Ex-Freundin zurück oder lassen ? Kurioser Fall !

Hallo an Alle...ich möchte den Titel nochmal erweitern, damit jeder Leser im Vorfeld weiß, ob er weiterlesen möchte oder nicht - Ex-Freundin zurück erobern oder lassen vor dem Hintergrund dass sie sagt sie sehe keine Zukunft obwohl es nie Konflikte oder ähnliches gab und sie eine ganz leichte Tendenz von Depressionen hat.

Nun zur (Vor)-Geschichte:

Ich(M32) habe vor gut einem dreiviertel Jahr eine Frau(W33) durch Friendscout kennengelernt. Wir haben Anfangs viel geschrieben und uns dann nach ca. 2-3 Wochen getroffen und füreinander mehr empfunden. Kurz um, (ich fühlte mich wie in einer Beziehung) obwohl wir immer sagten, wir gehen es locker an. Alles verlief wunderbar, also sämtliche Unternehmungen, schönen Sex, und eben alles was man als Pärchen so unternimmt, wobei ich dazu sagen muss, dass wir beide meisstens nur die Wochenenden intensivst genutzt haben, da wir beide unter der Woche viel arbeiten. Natürlich gab es auch Tage an denen wir uns unter der Woche gesehen haben. Sie baute sehr schnell ein Vertrauen zu mir auf, stellte mich ihren Freundinnen vor und gab mir sogar ihren Wohnungsschlüssel(nach ca. 7 Wochen). Besonders an den Wochenenden fuhren wir meisst raus(Dank meines Firmenwagens ) an die Ostsee oder an andere schöne Orte und verbrachten diese dann dort und in Hotels. Also ein für sich tolles Leben - sofern man gerne kurze Reisen unternimmt. Nach gut 3 Monaten buchten wir dann eine erste gemeinsame 1-wöchige Reise nach Ibiza...
Plötzlich bekam ich eines Tages eine Nachricht von ihr, dass sie sich nicht sicher mit mir sei und sie tief in ihr Herz gehört hat usw., aber sie "nicht gleich alles aufgeben wollte" so ihre Worte. Ich war natürlich erstmal geschockt. Nie einen Streit oder Konflikt, alles schien gut zu sein und dann das! Kurz um, sie stornierte die Reise und bezahlte bereitwillig die relativ hohen Stornierungskosten. Nach ein paar Tagen dieser Nachricht von ihr, näherte sie sich wieder an und wir begannen sozusagen einen "Neustart". Es lief dann alles weiter wie zuvor und eine Erklärung für ihre Reaktion habe ich nicht wirklich bekommen. Nun ja, da sie ihre freien Tage nicht hier verbringen wollte, buchte sie kurzer Hand eine Reise für die Woche nach Mallorca. Zwischen der Trennung und ihrer neuen Reise lagen ca. 4 Wochen. Am Tag ihrer Reise brachte ich sie Gentleman-like zum Flughafen und wir hatten während dieser Tage intensiven Kontakt per WhatsApp und telefonierten jeden Tag am Abend. Sie sendete mir dann auch während dieser Tage eine Nachricht mit dem Inhalt, dass sie es schade findet, dass sie doch nicht mit mir gereist ist und "unsere Reise" stoniert hat. Schliesslich holte ich sie dann vom Flughafen wieder ab und alles war wie zuvor. Also harmonisch intensive Wochenendbeziehungen. Das ganze ging dann ca. weitere 2-3 Monate bis plötzlich eines Tages wieder wie aus heiterem Himmel eine Nachricht kam, in der sie das was sie schonmal geschrieben hatte, sendete. Allerdings mit weniger hoffnungsvollen Worte. Sinngemäß sagte sie, sie hat tief in ihr Herz gehört und gemerkt, dass sie keine Gefühle hat und sie keine Zukunft mit mir sieht bzw. ich nicht der Mann für ihr Leben bin. Das sagte sie mir auch alles einen Tag später in einem persönlichen Gespräch. In diesem empfand ich die Frau sehr emotionslos und regelrecht kalt. Das kannte ich zuvor nicht wirklich von ihr. Letztlich ich wieder total geschockt und nicht mehr gewusst was nun Phase ist.
Ich habe dann angefangen mehr zu "forschen" was es sein könnte bzw. was los sei...(doch dazu am Ende mehr).
Nach ein paar Tagen hatten wir dann wieder Kontakt, anfangs per WhatsApp und später auch wieder so, dass wir uns wieder annäherten. Also alles von Null und von Vorne wenn man so will. Es war wieder ne harmonische Sache und alles schien gut. Dann entschieden wir uns, den nächsten Urlaub doch gemeinsam zu verbringen und buchten schließlich eine Woche Türkei. Es vergingen also weitere 2 Monate und wir flogen in den gemeinsamen Urlaub(das war vor einer Woche). Im Urlaub hatte sie aber eine gewisse Distanz, heisst keine intimitäten, lediglich Händchen halten und ab und zu ein Küsschen(wohl bemerkt "Küsschen). Nach Außen dachte allerdings jeder wir wären ein Pärchen. Als wir dann zurück kamen(ein Freitag) haben wir uns seit dem nicht mehr gesehen, da sie noch zwei Geburtstage zu besuchen hatte, auf denen sie mich allerdings nicht mitnahm, meldete sich aber dennoch interessiert was ich über das Wochenende gemacht hätte per WhatsApp bei mir und sagte wie die Geburstage gewesen seien etc..
--- Ich habe seit dem Urlaub dann lange überlegt und mir gedacht, jetzt musst Du mal sagen was los ist bzw. wie ich mich fühle. Ich hab´s gemacht und gesagt bzw. per WhatsApp geschrieben, dass ich die ganze Zeit ein "belastenden Gefühl" mit mir herumtrage und ich mich nicht glücklich fühle. Darauf hin antwortete sie dann dass, was sie beim letzten Mal bereits sagte, also dass ich ein toller Mensch sei, ich auch ein Teil ihres Herz erobert habe jedoch es nicht reicht um eine Zukunft zu sehen. Sie wollte mir nie das Gefühl von "hoffen/kämpfen" geben obwohl sie sich nach einer gewissen Distanz zu mir immer wieder hingezogen fühlt und sich dann für kurze Zeit wieder sehr wohl fühlt, aber es irgendwie nicht reicht - so ihre Worte.

Tja, seit dem, dass sind jetzt 3 Tage, habe ich mich nicht mehr gemeldet bzw. zurück geschrieben.

Frage nun - WAS IST DAS ? Ich hatte schon einige Freundinnen und Beziehungen aber sowas ?

Ach ja, zu meinen Nachforschungen und das was sie mir manchmal sagte wenn sie sich mal ein klein wenig öffnete ist, dass sie zeitweise ein ganz schwaches Präparat(Citalopram, 10mg) gegen Depressionen nimmt. Dass sie einen ganz schlechten Draht zu ihrer Mutter hat. Dass sie mal einem Mann lange ihr Herz vergeben hat und sie deswegen kaum etwas an sich herankommen lässt. Und dann, ja ich weiß weniger gut, habe ich mal in ihr Handy geguckt und festgestellt, dass sie mit einem EX (vermutlich dem Mann, dem sie lange ihr Herz gegeben hat) Kontakt hat. Nicht unbedingt regelmäßig aber dennoch.

So, jetzt habe ich Euch einen ersten Überblick gegeben...für weitere Details einfach fragen.

Meine Frage nun, gibt es noch eine Chance bzw. was ist los? Wir hatten in all der Zeit nie einen Streit. Ihre Gedanken bzw. Trennung kommt - für mich - unverhofft und völlig überraschend. Im Urlaub oder wann auch immer, sagt sie "Schatzi oder Mausi" zu mir und ich kam mir immer vor, als wenn wir in einer Beziehung steckten.

Wer kann mir helfen ? Was soll ich tun - denn ich hätte sie schon gerne weiter an meiner Seite und bilde mir ein auch die Kraft dafür zu haben.

Ich glaube sie muss erst mit sich selber lernen umzugehen. Sie hat bestimmt keinen guten Draht zu sich selber. Glaubst du, du bist bereit dazu mit ihr an ihrem Selbstbewusstsein zu arbeiten? Glaubst du sie wird sich dir gegenüber öffnen können?

Ich denke, dass sie Bindungsängste hat und deshalb immer wieder auf Distanz geht.

Du schreibst, dass sie an Depressionen leidet. Hat sie mal eine Psychotherapie wegen Bindungsängsten oder auch wegen der Depression gemacht oder befindet sie sich schon in einer solchen?

Es ist immer schwer, an solche Personen wirklich ran zu kommen. Man muss m.E. sehr gute Nerven haben, um mit dieser Distanz umzugehen.

Spreche sie doch mal darauf an. Denn durch eine Verhaltenstherapie kann man solche Ängste und auch Depressionen gut in den Griff bekommen.

Liebe Grüße
Zuversicht

Citalopram wird gerne bei der Persönlichkeitsstörung Borderline verschrieben.
Möglicherweise hat sie eine schwache Form davon. Das würde auch ihr Verhalten erklären. Das schlechte Verhältnis zur Mutter würde auch dafür sprechen.

Erkundige dich mal in diese Richtung.
Ich würde dir raten, es zu lassen, wenn der Wunsch auch von ihr aus geht. Du ersparst dir viel.

Hallo an Euch Dreien und allen anderen Lesern,

erstmal vielen Dank für Eure schnellen Antworten.

@Everlove:
Ich wäre bereit mit ihr und an ihr zu arbeiten...momentan weiss ich jedoch nicht, was ich tun soll, da ich denke sie hat es beendet...(ich tippe gleich mal ihre letzte Nachricht ab auf der ich seit 4 Tagen nicht mehr geantwortet habe)

@Zuversicht:
Ich habe sie schon öfters und sehr behutsam darauf angsprochen, nur sie blockt es total. Sie sagt weiter, dass es ihre besten Freundinnen auch raten eventuell fachkundigen Rat einzuholen. Sie will über das Thema aber nicht wirklich sprechen und sagt, dass sie alles im Griff hätte. Und überhaupt wäre sie für eine Therapie noch nicht bereit. Sie möchte auch keinem Fremden etwas anvertrauen.

@Ralf2:
Das Citalopram nimmt sie in der schwächsten Form für einen gewissen Zeitraum lt. ihrer Aussage. Setzt es dann aber auch wieder ab. Ganz genau habe ich diese Aussagen nicht wirklich verstanden.

Nun zur Nachricht von ihr nachdem wir wieder aus dem Urlaub kamen und ich dann sagte, dass mich der Urlaub einerseits sehr erfreute und anderer seits ich ein "belastendes Gefühl" hätte. Ich habe folgendes zuerst geschrieben:

Ich:
"Ich denke Du weißt es "selbst" besser als ich es Dir "jetzt" erklären kann und will...doch soll ich weiterhin mit diesem "belastenem" Gefühl durchs Leben gehen? Der Urlaub war so schön, dass mir trotzdem im Nachhinein "so einiges" die Augen geöffnet hat."

Sie (22:13 Uhr):
"Deine Worte sind traurig zu lesen Besonders die Worte "belastendes Gefühl"'! Ich wollte dir nie bewusst dieses Gefühl geben! ...auch weil ich dich vorher fragte, ob du wegen des Urlaubs "sicher und bewusst wärst", nach unserem Gespräch! [Anmerkung: Gespräch ca. 4 Wochen vor Urlaubsantritt - siehe meine ersten Schilderungen oben] Ich wollte nicht, dass du diesen Urlaub nicht geniessen kannst und in schlechter Erinnerung behältst! Es tut mir leid!"

Sie (22:38 Uhr):
"Jetzt schwirren mir tausend Gedanken durch den Kopf und ich finde keinen Schlaf...lasse unsere Zeit Revue passieren, was wir erlebt haben und wie es zwischen uns war. Wie ich zu Beginn empfunden habe und wie im Laufe der Zeit meinerseits sich etwas geändert hat. Wie ich immer wieder gemerkt habe, das ich nach Gewissem Abstand dein Nähe suchte und mich für kurze Zeit wieder sehr wohl bei dir fühlte...und dann wieder zu spüren, dass es nicht genug ist. Ein klein wenig hast du mein Herzchen erobert...doch immer wieder spüre ich, das es mein ganzes Herz nicht erreichen kann. Ich bin traurig darüber und auch, dass ich dich nicht glücklich machen kann..."

Ich habe dann geantwortet (23:15 Uhr):
"Deine Worte sind schön gewählt...diese zu lesen berührt mich. Es ist so, dass ich genauso denke -nur mit dem Unterschied dass Gefühl zu haben, du bist nicht "frei" ("meinerseits sich etwas geändert hat")...und wenn, dann nur für eine "gewisse Zeit". Und diese dann "schöne Zeiten" geben mir Kraft die ich gern mit dir teile...solange du mir zumindest einen kleinen Teil deines Herzens gibst, ist es schön zu wissen. Darum möchte ich, dass du beruhigt schlafen kannst und wir einfach unseren Gefühlen "weniger oder mehr" folgen...es ist schön dass es dich gibt."

Am nächsten Tag (ca. 19:00 Uhr) schrie sie dann:
"Gerne möchte ich zu deinen gestrigen Zeilen noch etwas sagen: Danke für deine lieben Worte. Das was ich dir geschrieben habe, war ehrlich. Und ich finde es schön, dich kennengelernt zu haben, denn du bist ein ganz wunderbarer Mensch. Trotzdem wollte ich damit nicht einen "Eindruck hinterlassen", der dich "hoffen/kämpfen" lässt. Es ist tatsächlich so, das mich etwas an dir immer wieder kurz ein wenig öffnen lässt. Doch wenn ich die letzten Monate, den Urlaub und in mein Herzchen höre, weiß ich, das es keine Zukunft hat. Ich kann dir nicht sagen warum, aber mein Gefühl in meinem Herzchen gibt mir leider recht. Ich mag einfach ehrlich zu dir sein und dir kein falsches Gefühl vermittel. Das hast du nicht verdient...und einfach auch schon eine zu lange Zeit "mitgemacht". Entschuldige...drück dich."

Nun ja, das war wie erwähnt die bis dato letzte Nachricht von ihr...was soll ich tun? Ihr müsst wissen, dass mir diese Frau sehr viel Wert ist und ich bereit bin etwas zu tun wenn ich es tun kann. Doch wenn ich es tue, möchte ich die Dinge richtig tun...nun seid ihr gefragt ?!

Ich möchte Ralf zustimmen.

Ihre Verhaltensweisen, Menschen erst an sich heranzulassen und sie dann, wenn es ihr zu eng oder zu intim erscheint, wieder von sich wegzustoßen, sprechen für so eine Persönlichkeitsstörung. Meine Pflegetochter weist das gleiche Verhalten auf und hat ein diagnostiziertes Borderline.

Der Umgang und vor allem das Zusammenleben mit diesen Menschen erweist sich als schwierig, ist sehr anstrengend, Kräfte zehrend und auslaugend. Du solltest dir sehr gut überlegen, ob du das wirklich ableisten kannst/willst, denn sie wird viel von dir abverlangen, deine ganze Aufmerksamkeit benötigen, viel Verständnis abnötigen und du wirst, wenn du nicht ganz genau aufpasst, auf der Strecke bleiben.

Natürlich haben auch Menschen mit einer Persönlichkeitsstörung Liebe und Zuneigung nötig und "verdient", aber wer vorher die Wahl hat, sich das gut überlegen zu können, ob er mit der Krankheit und ihren Folgen umgehen kann und will, sollte das unbedingt tun.

Ich selbst bin froh, dass ich nun räumlichen Abstand zu meiner Tochter habe. Seither gestaltet sich unser Kontakt einfacher und ich kann entscheiden, ob und wie ich reagiere und endlich wieder "frei atmen".

Eine Beziehung zwischen einem gesunden Menschen und einem mit einer Persönlichkeitsstörung halte ich für sehr schwierig, weil es in dieser Beziehung ein Ungleichgewicht gibt, der eine viel mehr gibt und der andere am meisten nimmt, mitunter so viel, dass sich der andere leer fühlt, kraftlos und seiner Freiheit beraubt.

Überlege es dir gut!
Noch hast du die Wahl und kannst aussteigen, ohne Schaden zu nehmen.

Zitat von cmb1981:

Das Citalopram nimmt sie in der schwächsten Form für einen gewissen Zeitraum lt. ihrer Aussage. Setzt es dann aber auch wieder ab.

Das halte ich für äußerst bedenklich!

Eine verordnete Medikation hat ihre Berechtigung und dass sie das Medikament zwischendurch einfach absetzt, zeigt, dass sie sich nicht darüber im Klaren ist und die Notwendigkeit nicht sieht, warum sie es nimmt, wobei es helfen soll.
Sie wird diese Schübe immer wieder haben und du wirst stets mit ihrem widersprüchlichen Verhalten zu kämpfen haben. Und bei diesem "Kampf" gibt es für dich kaum eine Aussicht auf einen "Sieg", du wirst immer der Unterlegene sein, der der zurücksteckt, für alles Verständnis aufbringen muss.
Das ist mit der Zeit zermürbend.

Ist deine Liebe wirklich so groß, dass du dich selbst dabei "opfern" würdest?

Hallo Neja,

vielen Dank für Deine Worte. Ja, meine Energie wäre dafür noch vorhanden und die Liebe meinerseits auch. Seht ihr denn, dass überhaupt noch eine Chance besteht bzw. dass sie sich wieder melden wird? Ich meine jetzt sind gut 4 Tage vergangen und ihre letzte Nachricht lässt mich auch weiterhin im trüben fischen?! Oder müsste ich einen ersten neuen Schritt machen - wenn ja wie?

Ich kann es nicht oft genug betonen, nur mir liegt wirklich sehr viel an ihr.

Vielleicht liegen wir auch falsch wenn wir von einer "Persönlichkeitsstörung" sprechen...ich meine, nicht das wir auf dem Holzweg sind. Immerhin hat das Citalopram "nur" ihre Hausärztin verschrieben, denn wie schon erwähnt, sie war noch nie bei einer Therapie bzw. einem Fachmann/-frau.

Es ist wirklich kompliziert...jedoch helfen mir alle Eure Ratschläge und Sichtweisen immens - vielen Dank vorab.

Zitat von cmb1981:

Ja, meine Energie wäre dafür noch vorhanden und die Liebe meinerseits auch.

Noch.
Du solltest dir die Frage stellen, wie viel deiner Energie du in diese Beziehung stecken willst und wie lange du akzeptieren kannst, dass sie nicht das gleiche investieren wird.
Ich kenne nicht sehr viele Beziehungen, die das lange aushalten und in denen sich beide glücklich fühlen.
Dafür kenne ich umsomehr, in denen der eine Partner irgendwann nicht einmal mehr die Kraft aufbringt, aus dieser Beziehung auszubrechen, weil sie ihn/sie kaputt macht.
Jeder Akku ist einmal leer und Liebe allein reicht nicht immer aus.

Zitat:

Seht ihr denn, dass überhaupt noch eine Chance besteht bzw. dass sie sich wieder melden wird? ...Oder müsste ich einen ersten neuen Schritt machen - wenn ja wie?

Du stehst auf Ping-Pong-Spiele?
Aber hier ist kein Ball im Spiel, sondern dein Herz.

Ich bin mir recht sicher, dass sie sich melden wird. Das war bei meiner Tochter auch immer so. Immer wenn sie den nötigen Abstand hatte und sich sicher fühlte, wieder jemanden brauchte, dann meldete sie sich. Und wie auch im Fall deiner Freundin war meiner Tochter sehr wohl bewusst, dass sie mir immer wieder weh tat und mir viel abverlangte. Sie entschuldigte sich stets. Und ganz oft dachte ich mir: "Sie kann ja nichts dafür. Sie ist krank. Und diese Krankheit hat Ursachen, schlimme Ursachen. Sie ist ein Opfer und braucht Hilfe." Sie hat diese Hilfe angenommen, aber trotzdem war ich irgendwann am Ende. Es ging nicht länger und deshalb blieb mir nur der Weg, mich von ihr zu trennen. Nicht gänzlich, denn uns verbindet trotz dessen, dass sie nicht mein leibliches Kind ist, etwas. Aber ich brauchte Abstand, um wieder Luft zum Atmen zu haben, um mich auch auf andere Dinge konzentrieren zu können, um auch mein Leben leben zu können.

Warum fühlst du dich in der Position, den ersten Schritt gehen zu müssen?
Sie hat entschieden, also wäre es an ihr.

Du musst aufpassen, nicht in ihre Abhängigkeit zu geraten. Das ist ein Problem, das keiner anfangs wahrhaben will. Aber es ist dann schwer, wieder da raus zu kommen.
Also achte auf dich! Vernachlässige nicht deine Wünsche und Bedürfnisse! Verlange Auszeiten, wenn du sie brauchst und nimm sie dir, egal welches Theater sie dir dann vorspielt.

Zitat:

Vielleicht liegen wir auch falsch wenn wir von einer "Persönlichkeitsstörung" sprechen...ich meine, nicht das wir auf dem Holzweg sind. Immerhin hat das Citalopram "nur" ihre Hausärztin verschrieben, denn wie schon erwähnt, sie war noch nie bei einer Therapie bzw. einem Fachmann/-frau.

Wer das Medikament verschreibt, ist völlig irrelevant, denn schließlich gibt es eine Indikation. Es wird nicht verschrieben, weil es noch "über" ist und es der Etat des Arztes noch hergibt, sondern weil eine Notwendigkeit besteht.
Und dass sie noch keine Therapie gemacht hat, heißt nicht, dass sie keine benötigt oder ihre Ärztin nicht sogar darauf hin gewiesen hat.

Rede dir nicht alles schön!
Und warte ab, was von ihr kommt! Bis dahin hast du Zeit, dir alles reiflich zu überlegen.

Hallo Neja,

vielen Dank für Deine aufmunternden Worte und Gedankengänge...lass uns schauen ob der Weg weiter verläuft oder es ein Ende hat. What Ever?!

Es ist aber schön etwas von "unbekannten" zu lesen und sich verstanden zu wissen was mir in meinem Fall durch Deine Antworten unheimliche Kraft gibt - ich hoffe diese hält weiter an.

Ich möchte dazu anmerken, dass ich etliche Foren gelesen habe um auch nur annähernd eine solche "kuriose" Konstellation zu finden und ganz ehrlich...es ist sehr selten bis garnicht der Fall. Ich habe eine Schilderung von jemanden gefunden bei dem es ähnlich zu sein scheint jedoch noch keine weiter führenden Angaben erhalten.

Hallo @all,

also nach rund 4 Tagen des schweigens und nicht antwortens auf ihre letzte Nachricht(siehe Verlauf oben), schrieb sie mir gestern:
"Reden wir jetzt garnicht mehr miteinander?"

Was soll ich darauf jetzt sagen?

Du stehst nun vor einer Entscheidung.
Hopp oder topp?
Eine Entscheidung, die dir niemand abnehmen kann.

Ich habe z.Bsp.zu meiner Tochter momentan keinen persönlichen Kontakt. Sie tätigte in letzter Zeit Aussagen, die mir weh taten und das nur, weil sie ihren Willen nicht bekam.
So sind wir jetzt nur über WA in Verbindung. Sie schreibt mir, was es Neues gibt und will den einen oder anderen Rat von mir. Ich kann immer entscheiden, ob ich antworte und wann. Damit leben wir zur Zeit sehr gut. Wir gehen einander nicht verloren, haben aber eine angenehme Distanz zueinander.
Vllt wäre das für dich auch eine Möglichkeit, mit ihr in Verbindung zu bleiben. Wenn es für dich aber nicht vorstellbar oder aushaltbar ist, dann hilft nur der absolute Kontaktabbruch.
Es sei denn, du sagst, du willst diese Beziehung mit allem, was daran hängt, aufrecht erhalten. Was das dann für dich und dein Leben bedeuten kann, haben wir dir schon aufgezeigt.

Die Entscheidung liegt ganz bei dir und kann kein anderer für dich treffen.

Du wirst schon die richtige Lösung für dich finden. (Vllt hilft auch eine Pro- und Contraliste?)

Zitat:

Plötzlich bekam ich eines Tages eine Nachricht von ihr, dass sie sich nicht sicher mit mir sei und sie tief in ihr Herz gehört hat usw., aber sie "nicht gleich alles aufgeben wollte" so ihre Worte. Ich war natürlich erstmal geschockt.

Zitat:

bis plötzlich eines Tages wieder wie aus heiterem Himmel eine Nachricht kam, in der sie das was sie schonmal geschrieben hatte, sendete. Allerdings mit weniger hoffnungsvollen Worte. Sinngemäß sagte sie, sie hat tief in ihr Herz gehört und gemerkt, dass sie keine Gefühle hat und sie keine Zukunft mit mir sieht bzw. ich nicht der Mann für ihr Leben bin. Das sagte sie mir auch alles einen Tag später in einem persönlichen Gespräch. In diesem empfand ich die Frau sehr emotionslos und regelrecht kalt.

Immer wieder:

Zitat:

Also alles von Null und von Vorne wenn man so will.

Zitat:

ie wollte mir nie das Gefühl von "hoffen/kämpfen" geben obwohl sie sich nach einer gewissen Distanz zu mir immer wieder hingezogen fühlt und sich dann für kurze Zeit wieder sehr wohl fühlt, aber es irgendwie nicht reicht

Und jetzt vor ein paar Tagen die nächste Nachricht. Du kannst natürlich in Runde 4 gehen.
Immer wieder zurück auf Los nach ihren Regeln. Es geht nicht um Herz, sondern das ist Teil dieser Persönlichkeitsstörung. Sobald du dich aber deutlich distanzierst, wird ihr "Herz" ihr etwas Anderes sagen, bis du wieder emotional an der Angel hängst.

Du hast jetzt die Chance ihr zu sagen, dass du die Monate auch hast Revue passieren lassen und den Kontakt nicht mehr weiterführen wirst, zumal sie ja schon von Anfang an Vorbehalte geäußert hat. Sie möge dich bitte nicht mehr kontaktieren usw.
Solltest du es so machen, solltest du dann aber auch ganz konsequent sein. Alternaiv musst du auf diese Nachricht von heute auch gar nicht antworten.

Ansonsten weißt du ja, wie es weiter geht - siehe deine Zitate oben.
Uberlege es dir gut.

Edit: Währenddessen hat Neja geschrieben.
Unterschied zwischen ihr und dir ist: Es ist ihre Pflegetochter. Du hast ihr gegenüber nicht dieses Fürsorgeverhältnis, deshalb würde ich den Kontakt abbrechen - falls du das willlst, aber nicht "irgendwie" weiterführen.

Zitat von cmb1981:

also nach rund 4 Tagen des schweigens und nicht antwortens auf ihre letzte Nachricht(siehe Verlauf oben), schrieb sie mir gestern:
"Reden wir jetzt garnicht mehr miteinander?"

Was soll ich darauf jetzt sagen?

hallo cmb

willst du denn mit ihr reden ? es ist doch deine entscheidung, du hast die freie wahl.

egal welche diagnose man ihr aufdrücken will, du musst damit klarkommen. ihr verhalten zeigt, dass sie weder mit dir noch ohne dich klarkommt und du kannst dich fragen ob du bereit bist diese berg- und talfahrt weiter mitzumachen.

nur medikamente schlucken bringt nichts, sie beheben ja nicht die ursache und die liegt meist weit zurück - es sind unsere prägungen durch eltern/frühen bezugspersonen. deshalb muss begleitend zu der medikation auch immer eine therapie gemacht werden um die ursache zu erkennen und verhalten zu ändern.

wenn sie ein mutterthema und es nicht aufgelöst hat, lebt sie das in ihren nahesten beziehungen weiter, also mit dir. die art und weise wie unsere eltern uns ihre zuneigung zeigten haben wir unbewusst als liebe abgespeichert und dabei war diese oft angst, wut, enttäuschung und ablehnung gepaart und davor bauen wir unbewusst oft mauern auf um nicht wieder enttäuscht zu werden.

mein eindruck ist, dass dieser nähe-distanz-konflikt : ich liebe dich - aber berühre mich nicht, damit ich mich nicht immer wieder verletzt fühlen brauch, zu ihrem verhalten führen konnte.
was es bei ihr genau ist und wie sie das trennen und da wieder herauskommen könnte kann sie mit therapeutischer hilfe herausfinden.

zu einer beziehung gehören immer zwei, die etwas miteinander wiederholen - im positiven wie im negativen, wobei es die dunklen anteile sind, die zu den verstrickungen führen.
um dich weiterzuentwickeln kannst du dich fragen was es ist, was dich diese realität mit ihr erfahren läßt.
was kann du daraus lernen ?

veränderungen vorzunehmen macht erstmal angst und viele kommen aus dieser angst lange nicht heraus oder bleiben lieber im wiederholungsmuster stecken, dessen kannst du dir bewusst sein.

eine komplizierte beziehung - ohne zukunft, sofern du es leicht haben willst. willst du es dir schwer machen, kannst du in dieser beziehung viel über dich lernen, deine grenzen, deine stärken und vor allem auch deine eigenen schwächen besser kennenlernen.

die entscheidung liegt bei dir.
alles gute!

In unserem Freundeskreis verliebte sich auch jemand in eine Person mit Persönlichkeitsstörung und das wurde für uns alle zu einer Zerreißprobe. Irgendwann waren wir alle davon betroffen. Es kam zu Anrufen mitten in der Nacht, zu Szenen bei gemeinsamen Festen ...
Am Ende musste unser Freund in Therapie. Er war so kaputt und erschöpft.