Es sind jetzt 8 Monate

Hey du,

ich weiß nicht ob es dir bewusst ist, vermutlich nicht.
Aber es sind jetzt 8 Monate (und 5 Tage, wenn man es ganz genau nimmt).
8 Monate seitdem du mich von einem Moment auf den nächsten aus deinem Leben gestrichen hast.
Ich hab auf dich gewartet an dem Abend und mich auf dich gefreut, statt dass du an meiner Tür klingelst kam nur noch diese Nachricht in der du mich fertig gemacht und beleidigt hast.
Und nach der klar war dass es aus ist.
Seit dieser Nachricht hab ich nie wieder was von dir gehört.

8 Monate. eine echt lange Zeit wenn man es sich so durch den Kopf gehen lässt. Eigentlich viel zu lange um wegen jemandem zu weinen der einen so behandelt hat wie du mich. Der mich weggeworfen hat als wäre ich ein Spielzeug auf das du ganz plötzlich keine Lust mehr hattest.

Ich hab den Job bekommen weißt du? Den Job, von dem du gesagt hast ,,Die vera****en dich doch nur!,, , weil die Personalabteilung es ewig nicht hinbekommen hatte meine Arbeitsvertrag fertig zu machen.
Naja seit August arbeite ich jetzt hier. Und mir gehts hier echt gut, meine Kollegen sind super und ich werd geschätzt für meine Arbeit. Ich liebe meinen Job.
Und ich fahr sogar jeden Tag mit dem Fahrrad her.
Das hattest du bei meiner vorherigen Arbeit ja immer kritisiert, warum ich denn bei der kurzen Strecke nicht mit dem Rad fahren würde? Naja jetzt mach ich es. Seit August.

Ich hab mich die ersten Wochen jeden Tag gefragt ob du stolz auf mich wärst. Dass ich so brilliere auf der neuen Arbeit. Das ich Rad fahre. Das ich wieder angefangen hatte Sport zu machen.
Ich hätte das alles so gerne mit dir geteilt weißt du. Es tat weh dir davon nicht erzählen zu können.
Tut es auch heute noch.

Ich weiß dass ihr nach wie vor zusammen seid, du und sie. Ich weiß auch dass ihr Ende Februar zusammen im Urlaub wart (Schon blöd wenn man gemeinsame Ex-Kollegen hat die einem sowas erzählen müssen).
Ich frag mich echt was du ihr erzählt hast, damit sie dir verzeiht was du mit mir hattest.
Vermutlich hast du mich als stalkenden, kranken Psycho hingestellt oder ähnliches.

Ich weiß, eigentlich sollte ich sie nicht hassen dürfen, sie hat mir ja nichts getan. Ich ihr auch nicht, schließlich hast du deine 5-jährige Beziehung vor mir verheimlicht, ich wusste nichts von ihr und dachte du wärst single.
Und das ich dir wirklich was bedeuten würde.
Ich bin immer noch so furchtbar eifersüchtig, verletzt und traurig.

Ich gönn es dir nicht. Und ihr auch nicht.
Mit ihr teilst du jetzt weiterhin das was du mir weggenommen hast.

Ich weiß du denkst nicht mehr an mich. Warum auch. Du hast doch alles und musst keinerlei Konsequenzen für dein Handeln tragen.
Vermutlich denkst du nicht nur nicht an mich, sondern hast mich längst vergessen.

Weißt du dass ich nach wie vor Alpträume habe? In denen du mich entweder fertig machst oder in denen ich die schönen Momente mit dir immer wieder durchleben muss?
Und wenn ich aufwache spielt mein Kopf mir das Kopfkino ab, wie toll und schöne eure Beziehung ist und dass du sie mehr wolltest als mich, obwohl du mir 6 Monate gesagt ich wär der beste Mensch der dir je begegnet ist. Obwohl du mir eine Zukunft vorgeschwärmt hast.
Tja, diese Zukunft hast du jetzt wohl doch mit ihr. .

Dass ich inzwischen Angst hab wenn ich an Orten bin an denen ich die begegnen könnte, egal wie gering das Risiko dafür ist? Dass ich mich ständig nervös umschaue, unruhig bin.
Dass ich jedes mal Angst habe in die Linie 12 zu steigen, weil ich genau weiß dass du jeden Morgen und Nachmittag damit fährst?
So wie heute. ich muss in die Stadt. Mit der Linie 12. Ich hab schon seit heute morgen Angst und überlege zu welcher Uhrzeit heute Nachmittag das Risiko wohl am geringsten ist dir in der Bahn zu begegnen.

So wie am Freitag, als du natürlich genau in der Bahn gesessen hast in der ich auch war.
Du hast mich nicht gesehen (nicht so wie im Dezember als ich dich zum ersten Mal durch Zufall wiedergesehen hatte).
Du warst mir so nah am Freitag in der Bahn und trotzdem so unerreichbar weit weg.
Ich hatte solche Angst dass du mich sehen würdest und habs mir gleichzeitig so gewünscht.
Damit du siehst dass ich noch da bin, erkennst dass ich ich noch da bin obwohl du mich aus deinem Leben gelöscht hast.
Ich wünsch mir so oft dass du noch an mich denken würdest, nach allem was zwischen uns war.

Mein Dummes Herz hofft immer noch dass du vielleicht irgendwann wieder kommst.
Oder zumindest nochmal den Kontakt suchst und mir alles erklärst.
Ich will bis heute nicht glauben dass alles nur gespielt war. Dafür passt zu vieles einfach nicht zusammen.
Aber anders kann ich mir nicht erklären was du getan hast.


Ich hab dich so sehr geliebt. Ich hab noch nie jemanden so geliebt wie dich. Trotz alles Schwierigkeiten.

Eigentlich ist das alles verrückt. Es gibt so viele nette Männer um mich herum. Die mich gut behandeln und mir jeden Wunsch von den Augen ablesen würden.
Aber unfassbares Herzklopfen, totale Glücksgefühle, Leidenschaft, Selbstverwirklichung und Träumerrein von der Zukunft und vielleicht sogar von Kindern, das hast nur du in mir ausgelöst.
Der Mann der mich von Anfang an belogen und betrogen hat und für den ich vermutlich nie mehr war als ein Spielzeug.
Vor dir kannte ich solche starken Gefühle nicht, trotz vorheriger Beziehungen. Und auch nach dir habe ich sie bei niemandem.
Ich vermisse diese Gefühle. ich möchte sie einfach nur zurück.

Vielleicht gibt es solche großen Gefühle nur einmal.

Man kann deinen Schmerz beim lesen deiner Zeilen richtig fühlen. Alles Liebe für dich

Zitat von bekloppt:

Man kann deinen Schmerz beim lesen deiner Zeilen richtig fühlen. Alles Liebe für dich

Dankeschön das ist lieb 3

Ich musste hier überraschend ein bisschen weinen..

Dass du Fahrrad wieder fährst...sport machst..

Respekt..

Halte nur noch ein bisschen...es geht vorbei

Zitat von mcjane:

Ich musste hier überraschend ein bisschen weinen..

Dass du Fahrrad wieder fährst...sport machst..

Respekt..

Halte nur noch ein bisschen...es geht vorbei

Das tut mir leid, wollte nicht das du weinen musst!

Danke für den Respekt, ich versuch mein Bestes so gut es eben geht.

Hast du denn eine Idee, was vorgefallen sein könnte? Dass er es so plötzlich beendet hat?
Und hast du danach nochmal probiert offene Fragen mit ihm zu klären?

Deine Geschichte finde ich wirklich heftig. Das ist der Albtraum schlechthin für jeden, der voller Zuversicht eine Beziehung eingeht. Was für ein Vollpfosten. Ich hoffe sehr, dass dein Vertrauen in zukünftige Beziehungen nicht gänzlich erschüttert wurde und dass du dein Herz irgendwann jemandem öffnen kannst, der es mehr verdient hat als er. ER ist keine Träne wert, die du wegen ihm geweint hast. Und die schlechten Träume. Und dass du deine Gedanken an ihn verschwendest.
Lass dich lieb umärmeln

Zitat von bekloppt:

Hast du denn eine Idee, was vorgefallen sein könnte? Dass er es so plötzlich beendet hat?
Und hast du danach nochmal probiert offene Fragen mit ihm zu klären?

Gab auch viele Differzenzen zwischen ihm und mir, weil wir beide schwierige Charaktere sind die aufeinander trafen, aber wir waren eigentlich grad auf dem Weg es hinzukriegen.
Dachte ich zumindest.

Wer weiß....vll hat seine echte Freundin es rausgekriegt und ihm die Pistole auf die Brust gesetzt.
Oder er hatte letztlich genug vom Zweigleisigen.
Oder es war für ihn nur ein Spielchen von Anfang an ohne Bedeutung.
Oder er hatte einfach generell die Schnauze voll.....

Und ja, natürlich hab ich versucht ihn nochmal zu erreichen um wenigsten zu verstehen warum.
Aber wie gesagt, ich hab nie wieder was von ihm gehört, er hat nie reagiert. Nach zwei Wochen hatte er mich dann auch blockiert.

Ich bin heute wieder sehr traurig und hänge durch.
keine Ahnung warum grade heute, eigentlich ist das Wetter so schön und gestern war ein echt netter Tag.

Ich zerbrech mir wieder den Kopf mit den Fragen nach dem Warum und Wieso, obwohl ich ja weiß dass das zu keiner Antwort führt und auch nicht gut ist.

Ich frag mich oft ob das jemals aufhören wird, ob man sowas überhaupt jemals wirklich loslassen kann.
Das Grübeln, das Bedauern, den inneren Drang mehr herauszufinden (es gelingt mir ja immer noch nicht die Möglichkeiten der sozialen Netzwerke zu ignorieren).

Ich hab irgendwie nicht das Gefühl dass es besser wird.
Ja es tut nicht mehr so unfassbar weh.
Aber das eher weil ich mich an den Kummer gewöhnt hab, es ist irgendwie leider ,,normal,, geworden....

Hallo, schönen Abend an euch.

Nachdem ich mir Sonntagabend wieder bis zum Einsetzten von Kopfschmerzen den Kopf zerbrochen und mir zwei Stunden die Augen ausgeweint hab, hab ich mich entschieden mir professionelle Hilfe zu suchen.
Ich habe nicht das Gefühl alleine mit allem fertig zu werden.
Nicht nur mit dem Kummer, auch mit den seelischen Verletzungen die die Lügen und der Betrug und vorallem die Art der ,,Trennung,, hinterlassen haben.

Meine Mama arbeitet im Gesundheitswesen und hat mit einer befreundeten Therapeutin gesprochen.
Nicht diese wird sich um mich kümmern (damit keine komischen Situationen durch Voreingenommenheit entstehen) sondern eine Kollegin von ihr.
Ist nicht so als würde ich mich besonders freuen so einen Schritt gehen zu müssen. Aber ich glaube anders komme ich nicht aus der Schlucht heraus in der ich festsitze.


Mir ging Sonntag wieder vieles durch denk Kopf. Natürlich die Gedanken die immer kommen. Aber auch Gedanken die nicht so oft meine Besucher sind.

Z.B. dass er der erste Mensch war der mir so oft einfach wichtiger war als ich mir selbst.
Es gab so viele Momente wo in denen ich hätte anders reagieren können. Was ich aber nicht getan habe, weil ich wollte dass er sieht dass ich ihn so nehme wie er ist.
Ich wollte dass er sich geliebt fühlt. Und sicher. Dass er weiß, egal welcher Mist passiert oder wie blöd wir aneinander geraten: Ich liebe ihn und steh an seiner Seite.

Ich glaube ich habe in ihm eine Person gesehen und eine Person geliebt die es vermutlich garnicht gibt. Denn diese Person hätte mich nicht belogen und dann so abserviert.
Und sollte es sie doch geben, dann lebt diese Person ja jetzt sowieso mit einer anderen.

Für mich ist das alles schwer. Für mich passt vieles immer noch nicht zusammen. Aber vermutlich versteht niemand einen Menschen der zu sowas bösem und hinterhältigen fähig ist oder? Wer versteht schon die Beweggründe, die hinter so einem Verhalten stecken.

Hallo Greenny,

Ich kann deine Gedanken sehr gut nachvollziehen. Insbesondere den Folgenden:

Zitat von Greenny:

Ich glaube ich habe in ihm eine Person gesehen und eine Person geliebt die es vermutlich garnicht gibt.

Das trifft mich auch immer wieder besonders schwer. Leider habe ich auch noch keine Lösung, wie man diesen Wiederspruch für sich auflösen kann.

Ich drücke dir die Daumen, dass dir die Therapeutin weiterhelfen kann!