Es tut so weh

Es tut nur noch weh....

Jeder Gedanke tut weh, jede Bewegung tut weh... Jeder Traum tut weh... Jeder tag tut weh....

dass du mich so einfach aus deinem Leben wirfst.... bist du aus angst gegangen? Bist du aus liebe gegangen um mich zu schützen?
Oder hast du mich nie geliebt?
Hast du dir nur was vorgemacht?
Hast du uns nur was vorgemacht?

Zwei Wochen ist es jetzt her....
wow und die erste Woche war ich so stark.
ich dachte ich schaffe das....
aber ich schaffe das nicht...
jetzt wieder am Boden....
am Boden und allein.....
gebrochen...

Depression.... wie lange war das schon vorher in mir drin?
Habe ich jemals irgendetwas verarbeitet in meinem leben.... ich denke nicht...
War ich deswegen so zu dir? War ich deswegen immer so gereizt? Vielleicht...
Vielleicht hat mich diese Trennung dann gerettet....
Vielleicht auch erst darein geschubst..

was will ich.......
du fehlst mir so sehr.....
obwohl du Dro. nimmst.... obwohl du mir so viel verheimlicht hast..... obwohl du mir so viele leere versprechen gemacht hast.....
gleichzeitig hast du mir so viel gegeben.... War es jemals echt?
Aber kann man sich zwei jahre liebe einredet die es nie gab?

Kann man sich so verändern? Oder... hast du dich wirklich nicht verändert..

ich dachte ich wäre stark. Das bin ich nicht....

ich bin wahrscheinlich schwächer als du......

ich dachte es hilft..... aber habe das Gefühl dass selbst dieses forum nicht mehr hilft.....

der Körper zu schwach für diese Gefühle.....
für diese Schmerzen....
alles auf einmal.....
alles zu viel......

ich bin so jung... ja ich könnte einen besseren haben.....
aber ich will keinen besseren.... ich will keinen anderen.....

gleichzeitig will ich dich auch nicht mehr....
dann aber doch....

dann mache ich mir wieder die hoffnung....

arbeite an mir..... vor allem für mich selbst..

Was tust du.... fehle ich dir überhaupt...... oder hast du dir wieder was in den Kopf gezogen was dir die Gefühle aus der Seele reißt.....
hat das Zeug unsere liebe gefressen.....
oder war sie niemals da....

Waren es die paar von deinen freunden...
Die die ich nie leiden konnte..... weil sie der schlechte Einfluss waren....

habe ich etwas falsch gemacht.... oder warst du falsch.....
hat diese Krankheit uns zerstört....
weil wir beide nicht gesund sind......

eigentlich bereue ich nichts... gleichzeitig bereue ich alles.....

ich bin dankbar für jede Sekunde mit dir..... ich werde nie aufhören dich zu lieben....
denke dass ich niemanden ganz aufgehört habe zu lieben.....

verletzte dann lieber mich selbst wenn ich nicht weiß wohin mit dem Schmerz....
alles auf einmal....
alles zu viel........

zu jung.... zu naiv..... zu gut für die Welt? Zu viel.... zu viel liebe.... zu viel schmerz.... zu viel Trauer.... zu viel Herz......

Es sollte besser werden.... mehr zeit wo man denkt es geht....
habe das Gefühl es wird weniger.... schlimmer..... immer mehr.....

War ich überhaupt auch jemals glücklich.... oder habe ich mir selbst auch nur was vorgemacht.... warst du der eine..... warst du der richtige.... der beste.....

egal.... ich liebe dich.... oder liebe ich dich nicht....
habe ich jemals echt geliebt....
liebe ich mich selber?

Ich werde dich immer lieben.... ich wollte dein für immer sein....

hatten wir jemals eine Chance.... kann ich kämpfen.... soll ich kämpfen..... habe ich überhaupt Kraft..... willst du das wieder..... willst du das nicht mehr.... vermisst du mich doch.... gab es mich je für dich......

ich wollte dein für immer sein.
du hast gesagt das bin ich.

jz lieg ich am Boden und bin zerbrochen.... zersplittert... zerrissen..... zerritzt...

ich wollte dein für immer sein........
für immer.
Und einen tag.......

wow!

Noch einen doofen Glückskecksspruch für dich:

„Das Wort Krise setzt sich im Chinesischen aus 2 Schriftzeichen zusammen. Das eine bedeutet Gefahr und das andere Gelegenheit.“
John F. Kennedy

In einem Jahr wirst du unendlich viel weißer/stärker/selbstsicher/Zufriedener da stehen. Vertrau mir

Schön geschrieben , besonders der Teil mit * hätten wir jemals eine Chance * trifft mich sehr .

Ich warte auf dich...

du fehlst mir so...

wenn ich dran denke dass du je eine andere haben könntest.... das ertrage ich nicht....

mein Körper ist zu schwach dafür.....

ich würde mich gerne bei dir melden....
aber das werde ich nicht....

das einzige wovor ich angst habe ist dass du nach meiner therapie ne andere haben könntest.....

Und gleichzeitig hoffe ich dass diese Therapie mich von dir wegbringen kann.......
Aber ich hoffe auf noch eine Chance.....

vergiss mich nicht Baby....

Verdammt du hast mich doch geliebt . ICH WAR DOCH DEINE ZUKUNFT MAN!

ich weiß dass wir vermutlich die Zukunft ohne diese Trennung nie gehabt hätten..... aber andererseits bist du jz weg....
kommst du je wieder?

Ich habe geschworen auf dich zu warten.. und das werde ich auch..... ganz egal wie lang es dauert oder wie viel es kostet....

ich lese hier so viel von dem eigenen stolz.... aber ist die Liebe nicht wichtiger?
Du hast mich glücklich gemacht obwohl ich iimmer unglücklich war....
was bringt es mir da meinen eigenen stolz jz zu wahren... wenn ich dich doch eh schon verloren hab...

du kannst wissen wie sehr ich leide..... es ist mir egal....

aber ich werde dir nicht schreiben.....

aber ich werde hinter dir... immer. .... egal was du getan hast oder noch tun wirst....
ich liebe dich....
ich werde dich immer lieben....

es fehlt mir so sehr mit dir zu schreiben....

weil einfach keiner schreibt wie du....

und es gibt keinen besseren für mich.... du bist das beste.....
du bist immer noch mein leben...

ich kann dich nicht gehen lassen.... ich gebe dich nicht auf.....
Du fehlst mir an jedem einzelnen tag.... in allem was ich tue....

ich werde dich nicht anflehen....

wenn du es wirklich nicht mehr wollen solltest irgendwann dann werde ich wohl aufgeben müssen.....

ich weiß dass ich mir selber wehtun aber es interessiert mich nicht...

bis dahin werde ich warten auf dich....
und dich trotz allem für immer und ewig lieben....

Es wird nicht besser....
ich denke wieder an dich.... es waren Tage ohne Tränen....
mit unterdrückten Tränen.....
nun ist mein Kissen wieder nass.....
Deine arme fehlen mir... alles an dir fehlt mir.....
du warst mein verdammtes ein und alles.....
ich kann auf alles schwören dass ich niemals einen anderen Mann haben werde. Niemals.
egal was mir jeder sagt.....
es wird nicht passieren....
diesmal bin ich mir sicher.....
Du hast mich Mond deines Lebens genannt......
und du warst meine Sonne.....
du warst mein ganzes Leben....
ich kann nicht ohne dich... und ich will nicht ohne dich....
ich kann einfach nicht mehr.....
ich dachte schon oft ich wäre am Boden aber diesmal komme ich nicht mehr hoch....
und niemand kann mir helfen....
allés ist weg....
meine Kraft... meine motivation.....
Mein alles.....
meine mama und mein Hund sind alles was ich noch habe....
alles andere in mir ist gestorben.... In dem Moment wo du gegangen bist...
Und es wird niemals wieder aufwachen......
es ist vorbei......
der Schmerz wird mich nun immer begleiten.....
Egal wohin ich gehe...
Ohne dich...

Und wie immer wurde die dritte Person vergessen die du noch hast:
Dich selbst!

Rede ich es mir wirklich nur selber ein dass es nicht besser wird und es wird deswegen nicht besser.....
oder wird es einfach so nicht besser....
es sind ein paar Wochen vergangen... aber es ändert sich nichts für mich.....
ich würde dir am liebsten schreiben...
aber ich will warten....
warten und dir einen Brief schreiben in der zeit....
der dir alles über mich erzählt........

Dass ich gestern wieder drüber nachgedacht hab dass es vielleicht doch besser so ist....
dass ich jetzt meine Zukunft wieder zu hundert Prozent so leben will wie ich das möchte..... ohne auf irgendetwas achten zu müssen.....
Dass ed eh nicht funktionieren hätte können.....

als ich dann ausgestiegen bin hier auf dem Parkplatz... und Richtung Haus gegangen... als dann das Auto gehupt hat..... und es sah so aus wie deins.....

Im ersten Moment bin ich einfach nur gegangen weil ich dachte den willst du eh nicht wieder sehen.....
und hinter der Tür bin ich dann wieder zusammen geklappt.... weil ich gemerkt habe dass ich mir nichts auf dieser Welt mehr wünsche als das.....
dass du kommst und sagst lass uns reden oder so.......

ich liebe dich so sehr.....

und ich will nicht damit aufhören... ich will es nicht.... weil ich nicht kann....

ich will keine neuen Männer kennenlernen oder mit einem anderen die Zukunft verbringen..

und das werde ich auch nicht.

Ich gehöre dir.
für immer.......

@brokenlove .. Ja du Redest es dir ein und wie ich lese , idealisierst du deinen Ex noch immer , man ich bin gespannt was das wohl für * gottähnliche Wesen * waren die manche Frauen hier im Forum hinterhertrauern . Wundert mich immer wieder .

ah du arme maus. mir tut es sehr leid um dich lass dich drücken

ja Alex, ist mir auch passiert. aber Gott sei dank nicht mehr.
da muss sie leider durch

Wie viel Gefühl in den Zeilen zu lesen ist das ist unglaublich !

Zitat von Alex.W1992:

@brokenlove .. Ja du Redest es dir ein und wie ich lese , idealisierst du deinen Ex noch immer , man ich bin gespannt was das wohl für * gottähnliche Wesen * waren die manche Frauen hier im Forum hinterhertrauern . Wundert mich immer wieder .

Haha Danke Alex.... du hast es echt geschafft mir ein ehrliches kleines Lächeln aufs Gesicht zu zaubern....

@Gus
Danke.... Danke dass es einer sieht....

Vielleicht hast du dich schon vor viel längerer Zeit von mir entfernt..
ohne dass wir beide es bemerkt haben.....

vielleicht habe ich mich nie wirklich auf alles eingelassen oder wollte es nicht ganz.. vielleicht habe ich dich oft schlecht behandelt....
vielleicht war ich auch einfach nur krank...
Vielleicht sind wir beide nicht gesund..

vielleicht wird das heutzutage immer mehr.... die Menschen kranker....
die Welt schlechter... vielleicht ist das nur Einbildung.....

egal.

Ich werde dafür sorgen dass ich wieder gesund werde...
und dass ich dich wieder heilen kann....
ich werde da sein.. wenn du mich lässt....

ich werde dich für den Rest deines Lebens glücklich machen und gut zu dir sein.... wenn du mich lässt....

meine Gefühle ändern sich nicht.... egal was jemals geschehen wird....
so weh das auch tut....

du bist meine schmerzen wert....
weil du meine Welt bist....

Lass mich kämpfen......
ich hoffe es wird nicht zu spät sein......

@brokenlove
Stopp Was heißt hier das ich dich wieder heilen kann ? Wie heißt es in der Bibel jeder trage des anderen Last heißt aber nicht ihm selber zu tragen.irgendwann bist kraftlos und brichst zusammen bin selber s beste Beispiel dafür. Bist du zum sherpa geboren? Die Tochter der Tante meiner ehemals vergöttlichten ex war auch Dro.süchtig. Sie hat ihrer Tante gewaltig eingeheizt, maximal Kühlschrank vollmachen und Adresse von therapiezentrum fertig. Hat geholfen. Da muss er selber rauskommen, du kannst ihm nur den Weg zeigen, sonst zieht er dich mit in den Abgrund.
Den Rest deines Lebens glücklich machen ? Indem du voller Mitleid unterwürfig bist, und du alles richtig und gleichzeitig verkehrt machst.
Ich hatte auch mal so einen Traum, nur wennst nur du gibst und der andere nicht viel dann geht's gegen die Wand
Träumen ohne ein Träumer zu werden, das ist das wahre.

Es tut so weh.....

Ich werde nächste Woche in eine Klinik gehen und hoffe sehr, dass ich mich selbst dort wieder finden kann....

Aber was ist das zwischen uns... was war das zwischen uns...

du hast scheinbar schon eine andere.... scheinbar schon kurz nach mir....
und ich leide noch immer wegen dir....
mein Kopf sagt nein aber mein Herz hält dich immer noch fest..
mein Herz wird dich für immer lieben...
wie ich es geschworen habe....

wie kannst du mir sowas antun....
wie kannst du so kalt sein....

und warum liebe ich dich dann noch immer so sehr...
kein einziges kleines verdammtes Stück weniger....

alle sagen zwar was anderes aber vermutlich wird es für mich nie wieder einen anderen Mann geben....
ich liebe dich verdammt...

Und du fehlst mir in jeder einzelnen Sekunde....
ganz egal wie sehr es schmerzt....

ich wüsste gerne was ihr so macht...
wie es deiner Mama geht.....
warum die sich nicht meldet... ob die dir was gesagt hat.....
ob die was gewusst hat.....

na ja...
ich werde dir so oder so einen Brief schreiben.....
die frage ist ob der dich jemals erreichen wird......
aber das werden wir sehen..
ich gehöre immer noch dir egal ob ich das will oder nicht....
egal ob ich aufgeben sollte und du auch aufgegeben hast...
ich kann nicht anders...

vielleicht werde ich lernen anders zu können....
aber vielleicht wird meine liebe auch unendlich sein.....
es spielt keine Rolle.....

jedes einzelne teil meines zerbrochenen kleinen Herzens liebt dich noch......
warum zur Hölle siehst du das nicht.....