Ex Freundin schickt meine Sachen nicht Was will sie?

Sie hat halt eine Mauer zum Selbstschutz aufgebaut, weil sie verletzt ist und sich dieses Verhalten in ihren früheren Beziehungen, bzw in ihrer Ehe angeeignet hat bzw. mein Verhalten in dieser kurzen Zeit sie an ihre alten Beziehungen erinnert hat (hat sie mir selber so gesagt).

Da ich nun seit der Trennung über all das nachdenke, bin ich zu der Erkenntnis gekommen, dass wir beide einen Rucksack voller Sorgen und Emotionen aus den vorherigen Beziehungen mit in unsere gebracht und Kleinigkeiten Ängste getriggert haben, die wir beide vlt. hätten ansprechen sollen. Insofern war Stress in der Kommunikation vorprogrammiert, ja. Ebenso, wie er mit mehr "Erfahrung" verhinderbar gewesen wäre.

Dass es kompliziert und nicht einfach werden würde, wussten wir beide von vornherein. Alleine schon wegen der Distanz und weil wir über unsere beider Geschichten im Bilde waren.

Ist es all das nach den jetzigen Entwicklungen noch wert? Der Kopf stimmt dem zum Teil zu, zum anderen wird es langsam etwas viel. Das Herz sagt noch immer ganz klar ja.

Zitat von chris86:

Das Herz sagt noch immer ganz klar ja.

Äh - aber sie will doch nicht mehr. Wozu sagt denn Dein Herz da jetzt noch "ja"?

Also wenn ich da mal die Rollen tauschen würde und in ihrer Situation wäre.

Wenn ich mich von einer Person trenne, weil ich verletzt wurde und es sich im Anschluss kalt anfühlt, dann erwähne ich nicht gleich im Anschluss, dass ich dennoch gerne eine vorher geplante Radtour mit Zelten mit dieser Person machen würde und nicht wisse warum, weil ich dann auf so eine Idee gar nicht käme.

Ich würde, wenn ich von dieser Person im Trennungszeitraum ein Bild geschenkt bekomme, dieses sicherlich nicht sofort aufhängen, egal wie viel mir das Originalfoto zu dieser Illustration bedeutet und schon gar nicht dieser Person innerhalb von 20 Minuten einen Whatsapp Beweis davon schicken und mich bedanken.

Ich würde dieser Person nicht auf einmal aus dem blauen heraus per Nachricht mitteilen, dass ich über eine längere Fahrt gut bei meiner Mutter angekommen sei, wenn dies während der Beziehung etwas bedeutet hat und noch weniger mitteilen, dass ich dieser Person auch noch ein Katzenbabyfoto zukommen lassen will, welches letztlich ein Bild von mir selbst mit einem der Katzenbabies auf dem Arm ist.

Nur um dann wenige Tage später dieser Person mitzuteilen, dass ich ihre Sachen per Post zurückschicken werde, weil das eine gegenseitige Abmachung war, dass dies geschehen soll, wenn die absolute Sicherheit da ist, dass ich wirklich nichts mehr möchte von dieser Person. Dann würde ich die Sachen aber auch zeitnah verschicken, damit die Sache endlich durch ist und nicht extra angepisst reagieren, wenn diese Person mich dann nach Wochen kontaktiert dass die Sachen noch nicht da sind und sie diese gerne hätte um auch mit mir abschliessen zu können. Letzteres würde ich dann auch nicht nochmal extra bockig im Text wiederholen, denn eigentlich hätte ich dann ja alles was ich wollte. Die letzten Erinnerungen an die Person die mich verletzte nicht mehr in meiner Nähe und somit auch keinen wirklich Kontaktgrund mehr zu dieser Person.

Und genau das alles ist es, das mich verwirrt, das ich nicht zuordnen kann und mich nicht damit Abschliessen lässt, dass ich noch starke Gefühle für diese Frau habe.
Es ist ja nun bei Leibe auch nicht meine erste Beziehung, die in die Brüche geht und auch nicht die erste, bei der ich verlassen werde.

Zitat von chris86:

Sie hat halt eine Mauer zum Selbstschutz aufgebaut, weil sie verletzt ist und sich dieses Verhalten in ihren früheren Beziehungen, bzw in ihrer Ehe angeeignet hat bzw. mein Verhalten in dieser kurzen Zeit sie an ihre alten Beziehungen erinnert hat (hat sie mir selber so gesagt).

Du kannst aber die Mauer nicht abtragen.

Und nun?

Das weiß ich leider nicht.
Weder ob ich diese Mauer werde abtragen können, noch was ich nun tun kann, oder werde.

Emotional fahre ich grad mehr Achterbahn, als ich es jemals für möglich gehalten hätte.

Zitat von chris86:

Das weiß ich leider nicht.
Weder ob ich diese Mauer werde abtragen können, noch was ich nun tun kann, oder werde.

Emotional fahre ich grad mehr Achterbahn, als ich es jemals für möglich gehalten hätte.

Die Frage, ob Du eine Mauer in einem anderen Menschen abtragen kannst, stellt sich doch gar nicht. Du kannst die Mauer in einem anderen Menschen nicht abtragen.

Das heißt, das Du einen Partner hast, der möglicherweise Verhaltensweisen in sich trägt, die eine konstruktive und faire Lösung von Problemen unmöglich machen. Und warum wäre das so? Weil es keine rationale Diskussion ist, ob man zB ein Haus kauft sondern es sind Ängste. Und die sind nicht rational.

Also gibt es keinen Weg, die Mauer abzurtragen und möglicherweise keinen Weg, die Probleme rational zu lösen.

Und wo landest Du dann am Ende des Tages? Bei Emotionen.

DIe Lösung des Problems (ganz abseits davon, dass man mit einem Partner, der durch Ängste gelenkt wird nicht glücklich wird) liegt also darin, dass die Emotion in der Dame sich ändern müsste. Da Du Gefühle aber nicht rational verhandeln kannst und auch nicht löschen kannst, ist die Wut in ihr einfach da. Und jeder Anlauf von Dir, EMotionen rational klären zu wollen führtt dazu, dass die Dame noch weniger Bock auf Dich hat.

Und nu? Welcher Weg bleibt denn dann noch?

Anwarten, sich selber ein schönes Leben gestalten, sich selber verbessern und abwarten, wie die Dame mit ihren Ängsten/Emotionen/Wut umgeht.

Nun kommen Dir aber Deine eigenen Ängste in die Quere (ich verliere sie, sie vergisst mich, ich habe keine Alternativen, ich spüre Schmerz) und Deine Ängste werden Dich dann zu verleiten, zu "kämpfen". Also schön Kontakt aufbauen, nochmal antraben, sich ncohmal entschuldigen, Dinge besprechen wollen und so weiter. Und das führt dazu, das die Dame noch weiter von Dir weg rückt.

Bester Beitrag hier bisher. Danke dafür.

Das Bedürfnis, mich noch einmal zu entschuldigen, und zwar ohne Erklärungen warum dies geschah, also auch ohne Rechtfertigungen, welche die Entschuldigung de facto entwerten habe ich dennoch.

Ob, Wann und Wie, weiss ich jedoch noch nicht.

Zitat von chris86:

Bester Beitrag hier bisher. Danke dafür.

Das Bedürfnis, mich noch einmal zu entschuldigen, und zwar ohne Erklärungen warum dies geschah, also auch ohne Rechtfertigungen, welche die Entschuldigung de facto entwerten habe ich dennoch.

Ob, Wann und Wie, weiss ich jedoch noch nicht.

Ich habe mir jetzt mehrmals Deinen Eingangspost durchgelesen und ich wudnere mich ehrlich gesagt überhaupt nicht, dass Du so durch den Wind bist.
->

Zitat:

Sie sagte mir, dass sie eine Radtour mit Zelten, welche wir für den Sommer im groben geplant hatten, dennoch gerne machen würde, aber nicht zuordnen könne warum und was das für sie bedeutet.

Du bekommst da Zuckerbrot und Peitsche. Mal die Trennung, dann die Karotte vor die Nase, dann Gezicke, dann auf Zeit spielen mit den Sachen.

Kollege, ob bewusst oder unbewusst, durch ihre Art, durch ihre Ängste, spielt sie mit Deinen Emotionen. Und dieses Handeln hat ganz konkreten EInfluss auf den Hirnstoffwechsel. Dieses Auf und Ab sorgt über die Zeit hinweg für eine Art Abhängigkeit, die zur Folge hat, das heftige Emotionen in Dir ausgelöst werden. Und genau diese ersten Auswirkungen spürst Du vermutlich gerade.

In Beziehungen, in denen diese Dynamik präsent ist, hast Du oft einen Partner, der nach geraumer Zeit in die Klinik darf, weil er mit den Nerven am Ende ist.

Und so wie ich Dich lese, wäre das auch Dein Weg, den Du mit dieser Frau gehen würdest. Und diese Gefhr zu erkennen, das ist momentan eigentlich das allerallerallerwichtigste für DIch.

Während der Beziehung war dieses Auf und Ab tatsächlich in keinster Weise präsent.
Sie war stets die ersten beiden Tage nach unseren Treffen etwas grimmig und fragte dann auch etwas häufiger ob ich denn schon wisse, wann wir uns wieder sehen werden. Dies wirkte zwar immer etwas Druck machend auf mich, aber ich konnte damit umgehen und hatte auch Verständnis.

Die Sache ist auch, dass wir halt vorher gute Freunde waren und vielleicht ist sie daher auch hin und her gerissen.

Ebenfalls entspricht ihr jetziges Verhalten mir gegenüber zum Großteil dem, was sie mir zuvor in Gesprächen (vor und während unserer Beziehung) erzählt hat. Sie fühlt sich verletzt und zieht es vor sich komplett einzumauern und zu schützen, um nicht noch weiter verletzt zu werden.

Zitat von chris86:

Ebenfalls entspricht ihr jetziges Verhalten mir gegenüber zum Großteil dem, was sie mir zuvor in Gesprächen (vor und während unserer Beziehung) erzählt hat. Sie fühlt sich verletzt und zieht es vor sich komplett einzumauern und zu schützen, um nicht noch weiter verletzt zu werden.

Zwischen "ich brauche etwas Distanz, weil da gerade zu viel Trubel herrscht" und "ich spiele Hü und Hott mit Dir" ist da aber schon noch ein gewaltiger Unterschied, oder?

Und ganz davon ab: bei einem Partner hast Du immer alle Anteile an der Backe. Also auch die Anteile, die bei Problemen gerade so am Rad drehen. Und falls Du mit der zusammen sein solltest, hast Du den gleichen Tanz immer wieder, wenn es Probleme gibt. Und Probleme, die gehören zum Leben dazu.

Zitat von chris86:

Und genau das alles ist es, das mich verwirrt, das ich nicht zuordnen kann und mich nicht damit Abschliessen lässt

Warum musst du das zuordnen, um abschließen zu können? Reicht es dir nicht, zu wissen, dass ihre Vorstellung von Beziehung nicht zu deiner passt?

Nach allem, was war, muss dir klar sein, dass das keine Frau ist, auf die du dich verlassen kannst. DAS sollte für dich doch Grund genug sein, einen Cut zu machen? Du musst sie nicht verstehen, wenn sie dazu nichtmal selbst in der Lage ist. Spiel nicht ihren Therapeuten.

Zitat:

Zwischen "ich brauche etwas Distanz, weil da gerade zu viel Trubel herrscht" und "ich spiele Hü und Hott mit Dir" ist da aber schon noch ein gewaltiger Unterschied, oder?

Ja, da gebe ich dir grundsätzlich Recht.

Andererseits ist sie ein recht unsicherer Mensch, auch wenn sie sicher ihre Frau steht und hat mir ja letztlich während der Trennungsphase auch mitgeteilt, dass sie mit einigen Dingen überfordert ist.
Ich glaube, ich habe letztlich sogar mit meinen Versuchen bzw Angeboten sie nach wie vor zu unterstützen (hatte gesagt ich würde zu ihr fahren, wenn sie einen weiteren Nachsorge/Untersuchungstermin zu ihrer Krebserkrankung hat, da sie das damals alles alline durchstehen musste) weiteren Druck auf sie ausgeübt, weil sie soweit ihre Ruhe haben wollte.

Zitat:

Warum musst du das zuordnen, um abschließen zu können? Reicht es dir nicht, zu wissen, dass ihre Vorstellung von Beziehung nicht zu deiner passt?

Woher kennst du meine Vorstellungen einer Beziehung und woher ihre, um diese Aussage treffen zu können? Um es auf den Punkt zu bringen. Während unserer Beziehung hatten wir die gleichen Vorstellungen, ohne dass sich einer verbiegen musste. Die Dinge mussten nicht einmal angesprochen werden, so dass man von der Rosaroten Brille reden könnte, sie liefen wortlos Hand in Hand und mit der Initiative von beiden Seiten aus. Der Trennungsgrund war mien kaltes Verhalten ihr gegenüber während dieser 2 Wochen und ihre daraus resultierende Angst, ich könnte wie ihr Ex-Mann sein, verbunden mit ihrer "Erfahrung" dass sich so etwas ohnehin nicht ändert. Bitte lesen undf nicht vermuten. Danke.

Zitat:

Nach allem, was war, muss dir klar sein, dass das keine Frau ist, auf die du dich verlassen kannst. DAS sollte für dich doch Grund genug sein, einen Cut zu machen? Du musst sie nicht verstehen, wenn sie dazu nichtmal selbst in der Lage ist. Spiel nicht ihren Therapeuten.

Während unserer Beziehung konnte ich mich sehr gut auf sie verlassen. Und etwas für mich verstehen wollen heisst nicht den Therapeuten für jemand anderen spielen.

Ich kann das Verhalten deiner (Ex-) Freundin (eventuell) gut nachvollziehen.

Hinter ihren Trennungs-Worten steckte vielleicht eine Botschaft zwischen den Zeilen und du solltest ihr sich Abwenden gar nicht ehrenhaft akzeptieren, sondern ihr zeigen, wie sehr du die Beziehung mit ihr möchtest, sie liebst.


Ist nicht genau dies eines dieser Beispiele für die unterschiedlichen Kommunikationsweisen von Mann und Frau?
Der Mann sehr direkt und die Frau verklausuliert.
Nur leider kann niemand hellsehen, wenn der andere (aus Furcht?) nicht ausspricht, was er sich wirklich wünscht.

Meiner Meinung nach wollte sie keine Trennung und ist nun in der Bredouille, dass du diese akzeptiertes und den Abschluss nun sogar forcierst.

Zitat von chris86:

Andererseits ist sie ein recht unsicherer Mensch, auch wenn sie sicher ihre Frau steht und hat mir ja letztlich während der Trennungsphase auch mitgeteilt, dass sie mit einigen Dingen überfordert ist.
Ich glaube, ich habe letztlich sogar mit meinen Versuchen bzw Angeboten sie nach wie vor zu unterstützen (hatte gesagt ich würde zu ihr fahren, wenn sie einen weiteren Nachsorge/Untersuchungstermin zu ihrer Krebserkrankung hat, da sie das damals alles alline durchstehen musste) weiteren Druck auf sie ausgeübt, weil sie soweit ihre Ruhe haben wollte.

Warum willst du eine Frau, die unsicher und mit dem ganzen Leben überfordert ist?

Zitat von chris86:

Woher kennst du meine Vorstellungen einer Beziehung und woher ihre, um diese Aussage treffen zu können? Um es auf den Punkt zu bringen. Während unserer Beziehung hatten wir die gleichen Vorstellungen, ohne dass sich einer verbiegen musste. Die Dinge mussten nicht einmal angesprochen werden, so dass man von der Rosaroten Brille reden könnte, sie liefen wortlos Hand in Hand und mit der Initiative von beiden Seiten aus. Der Trennungsgrund war mien kaltes Verhalten ihr gegenüber während dieser 2 Wochen und ihre daraus resultierende Angst, ich könnte wie ihr Ex-Mann sein, verbunden mit ihrer "Erfahrung" dass sich so etwas ohnehin nicht ändert. Bitte lesen undf nicht vermuten.

Was heißt "kaltes Verhalten"? Sie hätte ja mit dir reden können, wenn sie etwas stört.

Und das meine ich mit unterschiedlichen Vorstellungen: Du bist jemand, der über Beziehungsprobleme reden will, sie ist jemand, der bei Problemen gleich die Beziehung wegwirft. Das passt nicht zusammen.

Außerdem unterstelle ich mal, dass du keiner bist, der auf on-off-Beziehungen steht. Sie hingegen macht Schluss, ist dann aber sauer, wenn du deine Sachen zurück willst. Die Frau weiß nicht, was sie will, und wenn du ihre Spielchen mitspielst, dann wird es noch zu vielen Trennungen und Versöhnungen kommen.

Zitat von Souci:

Meiner Meinung nach wollte sie keine Trennung und ist nun in der Bredouille, dass du diese akzeptiertes und den Abschluss nun sogar forcierst.

Sie hat aber ziemlich klar und eindeutig gesagt, dass sie die Trennung will. Man trennt sich ja nicht zum Spaß...

Vorab erstmal Danke für deine ausführlicheren Worte.

Zitat:

Warum willst du eine Frau, die unsicher und mit dem ganzen Leben überfordert ist?

Sie ist nicht mit ihrem ganzen Leben überfordert. Ich würde sie sogar als eine Frau beschreiben, die mit beiden Beinen grundsätzlich sehr gut im Leben steht. Trotz des Verhaltens ihres Ex-Mannes vor und nach der Trennung macht sie alles, damit dennoch der Kontakt Vater/Kinder nicht zu kurz kommt ohne dass ihre Abneigung ihm gegenüber in dieser Situation Relevanz hat, was ich ihr hoch anrechne, denn mit meiner Ex-Frau und meinen Kindern habe ich dies anders erlebt bei einer weitaus weniger "ekelhaften" Vorgeschichte. Und ja ich kann dies beurteilen. Und dies ist nur eine von mehreren Sachen, aus denen heraus ich mir dieses Urteil erlauben kann und will.

Extrem unsicher war sie in zwischenmenschlichen Dingen, welche sie sich in ihrer Ehe hat "anerziehen lassen" würde ich sagen.
Sie hatte zb Angst vor mir ihre Englisch Übungen mit einer App zu machen, weil sie weiss dass ich recht gutes Englisch spreche und ihr Ex-Mann sie für ihr Englisch ausgelacht hat und solche "Kleinigkleiten" halt. Zu ihr durchzudringen, dass dies Unsinn ist, hat auch eine ganze Weile gedauert.

Zitat:

Was heißt "kaltes Verhalten"? Sie hätte ja mit dir reden können, wenn sie etwas stört.

Nach jenem Telefonat mit meiner Tochter war ich extrem am Boden und dementsprechend sehr distanziert, was in einer Fernbeziehung so eigentlich nicht sein sollte. Ist man beisammen, kann man den Partner sehen und auch spüren, was eine solche "Kälte" extrem abschwächt aber mit 600km Distanz ist dies eben nicht möglich. Sie hatte ja auch vor dem Wochenende extreme Angst, ich könne eifersüchtig sein weil ihr Ex-Mann sich stets so verhielt und somit war die Situation schon irgendwie vorbelastet.
Wie erwähnt bat ich sie am folgenden Tag auch um eine Woche Abstand, weil ich über die Dinge, welche da geschahen nachdenken und mich sammeln musste. Als sie fragte, ob ich auch über uns nachdenken müsse, antwortete ich mit "Ja" und ich weiss nicht einmal warum denn natürlich hatte ich dazu keinen Grund. Mit etwas mehr zeitlicher Distanz habe ich mich eigentlich wie ein kleines bockiges Kind verhalten und alles und jeden von mir weggeschoben.

Sie sah in diesem Moment das Verhalten ihres Ex-Mannes in mir, war durch mein davonschieben verletzt und hatte in Erinnerung, dass es in den Beziehungen zuvor nur noch schlimmer, als besser wurde und baute sich ienen Schutzschild auf.
Selbst erntsgemeinte Fragen aus Sorge von mir, der noch immer ein angespanntes Grundverhalten zeigte, kamen bei ihr vielmehr als Kontrollfragen an für die sie sich rechtfertigen sollte und so zog sie dann die Reissleine.

Diese 2 Wochen stressten sie so sehr, dass sie sich wieder ein Päckchen Zig. kaufte, trotz ihrer Krebserkrankung im Jahr zuvor und dass sie seit mehr als 8 Jahren Nichtraucherin war. Als ich sie nach der Trennung darauf ansprach, warum sie mir das mit den Zig. nicht einfach sofort sagte, weil ich dann sofort zu ihr gefahren wäre was auch immer sei antwortete sie mir, dass ich ohnehin schon so sauer und enttäuscht gewesen sei, obschon ich nie sauer auf sie war, geschweige denn enttäuscht von ihr.

Zitat:

Hinter ihren Trennungs-Worten steckte vielleicht eine Botschaft zwischen den Zeilen und du solltest ihr sich Abwenden gar nicht ehrenhaft akzeptieren, sondern ihr zeigen, wie sehr du die Beziehung mit ihr möchtest, sie liebst.

Das klingt mir schon wieder zu absurd.