Eure Einschätzung - Beziehung mit Depressiv-Narzisstischen Mann

Guten Morgen, Runde.

Ich habe interessante Tage und Wochen hinter mir, die ziemlich konstruktiv waren und ich glaube, ich habe mich verändert.

Kurzer Rückblick für alle, die meine Geschichte nicht kennen: Ich war mit einem depressiv-narzisstischen Mann (37) liiert (ärztl. Diagnose liegt vor), wir lebten zusammen, ich erwartete Zwillinge von ihm (die ich durch FG verlor) und eigentlich wollten wir am 10.6.2011 heiraten. Kurz vorher ist aber herausgekommen, dass er mich seit Monaten mit anderen Frauen, die im Schnitt 20 Jahre älter sind als wir (wir sind gleich alt) hintergangen hat. Die Kontakte knüpft er in seinem/unseren Umfeld und über eine Internetcommunity. Ich ließ die Hochzeit im großen Stil platzen.

Ich habe mich getrennt, bin ausgezogen, es gab heftige Auseinandersetzung sowie eine von mir ausgesprochene Kontaktsperre und ich war so tief unten, dass ich freiwillig in eine Psychoklinik ging, weil ich Angst hatte, mir selbst etwas anzutun. Die Zeit dort war sehr, sehr gut. Ich rappelte mich schnell wieder auf, fand zu mir und fasste neuen Mut und er rückte immer mehr in den Hintergrund.

Zwei Tage vor der Entlassung meldete er sich wieder per SMS. Und ich verlor den Boden unter den Füßen. Die Gefühle waren immer noch da. Wir trafen uns und er schwor mir, dass er ALLES dafür tun würde, mich zurück zu bekommen. Er ist in Psychotherapie, um zu ergründen, warum er alles kaputt macht, obwohl er in unserer Beziehung eigentlich alles hat.

Sein Psychologe legte uns eine 3monatige Kontaktsperre auf. Ein mal pro Woche telefonieren, ab und an mal mailen und wir dürfen uns auch treffen, ein mal pro Monat. Klappt ganz gut. Letzte Woche bekam er die Diagnose, dass er eine Thrombose im Auge hat. Es ist damit zu rechnen, dass er einen gewissen Prozentsatz an Augenlicht verliert.

Ich muss sagen: Mir tut diese Kontaktsperre sehr gut. Ich habe die letzten Wochen mich selbst entdeckt, übe das Alleinsein mit mir, lese viele interessanten Bücher und habe eine gute Ambulant-Therapeutin gefunden. Ich drehe gerade wirklich am Rad meines Lebens, viele Knoten platzen wie von selbst und auch beruflich tut sich eine fantastische Entwicklung auf, die ich selbst angeschubst habe.

Eigentlich war ich schon guter Dinge, dass unsere Beziehung eine Chance hat, zu wachsen und ein gesundes Fundament zu bekommen.

Aber jetzt hat sich seit Sonntag folgendes ereignet: Wir haben uns am Sonntag zum Frühstück in einem Café getroffen. Er sah fabelhaft aus, war komplett neu eingekleidet, trägt jetzt so einen Haifischzahn als Halskette und hat abgenommen (war nötig). Parfümiert war er auch. Mitten im Frühstück fragt er mich, ob ich ihn fotografieren würde - er möchte auf seiner Internetplattform ein schönes Profilbild für mich (?) einstellen, damit ich stolz auf ihn bin. Ich hatte meine Kamera dabei (ich habe beruflich mit Fotografie zu tun und hatte am Sonntag noch einen Diensttermin), fotografierte ihn zwar, schickte ihm aber die Bilder nicht.
Aber es kommt mir seltsam vor - warum drängt er jetzt so darauf, ihn zu fotografieren?

Zudem kam heraus, dass er sich vor zwei Wochen eine Kamera bei meiner Vorgängerin abgeholt hat, um Bilder runterzuladen, die sie während eines Einsatzes seines Vereins gemacht hat. Hat er mir nicht erzählt, sondern kam wie immer zufällig heraus.

Er stellt mich als übertrieben eifersüchtig dar und fügt noch hinzu: Warte nur, wenn ich noch mehr abgenommen habe und gestählt aus dem Fitnessstudio komme - da hast Du dann Grund, eifersüchtig zu sein, Schatz. Alle Frauen werden Dich bewundern, was für einen tollen Mann Du hast.

Dann gab es noch was: Er macht für seinen Verein die Öffentlichkeitsarbeit, obwohl er keinen Satz ohne Fehler schreiben kann. In der Vergangenheit habe ich immer die Berichte überarbeitet und korrigiert. Dann trennte ich mich und seine Berichte erschienen im Internet voller Fehler. Und seit kurzem sind diese Artikel in einwandfreiem Deutsch. Ich gehe davon aus, dass er eine neue Korrektorin gefunden hat. Als ich ihn darauf ansprach, verneinte er das und begründete das fehlerfreie, gut getextete Deutsch damit, dass er von anderen Seiten Texte kopieren und auf seine Belange abändern würde.

Nun ja. Und seit gestern vergrößert sich wieder seine Freundesliste auf seiner Lieblings-Community. Und wie soll es auch anders sein: Eine Frau, die in ihrem Profil stehen hat: Frauen über 40 sind attraktiv usw. usw. Das Gleiche wie immer. Ältere Frauen, die mit ihrer Reife prahlen.

Lange Rede, kurzer Sinn:

Was fällt Euch spontan zu meinen Schilderungen ein? Ich würde gerne die ganze Sache endgültig beenden, weil ich keine Lust habe, mein Leben lang Kindergarten zu spielen.

Ich bitte um ehrliches Feedback.

Hi,

ich finde seine Bitte, dass Du von ihm ein Foto machst für eine Internetcommunity sehr dreist...fast schon lächerlich. Du weisst längst, dass Du so einem Menschen nicht willst. Dich hält nur Dein Glaube daran, dass Du ihn liebst aber nicht mal das tust nach meiner Einschätzung...es ist wohl Dein Glaube, dass Du äußerlich so einen Mann nicht mehr finden könntest?

Mich hätte z. B. allein der Haifischzahn so abgetörnt das ich ihn belächeln würde. Was will er damit bezwecken? Taffer Bursche?

Wie auch immer, du solltest dich lösen...sage ihm, dass Du ihn nicht mehr sehen möchtest.

Lebe nicht in seinem Kopf...frage dich nicht warum er auf Muttis steht. Lass Dich nicht von Ihm einwickeln...er kann zwar nichts für seine Verhaltensweisen aber das muss nicht Dein Problem sein.

Es gibt gesunde und schöne Beziehungen und spätestens wenn du die hast, wirst auf eine sms von Ihm so reagieren, in dem Du dein Handy einfach weglegst....ohne auch nur einen Gedanken an den Gockel zu verschwenden.

Bin mir sicher, du wirst in ca. 6 Monaten froh sein, dass er es dir so leicht gemacht hat...

alles liebe

Hi Sanne, danke für Deine Nachricht

Ich bin stolz auf mich: Habe soeben meinen Account bei seiner Internetcommunity gelöscht und eine Sperre eingerichtet, dass ich nicht mehr auf sein Profil schaue. Geht wunderbar mit einer Gratis-Software von parents-friends.de; habe ich gerade im Internet gefunden.

Ich habe seit Tagen immer wieder den gleichen Gedanken im Kopf: Ich denke, dass ich mich nicht so entwickeln kann, wie ich es brauche und will, so lange ich mit ihm zu tun habe. Zwar bremst er mich nicht bewusst, sagt keine schädigenden Dinge, sondern bestätigt mich immer und immer wieder in dem, was ich tue.
Aber irgendwie...werde ich das GEfühl nicht los, dass es mir ohne ihn noch besser gehen würde als in meiner derzeitigen Metamorphose.
Meine Therapeutin sagt, dass ich niemals lernen werde, eine gesunde Beziehung zu haben, so lange ich mit ihm zu tun habe.

Hi Lu,

ich denke Deine Therapeutin hat recht.
Mit seinem letzten Auftritt, hat er doch wieder sehr deutlich gezeigt, dass er sich nicht ändern wird.

Vielleicht würde er es gerne, kann es aber nicht, er ist krank.

Du wirst Deinen Weg machen, streich ihn endlich komplett aus Deinem Leben, er behindert Dich in Deiner Entwicklung.

Und wenn Du das alles abgelegt und verarbeitet hast, bist Du offen für was Neues.

Wünsche Dir die Kraft, dass Du Dich von diesem Energieräuber endgültig befreist.

Alles Liebe Gute
Leo

Hey, du hast nur dieses eine Leben. Mach es nicht von einem anderen Menschen abhängig sondern nur von dir selbst
du bist wegen ihm in einer Therapie gewesen, das allein ist schlimm genug!

Frag dich nicht ob er einen Mutterkomplex auslebt oder sonst etwas. Das ist sein Weg, nicht deiner!

Du hast nur dieses eine Leben, mache dir das bewußt, und mache das , was dir Spaß macht und Erfüllung und Freude bringt!

LG
Alma

Liebe Lucrezia,

Beim Lesen Deines Beitrags sind mir so einige Sätze aufgefallen. Ich reihe die für mich prägnantesten mal aneinander:

„... ich war so tief unten, dass ich freiwillig in eine Psychoklinik ging, weil ich Angst hatte, mir selbst etwas anzutun.“

„Ich fasste neuen Mut und er rückte immer mehr in den Hintergrund.“

„Zwei Tage vor der Entlassung meldete er sich wieder per SMS. Und ich verlor den Boden unter den Füßen.“


„Mir tut diese Kontaktsperre sehr gut.“ „... ich glaube, ich habe mich verändert.“

„Ich habe die letzten Wochen mich selbst entdeckt, übe das Alleinsein mit mir, lese viele interessanten Bücher und habe eine gute Ambulant-Therapeutin gefunden.“

„Ich drehe gerade wirklich am Rad meines Lebens, viele Knoten platzen wie von selbst.“

„... beruflich tut sich eine fantastische Entwicklung auf, die ich selbst angeschubst habe.“


Und ein paar Sätze über Deinen Partner:

„Es kommt mir seltsam vor - warum drängt er jetzt so darauf, ihn zu fotografieren?“

„... Hat er mir nicht erzählt, sondern kam wie immer zufällig heraus.“

„Er stellt mich als übertrieben eifersüchtig dar.

„Und wie soll es auch anders sein: Eine Frau, die in ihrem Profil stehen hat: Frauen über 40 sind attraktiv usw. usw.“

„Das Gleiche wie immer.“


Dein Bericht hört sich für mich nicht so an, als ob sich an den Problemen mit seinem Verhalten grundlegend etwas geändert hat oder ändern wird. Schon die Tatsache, dass er Dich nach eurer gemeinsamen Geschichte (!) als „grundlos eifersüchtig“ darstellt und ähnliche Muster wie vorher bedient, zeigt doch, dass es höchstwahrscheinlich tatsächlich nur wieder „das Gleiche“ sein wird – diesmal mit Haifischzahn.
Ich kenne Deinen Partner natürlich nicht, aber generell kann man sagen, dass Menschen mit stark ausgeprägten narzisstischen Verhaltensweisen sehr anstrengend und „auszehrend“ sein können. Im schlimmsten Fall verliert man wirklich den Boden unter den Füßen. Ich finde es toll, dass Du die Kraft hattest, die Konsequenz zu ziehen und Dich dem Ganzen erst einmal zu entziehen und wieder auf die Beine zu kommen.
Offenbar hast Du in der Zeit der Kontaktsperre gemerkt, wie befreiend und bereichernd es ist, die Energie, die Du in diese schwierige Beziehung gesteckt hast, lieber für Dich selbst und Dein Leben zu nutzen. Und ich glaube, da wartet noch sehr viel mehr auf Dich!

Ganz ehrliche, subjektive Meinung: „Mehr vom Gleichen“ hilft nicht immer ... Mach lieber da weiter, wo Du ohne ihn aufgehört hast!

Viele Grüße
Kati