Ewiges Hin- und, sie spielt mit mir, komme nicht raus

Ich bräuchte mal einen Rat. Vor etwa einem Jahr habe ich eine Frau kennengelernt, die in der Nachbarschaft wohnt, sie zog neu dazu. Ich half ihr bei ein paar organisatorischen Dingen, wir kamen uns ein wenig näher. Immer wieder mal liefen wir uns über den Weg und ich kann mir bis heute nicht erklären, was ich an dieser Frau finde/fand, aber es war mitreißend. Sie hat dieses 'versaute', dieses Verbotene, andererseits dieses Unschuldige. Als eigentlich biederer und konservativer Typ, der optisch betrachtet andere Möglichkeiten haben könnte (sagen Freunde, Verwandte), hab ich mich in sie verschossen. Wir sahen uns fast täglich und kamen mit langem Hin und Her zusammen. Kaum waren wir zusammen im Juni 2013, was maßgeblich von ihrer Seite ausging (!) sie wollte unbedingt eine Beziehung mit mir, schwärmte von mir und meiner Bodenständigkeit...ich fühlte mich geschmeichelt und es war eine Mischung aus 'ich werde begehrt UND finde auch sie extrem anziehend'.

Während der ersten Wochen 'bereitete' sie mich nach und nach darauf vor, dass ihr Leben eigentlich nur aus Problemen besteht. Sie hatte scheinbar in ihrer Jugend unter ihrem herrischen Vater gelitten, ich den Eindruck, sie konnte nie wirklich Vertrauen und eine innige Bindung zum männlichen Geschlecht aufbauen. Ihre Freunde waren in meinen Augen ein sehr schlechter Umgang, habe bis heute keinen kennengelernt, der nicht entweder ein Alk. hat oder massive andere Probleme/Dro. am Hacken.
Ich bin Kopfmensch, bis heute der Ansicht, ich hätte mich nie verliebt, wenn ich das alles vorher gewusst hätte.
Sie war sehr ehrlich zu mir, aber trotzdem verändert das die Sozialisierung eben ja doch nicht von ihr.
Aufgrund der sehr unterschiedlichen Art kam es nach bereits drei Monaten zu Diskussionen, mehr von ihrer seite als meiner. Von ihr kein warmes Wort, kaum emotionen, kaum ein Kuss, der nicht von mir initiiert wurde und trotzdem sagte sie, sie habe selten im Leben geliebt, ich sei der zweite Mann, in den sie richtig verliebt sei, immer noch. Wir trennten uns irgendwie und doch nicht, weil sie scheinbar glaubt(e), dass das eben alles nicht passt. Und irgendwie nahm ich ihr diese Gefühle mir gegenüber ab. Wir sahen uns trotz 'Trennung ' auch weiterhin noch monatelang und kamen dennoch nicht voneinander los. Ich bestand jedoch darauf, dass wir keine sonstigen Intimitäten mehr haben, solange das Verhältnis nicht geklärt war, auf eine lockere Affäre hatte ich einfach keine Lust.

Seither zieht es sich und zieht es sich. Ich mache zunehmend mein Ding, habe mich in den letzten Wochen emotional auch von meinen Fesseln gut lösen können, bin aber noch immer nicht wirklich frei, wir sehen uns noch ab und zu,m sie redet kaum mehr mit mir über ihre Probleme...und ich merke, davon hat sie jede Menge. Neulich war wieder irgendwas mit einem ihrer Dro., sie weinte sich zwar samstags stundenlang bei mir aus, teilte mir aber nicht einmal ansatzweise mit, worum es ging, weil wir ja nicht mehr zusammen seien, wolle sie mir mehr alles aus ihrem privaten Bereich mitteilen und so weiter.

Ich hänge immernoch an ihr, auch wenn ich nun nach Monaten herumgeeier merke, dass ich weg bin, sobald die Richtige kommt.

Ich werde auch keinen Sex mehr mit ihr haben, mittlerweile mag ihr ihre Berührungen auch nicht mehr, ich habe für mich innerlich akzeptiert, dass ich nur die Kumpelfunktion zu haben scheine.

Wir reden und reden ständig über Sex, Neuanfang und sogar einer Zukunft aber dann kommt real insbesondere von ihrer Seite aus....garnichts.

Das Schlimme dabei ist, dass mein Verstand diese Frau in vielerlei, vielleicht sogar allerlei Hinsicht als zukünftige Partnerin ausschließt - auf sie ist keinerlei Verlass, wenns drauf ankommt, da könnte ich todkrank im Bett liegen, ihre *beep* Leute hätten Vorrang. Das weiss ich, das habe ich begriffen.

Und dennoch reizt mich diese Frau zeitweise immer noch mal, was ich selbst so garnicht kenne.

Das endgültige Loskommen, auch damit umgehen zu können, wenn sie mir nun jemanden Neues 'präsentiert', ich weiss nicht, ob ich schon soweit wäre......

Aber das noch viel kuriosere ist, dass ich sie nur vermisse, wenn sie nicht bei mir ist. Sehe ich sie dann, fallen mir viele negative Dinge an ihr auf, die ich vor einem Jahr noch nicht so gesehen habe. Ihre kaputte Haut vom Alk., die Zig., die gelben Nägel, alles wirkt ungepflegt, als hätte sie sich selbst aufgegeben.

Alle Zeichen stehen auf 'lass die Finger von ihr' und immernoch rede ich mit ihr über meine Gefühle und ernüchtere kurz darauf selber. Sobald ich ihr gesagt habe, wie sehr ich noch immer empfinde, stellt mir der Kopf sofort die Frage 'fühlst du wirklich, was du gerade eben gesagt hast, oder hast du es eben einfach nur noch mal gesagt?'

Merkwürdigkeiten, die ich so nicht von mir kenne.....und meine Befürchtung ist, dass 2014 so weiter geht, wie 2013 geendet hat. Da ich sie täglich sehe und wir uns auch noch fast täglich schreiben, fällt der Prozeß der Abnabelung umso schwerer.

Hat irgendwer ein paar Worte für diese merkwürdige situation übrig?

@Gast2500:

Hmmm...in der Tat etwas merkwürdig, da Du einerseits schreibst, dass Du immer noch an ihr hängst, aber andererseits weg bist, wenn (für Dich) die Richtige kommt...

Dann wieder sinngemäß, dass Du Dir nicht sicher bist, ob Du es ertragen könntest, wenn sie einen Neuen präsentieren würde...

Mir bleibt nichts Anderes zu raten, als Dir dringend ans Herz zu legen, WAS GENAU Du für sie empfindest.

Alles andere außer Liebe würde für mich persönlich heißen: "Nimm die Beine in die Hand und lauf!" Auch wenn es wegen der örtlichen Nähe nicht einfach ist. Aber sie wird Dich blockieren und einer neuen möglichen Beziehung eventuell im Wege stehen. Tu dir das nicht an! Das ist nicht egoistisch...das ist reiner Selbstschutz.

LG

keine Liebe sondern etwas anderes. Du versuchst ein vergangenes Thema zu lösen. Das löst manchmal große Anziehung aus während unser Kopf dagegen rebelliert. Man liest es ganz deutlich heraus. Guck Deine Familiengeschichte an. Willst Du Sie/etwas retten? Willst Du Kontrolle über eine Situation gewinnen? Willst Du einen Menschen ändern? Zieht Dich ihre "Verruchtheit" s.uell an?

@Esist:
Wow, so habe ich das nie betrachtet. Ich bin super konservativ erzogen worden, nie ausgebrochen. Sie dagegen ist ebenfalls super konservativ erzogen worden, aber mit 14 Jahren ausgebrochen aus dem bürgerlichen Leben. Dro., Sexorgien, Vorstrafen...halt alles mit dabei. Ich hatte nie den Drang nach dem, was sie gemacht hat, vieles bereut sie - sagt sie - anderes auch nicht.

Ja, sie ist auch ein wenig jünger als ich, lässt sich absolut nichts sagen, sie fühle sich sofort kontrolliert, habe den Eindruck, dass sie ein absolut gestörtes Verhältnis zu Nähe und Vertrauen hat, rastet extrem schnell aus und ich habe fast das Bedürfnis ihr zu helfen, weiss nicht wieso.

Ja, s.uell ist sie anziehend, nicht einmal typisch attraktiv oder aufreizend, aber unheimlich tolle hübsche Ausstrahlung in ihren Augen - aber meist kommt das garnicht einmal so zum Vorschein, denn sie ist von 10 Tagen an 9 absolut mies gelaunt, dann muss ich zu kreuze kriechen.

Habe es mal mit pretty Woman verglichen - sie hat einen Freundeskreis, einen Umgang, mit dem sie mich garnicht in Verbindung bringen kann, weil sie weiss, dass ich nur mit denen diskutieren würde über Dro. usw usw. Daher meidet sie das.

Ich fühle für sie extrem viel, aber andererseits weiss ich, dass sie immer den Drang verspürt zu Dro. etc. Rückfall im Leben bei ihr fast garantiert.

Sie ist ein Mensch, der sich Anerkennung durch das aufreißen von Kerlen holt, daher auch viele Kerle mit reinen Sexgeschichten ohne jede Nähe hatte, sie wirft sich weg, ist sich in meinen augen wenig bis garnichts wert. Sie hat diese Art, mit der man Kerle für eine Nacht rumbekommen kann, sie redet nicht lang, sie macht es - das wollen viele Kerle.....das weiss sie und ihr Aussehen tut das Übrige, insbesondere diese verruchte Ausstrahlung......

Lieber Gast,

ich bin eine Frau die ein ähnliches Leben wie Deine Nachbarin geführt hat wenn auch ohne Dro.. Mir war nicht bewusst was ich trieb. Ich war haltlos, litt unter mangelndem Selbstwertgefühl, heimatlos. Immer auf der Suche, immer verzweifelt und flüchtete mich zu Männern. Ich wurde oft Pretty Woman genannt, meine Attraktivität tat das übrige. Ich löste den Retterinstinkt in Männern aus, es funktionierte...darum musste ich mich nicht selbst reflektieren...aber mir ging es sehr schlecht. Aber in mir war die Bereitschaft da auszubrechen...aber ich schaffte es nicht alleine, brauchte einen ruhigen Hafen und ich fand ihn. Mein derzeitiger Partner. Er war einfach da, nahm mich in den Arm, bewertete mich nicht und vor allem: er lebte ein gesundes Leben vor. Während ich mir die Nächte um die Ohren schlug, ging er seiner Arbeit nach und sagte nichts zu meinem Verhalten. Er lehrte mich durch sein eigenes Leben so viel! Wir kamen zusammen und es war zunächst ein Kampf für mich, ich wollte ausbrechen, kämpfte...aber schließlich fand ich Frieden. Das was mir so fehlte. Ich bin ihm seit vielen Jahren treu, und das gerne! Mein altes Leben war ein fehler, es war ein fortgeführter Kampf, es war leer und verzweifelt.
Wenn Du diese Frau wirklich liebst und nicht von ihr lassen kannst (denke allerdings dass es besser für Dich wäre wennn Du von ihr ablässt da Dro. etc. im Spiel sind), dass sie Selbsteinsichtig ist und die Chance ergreift, Beziehungsfähig zu werden.
Aber das wichtigste ist, dass es DIR gut geht, nicht ihr! Dafür ist sie selbst verantwortlich.

Du schreibst über Deine Kindheit...vielleicht lebt sie die Verzweiflung aus die Du nie ausgelebt hast? Eine Verzweiflung die auch in Dir steckt? Du versuchst Dich zu retten indem Du sie rettest?

Mann mann, da meldet man sich hier an, bekommt wirklich fundierte und super reflektierte antworten, vielen Dank an alle, die mir geantwortet und somit geholfen haben, zumindest bin ich jetzt auf der Spur. Sie ist jünger als ich, ich empfinde tatsächlich das ganze Verhältnis mit ihr als 'verboten' vermutlich, weil mir meine Eltern zum einen den umgang mit ihr verboten hätten damals und zum anderen all das verboten hätten, was sie getan hat, und was sie noch teilweise tut. Sie ist ein recht kühler Mensch - ich denke sie hat nie gelernt, zu reagieren, wenn ein Mann sie wegen ihrer Persönlichkeit liebt, keinen Sex will (nicht in erster, nicht mal in zweiter Linie). Ich weiss nicht, ob sie damit überhaupt umgehen kann und fange an, mir selber die antwort zu geben, die da lautet: Nein.

Extrem schade ist, dass ich ihr nachrennen 'müsste' - was ich bewusst nicht tue.....von ihr kommt nicht viel, aber das war schon immer so, das ist ihr Typ, sie weiss nicht, was sie bringen soll, ich habe das Gefühl, sie wurde bisher immer genommen, benutzt und fertig. da war sie nie in der situation, etwas echtes (ausser hinhalten/ Sex) geben zu müssen - extrem traurig, aber ich denke so könnte es sein.

Ich habe das Gefühl mit ihr meine Jugend zu erleben - das ist plump gesagt aufregend, aber irreal, denn die Jugend ist rum für mich.

Zitat:

Aber das noch viel kuriosere ist, dass ich sie nur vermisse, wenn sie nicht bei mir ist.

Naja, wie sollst Du sie auch vermissen wenn sie neben Dir sitzt?

Was ist das also für ein Traum? Was zieht Dich zu ihr?
Und, wie alt seid ihr beide?

Sie ist 20 Jahre alt, man muss fast leider sagen, sie wirkt optisch auch durch exzessives Rauchen eher von der haut her wie 30 und wirkt auch von der Persönlichkeit her so, was mich sogar anspricht, da ich normal nie auf ein so junges ing gestanden hätte. Ich bin 11 jahre älter.

An manchen Tagen wirkt sie so depremiert und ausgelaugt, dass sie mir einfach nur leid tut.

Ich habe noch nie einen Menschen erlebt, der so offen (auch mir gegenüber) kommuniziert, wie egal ihm alles, einfach alles ist - sogar sie selbst ist sich egal!

Was mich anzieht....keine Ahnung - an manchen Tagen wirkt sie so fertig, dass es sogar fast abstoßend ist, eine eigentlich so hübsche Frau so fertig zu sehen.

Du weißt nicht mal was Du an ihr magst?
Sie tut Dir leid?
Sie macht Dich an?
Du kannst durch sie ein wenig Jugend erleben?
Benutzt Du sie nicht auch in gewisser Weise? (Nur Frage)
Was wäre wenn sie sich wirklich auf Dich einließe? Würdest Du eine Beziehung zu ihr eingehen oder sie fallen lassen?
Wie verliefen deine bisherigen Beziehungen?

Hallo Gast2500,

meiner persönlichen Ansicht nach passt Deine Beschreibung ihrer Geschichte und ihres (Beziehungs-)Verhaltens zu einem nicht unerheblichen Teil auf das Verhaltensmuster von Personen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Versuche in einem ersten Schritt einfach mal für Dich zu klären, ob da etwas dran sein könnte, indem Du "Borderline" und "Beziehungsprobleme etc." recherchierst.

In einem zweiten Schritt solltest Du dann klären, was das Ganze mit Dir zu tun haben könnte, d.h. warum Du da so eine Abhängigkeit zu einem "Zustand" entwickelt zu haben scheinst, den Du im Grunde eigentlich gar nicht willst. Es könnte sich auf Deiner Seite bspw. um eine Art Co-Abhängigkeit oder Schuldgefühle handeln.

Sollte an meiner Vermutung etwas dran sein, solltest Du weder sie noch Dich verurteilen. Es kann keiner was dafür, aber das Erkennen eines Musters könnte Dich "sehender" machen und Dir, ihr, Euch vielleicht weiterhelfen.

Alles Gute und lass hören, ob es in diese Richtung geht und lass Dich nicht zu Drgn verleiten!

Gnighty

Ich versuche mal, auf die Fragen einzugehen:

Ich mag ihre Ausstrahlung, tolle Augen, tolle Lippen. Aber auch ihre ziemlich maskuline, starke Stimme. Klingt komisch, aber das hebt sie enorm von der Masse ab.
Sie tut mir leid, weil ich denke, sie könnte so positiv gestimmt sein, hat tolle Eltern aber höchst depressive und falsche Freunde, die glauben, man kann nur mit Dro. Glück erleben. Und das ist stellenweise schon auf sie abgefärbt. Sie kann auch kaum mehr Glück erleben durch Kleinigkeiten.
Sie macht mich durch ihre Art an, sie wirkt vermeintlich selbstbewusst, hinter die Fassade geschaut, merkt man, dass sie es nicht ist.
Ich denke, dadurch dass ich ja nichts mit ihr unternehme, also quasi meine Jugend nicht wirklich mit ihr auslebe, benutze ich sie nicht real, sondern nur in meiner Fantasie.
Meine bisherigen Beziehungen hielten immer von 2 bis 6 Jahren, so kurz wie mit ihr war es noch nie, aber auch noch nie so intensiv.

Hmm, also ich habe mir auch überlegt, was ich tun würde, wenn sie sagt, lass es uns nochmal ernsthaft probieren. Ich denke, ich weiss, dass es ohne echte Veränderung sowieso wieder an diesen Punkt kommen würde - also spätestens bei der nachsten Party, wo ich nicht dabei wäre, wusste ich schon wieder, dass eigentlich alles passieren könnte, von s.orgie bis komasaufen...damit komme ich nicht klar, also allein mit dem Geddanken, dass iches nicht vollkommen ausschließen kann. Ich kann sie also nicht wirklich einschätzen, weil ich so völlig anders 'ticke'.

An manchen Tagen ist sie vollkommen klar und einsichtig, verurteilt das Verhalten der Freunde und sie sieht ja auch, dass die alllesamt im Leben nix auf die Reihe bekommen, an anderen Tagen erinnert sie sich an bestimmte Dinge und verurteilt mich, der ich es ja alles nicht kenne, mir abererlaube, es (Dro.) zu verurteilen.

Also Borderline klingt verdächtig plausibel, mache ich mich definitiv mal schlau.

Wow, borderline, schon zig mal gehört und es passen zumindest viele Punkte, die auf sie und ihr Verhalten zutreffen, insbesondere die Wahrnehmung, sie sei hässlich - trotzdem sie einen kerl nach dem anderen haben könnte und in der Vergangenheit ja auch hatte......Dro., diese stimmungsschwankungen, emotionale Äußerungen von mir prallen ab, als hätte ich gerade einen guten Tag gewünscht.....interessant. wenn ich ihr das sage, wurde sie vermutlich einen ihrer cholerischen Wutanfälle bekommen.

Ich mache massiv den Vater (stiefvater) verantwortlich, nie Lob, sie sei sowieso eine Versagerin, nur Kritik, wenn er denn mal da war. Sie ist mit 16 schon ausgezogen damals, was der Erziehung sicher nicht dienlich war.

Zitat:

Ich mache massiv den Vater (stiefvater) verantwortlich, nie Lob, sie sei sowieso eine Versagerin, nur Kritik, wenn er denn mal da war. Sie ist mit 16 schon ausgezogen damals, was der Erziehung sicher nicht dienlich war.

Zitat:

Sie tut mir leid, weil ich denke, sie könnte so positiv gestimmt sein, hat tolle Eltern aber höchst depressive und falsche Freunde

Wie passt das zusammen? Tolle Eltern und dieser Stiefvater? Darüber hinaus hat es immer Gründe wenn man so selbstdestruktiv lebt und die Wurzeln liegen immer in der Familie. Wieso könnte sie also positiv gestimmt sein? Ihr Leben sieht nicht besonders gut aus.

Zitat:

emotionale Äußerungen von mir prallen ab, als hätte ich gerade einen guten Tag gewünscht.....interessant.

Wie sieht das genau aus? Erträgt sie nur Kritik?

Zitat:

wenn ich ihr das sage, wurde sie vermutlich einen ihrer cholerischen Wutanfälle bekommen.

Wie sehen diese Wutanfälle aus? Und wie gehst Du damit um?

Es glingt so als würden Dich 2 Gefühle ihr gegenüber beherrschen: Mitleid bzw angerührtsein und Erregung, richtig? Welche Rolle hattest Du in vergangenen Beziehungen?

und nimmt sie aktuell Dro.? Hat sie überhaupt Arbeit? Ausbildung? Studium?
Wie lebt sie?

Was macht ihr wenn ihr zusammen seid?

Hallo

Ich verfolge nun seit gestern diese Geschichte hier und würde mich an dieser Stelle einmal melden wollen.
Ich befinde mich in meinem Leben in genau oder ähnlicher Situation wie du.

Kurz erklärt:
Ich bin ein selbständiger Mann, der fest im Leben steht, selbstbewusst ist, gut aussieht und eine sehr gute Kindheit genossen hat. Kleinster von 4 Kindern, demnach habe ich immer das bekommen, was ich wollte.
Meine Beziehungen hielten auch immer relativ lange.

Mich hat diese Frau extrem und das ist noch nie passiert, aus der Bahn, aus meinem Leben geworfen und das in unglaublichen 2 Monaten. Die Beziehung hielt auch nicht lange.
Ich lernte sie als anscheinend selbstbewusstes Mädchen kennen. Am Anfang nur "oberflächlicher" S. den aber ich wollte, da ich aus einer 2 1/2 Jahre langen Beziehung kam, mit der ich aber schon in der Beziehung abgeschlossen hatte. Sie hatte sich verliebt und ich ließ mich darauf ein. Im Nachhinein 1. zu früh, da ich mir die Zeit für mich nicht genommen habe und in zweiter Linie auch auf "Druck" ohne jegliches Vertrauen, das ich in ihr hatte.
In der ersten Zeit, bereitete sie mich ebenfalls darauf vor, das ihr Leben eigentlich nur aus Problemen besteht die aber zum Glück nichts mit Dro. und ähnlichen zu tun hat. Ihre Vergangenheit, ihr Schicksal wie ich es mal nennen möchte, hat sie "zerstört" und krank gemacht. Sie ist ein hübsches Mädchen und strahlt wie bei deiner Ex Freundin eine gewisse art aus. Meine Freunde meinte auch, was ich denn mit ihr möchte. Sie flüchtete sich auch immer zu Männern, hat immer Angst keinem Mann ausreichen zu können und hat sie lieber vorher gehen lassen, bevor sie sich öffnen konnte, weil sie Angst hatte, der Mann könnte sich gegen sie entscheiden wenn er alles von ihr weiß. Sie fühlte sich durch jede Kleinigkeit eingeengt, durch jede Frage, die ich aber nur stellte, weil sie mich einfach interessiert. Sie ist kein Gefühlsmensch, trotzdem sehr Emotional. Sie hat auch schon ein Kind das 2 Jahre ist und sie ist bald 22 Jahre alt. Ihr Selbstbewusstsein baut sie sich damit auf, indem sie nicht unbedingt mit vielen Männern schläft, sondern sich eher die Bestätigung durchs schreiben und mal treffen holt. Am Wochenende feiern geht und da mal abschalten kann, da sie ja die Woche nichts machen kann mit ihrem 2 Jahre alten Sohn. Grob zu ihrem Schicksal: Mutter hatte sie weggegeben. Ist bei Oma aufgewachsen. Mit 4 riss sie ihre Mama, die sie sehr früh bekommen hat aus ihrer gewohnten Umgebung zu ihrem Stiefvater. Der hat die Mama, Sie und den Sohn geschlagen. Sie ist sehr oft abgehauen. Die Mama sagte ihr ständig, das sie ein Fehler gewesen sei und hat zugelassen, das sie ins Heim kommt. Das zweite Mal hat sie sich gegen sie entschieden, indem sie sie wieder zu ihrem Stiefpapa zurück holte. Er kettete sie an die Heizung, das sie nicht weg konnte. Sie haute irgendwann ab, lebte 3 Monate auf der Straße, ihre Mama wusste es, aber es war ihr egal. Sie hat eine Wohnung bekommen, ein Kind, Freunde gefunden und ihre Schule nachgemacht, die sie durch den Papa verpasst hatte. So...

Ich könnte noch sooooviel mehr dazu schreiben. Zu ihrem Verhalten, zu ihrer Art und weiße, aber das würde den Rahmen hier sprengen.

Es ist nun mal so, dass dieses Mädchen kaputt ist und mir nicht das geben kann, was ich in einer Partnerschaft brauche. Sie kennt es einfach nicht und muss es erst lernen, sagte sie mir immer. Ich muss nicht jeden Tag über Gefühle reden oder so ein Quatsch. Man muss es einfach merken, dass sie offen und absolut Ehrlich zu mir ist. Mich vermisst, mich sehen möchte, mich liebt aber auch ohne es mir zu sagen. Und ich glaube, ich habe sie nie geliebt. Es war eine verschobene Wahrnehmung meiner Gedanken. Sie braucht ganz viel Zeit, aber ich habe die Geduld einfach nicht. Wie schon oben erwähnt, ich habe immer das bekommen, was ich wollte und musste nie auf etwas warten als letzter von 4 Kindern in der Familie. Dadurch habe ich sie aber auch unter Druck gesetzt und hatte keine Geduld. Ihr ging es schlecht in der Beziehung, weil sie gemerkt hat das es mir schlecht geht. Ich habe so viel Zeit, Kraft und mein eigenes "Leben" schleifen lassen, in der Hoffnung, dass ich die "Kraft" von ihr bekomme, aber dem war nicht so. Ich hatte zu hohe Erwartungen an sie und ihr Verhalten. Da sie nicht reden konnte, hat sie mir auch nie die Sicherheit geben können, die ich brauchte, um ihr Vertrauen zu können. Sie wird sehr oft ehrlich gewesen sein, aber war es leider in 2-3 Situationen eben nicht, die ich durch meine gute Menschenkenntnis schnell aufdecken konnte. Schon wieder war das Vertrauen bei null. Sie hat mich nicht betrogen und ist auch immer treu, da bin ich mir 100% sicher, nur wollte sie mir gewisse Dinge nicht sagen, weil sie es von ihrem Ex Partner nicht anders kannte und dem "Stress und Streit" aus dem Weg gehen wollte. Weil sie, wie schon gesagt nicht weiß, dass ich ein anderer Mensch bin, dem man es sagen könnte, damit ich es verstehe und das Thema ist abgehakt. Sobald man etwas verheimlicht, dann macht man etwas falsch oder man hat einen Fehler gemacht. So sind meine Gedanken. Alles in allem ist es so, dass ich mich 4-5 x für sie entschieden habe, weil ich wieder Kraft getankt hatte durch Freunde, Sport, Arbeit und wenig Kontakt zu ihr, um dann nach 3 Tagen wieder zu merken, das mich es wieder alles fertig macht. Ich habe sie dabei auch sehr verletzt, was mir sicherlich auch sehr leid tut im Nachhinein. Aber ich habe nun eines gelernt. Wir passen nicht zusammen, weil sie noch nicht bereit ist, aus ihrem "Käfig" ausbrechen zu wollen. Nicht einmal der Wille war da. Sie sehnt sich nach mir, nach einem perfekten Mann, ohne mich jetzt hier Perfekt dastehen lassen zu wollen. Ich bin alles andere als perfekt. Aber was das zwischenmenschliche angeht, bin/war ich es für sie. Wenn ich wöllte, würde ich sie mit Sicherheit auch sofort wiederbekommen. Aber es reicht. Ich kann nicht nur geben und nichts zurück bekommen. Sie hat mir jetzt die letzten 2 Tage nochmal geschrieben. Ich schreibe nicht zurück. Ich habe sie überall blockiert, möchte nichts mehr wissen mit wem und was sie tut. Ich habe es akzeptiert! Und das ist das wichtigste an dieser Stelle. Ich habe AKZEPTIERT, und kann sie jetzt loslassen. Auch wenn noch Gefühle im Spiel sind und es weh tut. Sobald man wirklich versteht, warum man so "abhängig" ist und wo das Problem liegt, dann kann man akzeptieren und loslassen. Es ist und war ein langer qualvoller Weg, den ich gehen musste, weil ich es einfach noch nicht kannte und mit der gesamten Situation überhaupt nicht umgehen konnte. Ich war am Ende, mein Selbstwertgefühl im Keller, mein Selbstbewusstsein auch, meine Arbeit, Freunde und Sport schleifen lassen. Das fehlende Vertrauen und Selbstwertgefühl, hat mich extrem eifersüchtig werden lassen, was ich noch NIE in so einer Form war. Ich war Abhängig und lange glaubte ich von dieser Person, dem ist aber nicht so. Ich war abhängig, weil ich ihr helfen wollte. Sie tat/tut mir leid. Es weckte den Helferinstinkt in mir und ich war verpflichtet, das sie endlich glücklich wird und ich hatte Hoffnung, dass ich es auch werde. Befasse dich mit ihr, finde heraus warum sie so ist, wie sie ist, wichtig ist aber, dir muss es gut gehen. Sobald du sie und dich verstanden hast, dann versuche zu akzeptieren und danach loszulassen. Absolut keinen Kontakt, auch wenn sie deine Nachbarin ist hilft unglaublich. Tut mir leid für diesen Langen Text hier. Ich verfolge das die Tage hier einfach mal weiter

Ps: ich habe mich endgültig am Montag gegen sie entschieden gehabt und mir geht es durch die Bereitschaft es akzeptiert zu haben heute schon sehr sehr viel besser.

Mit freundlichsten Grüßen