Es fühlt sich noch immer an wie freier Fall

ach fluse, das frage ich mich auch die ganze zeit...
ich werde nicht aktiv nachfragen, habe ich mir vorgenommen...ganz fest.

ich will, dass dsa alles ein ende hat für mich...
aber es tut halt weh...wem erzähle ich das...

Ja das kann ich verstehen und ich verspreche Dir, dass es irgendwann besser wird

Klar hab ich auch noch doofe Tage, aber es ist wirklich viiiel besser, als am Anfang.
Wichtig ist für Dich jetzt, das Ihr Eure Verhältnisse klärt. Er soll seine Sachen holen... Vorher kannst Du nicht neu anfangen ..

Guten Morgen! Ja, mich gibt es noch!

Ich bin die letzten Tage irgendwie kaum an den PC gekommen. Kat, heute kommt dein Lütter wieder, hm? Ich weiß noch soo genau, wie sehr ich die Rückkehr von meinem vor 3 Wochen herbeigesehnt habe! Und nun gehen wir uns hier wieder ganz normal auf den Keks... ;o)

Wir haben trotz dem - auch hier - bescheidenen Wetters 'ne Menge gemacht. Freitag waren wir tatsächlich in den Körperwelten. Wobei ich sagen muss, dass ich schon ein wenig enttäuscht gewesen bin. Vor allem für den stolzen Eintrittspreis (ich 19,00, er 12,00). Also, es war interessant und lehrreich und die Vorstellung, wie all die Ausstellungsstücke präpariert worden sind, ist schon krass. Aber das vergisst man recht schnell. Nun ja, zumindest haben wir geschafft, was wir uns vorgenommen hatten. - Wenn schon nicht zelten. Heute gehts dann nochmal ins Schwimmbad...

Wie ist es Euch ergangen? Vielleicht kann ich das ja auch woanders nachlesen, hab ich aber noch gar nicht nach gesehen. Missi, gibts bei Dir Veränderungen? Und wenn es nur ist, dass Du alles schon ein wenig besser aushalten kannst?

Kat, das N/D-Problem hatte ich in der Form vorher auch noch nie so. Was aber - in meinen Augen - tatsächlich an M. lag. Der hatte da schon seehr spezielle Vorstellungen was er wollte bzw. nicht wollte... Am Ende hab ich mich wirklich gefragt, ob meine Bedürnisse jetzt so exotisch sind und ich diejenige bin, die nicht alle Latten am Zaun hat. Bei den Beziehungen vorher war es auch bei mir eher andersrum, da war ich die, der es irgendwann zu eng wurde - bzw. war das wohl ein Indiz, dass die Liebe sich so langsam verflüchtigt hatte...

Allerdings war ich - mit einigen nicht spruchreifen Gastspielen - vor M. auch gute 8 Jahre lang mehr oder weniger alleine. Daher hatte ich bei Fluse nochmal nachgefragt, ob mit der "langen Zeit" tatsächlich das vergangene Jahr gemeint war. Jetzt bin ich es eben wieder, dieses mal aber (von meiner akuten Situation mal abgesehen) grundsätzlich offen für Neues. Wobei auch die aktuelle Situation immer normaler wird und - auf meine "Ablenkung" schielend - u.U. ich grad bereit wäre, alle Regeln der Trauerarbeit und Trennungsphasen zu brechen... Kann ja trotzdem klappen, Ausnahmen bestätigen bekanntlich die Regel...

Habt einen schönen Sonntag und lasst von Euch hören...

Guten Morgen Ihr Lieben

Das war ja echt ruhig hier am Wochendende

So gesehen hast Du natürlich recht bodenlos... 1 Jahr ist nicht viel, aber ich war wie gesagt irgendwie noch nie lange Single. Außerdem ist ja meine Tochter fast zeitgleich mit ihm ausgezogen, sodass ich jetzt, zum ersten mal nach über 20 Jahren wirklich alleine lebe... Das fällt mir nicht einfach. Ist halt eine totale Umstellung.....

Tja mein Wochenende..... Es war bedrückend zu wissen, dass er in Deutschland ist ... Keine Ahnung warum, aber es hat ne Menge Gedanken ausgelöst. Unter anderem ist mir bewusst geworden, dass er mir der Neuen ja schon über ein Jahr zusammenlebt. Die beiden haben also diese Vertrautheit und das Zusammengehörigkeitsgefühl, was ich immer noch spüre... Wie doof ist dass denn?

guten morgen ihr lieben,

wünsche euch allein einen guten start.
wie ist es euch so ergangen?

bodenlos wieder an bord, wie schön. hört sich aber nach reichlich ablenkung

und fluse, immer noch schlimme gedanken, dass er hier ist? verstehe ich... aber über die familie oder so hast du nichts gehört?

und bei dir kat, gibt es was neues? hattet ihr kontakt?

bei mir gibt es nichts dolles zu berichten, ich quäle mich mehr denn je durch jede einzelne stunde.

fr und sa abend habe ich was unternommen...aber selbst abends ist es mittlerweile ganz schlimm.
hab fr über die schwester einiges erfahren, sie war da. und sie war geschockt, in welchen verhältnissen er da nun haust. und sie wäre einfach nur sehr sehr dumm und naiv...der wäre sehr abgemagert, traurig, etc. er hätte kaum geredet und in ihrem (von der trulla) hat er auch gesagt, dass er dort ja nicht bleiben wollte. in einer ruhigen minute hat die schwester ihn gefragt, ob es das sei, was er wollte...seine antwort war"lass mich, es geht ja nicht mehr anders"...die trulla hätte ungefragt immer weiter erzählt, sie hat sich von ihrem mann getrennt, u.a. wg ihm, obwohl da nichts gewesen sei und sie nicht gewusst hätte, ob und was draus wird.
es war wohl auch nichts zwischen den beiden vorher...und dieses dummchen denkt aber jetzt, dass die beiden ihre zukunft planen. die kennen sich kaum...und letzten samstag (als er bei mir war und gesagt hat, wie sehr ich mich liebt und zurück wollte...) dahat sie gesagt, dass er danach noch trauriger als sonst gewesen wäre, wg der stadt
aber...ich würde lügen, wenn ich sage, dass es mir nicht ein wenig gut getan hat, zu erfahren, wie heruntergekommen er ist und lebt und dass er scheinbar tot unglücklich ist...
aber am ende bin ich seitdem noch mehr enttäuscht und verletzt...
selbst jetzt hat er nicht die eier in der hose verantwortung für sein leben zu übernehmen, dann bleibt er lieber da...
ich wünschte, ich hätte ihn niemals getroffen...

Zitat von bodenlos:

Ihr lieben Auch-oder-zum-Glück-schon-nicht-mehr-Leidenden,

Das ist das schlimmste, dass ich diese beiden Personen nicht überein bekomme, dass es für mich noch immer meinen M. gibt, den ich liebe, mit dem ich bis an den Rest meines Lebens zusammensein will, den ich vertraue und der mir so etwas niemals antun würde... Welch Illusion... Es schnürt mir grad sämtliche Luft ab...

Hi,
obwohl meine Story anders ist (kannst Du hier lesen, falls Du magst: https://www.trennungsschmerzen.de/fuenfe ... 19778.html)
hat mich dieser Satz von Dir so ins Herz getroffen. Genau das ist mein Problem. Es ist für mich einfach nicht zu fassen, dass mir diese Person das angetan hat. Wie kommt man damit klar?
Ich wünsche Dir alle Kraft der Welt und vielleicht können wir uns hier ja gegenseitig aufbauen.

Zitat von Miss Thoughty:

aber...ich würde lügen, wenn ich sage, dass es mir nicht ein wenig gut getan hat, zu erfahren, wie heruntergekommen er ist und lebt und dass er scheinbar tot unglücklich ist...

Guten Morgen Missi und Clueless auch hier nochmal ein Hallo,

die Informationen, die Du da bekommen hast, würden mich auch freuen, aber in meinem Fall ist es ja wohl nicht so..

Bis jetzt habe ich niemanden aus der Familie gesprochen, aber sein Vater war so "nett" mir gestern Abend Bilder von der Feier am Samstag zu mailen

Ich glaube nicht, dass er da auch irgendwo zu sehen war, aber ich habe sie trotzdem ungesehen gelöscht.

Das war jetzt echt noch das i-Tüpfelchen

Ich brauche jetzt erstmal Abstand von seiner Familie.....

ach fluse, das sind aber auch mails, die keiner braucht. gut, dass du sie einfach gelöscht hast.
weiß sein vater um die situation? also so im detail?
dass dich das wieder nur verletzten und aufwühlen würde, ist doch klar.
das mit dem abstand halte ich auch für eine sehr sehr gute idee, so bringt dir das nichts.
auch wenn man ja immer doch neugierig ist.
ach mensch, das hat dich arme jetzt auch wieder total zurückgeworfen, oder?
du warst schon so weit und tapfer, wie ich finde. entsinne dich wieder dieser phasen.


ja, klar hat mich das ein wenig gefreut, aber andererseits weiß ich ja nun auch, dass er da wohnt
und weil er eben so ein schwacher, feiger, unselbstständiger mensch ist, dass er auch erst einmal da bleiben wird...und das zerreißt mir auch das herz, dass er sich da einfach so einem schicksal ergibt.
habe heute auch noch keinerlei kontakt zur familie gehabt, versuche (MUSS) das auch etwas einzuschränken. es bringt mir ja nix. auch wenn ich mich nicht bei ihm melde, so erfahre ich dennoch immer wieder etwas.

Oh

Was ist passiert Kat ?

Also Missi... Ich hab mich mit dem Vater noch nie konkret darüber unterhalten, was in mir so vorgeht. Wahrscheinlich denkt er, dass es ja schon über 1 Jahr her ist und es mir nichts mehr macht.

Es war so,dass Alis Mutter ihn gebeten hat, mir ein Bild von dem tollen Blumrnstrauss zu schicken, den wir geschenkt haben. Tja und da wird er sich wohl gedacht haben, dass ich mich über mehr Bilder freuen würde.
Wahrscheinlich war er noch nie in so einer Situation wie wir....

Und was das andere betrifft.... Ali lebt ja auch bei der Ollschen. Er besitzt nichts mehr, außer ein paar Klamotten und hat das wohl in Kauf genommen... Oder auch nicht? Ich weiß es nicht ...

guten morgen ihr lieben,

wie ist es euch noch ergangen gestern, in der nacht, heute morgen?

kat? wo bist du? was ist passiert?
melde dich mal du liebe!

und fluse, das mag natürlich sein, dass er sich dabei nichts gedacht hat. aber der kontakt ist für dich dann auch nicht mehr gut.

ich muss das auch bald beenden.
so kann es nicht weitergehen, bei dem gedanken daran, dass er in einem jahr immer noch bei der ist und sich im zweifel mit der situation arrangiert hat und ich immer noch daran zu knabbern habe, kriege ich schon wieder beklemmungen.

krass, dass er nichts mehr hat...wahrscheinlich war er zu feige...dir gegenüber zu treten oder hatte angst vor seinen gefühlen...

freue mich von euch zu hören.

Guten Morgen Missi,

also letzten Endes gehörte eh alles mir. Als wir uns kennenlernten, hatte er sich gerade aus seiner Ehe gelöst und die Hälfte des Haushaltes, den er behalten hatte, war eingelagert.
Im Laufe der Jahre hat er vieles davon entsorgt, oder wir haben Sachen aus meinem Haushalt ausgetauscht.... Teller, Töpfe usw... Seine Küche haben wir z.b. in meiner Wohnung aufgebaut und um einige Teile ergänzt, da sie sonst zu klein gewesen. Dabei war von Anfang an klar, dass sie da bleibt, sollten wir uns mal trennen. Ja und bei allem, was danach angeschafft wurde, habe ich darauf geachtet, dass "Gütertrennung" herrscht. Aber was hätte er mit einem Wäschetrockner z.b. machen sollen? Ihn mitnehmen nach Spanien... also ist er mit seiner Kleidung und seinem Angelscheiß von dannen gezogen....

Ohje, Kat... sag, was ist denn bei Dir los? Das klingt ja mal gar nicht gut. Ist das Hamsterrad mal wieder nach unten getrudelt? Sorry für den Vergleich, aber so kommt es mir bei Dir ein bisschen vor. Du (bzw. wahrscheinlich sogar ihr beide) strampelt und lauft und macht und tut und kommt da trotzdem nicht raus. So ein Mist! Hattet Ihr Euch denn zwischenzeitlich mal wieder getroffen? Die letzten Tage/Wochen ist das bei Dir ja alles ohne persönlichen Kontakt abgelaufen, oder?

Hat denn mit Deinem Sohn alles gut geklappt?

Clue, hallo und herzlich willkommen! Ja, genau DAS war mein allergrößtest Problem, diese "zwei Personen" überein zu bringen. Das ging anfangs sowas von überhaupt nicht in meinen verblendeten Kopf und noch weniger in mein ramponiertes Herz rein. Es ging einfach nicht und hat mich fast wahnsinnig gemacht. Ich habe Deine Geschichte nachgelesen und es hat mich so viel an meine Geschichte erinnert. Bei mir waren es gestern 6 Wochen seit meinem persönlichen GAU. Und - vielleicht gibt Dir das ja auch ein wenig Trost - ich muss sagen, ich habe jetzt kaum noch Probleme, die beiden Personen in meinem M. zu erkennen. Irgendwann fängt es an durchzusickern, dass genau der Mensch, den man so sehr geliebt hat und von dem man sich sicher war, Liebe zurück zu bekommen, DAS getan hat. Niemand anderes war das, und es war auch kein Versehen oder Ausrutscher, kein Alk. und keine psychische Erkrankung konnten etwas dafür, sondern einzig und allein dieser Mensch, in meinem Fall "mein" M. Er allein hat sich irgendwann dazu entschlossen, genau DAS zu machen, mir und seiner Verbindung zu mir das anzutun.

Ich weiß noch genau, dass mir genaus das nach ca. 3 Wochen so richtig bewusst wurde und dass ich von dem Zeitpunkt an auch einfach keine Lust mehr hatte, mir über diese allgegenwärtige Frage den Kopf zu zerbrechen. Immer, wenn dann die Gedanken aufkreuzten, habe ich zu mir gesagt "er hat es eben getan, so einfach ist das!" und zu der zweiten hartnäckigen Frage in meinen Gehirnwindungen nach dem "warum" habe ich mir auch immer wieder eingebleut, dass das warum egal ist, er hat es getan und ich werde die Gründe nie verstehen, weil mein Charakter und meine Werte einfach anders sind. Ich KANN es einfach nicht verstehen und gebe es auf, es verstehen zu wollen... Den Punkt erreicht zu haben tat so gut und ich wünsche Dir, dass Du auch sehr bald dort ankommst. Ab da ging es bei mir wirklich immer weiter raus aus diesem ganz schlimmen Tal der Dunkelheit.

Und jetzt erst einmal ein "guten Morgen Mädels!" an alle... Heut ist mein - man mag es nicht glauben - vorletzter Urlaubstag haha, wer hätte gedacht, dass ich diesen Smilie mal anders als für Liebeskummer nutzen mag?! Wir dümpeln hier die letzten Tage ein wenig vor uns hin, das blöde Wetter schließt leider so viele geplante Aktionen aus. Und heute Abend gehe ich mit dem Lütten auf sein erstes Konzert. Imagine Dragons, Open Air im Stadtpark. Bitte bitte, lasst Eure Verbindungen zu Petrus spielen und drückt die Daumen für... wenn schon nicht gutes Wetter... dann zumindest trockenes!

Habt einen guten - oder unsere Sorgenkinder zumindest einen erträglichen - Tag