Ex will nach rebound-Beziehung zurück

Hallo,

wie der Titel schon sagt hatten wir eine Trennung bei der sich meine Ex direkt mit einem anderen Mann getroffen hat. Nach 3 Monaten hat sie wieder bei mir angeklopft und ist sich sicher dass ich der Mann ihres Lebens sei.

Ich glaube ihr tatsächlich, dass sie mich sehr liebt und ich liebe sie auch. Wir haben viel über die Probleme geredet und wie es dazu kommen konnte, alles schön und gut.

Ich merke nur ich verfalle immer wieder in die "Opferrolle" und weiß nicht wie ich es verarbeiten kann, dass sie einen anderen Mann sowohl körperlich als auch emotional hatte.

Jemand eine ähnliche Situation gehabt? Tipps wie man damit umgehen kann?

Vielen Dank und viele Grüße

Hmm, also ich glaube, dass da einfach Zeit und Offenheit hilft. Man braucht einfach zeit um wieder Nähe zuzulassen. Und ich glaube, wenn man offen über diese Gefühle spricht kann der andere darauf eingehen. Mir persönlich hat das geholfen.

Wozu brauchst Du denn die "Opferrolle"? Sie ist am Ende doch bei Dir

Es gibt Tage da ist es okay und ich denke ich kann damit umgehen aber die meiste Zeit sehe ich einfach wie sehr sie mich damit verletzt hat und auch unsere Intimität damit verletzt hat indem sie das mit einem anderen einfach so nach kurzer Zeit geteilt hat und dann über Monate :/

Ich merke selbst jetzt wie ich mich da immer reinsteigere wenn ich daran denke. War noch nie in einer Situation in der man das Geschehene einfach akzeptieren muss und nichts ändern kann und ich weiß nicht wie ich das akzeptieren kann weil ich das im Innern nicht akzeptieren möchte :/

Naja, sie war in der Zeit Single. Du hättest ja auch können, wenn Du gewollt hättest.

Viel wichtiger ist doch, warum ging die Beziehung kaputt und seid ihr beide gewillt, daran zu arbeiten.

Alles andere ist pillepalle und zeugt nicht von großem Selbstbewusstsein.

Ich kann absolut nachvollziehen, dass Dir das so schwer fällt. Ich hatte schon bei weniger ein echt schlimmes Kopfkino. Ändern kannst Du nicht, was passiert ist, aber Du hast in der Hand, wie es weiter geht. Sowas zu akzeptieren ist nicht leicht. Und wenn Du merkst Du kannst das nicht akzeptieren, dann ist das völlig okay. Glaubst Du denn daran, dass Du irgendwann damit zurecht kommen wirst? Ansonsten stelle ich mir eine Beziehung sehr problematisch vor, wenn das in intimen Momenten immer wieder hochkommt.
Solange sich da noch alles bei Dir sperrt wäre es vielleicht eine Option, erstmal freundschaftlichen Umgang mit Deiner Ex/Freundin zu haben, ihr zu erklären was in Dir los ist, sie um Verständnis bitten. Nach so einer Sache ist eben nichts mehr wie es wahr. Wenn es stimmt was sie sagt und sie Dich liebt wird sie auch bereit sein, auf Deine Gefühle und Bedürfnisse einzugehen. Reden reden reden!

Ja in wirklich "klaren" Momenten in denen ich die Sache objektiv betrachten kann ist die Sache passiert aber jetzt ist sie bei mir, ich bin ziemlich überzeugt davon, dass wir beide viel gelernt haben und es was sehr schönes werden könnte.

Aber viel öfter bin ich leider subjektiv und denke nur daran " sie hat mit ihm geschlafen, kurz nachdem wir getrennt waren, einfach so und in unserer damaligen gemeinsamen Wohnung in unserem Bett" usw usw .... Kopfkino ohne Ende wie sie es gemacht haben könnten.

Mein persönliches Drama mit dem Problem geht seit ca. 2 Monaten wobei ich dazu sagen kann, ich kann mit ihr intim werden. Wir hatten uns getroffen und haben auch miteinander geschlafen usw. manchmal krieg ich dabei ein Kopfkino manchmal nicht aber Fakt ist ich kann es und hab es auch meistens genossen..

Das ist doch schonmal ein guter Anfang. Du kannst schon ihre Nähe zulassen. Vielleicht musst Du Dir wirklich mal klar machen, dass ihr getrennt wart. Sie hat Dich nicht betrogen. Und ich vermute mal, dass sie auch vor Dir schon andere intime Beziehungen hatten. Vielleicht hilft es Dir, das mal zu relativieren. Fakt ist, dass Sie dadurch gemerkt hat was sie an Dir hat. Ist halt manchmal so, dass sowas erstmal passieren muss. Wahrscheinlich hat sie sich mit dem anderen Wegen Dir nicht gut gefühlt, hat vielleicht an Dich gedacht wenn sie mit ihm zusammen war, hat ihn mit Dir verglichen und Ihr Herz war vermutlich bei Dir, sonst wäre sie nicht wieder zurück gekommen und hätte Dich um eine Chance gebeten. Alles andere war körperlich und hat im Grunde nix zu bedeuten.
Ich glaube, dass da generell vielleicht ein Perspektivenwechsel auf solche Dinge bei Dir nötig ist. Natürlich ist es trotzdem nicht leicht. Aber vielleicht hattest Du auch mal was mit einer Frau, für die Du emotional nichts empfunden hast. Versuch es doch mal so herum

Zitat von Ashratt:

Nach 3 Monaten hat sie wieder bei mir angeklopft und ist sich sicher dass ich der Mann ihres Lebens sei.

Ich würde erstmal gründlich abklopfen, was der Grund dafür war. Ob ihr tatsächlich nach 3 Monaten schlagartig bewusst wurde, dass Du der Mann ihres Lebens bist, oder ob es nicht vielleicht eher sein kann, dass sich die Sache mit dem Neuen als Flop entpuppt hat und sie deswegen zurück kam.
In dem Fall wärst Du nämlich nur 2. Wahl, weil das mit dem anderen nicht geklappt hat.
Muss nicht so sein, ist aber leider häufig so (kenne das aus eigener, leidvoller Erfahrung).

Wenn Du wirklich "der Mann ihres Lebens" bist, dann solltest Du das daran spüren, dass sie sich für Dich und Eure Beziehung in den nächsten Monaten so richtig den Ar*** aufreißt. Taten! Nicht Worte.

Also ich finde deine Zweifel völlig ok.
Natürlich wart ihr "getrennt".

Aber die Frage, wie sicher sie sich ihrer Gefühle zu dir denn war, wenn sie schon kurz nach der Trennung gleich einen neuen Typen (zwischen den Beinen) hatte, sollte doch erlaubt sein. Entweder hat sie also völlig im Gegensatz zu dem gehandelt, was sie eigentlich wollte - und dann ist 3 Monate eine krasse Zeit um das festzustellen, oder sie macht dir (und sich selbst) etwas vor.

Meiner Meinung nach habt ihr etwas Klärungsbedarf und du kannst zu Recht Zweifel haben.

Was war denn der Trennungsgrund?
Der andere Mann?

Ich hab da jetzt nicht rausgelesen, dass er zweifelt, sondern eher, dass er ein Problem mit seinem Kopfkino wegen dem Typ aus der Zwischenzeit hat. Er schreibt ja gleich zu Anfang, dass er ihr auch glaubt. Ob wirklich alles stimmt was sie sagt wird sich ja zeigen, vor allem dadurch, ob sie bereit ist, mit ihm jetzt seine Probleme anzugehen und auf ihn einzugehen.

Vielen Dank für die ganzen Gedanken!

@Rinah

vielen Dank und ich bin auch der Meinung, dass die einzige Möglichkeit eigtl. in einer anderen Sichtweise und einem Perspektivwechsel liegt. Leider ist es immernoch so, dass ich das hier schön reflektiert schreiben kann und es sinn macht aber wenn ich mit ihr zusammen bin hab ich wieder das Bedürfnis Vorwürfe zu machen, Reue bei ihr zu sehen usw usw. Und das ist nicht gut...

@ Tara

Ja ich lasse viel Raum sodass sie mir zeigen kann wie sehr sie das will. Und für ihre Verhältnisse macht sie auch sehr viel und ich merke ihr die pure Verzweiflung an

@waytodawn

Sie versucht es sich selber und mir so zu erklären, dass die Trennung Herz gegen Kopf war und sie mit dem Kopf entschieden hat weil sie nicht mehr unglücklich sein wollte aber mich mit dem Herzen immer geliebt hat. Sie ist quasi in meine Stadt gezogen und hat hier wenig Freunde, Familie ist nicht da usw. und sie hat einfach eine Stütze gebraucht weil sie mit der Trauer nicht alleine sein konnte in dem Moment. Zusätzlich hat er ihr auch nach das Bedürfnis nach Wertschätzung direkt erfüllt was sie damals so gebraucht hatte. Aber rückblickend betrachtet ist ihr so klar, dass sie nie Gefühle für den hatte und immer mich geliebt und mich in ihm gesucht hat.

Trennungsgrund:

Sie war immer relativ passiv und jammernd und ich ziemlich aktiv. Ich habe mir immer gewünscht, dass in sämtlichen Situationen mehr input von ihr kommt ( Ich hab immer viel viel mehr im Haushalt gemacht, Aktivitäten organisiert, Sexuell initiiert usw usw) und damit hat sich langsam Frustration aufgebaut. Dadurch hab ich sienicht mehr in dem Maße wertgeschätzt, wir haben öfter gestritten und der Teufelskreis hat begonnen.
Sie hatte zwar im letzten Monaten mit dem Mann geschrieben aber ich bin mir sicher das war platonisch und es ging höchstens um unsere Beziehung.


Mein Problem ist die Entäuschung über mich, dass es ich es so weit hab kommen lassen und über sie, dass sie das wirklich so gemacht hat und das ihre Art war mit der Trauer umzugehen.Und ich weiß auch nicht warum ich so ein riesiges Problem mit der Intimität habe. Wahrscheinlich ist das auch wieder so ein Selbstwertding aber irgendwie konnte ich mir nicht vorstellen, dass Sie Lust und Verlangen bei einem anderen haben und dann auch noch so kurz nach der Trennung. (Wobei sie sagt, dass das passiert ist gerade weil sie so sehr an mir hängt und nicht mit der Situation klar gekommen ist, deswegen die Beziehung mehr oder wneiger einfach weitergeführt hat und mich da rein projeziert hat) crazy oder?

Zitat:

@waytodawn

Sie versucht es sich selber und mir so zu erklären, dass die Trennung Herz gegen Kopf war und sie mit dem Kopf entschieden hat weil sie nicht mehr unglücklich sein wollte aber mich mit dem Herzen immer geliebt hat. Sie ist quasi in meine Stadt gezogen und hat hier wenig Freunde, Familie ist nicht da usw. und sie hat einfach eine Stütze gebraucht weil sie mit der Trauer nicht alleine sein konnte in dem Moment. Zusätzlich hat er ihr auch nach das Bedürfnis nach Wertschätzung direkt erfüllt was sie damals so gebraucht hatte. Aber rückblickend betrachtet ist ihr so klar, dass sie nie Gefühle für den hatte und immer mich geliebt und mich in ihm gesucht hat.

Mehrere Dinge in deinem Beitrag haben mich jetzt stutzig gemacht. Ist sie wegen dir in deine Stadt gezogen, oder habt ihr euch kennengelernt, als sie bereits da wohnte und Anschluss suchte?
Schon mal darüber nachgedacht, dass sie eventuell auch einfach nicht allein sein kann (ist ja niemand hier... keine Freunde, Familie etc) und deshalb nach einer gescheiterten Beziehung zu dir zurück ist?
Ich will dir da keinen Floh ins Ohr setzen... ich kann mir vorstellen, dass es auf viele Paare in ähnlichen Situationen zutrifft, wenn der andere "ausbricht", nur um sich seiner "wahren Gefühle" bewusst zu werden. Ausserdem ist es natürlich auch sehr schmeichelhaft, wenn man dann bestätigt bekommt, dass man den anderen nie so geliebt hat.
Du glaubst ihr ja auch, dass sie es ernst meint und das ist alles was zählt.

Aber du bringst hier ein weiteres Grundproblem: Sie will "Aufmerksamkeit" bzw du hast es "Wertschätzung" genannt. Wie sieht es mit ihrer Wertschätzung für dich aus?

Zitat:

Sie war immer relativ passiv und jammernd und ich ziemlich aktiv. Ich habe mir immer gewünscht, dass in sämtlichen Situationen mehr input von ihr kommt ( Ich hab immer viel viel mehr im Haushalt gemacht, Aktivitäten organisiert, S. initiiert usw usw) und damit hat sich langsam Frustration aufgebaut.

OK... also du hast in der Beziehung die Führung übernommen - was ja eigentlich gut ist und gut ankommt. Aber wie um Himmelswillen kommst du dann auf das folgende?

Zitat:

Dadurch hab ich sie nicht mehr in dem Maße wertgeschätzt, wir haben öfter gestritten und der Teufelskreis hat begonnen.

Ist das wegen dem Frust, den du aufgebaut hast? Na hör mal.. Du hast so wie ich das verstanden habe den Hauptanteil zum Erhalt der Beziehung getragen und hättest dir sicher auch mehr Initiative von ihr gewünscht. Sonst hättest auch ne Puppe ins Bett legen können... du wolltest eine Partnerin! Natürlich baut sich da Frust auf! Wenn, dann hat sie DICH nicht mehr wertgeschätzt. Aber wieso auch? Du hast ja alles gemacht und dich bemüht.

Zitat:

Mein Problem ist die Entäuschung über mich, dass es ich es so weit hab kommen lassen und über sie, dass sie das wirklich so gemacht hat und das ihre Art war mit der Trauer umzugehen.Und ich weiß auch nicht warum ich so ein riesiges Problem mit der Intimität habe. Wahrscheinlich ist das auch wieder so ein Selbstwertding aber irgendwie konnte ich mir nicht vorstellen, dass Sie Lust und Verlangen bei einem anderen haben und dann auch noch so kurz nach der Trennung. (Wobei sie sagt, dass das passiert ist gerade weil sie so sehr an mir hängt und nicht mit der Situation klar gekommen ist, deswegen die Beziehung mehr oder wneiger einfach weitergeführt hat und mich da rein projeziert hat) crazy oder?

Ich finde nach einer solchen Erfahrung gleich wieder so wieder weiter zu machen wie vorher ist halt auch schwierig. Sie hat sich verändert und Erfahrungen gemacht... du hast durch diese Trennung ja auch zumindest mal emotional einen Dämpfer bekommen zB Selbstwertgefühl. Habt ihr denn an euren Schwächen für eure Beziehung 2.0 gearbeitet? Dass sie sich zB mehr einbringt? Oder ist zu erwarten, dass es später dann den gleichen Ausgang nimmt?

Zitat von Ashratt:

Leider ist es immernoch so, dass ich das hier schön reflektiert schreiben kann und es sinn macht aber wenn ich mit ihr zusammen bin hab ich wieder das Bedürfnis Vorwürfe zu machen, Reue bei ihr zu sehen usw usw. Und das ist nicht gut...

Theorie und Praxis sind ja auch zwei verschiedene Dinge, genau wie Herz und Verstand
Ich kann da nur von mir persönlich erzählen, aber mir hat nach einem Vertrauensbruch Zeit und Verständnis geholfen. Wenn Sie es mit Dir Ernst meint, wirst Du beides bekommen. Sei einfach ehrlich und wenn Du gerade Kopfkino hast, dann erklär es ihr. Sag ihr, Du möchtest schon, aber es holt Dich immer wieder mal ein.

Zitat von Ashratt:

Wahrscheinlich ist das auch wieder so ein Selbstwertding aber irgendwie konnte ich mir nicht vorstellen, dass Sie Lust und Verlangen bei einem anderen haben und dann auch noch so kurz nach der Trennung.

Du hast eben geschrieben, dass Du sie nicht mehr so wertgeschätzt hast, weil vieles nicht mehr so gut lief, Du Dir etwas anderes gewünscht hast etc. Das ist ja auch bei ihr angekommen. Nun kommt jemand, der sie wertschätzt, der sie begehrt so wie sie ist. Ist doch klar, dass sie sich da eher hingeben kann (körperlich). Bei den meisten von uns Frauen spielen Emotionen und der Kopf für den Sex eine große Rolle. Fühlen wir uns wertgeschätzt geben wir gern von uns, fühlen wir uns selbstverständlich wird das schwieriger. Kommt dann noch Stress dazu, wird auch die Unlust größer. Denke Du weißt selbst wie das ist: ist man sorgenfrei, klappt es meist auch im Bett besser.

Vielleicht ist es noch ein Ansatz Sie einfach mal wieder zu sehen wie sie ist. Was findest Du toll und begehrenswert an Ihr? Sag ihr das, Zeig ihr das. Das scheint ja etwas zu sein was ihr gefehlt hat und was sie woanders gefunden hatte. Sie sie als Frau mit all ihren Facetten, mit ihren Wünschen und Bedürfnissen.

Zitat von Ashratt:

(Wobei sie sagt, dass das passiert ist gerade weil sie so sehr an mir hängt und nicht mit der Situation klar gekommen ist, deswegen die Beziehung mehr oder wneiger einfach weitergeführt hat und mich da rein projeziert hat) crazy oder?

Ich finde das gar nicht so crazy Wenn sie durch Eure Beziehung so belastet war, dass sie sich von allen Seiten unter Druck und unwohl gefühlt hat, kann es durchaus sein, dass das ihr "Fluchtweg" war. Nicht mehr, aber auch nicht weniger. Ich denke wenn sowas passiert ist es irgendwie auch was gutes, denn sie hat dadurch Ihre Gefühle für Dich nochmal wieder gefunden. Sie hat vielleicht gehofft, dass sie in dieser "Beziehung" das findet, was sie auch bei Dir hatte. Und vielleicht hat sie da erst gemerkt, dass Du und die Gefühle zu Dir viel wichtiger sind als andere Dinge. Ich finde das also gar nicht so abwegig, wie sie das erklärt.

Wir sind ja auch nicht hier, um moralisch zu urteilen. Das ist nun passiert, sie möchte eine zweite Chance, Du möchtest Sie auch. Ihr müsst einfach ganz viel miteinander sprechen, Euch sagen wie es Euch geht, was ihr fühlt und denkt. Ihr müsst ehrlich und aufrichtig sein, nichts vorspielen, nichts schönen, nichts verdrängen. Ich glaube fest daran, dass man dann auch wieder zusammenfinden kann. Natürlich war das alles verletzend auch für Dich, aber es gab einen Grund dafür, warum da ein anderer Mann einen Platz bekommen hat. Ihr habt jetzt die Chance, an diesen Gründen zu arbeiten. Gemeinsam.

@waytodawn

Sie hat schon vor mir in der Nähe der Stadt gewohnt aber trotzdem 300 km weg von Familie und richtigen Freunden. Evtl. wäre sie dann irgendwann zurück, ist aber unter anderem wegen mir dageblieben. Was sie auch gern gemacht hatte aber wenn ich nicht da hat es für sie nicht mehr sooo viel Sinn hier zu sein.

Kann auch sehr naiv sein aber durch die Gespräche, durch mein Bauchgefühl und dass ich sie 5 Jahre kenne kann ich behaupten dass ich nicht denke dass sie wegen einer gescheiterten Beziehung und Einsamkeit zu mir will sondern aufrichtig zu mir möchte.

Zur Wertschätzung:
Sie hat mich schon oft bestätigt, mir auch Komplimente gemacht usw. das kann ich ihr nicht vorwerfen. Ich hatte an ihren Gefühlen zu mir eigtl. nie gezweifelt.

Und ja es hat sich deswegen Frust aufgebaut, wobei ich auch den Teufelskreis verstehe. Sie fühlt sich nicht geliebt und schlecht und ihrer Person nicht wertgeschätzt und ich kritisiere weiter wodurch das noch mehr wird. Ich hatte mir erhofft dass da dann mehr von ihr kommt aber irgendwie konnte sie das in dem Moment nicht, weil sie genauso ein Bedürfnis nach Bestätigung hatte und ich das nicht erfüllt habe. Was die Passivität angeht hat es bei ihr auch glaub ich wirklich klick gemacht und die Probleme würden in der Größenordnung nicht mehr auftreten.

Die Hand für ins Feuer legen, dass es jetzt alles toll ist kann ich sicher nicht aber sicher bin ich mir, dass es bei beiden einen krassen "klick" moment gegeben hat und sich beide weiterentwickelt haben.

@Rinah

Ich sag ihr das mit dem Kopfkino wahrscheinlich zu oft. Einfach weil ich so ein Bedürfnis danach habe Reue bei ihr zu sehen und ich mich immer wieder reinsteiger, dass ich es nicht wahrhaben möchte.

Und danke... in meiner " Theorie" Phase oder "klaren" Phase denke ich genauso wie du es beschrieben hast. Nur wie gesagt leidersteht dieser andere Mann so sehr zwischen uns dass ich da oft nicht drüber wegsehen kann. Wahrscheinlich ist das auch so ein Selbstwert ding, ich frage mich auch warum es mir so sehr was ausmacht, dass jemand anderes mit ihr geschlafen hat, dass ich es in kauf nehme sie für immer aus meinem Leben zu verbannen.
Und diese Lösung war auch schon oft im Gespräch. Ich merke aber dass es jetzt wirklich Zeit wird, sie ist total verzweifelt, ich bin total verzweifel tund es dreht sich alles um dieses Thema und von meiner Seite aus ganz viel über die Intimitäten die dort ausgetauscht wurden.