Ex-Freundin mit Boderline in Rebound Beziehung

@Scheol
noch einmal vielen Dank.

Mir ist klar, dass die vielen Antworten, die mich hier als Täter darstellen ihre Daseins-Berechtigung haben.

Ich hatte versucht mich zu erklären, aber viele Jahre und Situationen lassen sich nicht in einer Nachricht erklären, das habe ich zumindest nun verstanden. Ich meine schon auch zu wissen, dass ich die Thematik rund um das Borderline Syndrom verstanden habe.

Um eines hier klar zu stellen. Ich führe keine Ehe mehr im eigentlichen Sinne, sondern eine Zweckgemeinschaft zum Wohle der Kinder. Das war der einzige Grund, die letzten Jahre die Situation so zu belassen wie sie ist.

Ich bin auch nicht skrupellos und oder halte mich für den Hauptgewinn. Ich habe sehr! viel Energie investieren müssen, damit es den Kindern weiterhin gut geht und ich dennoch die Liebe meines Lebens weiterleben konnte.

Ja, ich glaube es ist eine Form von Abhängigkeit und ja, ich weiß auch, dass das Spiegeln zur Thematik dazu gehört.
Aber nein - ich möchte keine gestörte Freundin, sondern eine Freundin, trotz ihrer eigenen Wahrnehmung und Erlebenswelt.

Ich danke noch einmal herzlichst die Scheol, der zumindest fernab von Vorverurteilungen eine Analyse und Perspektive gegeben hat.

Zitat von derStefan:

Hallo Scheol, Ja, es ist einen Fernbeziehung gewesen. In der ich sie bis auf das letzte halbe Jahr immer für 1 Woche im Monat sehen konnte. ...

Das hast Du gut erkannt :
Du kannst ihre Liebe nicht erzwingen und wenn sie jetzt mit Next glücklich ist, dann soll es so sein

Zitat von derStefan:

...Ja, ich glaube es ist eine Form von Abhängigkeit und ja, ich weiß auch, dass das Spiegeln zur Thematik dazu gehört.
Aber nein - ich möchte keine gestörte Freundin, sondern eine Freundin, trotz ihrer eigenen Wahrnehmung und Erlebenswelt.

Ein Arzt erklärte mir ,…..Eine Person die mit einer BPS zusammen gewesen ist , benötigt eine ähnliche Therapie wie die BPS selbst , um die Anteile dieser Person wieder los zu werden.

Schau mal unter Liebessucht bei YouTube da wirst du für dich antworten bekommen.

Der Fokus liegt zu oft auf den Partner. Was normal ist wenn man hier die Geschichten liest . ABER du bist die einzigste Person die sich ändern kann , und auch fragen beantworten kann.

Wir wissen nicht wieso weshalb warum sie so handelt wie wie handelt.

Das verhalten ihrer Person ist eben weg von dir . Und das ist die Nachricht.

Nur ist es auch das Nähe / Distanz Probleme dieser Diagnose, die immer Existenz sein wird.

Eine Therapie dauert Jahre.

Das Verhalten von dir , ist psychologisch begründet , und hat was mit Biochemie zu tun.

Dein Suchtverhalten ist das , was Anlage Betrüger nutzen ,
…..sie haben 10.000 Euro investiert , und haben nur noch 4000 Euro . ABER wenn sie jetzt investieren , DANN haben wir eine CHANCE das wir das minus weg machen und sie dann 25.000 Euro machen. Sie wären ja dumm wenn sie nun nicht mehr investieren würden. Weil alle ja schon investiert haben.

Und schon will man sein Verlust rückgängig machen. Wir haben investiert und wollen auch mit etwas positiven aus dem Geschäft gehen. Du hast investiert . Zeit , Geld , Gefühl und willst auch ein positives Ergebnis.

Das Dopamin ist das Jagd Hormon . Wir jagen um dazu erlegen. Nur rennst du ins leer . Willst natürlich Jahre der jagt nicht aufgeben.

Und darin besteht der Fehler.

Es passt nicht erst seit gestern oder , letzter Woche nicht.

Es passte von Anfang an nicht.

Du idealisierst .

Kennst du die Bedeutung von idealisieren ?…………………………………………………………………………… nichts mehr anderes sehen können !

Durch das sie nicht präsent war , hast du eine Illusion erschaffen wie sie vermutlich real gar nicht ist.

Du weißt nicht wie sie im Alltag funktioniert oder nicht funktioniert. Du kennst sie im alltäglichen Alltag nicht über Wochen und Monate zusammen sein.

Nur immer diese Tage , wo deine Illusion sich gebildet hat. Und das ist nicht gesund.


9 Jahre mal 12 Monate jeweils eine Woche ( 7 Tage ). Mit An und Abreise vermutlich nur dann 5 Tage .
Sind 60 Tage sehen in einem Jahr.

Da habe ich meinen Busfahrer öfters gesehen in einem Jahr.

Da habe ich Kollegien öfters gesehen in dieser Zeit als wie du deine angebliche Partnerin.

Normal ist anders , oder ?

Zitat von derStefan:

...Mir ist klar, dass die vielen Antworten, die mich hier als Täter darstellen ihre Daseins-Berechtigung haben.

Es gibt den Begriff toxisches Verständnis.

Man hat für eine Person soviel Verständnis das es giftig gegen sich selbst wird.

Eine Person hat eine Diagnose , eine Erkrankung und man selbst entschuldigt das schlechte Verhalten der kranken Person damit das es eben diese Erkrankung hat. Man verändert sein Verhalten gegenüber der erkrankten Person.

Man darf als gesunder auch sagen , "hey das wird mir hier aber langsam alles Zuviel ich bin dein Partner und mein Arzt".

Aber die meisten habe die gesunde Abgrenzung nicht , aus falschen verstehen wollen.

Wenn man emotional verhaftet ist mit einer Situation , kann man nicht mehr objektiv Handeln.

Man kann nur Therapeut ODER Partner sein ! Beides zusammen geht nicht.

Das was du am Anfang deines Textes beschreibst hört sich so an als wäre sie deine Klientin gewesen. Darf ich fragen ob das so war?

Zitat von derStefan:

@Scheol noch einmal vielen Dank. Mir ist klar, dass die vielen Antworten, die mich hier als Täter darstellen ihre Daseins-Berechtigung haben. Ich ...

Hier der erste Beitrag bei dem Video . Eben durch Zufall gefunden. Eine Frau die etwas schildert , ………

Danke!

@Hola15 darfst du.

Nein, ich war ihr Anleiter im Beruf.

Ich kann Dir echt nur empfehlen, das Gedankenkreisen um ihre (ärztlich diagnostizierte?) Borderlinestörung und um die Frage, ob das tatsächlich was mit ihrem Verhalten Dir gegenüber zu tun hat, zu beenden. Du kannst das immer und immer wieder durchkauen und immer und immer wieder Dich fragen, wie Du Dich am besten verhälst, um das mit ihr wieder geradezubiegen.

Aber sieh es doch mal als das, was es ist. Sieh, wie sie sich verhält: Sie hat jetzt jemand anderen. Sie sagt Dir, dass er das mitbringt, was sie sich wünscht. Dabei waren sogar Aspekte, die Du nie wieder erfüllen kannst. Ersterlebungen, die Du schon hattest, hattest Du nunmal. Da kannst Du nix für.
Und unfairerweise sagt sie Dir, dass es mit ihm keine echte Liebe/Verliebtheit wäre, sondern das Gefühl, etwas verpasst zu haben. Was dachte sie, was das bei Dir auslöst? Natürlich hält das Dir die Tür offen. Natürlich weiss sie, dass Du weiter an ihr festhälst in der Hoffnung, dass sie doch endlich erkennen möge, dass sie nur Dich liebt.

In der Situation kannst Du Dich natürlich dafür entscheiden, abzuwarten. Kontakt zu halten. Und bekommst Dein bisschen Glück ab, wenn sie Dir auf Whatsapp eine gute Nacht oder einen guten Morgen wünscht. Das ein oder andere Telefonat fällt vielleicht auch für Dich ab.....

Reicht Dir das denn? Und für wie lange wird Dir das reichen? Wenn sie Dir dann irgendwann mitteilt, dass sie mit ihm zusammenzieht, wartest Du dann immernoch in der Hoffnung, dass sie sich ja eh alsbald trennen werden?

Oder ist es nicht vielleicht besser, wenn Du den Kontakt einstellst..... und akzeptierst, dass sie mit dem neuen Mann etwas hat und es verfestigen will. Sodass Du Deinen inneren Frieden wiederfindest und glücklich werden kannst.

@RyanG vielen Dank auch dir, dass du dir die Zeit genommen hast, dich mit meiner Situation zu befassen.

Um es kurz zu beantworten: Ja - ärztlich diagnostiziert, deshalb auch kurzfristiger Aufenthalt in der Klinik mit anschließender Selbsthilfegruppe vor knapp 10 Jahren. Seitdem hat sie sich durch das Umfeld in dem sie leben konnte in vielen Bereichen stabilisiert. Selbstverletzungen sind massiv zurück gegangen, allerdings besteht dauerhaft eine Essstörung und auch eine Angststörung.

Die Vorteile des neuen Partners liegen auf der Hand. Das sehe ich genauso. Und rational haben sowohl du, als auch Schoel sicherlich absolut Recht. Allerdings sind 9 Jahre eine sehr, sehr lange Zeit, in der wir auch sehr viel miteinander erlebt haben. Anders als in verschiedenen Postings hier ist es dabei nicht so, dass es ein einseitiges Geben ist, sondern dass auch ich viel von ihrem kreativen Geist profitieren konnte. Und ja, ich glaube sie sehr gut zu kennen, denn auch wenn die persönlichen Begegnungen immer rar waren, haben wir trotzdem massiv am Alltag des Anderen teilgenommen.

Das Loslassen ist daher gerade schwer bis unmöglich. In allen Ratgebern die ich lese, begegnet mir ein jahrelanger Prozess (bereits nach kurzen Beziehungen). Und wenn man dann trotz Trennung und neuem Partner um 0:44 Uhr eine SMS bekommt, dann kann man die Gedanken nicht einstellen, dass die neue Beziehung eine Art Panikreaktion war/ist.

Ein Leben lang warten ist sicherlich das Falsche und vielleicht auch überhaupt noch eine weitere Beziehung. Dennoch bleibt durch den warmen Wechsel und die langjährige Verbundenheit eben diese Unsicherheit, ob es nicht doch eine Fortsetzung geben kann. Dabei bin ich mir aufgrund ihrer (und vermutlich inzwischen auch meiner) eigenen Psyche darüber im Klaren, dass es niemals ein Normal geben wird.

Ich habe allerdings auch schon eine professionelle Beratung kontaktiert um Hilfestellungen beim Ablösungsprozess zu erhalten.

Danke noch einmal.

@derStefan

Um es runter und brechen:

Ich denke sie hat nach 9 Jahren einfach keine Lust mehr, das zu sein was sie ist, nämlich eine Affäre.
Du hast dich von Frau und Kindern nie getrennt. Ob da noch was läuft oder nur Elternebene ist wurstegal.

Du bist kein freier Mann.

Sie besteht nicht nur aus ihrer Krankheit.
Sie ist auch ein Mensch der Gefühle, Wünsche und Sehnsüchte hat.

Wieso kannst du nicht glauben, daß sie DICH nicht mehr will, sondern glücklich mit jemand anderen werden möchte.
Klar das sie schwankt nach 9 Jahren. Das ist normal, aber bedeutet für dich GARNICHTS.

Wenn du sie so liebst, wieso hast du bist du dich nie scheiden lassen und hast dir ne Wohnung genommen? Und eine richtige Beziehung mit ihr geführt?

So viele Väter kümmern sich wunderbar um ihre Kinder, auch ohne mit ihnen und der Ehefrau zu Leben.
Das ist kein Grund!
Du wolltest dein Leben nicht für sie aufgeben, und darauf hatte sie verständlicherweise keine Lust mehr.

Du hattest 9 Jahre Zeit deine ach so grooosse Liebe zu heiraten, zusammen zu ziehen und Kinder in die Welt zu setzen. Stattdessen WhatsAppt Ihr nur und Facetimet. Selber schuld. Ihr habt am Leben vorbei gelebt. Und sie hat das jetzt erkannt.

@Elfe11
So ist das wohl mit den Vorverurteilungen.

Fakt ist, dass das was du beschreibst einfach nicht wahr ist. Es gab nicht nur einmal von mir Angebote für ein gemeinsames Leben. Der Rückzieher kam meistens von ihr. Sie wollte gern 200 km entfernt ihre berufliche Erfüllung finden. Das ich zu spät verstanden habe, dass sie diesmal wirklich von dort Abschied nehmen möchte ist mein Fehler - das stimmt.