Sie lügt und geht mir aus dem Weg - Kind vorhanden

Hallo,

ich habe mich hier angemeldet, um mir meine Sorgen von der Seele zu schreiben. Ja ich bin ein Betrüger und ja ich bin ein Mann mit einer Affäre und ja ich glaube, dass meine Affäre speziell ist und ja ich finde keinen Ausweg mehr.

Mir ist durchaus bewusst, dass ich am Ende dieses Posts nicht nur Ratschläge bekomme, sondern ganz sicher auch nen Haufen böse Beleidigungen oder böse gemeinte Kommentare wie "geschieht Dir alles ganz recht so!" Trotzdem wünsche ich egal was ihr mir schreibt, dass ihr niemals in eine solche Situation kommt. Und am Ende bitte ich euch bei euren Antworten salomonisch zu sein getreu dem Motto "Wer von euch ohne Sünde ist der werfe den ersten Stein".

Ich bin mit meiner Frau 12 Jahre zusammen davon mittlweile im 8ten Jahr verheiratet. Die Beziehung meiner Frau war immer wieder durch Störungen von außen und der nicht vorhandenen Fähigkeit ihrerseits geprägt sich nicht von ihren Eltern abnabeln zu können. Jede Entscheidung ob Umbau, Auto kauf oder sonst was führten wir mindestens zu dritt wenn nicht sogar zu viert. Es war mir egal und ich konnte auch eine gewisse Zeit darüber hinwegsehen. Meine Frau und ich führten, so denke ich kann man das sagen, kein Normalleben. Wir arbeiteten viel und mir machte die Arbeit es erträglicher über die für mich geführte Beziehung mit ihr und ihren Eltern hinweg zu sehen. Natürlich hatten wir auch gute Zeiten!

Als wir heirateten sollte natürlich ein Kind her. Wir "übten" lange aber nichts klappte. Die Vorwürfe meine Frau "ich solle mich mal testen lassen" und "Warum klappt das nicht" wurden immer schlimmer. Irgendwann kam die Zeit der "Zwangsbesamung" durch Ovolationstests. Eine grauenhafte Art und Weise auch wenn alle Frauen glauben, es gehe Männern immer nur um das eine.
Es vergingen 3,5 Jahre und nichts passierte. Unser Verhältnis war distanziert aber wir lebten eben einfach weiter zusammen. Natürlich gab es momente in mir in denen ich dachte "mensch ist das alles noch richtig" aber dadurch das wir sehr verwoben waren und ich auch einfach Angst hatte was aus mir wird habe ich den Absprung eben nicht geschafft. Ich wollte nicht in der Öffentlichkeit stehen und als der "Böse" dastehen.
Dann lernte ich eine andere Frau kennen. Sie gab mir ein gutes Gefühl und irgendwie auch wieder ein wenig Power zurück. Alles schien unfassbar unbeschwert. Sie war gut für mich. Wir verbrachten das ein oder andere Wochenende gemeinsam und natürlich war uns beiden klar, dass es nicht "richtig" ist. Aber die Vernunft spielte irgendwie zu keinem Moment eine Rolle.
Ich hätte in diesem Moment den Absprung kriegen müssen konnte es aber nicht weil meine Angst vor dem böser Mensch sein und meinem verbleib zu groß war.

Zu Hause wurde es immer unerträglicher. . Meine Frau fuhr alleine in den Urlaub damit wir uns etwas mehr Distanz geben. Als sie wieder kam war sie wirklich gut drauf und hatte für sich beschlossen mit vielen Dinge ihren Frieden zu machen. Sachen die gesagt wurden usw. Da war aber eben immer noch dieser unfassbare Kinderwunsch. Also wurde meiner Frau (ohne den Akt) Sper. von mir gespritzt. Und wie soll ich sagen 8 Wochen später stand sie vor mir und war Schwanger.
Die andere Frau war aber immer noch ein Teil meines Lebens.

Mir klingelte sofort das Satz "ein Kind flickt einen Beziehung nicht" im Kopf. Und trotzdem wollte ich natürlich da sein, helfen und für mein Kind ein guter Vater sein. Die Schwangerschaft meiner Frau war kein Spaß! Weder für sie noch für mich. Unser Kind kam zur Welt und ich war natürlich stolz wie irgendwas.

Trotzdem war da immer noch diese andere Frau. Ich konnte nicht ohne sie und ich konnte sie nicht loslassen. Natürlich gab es auch hier mittlerweile viel Streit denn die berechtigte Frage ihrerseits war "Wie kann man ein Kind mit einer Frau haben die man nicht liebt". Aber ich konnte sie nicht loslassen und ich konnte nicht mit dem Gedanken leben ohne sie zu sein.

So war ich Vater und gleichzeitig unfassbar unglücklich verliebt. Die Frau die ich liebte fing an mich zu belügen, was sieh tut, was sie mit wem macht usw. Ich wollte und konnte sie nicht teilen. Irgendwann lief zwischen uns körperlich nichts mehr aber gefühlt jeden Tag sagten wir uns das wir uns lieben und aneinander festhalten wollen. Ich konnte sie einfach nicht loslassen. UNMÖGLICH!

Ich wollte für meine Frau und mein Kind da sein bis es aus dem gröbsten raus ist und dann reinen Tisch machen.

Die Frau die ich liebte log mich weiter an. Hatte dann etwas mit jemandem und danach einen "Urlaubsflirt". Sie fing an aus ihrem Leben ein Geheimnis zu machen und ich wurde immer misstrauischer und versuchte sie zu kontrollieren. Sprach nicht mehr mit mir und mied mich wo sie nur konnte. Und ich konnte trotzdem nicht loslassen von dieser Frau. Ich glaube, dass es das erste Mal in meinem Leben ist an dem ich die große Liebe gefühlt habe.

Mittlerweile ist so ziemlich alles im Ar.. Die Frau die ich liebe kann und will mit mir anscheinend nicht mehr aufräumen. Sie lügt, weicht meinen Fragen aus und verbannt mich immer weiter aus ihren Leben und trotzdem kann ich sie nicht loslassen. Versuche des Kontaktabbruchs gehen nach 2 Tagen in die Hose weil sie dann doch mit mir sprechen will.

Zu Hause lebe ich in einer WG.

Wie geht man denn bitte mit sowas um? Was macht man nun? Wie macht man weiter oder eben aber auch nicht.

Ich bin komplett planlos und habe komplett den Überblick über richtig und falsch verloren. Ich weiss, dass mein Verhalten moralisch komplett falsch ist aber ich weiss einfach mit dieser Flut von Ablehnung, Zuneingung und zerrütteten Verhältnissen nicht mehr umzugehen.

Ich freu mich auf Meinungen oder ernstgemeinte Ratschläge.

Was genau möchtest Du denn hier jetzt genau hören?

Du kannst doch unmöglich von deiner AF erwarten wollen, dass sie auf dich wartet, bis das Kind 18 Jahre ist?
Ich halte das für die reinste Illusion. Würdest du das an ihrer Stelle machen?
Warten auf eine Eventualität? Seine Lebenszeit mit Warten verbringen?
Das Verhalten deiner AF kann ich nachvollziehen, sie hat die Faxen dicke, es hat sich scheinbar ausgewartet.

Deine Frau ahnt sicher dein Doppeleben. Sie sagt nichts, weil es ihr egal ist, kann das sein?

Was hindert dich daran, dich zu trennen, wenn du so unglücklich bist?

Trenn dich und rette deine AF, bevor sie endgültig weg ist. Ein guter Vater kann man auch als getrennte Eltern sein.

Sicher dass es Dein Kind ist?

Wenn sie wirklich Deine grosse Liebe ist und Du auch Ihre bist, dann lohnt es sich sein Leben komplett zu ändern. Schau aber genau hin. Ich wäre an sowas fast zerbrochen.

Deine Frau hat echt nichts gemerkt?
Ich würde diese Sache beenden einfach weil es sowieso nicht mehr läuft. Sie will ja selber nicht mehr. Das kann nichts mehr werden.

Hallo,

es wäre tatsächlich besser gewesen zu hättest vor der künstlichen Befruchtung die Notbremse gezogen...

Es hatte vielleicht einen Grund weshalb es bei euch auf natürlichem Weg nicht geklappt hat.

Deine Frau wird spüren das du emotional nicht mehr da bist. Sicher leidet sie für sich alleine. Vielleicht wartet sie sich darauf, dass du die Eier hast und reinen Tisch machst.

Das ging mir jedenfalls so. Mein EX hat mich 1 Jahr betrogen und ich habe es gespürt. Ich bin in der Beziehung geblieben weil ich die Wahrheit von ihm hören wollte. Keine Ahnung weshalb, aber man spürt so etwas.

Du musst aufräumen. So oder so wird dir das nicht erspart bleiben.

Es ist schade das du den Mumm dazu hast, ein Doppelleben zu führen aber nicht dazu, deiner Frau die Wahrheit zu sagen.

Versetze dich in ihre Lage. Es ist für niemanden gut, auch nicht für euer Kind!

Wie Dummda2 würde ich zunächst auch einmal fragen, ob es wirklich Dein Kind ist. Sicher, dass Deine Frau nicht selber auch eine Affaire hatte? Nach so langer Zeit wo nichts passiert ist? Es ist oft so, dass eigentlich beide Partner dann zumindest in Gedanken das durchspielen.
Ansonsten ist es halt leider das was Affairen sind: Eine einzige große Lüge. Und das muss Dir klar sein. Was Du über Deine Frau erzählt klingt nicht schön. Es hat aus meiner Sicht nichts mehr mit einer Liebesbeziehung zu tun. In einer solchen Situation solltest Du die Beziehung beenden. Weil es Dir nicht mehr gut tut. Ihr könnt auch als getrennte Elternteile für Euer Kind da sein. Habt aber die Möglichkeit Euer Leben auf die Reihe zu bekommen. Wenn Du weiter Affairen führen willst, mach das als Singel. Oder such Dir besser eine Freundschaft Plus. Eine Familie sollte etwas ganz tolles sein, etwas wo für viele kämpfen und viele Mühen auf sich nehmen. Wenn es aber nicht passt zwischen den Partnern - und das tut es mit Deiner Frau def. nicht - muss man das Ganze sauber und fair beenden. Ein Gang zum Notar kann hier für Euch der richtige Weg sein um alles auf Augenhöhe zu klären und mit einem finanziell blauen Auge aus der Nummer rauszukommen.

So und jetzt hau ich mal drauf...wie kann ein Mensch nur so unfassbar feige und hinterhältig sein. Das widert mich fast richtig an, dieses Gejammere von Menschen, die in meinen Augen absolut kein Gewissen zu haben scheinen und sich selber immer am meisten leid tun. Du bist nicht nur ein elender Feigling in meinen Augen, sondern auch noch skrupellos 3 Menschen gegenüber. Hoffentlich hat Dein Kind wirklich einen "anderen" Vater, denn so einen will wohl Niemand haben.....

Du willst ausgerechnet in einem Forum voller abgelegter Geliebten und Betrogenen Rat und Hilfe finden?
Dann kannst du dich auch gleich einem wütenden Mob aussetzen. Hole dir lieber Rat und Hilfe bei einer neutralen Stelle.

Meine Empfehlung ist, Dich auf eigene Beine zu stellen. Such Dir eine Wohnung und trenne Dich von Deiner Frau. Ein Kind wächst in einer zerrütteten Ehe nicht besser auf als mit zwei getrennten glücklichen Elternteilen.

Und wenn Deine Affäre sieht, dass Du auf eigenen Beinen stehst und zwar noch Vater, aber nicht mehr Ehemann bist, gibt es vielleicht noch eine Chance für Euch.

Schuld am Scheitern einer Ehe sind in der Regel beide, falls man überhaupt von Schuld sprechen muss. Aber schuldig geschieden, wird man heute in Deutschland nicht mehr. Jeder Mensch hat das Recht, sich sein Leben so einzurichten, wie es für ihn selbst gut ist. Wenn das eine Trennung bedeutet, ist das eben so. Deine Frau ist ja außerdem auch noch mit ihren Eltern "verheiratet".

Ich finde es eher falsch zu bleiben, wenn Du nicht mehr bleibe möchtest, als aufgrund der Meinungen Dritter, von denen Du doch gar nicht weißt, wie sie tatsächlich ausfallen werden, auszuharren. Das ist weder Deiner Frau, Deinem Kind noch Dir selber gegenüber richtig.

Ich behaupte mal du liebst keine von beiden, denn wenn es liebe wäre für deine Affäre hättest du längst Nägeln mit köpfen gemacht. Was hat dich gehindert?
Sie hat jedes recht Abstand von dir zu nehmen. Es ist einfach das gesündeste für sie. Versetz dich mal in ihre Lage - ein Mann der sich nicht FÜR sie entscheiden kann. Das ist somit vom Tisch.
Was ist mit deiner Frau? Kannst du dir vorstellen euer gemeinsames Leben fortzusetzen?
Ich glaube da gibts ganz viele Dinge die bei euch mal auf den Tisch müssen. Und damit meine ich nicht zuerst die Affäre. Sondern all die anderen Dinge die du hier geschildert hast die in deinen Augen dazu geführt haben.
Ich nenn sowas "die Luft reinigen".
Man könnte auch sagen der Eiter muss aus der Wunde damit sie heilen kann.
Alles was du unterdrückst unter dem Deckmantel von "ich will sie nicht unglücklich machen" macht dich unglücklich. Ich würde schauen ob nicht die Eltern sich mal um das Kind kümmern können und ihr zwei geht mal in Klausur und packt alles auf den Tisch. Vielleicht brauch es auch professionelle Hilfe. Aber nur wenn du anfängst zu deinen Gefühlen und Bedürfnissen zu stehen kann Bewegung in die Sache kommen.
Du hast nicht geschrieben wie lange die Affäre ging und wie alt das Kind jetzt ist.
Du willst ja sicher mehr sein als Vater und Versorger. Aber damit musst du selbst anfangen deine Bedürfnisse klar zu sehen und zu kommunizieren. Vielleicht sieht dich deine Frau dann auch mit anderen Augen und daraus kann was entstehen. Oder aber du schaffst es für dein Leben Entscheidungen zu treffen. Die kann dir niemand abnehmen.
Welchen Rat würdest du dir hier erhoffen?
Hat deine Frau gar nix bemerkt? Oftmals spüren Frauen dass etwas nicht stimmt. Vielleicht weiss sie mehr als du ahnst.

Lg

Wenn ich mir durchlese, was du geschrieben hast, bin ich eigentlich vor allem fassungslos, wie passiv du dein Leben einfach über dich ergehen lässt. Seit 12 Jahren bist du mit deiner Frau zusammen, obwohl dir ihre fehlende Abgrenzung zu den Eltern bewusst gewesen sein muss, heiratet ihr nach vier Jahren. Schon da hast du aktiv nichts an der Situation geändert. Dann 3,5 Jahre intensive und offenbar belastende Versuche, ein Kind zu bekommen. Du beschreibst diese Versuche als Zwangsbesamung und grauenhafte Art und Weise. Wieder bleibst du passiv und lässt es alles über dich ergehen.

Du beginnst eine Affäre. An der Ehe änderst du nichts, obwohl du deine Frau nicht mehr liebst. Du lässt es einfach weiterlaufen. Als sich abzeichnet, dass die Affäre dir ohne aktive Änderung deiner familiären Situation entgleiten wird und sie sich immer weiter zurückzieht und schon andere Wege mit anderen Männern geht, änderst du noch immer nichts. Passiv wartest du, dass sich alles schon automatisch fügen werde.

Du stoppst auch die Versuche deiner Frau, schwanger zu werden, nicht. Bist still, sagst nichts, lässt es über dich ergehen und wartest auf das Schicksal. Nun bist du Vater und wieder ist Warten angesagt, bis das Kind aus dem gröbsten raus ist, was immer das bedeutet (Volljährig? nach der Ausbildung? nach dem Auszug? bis zur Ehe?).

Ich finde, es geht hier nicht um Richtig oder Falsch, es geht darum, dass du mal Verantwortung für dein Leben übernimmst. Du wirfst deiner Frau vor, dass sie sich nicht von ihren Eltern abgenabelt hat. Dabei bist du es, der sich wie ein kleiner Junge vor der Verantwortung für sein Leben drückt.

Überleg doch mal, was du von deinem Leben möchtest. Hast du Ziele? Was wünschst du dir? Was ist dir wichtig? Was möchtest du unbedingt im Leben haben? Liebe? Dann kämpfe für deine Geliebte. Zeig ihr, dass du ein Mann bist und zu ihr stehst und lass dich scheiden. Möchtest du deine Ehe retten? Dann tu etwas! Macht eine Paartherapie, redet miteinander, beende die Affäre konsequent. Einen neuen Start? Dann trenn dich von beiden Frauen, kümmere dich um dein Kind, konzentriere dich darauf, wie du ein guter Vater sein kannst und zugleich wieder als Mann glücklich wirst.

Egal was du tust, es ist nicht falsch aber tu etwas statt nur zuzuschauen, wie dein Leben planlos und steuerlos vorbeizieht.