Ex Back - Unterstützung bitte

Reini, was mir nicht gefällt ist, dass du ihren jetzigen Partner runtersetzen musst. Warum tust du das?
Er war es nicht, der ihr über einen langen Zeitraum eine Dreierbeziehung zugemutet hat.
Und jetzt, wo du dich endlich von deiner Familie getrennt hast und sie in einer anderen Beziehung ist, fängst du an, das Alphamännchen zu spielen.
Du verkaufst dich als

Zitat:

ich bin mittlerweile wirklich firm in Partner-Psychologie und Ex Back Methoden.

Da meinst aber nur du.
Sorry, wenn ich dir sage: Wo sind denn deine "Erfolge" als Partner-Psychologe und Ex-Back-Experte? Bisher haste bei dir selbst nichts hingekriegt. Alles angelesen, aber nichts umgesetzt.

Du gehst mit der Brachialmethode vor: "Hab ihr eine KS verpasst" usw. oder Ratschläge, wie man andere unter Druck setzt. Hältst du das für in jedem Fall hilfreich?

Wirkliche Ratschläge müssen auch nicht unbedingt einen Bezug zum persönliche Leben haben. Das setzst du aber immer dann ein, wenn es zur Rechtfertigung deiner - fragwürdigen - Handlungen geht.

Sag mir doch bitte mal, welche deiner partner-psychologischen Erkenntnisse bei dir zum Erfolg geführt haben? Ich sehe nichts - leider.

@ Vorbeigeschaut
Ja da hast Du Recht. Vielleicht ist es so. Wahrscheinlich sogar. Ich hoffe halt noch. Mehr als hoffen kann ich nicht mehr.

@ Ralf
Klar...ich hab viel gelesen. Aber das wars dann auch schon. Aber ich denke, das trifft auf fast alle zu, oder? Wer kann schon von sich behaupten, dass er zehn Ex Back geschafft hat? Wenn dem so wäre, wäre er auch nicht gut in dem was er macht, oder?
Ich meinte damit halt, dass ich jetzt den Schritt gehe, den ich überall gelesen habe, eben mit KS, mit Cool sein, mit "Wieder der alte werden".
Zum Erfolg geführt hat mich bislang was anderes. Aber da dieser "Erfolg" eben auch nur zeitlich begrenzt war, hab ich halt zu lesen begonnen.

Wenn mir jemand sagt, ich soll es aus diesem oder jenen Grund wieder mit der Methode probieren, mit der sie schon einmal wieder zu mir kam: Ok, No Problem. Ich bin für alle Vorschläge offen. Wenn ich wüsste was zu tun ist, würd ich hier nicht schreiben und nach Hilfe fragen....

Unter Druck setze ich sie aber eben nicht. Das war das, was ich vorher gemacht habe und was ich im Nachhinein eben als Fehler ansehe. Ich habe die Zuneigung für mich ausgenutzt, mit Druck gegenüber ihr kombiniert und so eine Reaktion ausgelöst, die ich wollte, sie aber im Endeffekt nicht. Deswegen eben jetzt viel passiver. Eine KS ist passiv und eben kein Druck.

Ich setze auch ihren jetzigen Partner nicht runter. Der hat mir nix getan und ich kenne ich nicht. Er hat nur getan, was ich an seiner Stelle auch getan hätte.
Was Fakt ist: Er ist das Gegenteil von mir. Das ist nunmal so. Er ist ein Weichei Typ. Ist halt so. Es gibt auch Mädels die dadrauf stehen. Das ist für mich keine Klassifizierung sondern eine Tatsache. Er ist wirklich das Gegenteil von mir - sagt jeder, der uns beide kennt. ICH kanns noch nichtmal beurteilen. Ist die Aussage zahlreicher anderer.

Und natürlich hab ich noch nichts umgesetzt. Seit der letzten Trennung war KS und seit dem hab ich gelesen, gelesen und gelesen. WIe bitte soll ich während einer KS da viel davon umsetzen?

du willst liebe taktieren wie ein feldmarschal den angriff. ich bezweifele sehr, dass so eine vorgehensweise erfolgreich sein kann.

Ja...ich bin normal auch nicht so. Aber ich bin verzweifelt. Das passt garnicht zu mir, da hast Du recht. Aber was soll ich sonst tun?

Reini, was mir bei deiner Geschichte - und auch bei deinen Ratschläge hier - auffällt ist, dass du völlig empathielos und auch egoistisch agierst. Es kommt bei mir so an, als ging es gar nicht um Liebe, sondern um gewinnen und nicht verlieren.

Zitat:

Sie kannte mich als Alpha Mann.

Wann warst du denn Alpha-Mann? Verheiratet mit Affäre und der Vorstellung, Frauen fänden dich sooo toll, wenn sie dein Spiel mitspielen - zu deinen Gunsten?

Ihr jetziger Freund, den du gar nicht kennst, muss doch kein Weichei sein. Immerhin hat sie ihn dir vorgezogen. Er muss doch viel Liebenswertes an sich haben, sonst wäre sie doch mit vollen Segeln zu dir gekommen, als du frei warst. Tut sie aber nicht.

Zitat:

Ich wollte ihr beweisen, dass sie das richtige gemacht hat, sagte ihr hundertmal am Tag, dass ich sie Lieb habe und so weiter und so weiter

Das klingt ein bißchen künstlich und aufgesetzt. Kein Wunder, dass sie das nicht länger als 2 Wochen ertragen hat. Jemanden das echte Gefühl geben, dass man ihn lieb hat, ZEIGT man und sagt es nicht 100 mal am Tag.

Zitat:

Aber es war wieder nur eine Flucht, weswegen ich ihr bis heute nicht böse darum sein kann. Ich hab sie langezeit verletzt, das hat Spuren bei ihr hinterlassen. Logisch.

Was für eine Flucht? Woher nimmst du solche Diagnosen? Du redest dir permanent ein, dass ihr jetziger Freund ja sowieso nix taugt und ihre Entscheidung für ihn nieniemals etwas mit dir zu tun haben kann. Sie "flieht" kopflos, weil sie ja noch nicht erkannt hat, was für ein top Hecht du bist.

Und deshalb "verpasst" oder "brätst ihr eine Kontaktsperre über" nach dem Motto, "erkenn dass ich viel besser als dein Weichei bin", vorher brauchst du dich überhaupt nicht mehr bei mir melden und etwas zu reden gibt es auch nicht. Komm hier angekrochen, dann sehen wir weiter".
Umgekehrt galt das aber für dich damals nicht. Du nahmst dir, was du wolltest, sollen doch die Frauen damit klarkommen.

Zitat:

Psychologisch kann ich sagen: Sie ist die Frau ohne Selbstbewusstsein, die auf einmal zwei für sie gute Männer an den Händen hatte. Sie wurde völlig rücksichtslos gegenüber mir und ihm.....

Ach neee. Das sagst ausgerechnet du.
Und von Psychologie hast du KEINE Ahnung. Gar keine.

Zitat:

Nun Eure Meinung bitte: Was mache ich? Weiterhin KS, also sie auflaufen lassen (ich befürchte, das wäre zu hart weil sie ja grad wieder auf den Boden kommt).

Wie sprichst du denn über sie? Bist du so eine Art Zuchtmeister? Es geht dir einzig darum, Macht über sie zu bekommen, ich will, ich will, ich will. Wenn sie kein Selbstbewusstsein hätte, müsste sie vor dir Angst bekommen. Schon mal darüber nachgedacht? Du wirkst völlig lieblos.

Tut mir leid, dass das sich jetzt für dich alles hart anhört, aber du wirst weder mit ihr noch mit einer anderen Frau "Erfolg" haben bei deiner Einstellung. Und leider erscheinen mir viele deiner Ratschläge hier im Forum ebenso: Druck aufbauen, auflaufen lassen, harte Kante zeigen, egal wie der Fall liegt - meine persönliche Meinung.
Mit Psychologie hat das rein gar nichts zu tun - eher im Gegenteil.
Versuche doch mal an dir zu arbeiten. Vielleicht wird dann das Leben für dich auch einfacher und man will gerne mit dir zusammen sein. Das meine ich jetzt wirklich ernst von mit Empathie für dich.

Ja Ralf, vielleicht wurde ich so. Mit einem liegst Du aber sowas von falsch: Ich liebe diese Frau ohne Ende. So sehr. Es war die schönste Zeit meines Lebens, als wir wieder zueinander gefunden hatten. Und es war auch vorher schon wunderschön.

Ich habe das Ex Back erreicht indem ich ihr meine Gefühle, meine Pläne und alles mitgeteilt habe aber es hielt halt nicht an. Sie sagte im Nachhinein, dass sie sich eher hineinbegeistern ließ, und ihr Herz nicht der Geschwindigkeit vom Hirn folgen konnte. Sie hat auch nie ausgeschlossen, dass ihr Herz auch wieder zu mir kommt. Das ist vielleicht das tragische: Meine Hoffnung wird am Leben erhalten.

Meine Härte....nun...du liest wahrscheinlich nur in diesem Forum, oder? Wenn ja empfehle ich Dir, mal andere Foren zu diesem Thema aufzusuchen. Die Tips dort sind nur hart und nur stringent. Aber: Oft auch erfolgreich.

Und ja: Sie ist in einer Fluchtbeziehung. Das wird Dir jeder mit Ahnung bestätigen. Es ist untypisch, von einer Beziehung in die nächste zu gehen für eine Frau mit ihren Voraussetzungen (hab ja nur angeschnitten was sie an Vorgeschichte mitbringt). Sehr ungewöhnlich. Und sie bestätigte um übrigen selbst, dass sie nicht wusste, was sie da geritten hat mit der schnellen neuen Beziehung, als wir wieder zusammen waren.

Glaub mir: Viele Leute wollen sehr gern mit mir zusammen sein. Das ist nicht das Problem. Das Problem ist, dass ich meine große Liebe, die Liebe meines Lebens, verloren habe. DAS ist das Problem. Und dass ich momentan nicht weiss ob ich mir umsonst Hoffnungen mache oder nicht. Und dass ich, wenn es einen Funken Hoffnung gibt für uns, alles dafür tun werde, um wieder mit ihr Glücklich zu werden. Denn: Auch für sie war die Phase mit mir die glücklichste in ihrem Leben. Was sie auch heute noch jedem bestätigt, der sie drauf anspricht. Warum sie dann beim anderen ist? Tja...das kann sie selbst irgendwie nicht erklären.

Zitat:

Meine Härte....nun...du liest wahrscheinlich nur in diesem Forum, oder? Wenn ja empfehle ich Dir, mal andere Foren zu diesem Thema aufzusuchen. Die Tips dort sind nur hart und nur stringent. Aber: Oft auch erfolgreich.

Ja, ich halte mich sonst nicht in Foren auf.
Aber du kannst mir gerne mal per PN einen Link schicken, damit ich mir das anschauen kann.
Meine Weisheiten beziehe ich normalerweise nicht aus Foren, denn dort kann jeder schreiben und sich für einen psychologischen Fachmann halten oder seine eigene Lebensgeschichte für das Maß aller Dinge - auf jeden anwendbar.
Ich halte auch nichts von Ratgebern, wie man am Besten Menschen manipuliert, damit sie das tun, was man selbst will. Nichts Anderes sind nämlich diese Ex-Back-Methoden.

Hallo Reini,
ich habe den Eindruck, dass du dich in den Wunsch, eine geeignete ExBack-Strategie zu finden, sehr hineingesteigert hast und deshalb ein bisschen den Überblick verlierst. Du hast die KS initiiert und verbringst deine Zeit mit Recherche.Es zerreißt dir das Herz sie bei ihm zu wissen? Dann lenk dich ab, lern dich selbst neu kennen. Calm down. Du fixierst dich so sehr darauf DEIN "Ziel" zu erreichen, aber fühlst du auch MIT ihr, statt nur FÜR sie? 18 Monate in Unsicherheit, immer die Angst, von einen auf den anderen Tag verlassen zu werden. Sie braucht einen Mann an ihrer Seite, der ihr emotionalen Halt und Sicherheit gibt. Wie kannst du das zur Zeit, wo du doch selbst in Unsicherheit zergeht? Finde dich selbst wieder, stärke dich um ihr Stärke anbieten zu können. Halte die KS, lass sie aber wissen, dass du im Notfall für sie da bist.Sei freundlich aber bestimmt. Wenn sie dich braucht, kommt sie zurück. Wenn nicht, wirst du mit deinem neugefundenen alten Ich eine neue Liebe finden. Wichtig ist, dass sie weiß, dass dir wichtig ist, dass es ihr gut geht. Egal bei wem. Viel Erfolg!

Ich fühle sehr mit ihr. Das Problem: Ihr fallen gerade alle Probleme der Realität auf die Füße. Sie hat mit dem neuen alle Probleme ausser acht gelassen. DAs ist eines meiner Hauptprobleme. Ihr geht es echt schlecht und ich kann ihr nicht helfen. Wir sind in den 18 Monaten gemeinsam einen harten Weg gegangen. WIe gesagt ich habe hier viel nicht geschrieben sonst wär die Story noch länger gewesen. Wir haben VIEL zusammen erreicht FÜR SIE! Aber der neue kann sowas einfach nicht. Wieder kein Vorwurf. Der ist Fliesenleger. Das kann ich halt nicht. Und er kann nicht mit Banken Kreditverlängerungen aushandeln. Na und sie halt leider auch nicht. Wir waren bei vielen Sachen auf dreiviertel Weg. Alles ist jetzt hinfällig weil Fristen verstrichen sind. SIe lässt sich nicht mehr helfen von mir. Logisch: Da hat der neue natürlich viel dagegen, wenn der Ex zu dem sie eh schon sehr hintendiert die ganze Zeit, dann auch noch ihm Wohnzimmer sitzt und mit ihr halbtagweise durch Deutschland fährt weil irgendwelche Gespräche geführt werden müssen.

Weisst: All das kommt grad auf sie rein. Sie ist verzweifelt und sie will aber absolut nicht, dass irgendjemand denkt, dass sie deswegen wieder zu mir geht. DAs hilft mir also nicht mal bei der Rückgewinnung sondern das steht zwischen uns gewissermaßen. Sie will und muss sich wohl 101 %ig sicher sein, dass sie zu mir wegen den Gefühlen wieder kommt und nicht wegen was anderen. Daran ist es wohl beim letzten mal gescheitert.

Und all das tut mir so weh. Ich wollte immer nur das Beste für sie. Hab alles für sie getan. Und jetzt? Jetzt muss ich zuschauen wie alles auf sie einbricht und täglich schlechter wird. Sie ist SOO Depressiv dadurch. Sie verliert Freunde und selbst die Freunde die bleiben erkennen sie nicht wieder und kürzen dern Kontakt. Alles bricht zusammen in ihrem Leben. Und von den Folgen für ihre beiden Kinder erst garnicht zu sprechen.
Dramatisch und so schmerzhaft für mich...

Aber dann hast du deine "Strategie" doch deutlich vor Augen: Sie will sich von dir nicht helfen lassen, weil sie nicht nur aus Mittel zum Zweck zu dir zurück will. Ausserdem scheint sie viel darauf zu halten, was andere von ihr denken, was sie ebenfalls von dir fernhält. Das einzige, was du m.E. tun kannst, ist geduldig abzuwarten. Undwwährend du wartest, vielleicht selbst ein paar Wunden verarzten. "Was du liebst, lass frei. Ist es Liebe, kommt es kommt es zu dir zurück" - so bitter es ist - aktiv kannst du an der Situation leider nicht ändern.

Hmmmm,

das letzte was ich bin ist ein Experte...aber ich weiß wie es nicht geht und geb meinen Senf ab, bei Punkten, die mir auffallen .

Steht nicht in jedem Ratgeber, dass du dein Leben im Griff haben musst, um auch eine Beziehung erfolgreich meistern zu können? Trifft das denn jetzt im Moment auf Sie zu?

Bei Männern ist es wie in der Hundeerziehung - vielleicht klappts ja bei Frauen auch: Fehlverhalten ignorieren, korrektes Verhalten belohnen:

1.) Ist es für dich in Ordnung, dass Sie jetzt wieder bei dem Anderen ist? NEIN! Also wenn du jetzt der starke Mann bist, der weiß was er will...dann zieht er sein Ding konsequent durch

2.) Du bist nicht ihr Spielzeug. Ich will ihr gar nichts böses unterstellen, aber jeder, der in so einer Situation schon mal war, ist emotional ... etwas verwirrt. Das ist aber ihr Problem und nicht deines!

und jetzt kommt der Punkt, der dich vielleicht aufatmen lässt:

Wenn eine Frau am Haken ist....hängt sie aber sowas von am Haken! Mein Ex meldet sich nicht bei mir...ich zerbreche mir den Kopf deswegen! Er meldet sich....dann wieder nicht....und die Auswirkung? Ich ärgere mich vielleicht kurz, aber .... ich mache mir wieder meine Gedanken....und wir Frauen finden immer einen Weg uns wieder zu melden...vor allem, wenn wir bzw. Sie nur vor deiner Tür stehen muss .

Also...du darfst ruhig auch einer Frau ihre Grenzen zeigen - auch wir wollen ja Respekt vor einem Mann haben, und jetzt viel Erfolg beim richtigen Weg finden aus Kontaktsperre (in dem Fall Grenzen setzen) und "Hey Mädl, mich gibts nur, wenn du mich auch willst" - Verhalten

Lg

Hallo

danke für Eure Beiträge. Ja...mein Leben im Griff haben ist wirklich so eine Sache. Ich hatte es im Griff als wir wieder zusammen waren. Sofort. Alles geklärt. Und dann schmiss es mich genau so schnell wieder raus.

Ich würde ihr das was Du zuletzt gesagt hast mit dem "Mich gibts nur..." ja so gern vermitteln. Momentan komm ich aber nicht so weit. Sie blockt vorher ab. Das ist auch so eine Sache. SIE kontaktiert mich immer wieder. ICH habe alle Varianten durch: Herzlich, lieb und nett, Kurz und schmerzlos, Arrrogant oder was auch immer. Sie würgt den Kontakt dann aber wieder ab. IMMER. Bis sie dann wieder kommt.
Sie kann glaub ich wirklich nicht ohne mich. Aber sie kommt auch nicht zu mir...

Meine KS ist aktiv. Ich antworte nur, und momentan wirklich nur kurz und knapp und das nötigste. Wobei ich ihr gestern mal ein wenig mehr Nähe vermittelt habe. Das Resultat war aber auch wieder das gleiche, wie oben schon gesagt.

Ich weiss, dass ich warten muss. Aber es tut halt SO weh. Einerseits schon weil ich sie so sehr vermisse und andererseits weil es mir so weh tut zuschauen zu müssen, wie sie immer tiefer sinkt. Und nein: Ich kann nicht wegschauen. Dafür ist sie mir wirklich zu wichtig.

Ach...alles so kompliziert.

Hey du Ärmster,

dass dir das weh tut und nicht leicht fällt, ist ganz klar, aber überleg doch mal ganz objektiv....kannst du etwas tun? Kannst du ihr helfen? Nein, denn wenn jemand sich nicht helfen lassen möchte, kannst du nichts tun, mal abgesehen davon, dass sie nicht nur kommen sollte, wenn sie etwas braucht. Du kannst da echt nur einen Schritt aus der Situation gehen und objektiv bleiben. Sie lebt ihr Leben...es ist ihre Entscheidung! Ob es die falsche war, können wir nicht beurteilen. Dass sie tiefer sinkt...klingt nach deiner Einschätzung realistisch...aber es liegt nicht in deiner Verantwortung!

Dreh den Spieß mal um....sie muss ihr Leben im Griff haben (vielleicht lernt sie es, wenn sie tiefer sinkt?), sie muss wissen was sie will...damit sie dir auf Augenhöhe begegnen kann. Das mag vielleicht echt sehr hart klingen, aber DU BIST NICHT IHR RETTER und SIE IST ALLEIN FÜR IHR LEBEN VERANTWORTLICH! Sie trifft ihre Entscheidungen...und du kannst nur schauen, dass die Entscheidungen auch für dich passen.

Welche Möglichkeiten hast du denn?

-) "Süße, ich will dich, aber nur alleine..." + absoluter Kontaktabbruch (auch wenn Sie vor deiner Tür steht! Nach der Entscheidung sollte Sie vielleicht auch mal etwas zur Ruhe kommen )

-) Du bist weiterhin available...Chancen dass sich etwas ändern? Wie wirds dir damit gehen? Findest du einen Weg, gut damit umzugehen und dich nicht noch mehr in dieses Gefühlschaos hineinziehen zu lassen? Hat sich etwas verändert?

Yep...du "musst" warten. Yep, es wird immer wieder aufs Neue weh tun! Willst du das? Wenn ja, dann atme tief durch...nimm dir jetzt ein paar Tage "Urlaub von ihr" und überlege, wie du vorgehen willst...aber bitte bitte auch so, dass es dir dabei "halbwegs" gut geht!

PS: Mach es nicht komplizierter als es ist! Erfinde das Rad nicht neu....in der Einfachheit liegt die Kraft
Also bring dich mal auf andere Gedanken, komm wieder zu dir...und du wirst wissen, was zu tun ist

Hi,

nein sie ist wirklich tief gesunken. Selbst beste Freunden ziehen sich zurück, weil sie so aggressiv und unberechenbar ist. Alle sagen "So kenne ich sie nicht". Auch körperlich...aufgequollen, müde, erledigt. Finanziell:Wir haben einige Kredite zu einem zusammen fassen wollen. Wir hatten schon Vergleiche ausgehandelt, und drei fehlten noch. Alles hinfällig weil die Fristen für die Zahlungen verstrichen sind. Sie bekommt garantiert täglich böse Briefe deswegen.

Das mit anzusehen würde mir auch bei anderen Freunden weh tun. Aber sie ist dann auch noch was ganz besonderes für mich. Aber wie Du schon sagst: Sie lässt sich nicht helfen. Und dann geht es nicht zu helfen. Und ja: Das tut richtig weh. Weil auch viel kaputt geht, das später nicht wieder repariert werden kann.

KS steht ja noch. SIE bricht sie ja immer wieder. Sie sagte mir ja, sie geht jetzt ihren eigenen Weg. Gleichzeitig kontaktiert sie mich aber immer wieder wegen völligen Belanglosigkeiten. UNd das hat nichts damit zu tun, dass sie wissen will ob ich noch warte und sie zurück nehmen würde, weil sowas hört sie schon lange nicht mehr von mir. Es scheint, dass ihr selbst kürzeste Sätze von mir schon wichtig wären. Und das will ich ihr dann auch geben. Weil KS hilft Abstand zu gewinnen: Nicht nur beim Verlassenen!