei mir kommen die Zweifel auch wegen den Umständen:

Also er wohnt in der Nähe von München im Ubahn-Bereich noch.
Ich hingegen draußen auf dem Land im Chiemgau.
Er ist beruflich an Muc gebunden, ich bin durchs Home Office frei.
Ich liebe die Berge, die Freiheit, die Natur. Ich liebe auch das Lotterleben und (auch wenn ich weiß, das klingt unsympathisch), hab ich irgendwann eine Entscheidung getroffen, dass mir Freiheit wichtiger ist als Karriere und bei einem Start Up angefangen zu arbeiten, weil ich da von zu Hause aus arbeiten konnte.
Ich meine, mir wäre München zu teuer. Ich würd mich dort eingesperrt fühlen. Ich komm URSPRÜNGLICH aus München, hab dort die Liebe meines Lebens verloren und eigtl will ich nicht zurück nach München.
Viele Zweifel meinerseits kommen daher, da ich vermutlich in fast jeder Hinsicht nachgeben müsste, weils natürlich ist. Wieso sollt er zu mir aufs Land kommen, wos keine Jobs gibt. Er ist extra von Spanien nach Deutschland, nur um Karriere zu machen..
Ich hingegen bin raus aufs Land, um frei zu sein...
Klar, wir könnten auch einfach 'für immer' zusammen sein, ohne je zusammen zu ziehen, aber wenn es keine Zukunft gibt, an die man glauben kann, dann fühlt es sich irgendwie sehr unsicher an.. Darum zweifle ich...
Und doch hab ich von Anfang an irgendwie das Gute in ihm gesehen, das bemühte, vorsichtige, die Ambition und diesen Kampfgeist, den ich selbst ebenfalls kenne.. er ist kein Mensch, den man überall und immer wieder trifft... er hat mich irgendwie schon etwas in seinem Bann - aber dadurch dass er so unaufdringlich und irgendwie auch so bemüht ist, ist es eher harmonisch und schön mit ihm und weniger die 'Gefühlsachterbahn' (die ich aber mit meinem Ex schon hatte und nicht sicher bin, ob ich so dringend nochmal auf Wolke 7 muss)...

Ich denk schon, dass er ne Bedeutung für mich hat und ich wünsche mir sehr, wir können die Hürde nehmen und zusammen sein, ohne diese Unsicherheit - aber vieles steckt von der Unsicherheit einfach in mir selbst (wo er nichts dafür kann), sowie in den Umständen, der Wohnsituation etc..
Vll wärs ganz einfach und wer weiß, wenn wir uns wiedersehen, ist vll all die Nähe wieder da..

Ich meine, vorletztes WE hat er mich noch mit in sein Büro genommen, wo er was abholen musste und mir sein Unternehmen gezeigt hat. Macht man das mit einer Affaire? Ich weiß es nicht.
Wir waren zusammen einkaufen und er hat mich gefragt, ob ich einen komischen Stollen (oä) schon mal gegessen hab und als ich nein gesagt hab, hat er ihn gekauft, weil ich ihn unbedingt probieren muss, da der ja irgendwie seine Lieblingssüßigkeit ist.
Und ich hab ihm Plätzchen von meiner Mutter mitgebracht und er hat sie in den Himmel gelobt und gesagt, i soll meiner Mutter schöne grüße sagen, wie toll die Plätzchen waren.
Er hat schon öfter so geredet, als wär ihm wichtig, wie er vor meinen Freunden da steht.

Er hat mir vorletztes WE auch angeboten, dass er alleine (nachdem wir zusammen Sport gemacht haben) einkaufen geht und mir schon mal seinen Schlüssel gibt, damit ich in die WHG gehe. Da hab ich gemerkt, dass ich das nicht möchte, weil mir das ein zu großes Vertrauenszugeständnis ist, dafür, dass wir uns noch nicht gescheit kennen und ich hab ihn gefragt, wo der Supermarkt ist und dass ich dann einfach mit einkaufen komme.
Ich denke, er ist vll schon einen Schritt weiter irgendwie, für ihn ist es vll schon eine Beziehung und wer weiß, vll bin ich selbst das Problem und kann es irgendwie nur nicht glauben oder annehmen.

irgendwie hab ich auch Angst, es kaputt zu machen, weil ich dran zweifle, obwohl er es eigtl will.
Vll nehm ich Silvester als Ausrede, um mich aus der Sache wieder rauszuwinden und ihm die Schuld für meine eigene Angst geben zu können, weswegen ich mich nicht auf ihn einlassen will --- ich versteh es selbst nicht... Ich versteh es nicht, ob ich oder er das Problem ist --- oder wir beide --- oder es vll nicht mal wirklich ein Problem gibt, außer dass zwei Introvertierte, verletzte Menschen etwas länger brauchen zusammen zu kommen als zwei Normale...

Ach keine Ahnung, ich denk, ich sollt mir einfach nicht so viele Gedanken machen...
Ich vertrau ihm eigtl und ich kann mir schon denken, dass er den Flug schon vor paar Wochen gebucht hat und es nach den letzten drei Wochen wo unsere Vertrautheit einfach größer wurde, vll auch lieber Silvester mit mir verbracht hätte, als nur mit platonischen Leuten..
Oder er hat das Interesse verloren, weils ihm zu langsam losgeht mit mir.. Das kann ebenfalls sein...
Niemand weiß es --- ich muss einfach Geduld haben... Und darf nicht aus Angst oder Verzweiflung irgendeinen Mist bauen...

Vielleicht ist nur der Teil in dir gekränkt, der nicht beantwortet und nicht wahr genommen wird.

Ich fürchte aber, dass du besser von einem anderen Mann beantwortet und wahr genommen werden solltest. Dem richtigen der Voll zu dir passt und nicht nur halb. Wo du Kopfüber ins Wasser springst und nicht sofort zu viel nachdenkst und darüber grübelst dass du nen Zeh ins Wasser gesteckt hast.

i woas leider net, ob meine gefühle sich durch meine gekränktheit und verzweiflung, ihn ggf zu verlieren, verstärkt haben...
irgendwie spür ich schon, dass es nicht wirklich 100% passt, grad von den umständen...
Auf der anderen Seite spür ich starkes Vertrauen und sehe in seiner Art eben genau diese Art von.. Hoffnung oder Echtheit - ich weiß nicht, wie man es nennen soll - so als würde er dasselbe Geheimnis kennen, das ich auch kenne. Und mit denselben Augen in die Welt hinaus blicken. Aber vll bild ich es mir nur ein. Wir sind uns eigtl nicht übermäßig ähnlich, es ist nur diese eine Sache.. Vll Introvertiertheit oder 'Glaube an das Gute'.

Ehrlich gesagt befürchte ich aber, dass wir in einem Monat wohl beide keine echten Nerven mehr haben werden, nochmal bei Null anzufangen, da wir ja beide inzwischen wissen, dass wir beide wohl vorbelastet sind und uns schwer tun, uns irgendwie so richtig aufeinander einzulassen. Es ist da irgendne Hürde oder Blockade, ich frag mich ernsthaft, ob das nur in mir ist oder auch in ihm. Ich hab das Gefühl, dass er ebenfalls noch vorsichtig ist. Und nicht überstürzen will, vll mehr den Wunsch nach ner Beziehung hat als wirklich in mich persönlich verliebt zu sein.
Es ist schwer, das alles zu analysieren, es ist so viel Spekulation und meine Gefühle sind halt dadurch verzerrt, dass es jetzt durch die räumliche Trennung für mich ne leichte Nachteilssituation geworden ist.
Ich kanns nicht beurteilen, was richtig ist und was nicht.. woher meine Gefühle kommen und woran es scheitert.. ich weiß, dass ich von Anfang an Interesse und Neugierde hatte, aber eben auch Zweifel von Anfang an, hauptsächlich wohl dank dem Groll auf München..
Sry für die ganze Kompliziertheit :/ Vll hätt ichs irgendwie geordneter alles formulieren oder niederschreiben können, aber vieles versteh ich selbst an der ganzen Sache nicht (und das meiste ist Ansichtssache und kann ohnehin so oder so ausgelegt werden ._. )... Puuhhh...

Danke euch allen nochmal für die vielen Ratschläge und Meinungen
Wenn wem noch was auffällt oder einfällt, dann gerne... ich bin glaub ich aber wieder einigermaßen gefasst bzgl der Sache und nicht mehr ganz so ratlos, hat gut getan, es runterzuschreiben und auch ein paar Meinungen zu hören und Denkanstöße zu bekommen.

Zitat von monchichi_82:

An Liebe auf den ersten Blick glaube ich auch nicht aber es ist schon ein Unterschied ob man von Liebe auf den ersten Blick redet oder monatelang in Richtung Beziehungsanbahnung und Verliebtheit von seiner Seite gar nichts kommt. Ich hab auch Beziehungserfahrung und bin seit einigen Jahren verheiratet. Ich halte auch nicht viel von solchen statischen Abgrenzungen ab x Monaten redet man von Verliebtheit, von y Monaten von Liebe und Vertrautheit. Das entwickelt sich bei jedem unterschiedlich aber ob man sich grundsätzlich mehr vorstellen kann und ob die Chemie stimmt das entscheidet sich sehr schnell. Die beiden kennen sich seit 3 Monaten, treffen sich regelmäßig, steigen miteinander in die Kiste und sobald sie schreibt du bist mir wichtig. kommt von ihm nichts mehr. Ich hätte da an ihrer Stelle längst Klärungsbedarf und würde für klare Verhältnisse sorgen wollen und besprechen in welche Richtung das grundsätzlich geht. Ansonsten baut sich - wie schon passiert - eine große Erwartungshaltung auf die vermutlich nicht erwidert wird und mündet in Enttäuschungen - die auch schon da sind.

Das hat mit Statistik nichts zu tun, sondern einfach mit aktueller Forschung inzwischen weiß man sogar genau, welche Hirnareale bei Anziehung, bei Verliebtheit und bei Liebe aktiv sind und welche nicht. Man kann also im Grunde per MRT sogar messen, ob und wie stark jemand verliebt ist oder jemanden liebt.
Verliebtheit sehe ich hier in diesem Fall auf beiden Seiten keine, allein von den Beschreibungen der TE. Und sehr viele Menschen lernen ihr Leben lang überhaupt nicht, zwischen den drei unterschiedlichen Empfindungen zu unterscheiden (und halten reine Anziehung für Verliebtheit oder sogar Liebe). Wie lange man jeweils braucht, um das eine oder andere zu entwickeln, ist hingegen unterschiedlich bei Menschen. Ich zum Beispiel brauche sehr lange, um aus Verliebtheit Liebe zu entwickeln, und ich spüre auch nur extrem selten überhaupt mal Anziehung zu jemandem. Andere erleben das Gefühl der Anziehung ständig und finden alle paar Monate jemanden, von dem sie glauben, in ihn verliebt zu sein.

Fakt ist, dass sich verliebte Menschen sehr eindeutig verhalten. Man merkt also am Verhalten eines Menschen, ob er verliebt ist oder nicht. Und Fakt ist auch, dass eine darauf folgende Liebe stabiler ist, je intensiver und lang andauernder die Verliebtheitsphase war. Ich lese hier aus den Beschreibungen auf beiden Seiten keine Verliebtheit. Deshalb kann man so eine Sache nun natürlich locker laufen lassen und schauen, ob sich noch was entwickelt, oder man lässt es gleich. Das ist Charaktersache, und wie immer in der Liebe hängt es auch vom passenden Timing ab, was aus einer gegenseitigen Anziehung wird.

vielleicht bin zu alt ich verstehs immer noch nicht

@noidea sag doch mal , was für dich eine beziehung ausmacht?

was ich sehe ist immer eine interpretation von dir, was warum wie ist ..wenn es ihn betrifft, aber wirklich wissen tust du nix
gibts nur einen weg, frag ihn

und was ich auch nicht verstehe, dass es immer äussere umstände gibt, warum was nicht passt...in dem fall ist es die wohnsituation,
wenn das will gibt es immer möglichkeiten und meistens ist es ein kompromiss
warum macht ihr euch das alle so schwer?

und es gibt immer menschen, die die dinge ganz anders sehen und ganz anders sind, als alle studien und statistiken dieser welt
zumal die nächste studie anders ausfällt ..gott sei dank

So, dann hier die Antwort auf die nächste Ladung an Fragen

- was macht eine beziehung aus:
ich denke, einfach vertrautheit und dass man sich eine zeitlang schon kennt?
Also ich bezeichne mich nicht mehr wirklich als Single, aber eben auch nicht als 'in einer Beziehung' sondern noch als 'in Kennenlernphase'.
Dh, ich würde nicht mehr mit anderen Männern schlafen, dazu ist es eigtl schon zu ernst.
Aber ich würd noch nicht nicht 'für immer' sagen und weiß auch noch nicht, ob es überhaupt genug Grundlage für einen echten 'Für immer'-Wunsch je geben wird..
- Wir haben uns bisher nur zu zweit getroffen. Vll entsteht der Übergang zu einer Beziehung, wenn wir uns gegenseitig unsere Freunde vorstellen.
- Irgendwie müssen wir auch einen Weg finden, uns mehr von innen kennen zu lernen, das dauert denk ich wegen der Sprachbarriere oder weil er gern sachlich Smalltalk macht, denk ich bei ihm etwas länger.. Aber irgendwann schimmern dann doch diverse Kleinigkeiten durch und man erzählt sich ganz zufällig und beiläufig iwas über seine Kindheit, über prägende Erlebnisse und hat iwann das Gefühl, den anderen gescheit zu verstehen und zu wissen, wer das ist. Dadurch steigt die Vertrautheit. Denk ich.
- Zusätzlich einfach Gemeinsamkeiten schaffen. Wir haben schon das Klettern. Das Skateboarden hat sich auch lustig angefühlt, weil wir es beide nicht konnten und dann im Endeffekt ne halbe Stunde lang voreinander immer wieder auf die Fresse geflogen sind und gelacht haben. Ich hab das stutzige in seinem Gesichtsausdruck gesehen, er dachte es wäre ganz einfach --- so wie ich. Aber wir konnten auf der Halfpipe nicht ansatzweise das Gleichgewicht halten.
MIR als Bayerin und Bergfreak wär vermutlich auch wichtig, dass wir mal zusammen in die Berge fahren. Oder generell zusammen einen Ausflug machen, wo man gemeinsam plant, gemeinsam im Auto sitzt und hinterher kaputt zu Hause liegt und sich im Arm hält. Sowas schafft find ich Nähe.
- Er müsste auch mal meine WHG sehen. Da die aber renoviert wird und ich ihm die aktuelle Baustelle nicht zeigen möchte, verschiebt sich das eh auf Februar ca.

Ich denke, wir sind da wirklich schon auf einem ganz guten Weg... wir haben uns bereits zusammen betrunken, zusammen geschlafen, zusammen Sport gemacht und zusammen aufm Sofa Filme geguckt...
Aber... es braucht einfach irgendwie noch mehr davon, damit man sich besser aneinander gewöhnt hat und von den oben genannten Punkten müssten vermutlich noch ein Teil eintreffen... also es braucht einfach nur Zeit von 'Beziehungsstatus weiß ich nich' nach 'Beziehungsstatus vergeben'.

- unpassende Umstände
Ja, ich denke auch, dass es hier ne Lösung geben könnte. Die wäre aber halt eher, dass ich nachgebe und zu ihm (langfristig, nicht sofort natürlich) ziehe. Das ist nicht soo schlimm, aber er müsste es einfach Wert sein. Was ich sehe ist schon, dass er ein bisschen Einzelgänger ist, etwas dominant und eben nicht immer Rücksicht nimmt... und was er mir über seine Exbeziehung erzählt hat, braucht er vll nicht so viel Nähe. Und da frag ich mich einfach, ob ich so stark nachgeben kann (von Ego/Stolz her) für jemanden der doch eher ein bisschen auf sich selbst fixiert ist.
Wenn er mich in sein Leben mit einplanen würde und immer irgendwo einen Platz für mich hätte, würds mir nicht schwer fallen. Ich meine München ist meine Heimatstadt und nicht irgendwie eine neue Welt.. Soo verkehrt wär es nicht... besonders, da es ja nicht von heute-auf-morgen passieren muss, sondern eher erst in einem Jahr oder in zwei Jahren - bis dahin hab ich das Home Office vll satt und profitiere dann selbst von ner Stadt mit vielen Jobs --- wer weiß das schon. Es ist halt keine Entscheidung, die jetzt sofort getroffen werden muss und nichts unmögliches. Aktuell ists halt nur die Fahrerei, die öfters halt an mir hängt - und eben das Gefühl, 'bitte sei es wert, dass ich mein Leben nach dir richte, bitte hab nen Platz für mich, sonst kann ich das nicht tun sondern muss mich lossagen und meinen eigenen Weg gehen'.

- bzgl interpretationen und warum ich es mir so schwer mache
Das ist meine größte Macke. ICh bin etwas berechnend, geh an alles analytisch ran.. ich denk nicht, dass ich es komplett aus mir raus bekomme... daher sprech ich auch eher später erst von Beziehung und nicht in der Kennenlernphase schon --- weil wenn die Vertrautheit stärker ist, muss man nicht mehr so viel nachdenken, kann sich besser fallenlassen und hat nicht mehr so viele Fragen in seinem Kopf. Das ist der Punkt, wo es sich dann nach Beziehung vll anfühlt, wenn man irgendwie alles ein bisschen einschätzen kann und nicht mehr so viel analysieren, bewerten, einschätzen muss... keine Ahnung, wie ich das etwas eindämmen kann und aufhören kann, es mir durch so viele wenns und abers schwer zu machen ._.