E
Ehemaliger User
Gast
egal was ich mache, egal wo ich bin...er ist immer bei mir, begleitet mich auf meinem weg und fehlt mir dermaßen, dass ich es nicht in worte fassen kann.
ich versuche rauszufinden wie ich mir meine zukunft vorstelle. so wie mein leben momentan aussieht hab ich mir das alles sicherlich nicht ausgemalt.
aber ich will von vorne anfangen. oder besser an der stelle, an der die katastrophe begann. 1 1/2 jahre war ich mit mo zusammen. die besten, intensivsten, wundervollsten jahre meines lebens. 1 1/2 jahre mit einem menschen, der mir alles bedeutet, für den ich alles tun würde, der mich zum lachen bringen kann, der bei mir mit einem blick - einem wort so unbeschreiblich viel auslösen kann, dessen strahlendes lächeln mir so viel bedeutet...1 1/2 jahre mit dem menschen, den ich auf unsere ganz eigene art und weise kennen und lieben gelernt habe. moritz ist so wundervoll, dass es weh tut drüber nachzudenken. wir hatten wirklich eine glückliche zeit und wir haben immer alles zusammen hingekriegt. jede krise bewältigt. mein gott, ich liebe mein baby so sehr, dass ich nicht weiß wie es soweit kommen konnte. ich sitze hier und jedes dieser worte zerreißt mich innerlich. jeder gedanke nimmt mir die luft zum atmen. alles hat seinen sinn verloren. bei allem frage ich mich: wozu? ich weiß nicht was ich machen soll. ich fühle mich als würde ich warten. aber auf was? auf besseres wetter..auf das wochenende..darauf, dass die nacht vorrüber geht...das es aufhört weh zu tun?...nein, ich warte auf moritz...darauf das er zu mir kommt, mich in seine arme nimmt, mir einen kuß auf meine stirn gibt und mir verspricht das wir das alles wieder hinkriegen. wir beide zusammen. weil wir einfach das dreamteam sind.
aber moritz wird nicht kommen - vorerst jedenfalls nicht. er ist in frankreich...frankreich, ja damit hat alles angefangen. wir beide haben letztes jahr abi gemacht...wir haben einen ganz tollen sommer verbracht..in dem nichts mehr gezählt hat als wir und unsere liebe. im august hat sein zivi angefangen und ich hab halt gejobbt und versucht meine zukunft zu planen..zumindest ansatzweise. ein wichtiger aspekt meiner zukunftaplanung war, dass ich weg von hier wollte..in eine neue stadt..da, wo ich nichts und niemanden kenne...wo wir uns was ganz eigenes aufbauen können..denn das ich das alles nur mit moritz zusammen wollte war ganz klar...naja, spielt im endeffekt auch keine rolle..denn moritz hat mich vor etwa zwei monaten mit der idee konfrontiert sich zum wintersemester für einen studiengang zu bewerben, der vorraussetzt, dass er die nächsten fünf jahre in frankreich verbringt. fünf jahre. ich konnte mir nicht vorstellen, dass unsere liebe das aushält. fünf jahre auf distanz..wo wir momentan doch alles teilen..es nicht mehr meine und deine zeit gibt..sondern nur unsere... zu dem zeitpunkt gab es auch noch andere kleine problemchen..nichts großartiges..nichts was man nicht mit ein wenig geduld wieder hinkriegen könnte...
ich bin der meister im verdrängen und setze mich sehr ungern mit problemen auseinander, solange ich das nicht zwingend muß. ich versuchte abstand zu gewinnen in dem ich mein eigenes ding durchzog. ich machte was ich wollte, ging hin wo ich wollte und nahm keine rücksicht auf moritz. zwei wochen ging das so..da lernte ich tobias kennen. wir haben miteinander getanzt, dann hat er mich nach meiner nummer gefragt. ich wollte sie ihm zuerst nicht geben, sagte ich habe einen freund. naja, letztendlich war ich diejenige, die ihn nicht gehen ließ bevor er meine nummer hatte. was hab ich da nur getan? niemals hab ich jemandem meine nummer gegeben...warum dem tobi? warum dieses eine mal? wie dem auch sei...ich verabredete mich mim tobi..traf mich drei mal mit ihm hinter moritz seinem rücken..und wir küßten uns.
ein sonntag. moritz sollte weit weit weg sein. tobias ist bei mir. wir sitzen auf meiner couch. wir reden. sonst nichts. auf einmal kommt moritz rein. ich hätte die situation retten können, aber ich war so perplex..ich konnte gar nichts sagen..ich hab nur gezittert und ímmer gedacht sowas passiert nur in ganz schlechten filmen. tobias ist gegangen und ich hab mit moritz geredet. was heißt ich hab mit ihm geredet? ich hab mit ihm schluß gemacht. ich war der meinung da sei jetzt zuviel passiert. ich hätte keinen andere wahl als schluß zu machen. ja, das hab ich mir eingeredet. ich hab mir in meinem kranken kopf alles so zurechtgelegt das es wunderbar zusammen paßt. ich wollte zu meinen entscheidungen stehn und die konsequenzen tragen. ich wollte stark sein. den tobi benutzte ich um über meine trauer hinwegzukommen - ohne es selber zu wissen. ich redete mir ein glücklich zu sein. das der tobi so anders is als der mo...andere qualitäten hat..aber letztendlich weiß ich, dass ich mich auf einen süßen netten tobi eingelassen hab, der mich faziniert hat und in dem ich dinge gesehen habe die er einfach nicht darstellt. ich hab mich in was verrannt und somit mein baby verloren, verletzt und hintergangen. das alles tut mir aufrichtig leid. ich habe einfach nicht nachgedacht. unbedacht gehandelt. wer weiß...wenn mo uns nicht "erwischt" hätte...und ich mich weiterhin damit auseinandergesetzt hätte bin ich mir sicher, dass ich mch für meine beziehung entschieden hätte!...hätte...hätte...hätte...das bringt niemanden weiter..mich am wenigsten. ich habs echt gerissen. ich hab den mo verletzt, den tobi und letztendlich auch mich selber. alles kommt zurück. deswegen sitze ich hier und weine, weil ich das gleiche dem moritz angetan habe. tobias habe ich nach einem monat eröffnet das ich mich nicht auf ihn einlassen kann, mich ihm nicht öffnen kann...weil der moritz nicht aus meinem herzen verschwindet. ich hätte mir und ihm wirklich gewünscht das es trotz aller ratschläge ( beziehungen nach beziehungen sind von vorneherein zum scheitern verurteilt ) das schicksal gut mit uns meint. das hätte uns beiden viele unerträgliche situationen und mir viele schmerzen erspart.
aber gefühle kann man nunmal nicht steuern. die machen was sie wollen. eine zeitlang hab ichs hingekriegt mein leben mit meinem verstand zu lenken, aber irgendwann bricht alles über einem zusammen. ich fühle mich als hätte mir jemand den boden unter den füßen weggerissen und ich jetzt zusehen muß wo ich halt finde. bislang war moritz mein halt. der ist nicht mehr da. ich hab ihm ne mail geschrieben..dass ich nicht mehr mim tobi zusammen bin..das ich verwirrt bin...dass ich ihn zurück will...er hat mir zurück geschrieben! ich hab ihn zu sehr verletzt...das hätte ich mir vorher überlegen sollen...und er hat seit 1 1/2 wochen ne freundin. meine welt ist zusammenebrochen. ich dachte..natürlich wird es nicht einfach..aber wir lieben uns doch..wir kriegen das hin!
in etwa drei wochen ist er wieder hier. dann treffen wir uns. alles was ich will ist mein baby zurück haben. ich kann ohne ihn nicht leben. ich kann nicht glücklich sein....und ich kriege keine luft...
ich versuche rauszufinden wie ich mir meine zukunft vorstelle. so wie mein leben momentan aussieht hab ich mir das alles sicherlich nicht ausgemalt.
aber ich will von vorne anfangen. oder besser an der stelle, an der die katastrophe begann. 1 1/2 jahre war ich mit mo zusammen. die besten, intensivsten, wundervollsten jahre meines lebens. 1 1/2 jahre mit einem menschen, der mir alles bedeutet, für den ich alles tun würde, der mich zum lachen bringen kann, der bei mir mit einem blick - einem wort so unbeschreiblich viel auslösen kann, dessen strahlendes lächeln mir so viel bedeutet...1 1/2 jahre mit dem menschen, den ich auf unsere ganz eigene art und weise kennen und lieben gelernt habe. moritz ist so wundervoll, dass es weh tut drüber nachzudenken. wir hatten wirklich eine glückliche zeit und wir haben immer alles zusammen hingekriegt. jede krise bewältigt. mein gott, ich liebe mein baby so sehr, dass ich nicht weiß wie es soweit kommen konnte. ich sitze hier und jedes dieser worte zerreißt mich innerlich. jeder gedanke nimmt mir die luft zum atmen. alles hat seinen sinn verloren. bei allem frage ich mich: wozu? ich weiß nicht was ich machen soll. ich fühle mich als würde ich warten. aber auf was? auf besseres wetter..auf das wochenende..darauf, dass die nacht vorrüber geht...das es aufhört weh zu tun?...nein, ich warte auf moritz...darauf das er zu mir kommt, mich in seine arme nimmt, mir einen kuß auf meine stirn gibt und mir verspricht das wir das alles wieder hinkriegen. wir beide zusammen. weil wir einfach das dreamteam sind.
aber moritz wird nicht kommen - vorerst jedenfalls nicht. er ist in frankreich...frankreich, ja damit hat alles angefangen. wir beide haben letztes jahr abi gemacht...wir haben einen ganz tollen sommer verbracht..in dem nichts mehr gezählt hat als wir und unsere liebe. im august hat sein zivi angefangen und ich hab halt gejobbt und versucht meine zukunft zu planen..zumindest ansatzweise. ein wichtiger aspekt meiner zukunftaplanung war, dass ich weg von hier wollte..in eine neue stadt..da, wo ich nichts und niemanden kenne...wo wir uns was ganz eigenes aufbauen können..denn das ich das alles nur mit moritz zusammen wollte war ganz klar...naja, spielt im endeffekt auch keine rolle..denn moritz hat mich vor etwa zwei monaten mit der idee konfrontiert sich zum wintersemester für einen studiengang zu bewerben, der vorraussetzt, dass er die nächsten fünf jahre in frankreich verbringt. fünf jahre. ich konnte mir nicht vorstellen, dass unsere liebe das aushält. fünf jahre auf distanz..wo wir momentan doch alles teilen..es nicht mehr meine und deine zeit gibt..sondern nur unsere... zu dem zeitpunkt gab es auch noch andere kleine problemchen..nichts großartiges..nichts was man nicht mit ein wenig geduld wieder hinkriegen könnte...
ich bin der meister im verdrängen und setze mich sehr ungern mit problemen auseinander, solange ich das nicht zwingend muß. ich versuchte abstand zu gewinnen in dem ich mein eigenes ding durchzog. ich machte was ich wollte, ging hin wo ich wollte und nahm keine rücksicht auf moritz. zwei wochen ging das so..da lernte ich tobias kennen. wir haben miteinander getanzt, dann hat er mich nach meiner nummer gefragt. ich wollte sie ihm zuerst nicht geben, sagte ich habe einen freund. naja, letztendlich war ich diejenige, die ihn nicht gehen ließ bevor er meine nummer hatte. was hab ich da nur getan? niemals hab ich jemandem meine nummer gegeben...warum dem tobi? warum dieses eine mal? wie dem auch sei...ich verabredete mich mim tobi..traf mich drei mal mit ihm hinter moritz seinem rücken..und wir küßten uns.
ein sonntag. moritz sollte weit weit weg sein. tobias ist bei mir. wir sitzen auf meiner couch. wir reden. sonst nichts. auf einmal kommt moritz rein. ich hätte die situation retten können, aber ich war so perplex..ich konnte gar nichts sagen..ich hab nur gezittert und ímmer gedacht sowas passiert nur in ganz schlechten filmen. tobias ist gegangen und ich hab mit moritz geredet. was heißt ich hab mit ihm geredet? ich hab mit ihm schluß gemacht. ich war der meinung da sei jetzt zuviel passiert. ich hätte keinen andere wahl als schluß zu machen. ja, das hab ich mir eingeredet. ich hab mir in meinem kranken kopf alles so zurechtgelegt das es wunderbar zusammen paßt. ich wollte zu meinen entscheidungen stehn und die konsequenzen tragen. ich wollte stark sein. den tobi benutzte ich um über meine trauer hinwegzukommen - ohne es selber zu wissen. ich redete mir ein glücklich zu sein. das der tobi so anders is als der mo...andere qualitäten hat..aber letztendlich weiß ich, dass ich mich auf einen süßen netten tobi eingelassen hab, der mich faziniert hat und in dem ich dinge gesehen habe die er einfach nicht darstellt. ich hab mich in was verrannt und somit mein baby verloren, verletzt und hintergangen. das alles tut mir aufrichtig leid. ich habe einfach nicht nachgedacht. unbedacht gehandelt. wer weiß...wenn mo uns nicht "erwischt" hätte...und ich mich weiterhin damit auseinandergesetzt hätte bin ich mir sicher, dass ich mch für meine beziehung entschieden hätte!...hätte...hätte...hätte...das bringt niemanden weiter..mich am wenigsten. ich habs echt gerissen. ich hab den mo verletzt, den tobi und letztendlich auch mich selber. alles kommt zurück. deswegen sitze ich hier und weine, weil ich das gleiche dem moritz angetan habe. tobias habe ich nach einem monat eröffnet das ich mich nicht auf ihn einlassen kann, mich ihm nicht öffnen kann...weil der moritz nicht aus meinem herzen verschwindet. ich hätte mir und ihm wirklich gewünscht das es trotz aller ratschläge ( beziehungen nach beziehungen sind von vorneherein zum scheitern verurteilt ) das schicksal gut mit uns meint. das hätte uns beiden viele unerträgliche situationen und mir viele schmerzen erspart.
aber gefühle kann man nunmal nicht steuern. die machen was sie wollen. eine zeitlang hab ichs hingekriegt mein leben mit meinem verstand zu lenken, aber irgendwann bricht alles über einem zusammen. ich fühle mich als hätte mir jemand den boden unter den füßen weggerissen und ich jetzt zusehen muß wo ich halt finde. bislang war moritz mein halt. der ist nicht mehr da. ich hab ihm ne mail geschrieben..dass ich nicht mehr mim tobi zusammen bin..das ich verwirrt bin...dass ich ihn zurück will...er hat mir zurück geschrieben! ich hab ihn zu sehr verletzt...das hätte ich mir vorher überlegen sollen...und er hat seit 1 1/2 wochen ne freundin. meine welt ist zusammenebrochen. ich dachte..natürlich wird es nicht einfach..aber wir lieben uns doch..wir kriegen das hin!
in etwa drei wochen ist er wieder hier. dann treffen wir uns. alles was ich will ist mein baby zurück haben. ich kann ohne ihn nicht leben. ich kann nicht glücklich sein....und ich kriege keine luft...
