Ex im Kopf, neuer Partnerin ehrlich gesagt

Zitat von Samsung1:

Ich persönlich finde aber, dass dies z.B nichts mit Teenager zu tun hat, sondern für mich sehr erwachsen ist.

Zitat von Samsung1:

Es beschäftigt mich ja schon auch, da ich sie ganz sicher nicht verletzten will/ wollte. Aber sie hat es verdient, dass man ehrlich ist.

Ist halt die Frage, was man unter Ehrlichkeit und was man unter Reife versteht.

Ich fände es ehrlich, nicht zu lügen, wenn man gefragt wird, und sich ansonsten zu bemühen, das Thema dort zu bearbeiten, wo es hingehört: bei sich selbst. Du bist aber hingegangen und hast es jemandem übergestülpt, der damit gar nichts zu tun haben sollte im Status eines Kennenlernens.

Ich fände es erwachsen, so etwas zu wissen und entsprechend zu handeln. Und vor allem auch, wenn kein Platz im Herzen frei ist, mit niemandem ernsthaft anzubändeln.

Weißt du, du wusstest vorher, dass ihr das zu schaffen machen würde, sonst hätte sie ja nicht aus deiner Sicht "natürlich" angefangen zu weinen. Man könnte jetzt auch hingehen und die ganze Sache so interpretieren, dass du ihr das unbedingt unter dem Deckmäntelchen der "Ehrlichkeit" unter die Kutte wuchten musstest, um ihre Reaktion zu testen. Dass du ihr ein bisschen Angst machen wolltest, damit sie sich (noch) mehr um dich bemüht.

Du weißt aber hoffentlich, dass die Sicherheit, die sie dir damit gibt, erst recht dazu führen könnte dass du dir weniger Gedanken um deine Neue, und mehr Gedanken um deine Ex machen könntest?

Ich schätze mal sie ist ehrlich verliebt in dich, aber halt ähnlich unreif in dieser Hinsicht wie du, sonst hätte sie das vielleicht durchschaut und gelassener reagieren können.

Schlimmer gehts nimmer und alles unter dem Mantel der Ehrlichkeit.

Manchmal hilft ein Perspektivenwechsel.

Wie würde es Dir gehen, wenn sie dir erzählt, sie denkt noch öfter an den Ex?

naja, du bist jetzt gerade mal zwei monate von der ex getrennt und hast jetzt diese neue wie lange? 4 wochen? da finde ich ehrlichkeit zwar wichtig, aber ungefragt solche sachen rauszuhauen, finde ich in dieser kennenlernphase auch überflüssig. sie wird sich schon ihre gedanken machen und wohl auch die ein oder andere angst in sich haben.... dann lass sie aber bitte fragen! es ist bei den meisten emotionalen fragen sinnvoller, wenn man abwartet, bis sie gestellt worden sind!

Zitat von Samsung1:

Meine Ex hat mir mal geschrieben aber ich habe nicht mehr drauf geantwortet, weil die Sache für mich abgehackt ist.

Ah ja? Merkste selber oder?

Zitat von Samsung1:

Allerdings schwirrt meine Ex mir immer noch im Kopf

Zitat von Samsung1:

dass ich mit dem Kopf manchmal wo anders bin,

Zitat von Samsung1:

Ich habe ihr gesagt, dass ich oft noch an meine Ex denke

Deine aktuelle Freundin ist die klassische Übergangsfrau, sie streichelt dein Ego nach der Trennung, das ist purer Egoismus und hat mit Liebe nichts zu tun.

Zitat von Samsung1:

Alles in allem eine super tolle Frau,

Das liest sich schon - Verzeihung - sowas von unaufrichtig, da wird mir übel...
Höre auf dir und ihr etwas vorzumachen, trenne dich und bleibe ein paar Monate/Jahre alleine, um erstmal zu verarbeiten.

Zitat von Angi2:

Lieber TE,
deine Ehrlichkeit in allen Ehren, ich hätte mich sofort von dir getrennt. Ich eigne mich weder zum Notnagel, noch zur Ersatzfrau....mir reicht Dankbarkeit nicht.
Irgendwann tritt wieder eine Frau in dein Leben, für die du Feuer und Flamme bist...diese Frau ist es jedenfalls nicht und wird es nie sein.

Indem du an dieser Frau festhältst, statt dich sofort zu trennen, als du bemerktest, dass deine Ex noch in deinem Kopf herumgeistert, tust du dieser Frau weh...
Hättest du Gefühle für sie, hättest du auch mal an sie gedacht und nicht nur an dich, an den Umstand, wie du dich am Einfachsten aus der Affaire ziehst, wenn es auffällt, dass du im Kopf sozusagen fremdgehst.

Du hast ihr mit deiner -von dir so hoch gepriesenen- Ehrlichkeit auch noch die Verantwortung für dein verletzendes Verhalten in die Schuhe geschoben.

Nennst du das Liebe?


Du suchst wahrscheinlich nur Bestätigung für die Richtigkeit deines Handelns, weil du im Prinzip um die Grausamkeit deines Handelns ihr gegenüber weißt.
Denn so etwas zu hören, ist an Grausamkeit nicht mehr zu überbieten. Du hättest wenigstens schweigen sollen...meiner Meinung nach, wenn du schon nicht bereit warst, deine Verhältnisse vorher zu klären...diese Erniedrigung hättest du ihr ersparen sollen.

Das nennt man im übrigen auch Selbstgerechtigkeit! Ich bin ehrlich zu dir und sage dir alles, also kannst du überlegen, ob du damit klar kommst. Und wenn nicht, ist es auch okay, wenn du gehst. Hauptsache der TE war ehrlich:-))))

Du hällst diese (deine) Traumfrau in einer Warteschleife, in der Hoffnung, dass alte Wunden schnell heilen mögen?
Ich verstehe, wenn der Schmerz deiner letzten Beziehung noch immer tief sitzt, aber das was du dieser Person damit antust.... Sei mir nicht bös... In der Geschichte der Menschheit gab es schon viele die vor gaben, allen das beste zu wollen, und sich dabei einzig selbst meinten. Mein Eindruck...

Hey danke nochmal für eure Meinungen auch wenn ich sie persönlich schon sehr hart finde.
Ich hoffe ihr habt nicht recht.

Ich persönlich sehe es nicht ganz so schlimm wie ihr es seht und hätte von ihr das gleiche erwartet.
Natürlich verletzt es, dass ist mir schon klar aber unehrlich sein verletzt auch.

Ich will diese andere Frau nicht mehr zurück und ich glaube es kommt im Moment einfach wieder viel hoch, da ich jetzt merke, was ich alles akzeptiert habe was für meine neue Partnerin ein No Go ist.

Natürlich möchte ich nicht hin stehen und sagen ich Handel immer ganz richtig, bin auch nur ein Mensch. Aber ich glaube mit meinem Beitrag habe ich mich in die Feuerlinie gestellt, aber auch das ist ok. Man kann nicht einen Beitrag erstellen und davon ausgehen, dass man nur Zustimmung bekommt.

Zitat von Samsung1:

Natürlich möchte ich nicht hin stehen und sagen ich Handel immer ganz richtig, bin auch nur ein Mensch. Aber ich glaube mit meinem Beitrag habe ich mich in die Feuerlinie gestellt, aber auch das ist ok. Man kann nicht einen Beitrag erstellen und davon ausgehen, dass man nur Zustimmung bekommt.

Hmm, was genau hast du dir hier denn mit deinem Thread erwartet? Was war deine Motivation?

Zitat von Samsung1:

Natürlich verletzt es, dass ist mir schon klar aber unehrlich sein verletzt auch.

Ich will diese andere Frau nicht mehr zurück und ich glaube es kommt im Moment einfach wieder viel hoch, da ich jetzt merke, was ich alles akzeptiert habe was für meine neue Partnerin ein No Go ist.

Naja, woher sollte sie wissen, dass du unehrlich bist? Sie hat dich ja nicht danach gefragt. Das ist schön, dass du es von ihr auch so erwartet, das bedeutet aber nicht, dass es anders herum genauso gelten muss. Man muss sich fragen, was diese Information dem anderen bringt.

Du willst laut eigener Aussage deine Ex nicht, leider hast du mit deiner direkten Aussprache dieser durchaus eine Tür geöffnet, das Kopfkino beim anderen auslösen kann. Ich finde diese Haltung "Der andere muss halt zusehen, wie er damit zurecht kommt und soll sich nicht so anstellen" ganz schlimm. Ein wenig wie "Nach mir die Sinflut".

Anscheinend bist du mit deinen Gedanken auch so krass woanders, dass es Auswirkungen auf deine jetzige Beziehung hat, punkto du bist abwesend. Was wäre denn so falsch daran gewesen, wenn deine Freundin davon nichts gewusst hätte? Eher solltest du im Stillen für dich daran arbeiten, dass du in deiner Beziehung anwesend bist, anstatt dass deine Gedanken abschweifen. Mit dem Aussprechen ist es nun einmal nicht getan, deine Freundin muss nun warten, bist du auf dem Dampfer bist und kriegt vielleicht noch Bauchaua dabei.

Ich muss gerade wieder an den Film "Die Brücken am Fluss" denken. Und zwar an die Szene wo die Ehefrau entscheidet, nicht mit ihrem Lover mitzugehen und ihr Eheleben fortzuführen, als sei nichts gewesen. Dann noch jene wo sie ihren Mann auf dem Sterbebett pflegt und er ihr (nichtsahnend von der Kurzaffaire) sagt es tue ihm leid, daß er ihre Träume nicht habe erfüllen können.

Seit ich den Film vor einigen Jahren das erste Mal sah, ging mir immer mal wieder dieser Gedanke durch den Kopf: Hätte sie "ehrlich sein" und ihren Mann mit der Wahrheit konfrontieren sollen? Was wäre damit gewonnen gewesen und für wen genau? Ihn hätte es kaputtgemacht, den Kindern ein trauriges Vorbild mit auf den Lebensweg gegeben und im Endeffekt blieb auch völlig offen, ob ihre Kurzaffaire den Herausforderungen des Alltags überhaupt standgehalten hätte.

Stattdessen lief ihre Ehe aus Sicht ihres Gatten tatsächlich weiter wie gehabt, bis er schließlich friedlich verstarb, vermutlich daheim und in ihren Armen, wie es damals in den 1960ern noch üblich war. Allerdings hat er auch nie von ihrem Betrug erfahren. Er lebte also im Gedanken an das Bild mit ihr zusammen, das er von ihr hatte und in dem sie die brave italienische Lehrerin war, die er vor Jahren als Soldat kennengelernt und mit auf seine US-Farm gebracht hatte.

Natürlich könnte man jetzt loswettern von wegen "Dann war die ganze Ehe aber doch nur noch eine einzige Lüge."
Hm.... wirklich? Wäre "Ehrlichkeit" wirklich das "Beste" gewesen?
Oder hätte sie nicht einfach nur alles kaputtgemacht - also die Ehe ebenso wie die Familie und letztlich wohl auch die "Liebe" mit der Kurzaffaire?

Mir ist schon klar, daß es hier im Thread nicht um eine Affaire, sondern um eine sich anbahnende Festbeziehung geht. Nichts liegt mir ferner, als zwischen beidem einen Direktvergleich zu ziehen. Worauf ich hingegen hinauswill ist diese gebetsmühlenartig wiederholte Prämisse des TE, unbedingt immer ehrlich sein zu wollen. Für mich klingt es immer mehr, als fürchte er, daß seine Freundin mehr das Bild liebt das sie sich sonst von ihm macht als ihn, wie er ganzheitlich ist - also inklusive seiner Gedanken an die Ex.

Kann das sein @Samsung1 ? Ist es das, worum es Dir geht?

Was wäre denn so schlimm an diesem Bild - solange die Geschichte mit Deiner Ex doch eh beendet ist und bleibt?

Zitat von Samsung1:

Man kann nicht einen Beitrag erstellen und davon ausgehen, dass man nur Zustimmung bekommt.

Zustimmung wofür?

Google mal rebound Beziehung.

Ich glaube, Du konstruierst Dir die perfekte Beziehung, ohne dass die Gefühle stimmen. Nicht, weil Du noch manchmal die Ex im Kopf hast, sondern weil Du hoch und runter begründest, wie toll Deine neue Partnerin ist, ohne dass bei mir auch ankommt, dass Du es auch genauso fühlst.

Du kannst nicht alleine sein, das ist dein Problem.
Deshalb redest du dir selbstgerecht alles schön , du wolltest nur das beste, damit du vor Dir selbst gut dastehst.

Eigentlich sind dir die Gefühle anderer, in dem Fall die deiner Freundin, nicht so wichtig wie du behauptest.

Bleib lieber mal alleine, anstatt Frauen dafür zu benutzen, weil du mit dir nicht klar kommst.

Kannst du dir denn ein paar Tage Zeit nehmen? In Ruhe reflektieren, sich in deine Freundin einzufühlen, wie das für sie sein muss? Ideen hast du hier schon viele bekommen. Da Ehrlichkeit für dich eine hohe Tugend ist : kannst du in die Tiefen gehen und dir ehrlich deine Schattenseiten betrachten? Warum bist du mit ihr zusammen? Vielleicht doch ein bisschen Pflaster? Oder die Angst, etwas zu verpassen? Keine Lust, den Schmerz zu spüren?
Deine Psyche zeigt dir eventuell durch die Abwesenheitsphasen, dass du vermutlich eher allein sein solltest. Nichts fühlt sich einsamer an, als neben einer abwesenden Person zu sitzen.

Zitat von Samsung1:

Hey danke nochmal für eure Meinungen auch wenn ich sie persönlich schon sehr hart finde.

Ich möchte dir mal rückmelden, dass ich es sehr respektabel finde wie wertschätzend und konstruktiv du mit dem teils sehr deutlichen Gegenwind hier umgehst, obwohl du die Dinge für dich doch anders siehst ist mir von Anfang an aufgefallen.

Das kann nicht jede/r, der hier eine Herzensangelegenheit zur Disposition stellt.

gefällt mir!