Ex kann nicht loslassen

Oh dann sorry natürlich, war ein langer Text und habe wirklich gelesen das er Dir die Wohnung gekauft hat. Dann das natürlich zurücknehme und sorry nochmal und hat sich erledigt ! Mein Fehler !

Und habt da ja auch ordentlich geredet, merkt man schon da Du da Dinge weisst die man weder Hinz und Kunz erzählt noch das es Hinz und Kunz interessiert wenn der Andere nicht wirklich wichtig war.


Denke in dem Fall echte Liebe und Vertrauen da war, da beide Seiten auch nicht rein egoistisch investiert haben sondern tatsächlich verstanden.

Du verstanden wie er tickt, er verstanden wie Du tickst.

Nicht umsonst da hängt aneinander.

Er war für Dich kein "Durchlauferhitzer" und umgekehrt auch nicht weil er nicht oberflächlich ist siehe eigene Probleme und da auch nicht 1000 Weiber und Freunde hat.

Denke wisst schon das ihr Beide da nen echten Wert hattet jenseits von 08/15.

Aber ich denke seine Störung, vielleicht frühkindlich bedingt, steht Euch da im Weg. Ansonsten wahrscheinlich perfekt.

Es ehrt Dich auch sehr, das Du ihm helfen wolltest und noch hängst, es ehrt auch ihn weil er Dich nicht so einfach gehen und austauschen lassen will.

Denke das war eine echte und tiefe Verbindung die sogar das "Neue und evtl. Belanglose Einfache" bei Dir in den Schatten stellt.

Aber Du musst natürlich für Dich selbst sorgen, aufpassen das er Dich nicht mit in seine Dunkelheit zieht. Verständlich daß Du etwas Freude und Aufwertung über den Neuen suchst. Denke dass Dich das auch da verwirrt.

Aber er muss seinen inneren Dämonen bekämpfen, um seinen inneren und auch seinen äußeren Frieden zu finden, auch ohne Betäubung siehe Alk.

Muss lernen echt zu sein und Liebe ehrlich, offen und ohne Hilfsmittel zu zeigen.

Niemand kann auf Dauer so lieben wenn der Andere da irgendeiner Störung gehorcht und davon gelenkt wird siehe verletzenden Verhalten.

Aber ehrlich, das muss er selber wollen und können und bist nicht seine Therapeutin, Mutti, Schmerztablette usw.

Da natürlich auch auf Dich achten musst und Dich nicht selbst fesseln darfst.

Und er muss verstehen das Alk. zwar hilft beim betäuben und verdrängen aber innere Sorgen können gut schwimmen, sind schnell wieder da. Die kann man nicht ersäufen und ertränken.

Lass dich hier nicht kritisieren, ich denke auch das du nicht das Problem hast sondern er.

Na bin gespannt was er antwortet.
Klar wirds ihm weh tun, aber er klammert sich da sowieso an einen Strohhalm der bereits der längs nach im Wasser liegt.
Es ist also nur seine Illusion die da beendet wird, keine reale Chance mehr

Aber nochmal, ein Lob !

Ehrlich und von Herzen !

Du denkst nicht in Schwarz und Weiss auch wenn Du die "Stärkere" bist emotional usw.

Viele Menschen es sich über Schubladen und Schwarz/Weiss immer sehr einfach machen siehe einfache Antworten und schnell wieder Status Quo.

Sehr löblich und ehrt Dich !

Selten !

@Puffeltierchen

Ich finde, du hast das mit der Verbindung, die zwischen uns herrschte, wirklich sehr gut zusammen gefasst.

Wir haben einander blind vertraut. Ich wusste, er würde mich nie hintergehen. Er hat mich nie angelogen. Auch nicht wegen Kleinigkeiten. Wir haben absolut mit offenen Karten gespielt.

Aber wir waren auch sehr unterschiedlich. Während er der wirklich introvertierte Typ war, habe ich den sozialen Kontakt zu meinen Freunden gepflegt. Er fand das auch okay, aber er wünschte sich, dass ich ihn ab und zu mal mitnehmen könnte (damit er eben auch mal unter Leute kommt). Habe ich auch. Aber er war immer etwas schwierig... Meine Freunde haben mich ständig gefragt, ob er schlecht drauf ist...
Es gab 1-2 Situationen, wo er mich wirklich aus einer Laune heraus vor meinen Freunden angemault hat. Danach wollte ich ihn nicht mehr zu gemeinsamen Treffen mitnehmen, weil es mir peinlich war. Das war auch schon eher gegen Ende der Beziehung dann.

Dieses absolute Vertrauen, das wir zueinander hatten, ist definitiv etwas, das ich auch in einer neuen Beziehung suche. Ich möchte mir keinen Gedanken darum machen müssen, ob mein Partner mir fremdgehen könnte. Das fände ich schrecklich.
Aber unserer Beziehung hat die Leichtigkeit gefehlt... Ich fand, er war oft so unlocker und niedergeschlagen...
Mit meinem neuen Dating-Partner ist das anders. Wir sind sehr auf einer Wellenlänge. Der Unterschied ist sehr deutlich zu spüren. Ob das tiefe Vertrauen auch wachsen kann, wird sich zeigen.

Ich habe meinem Ex vorhin einen längeren, sachlichen Text geschrieben... Ich habe ihm nochmals erklärt, dass ich solche Nachrichten nicht mehr haben möchte, ich ihn als Person sehr schätze aber wir leider auch nicht so sonderlich gut zusammen gepasst haben, weil wir doch sehr verschieden waren. Ich habe ihm auch erklärt, dass es leider nicht mehr meine Aufgabe ist in zu unterstützen und es auch nichts bringt weiterhin Kontakt zu pflegen. Ich meinte auch, dass es ihm und mir unfair gegenüber sei...

Naja, ich fühle mich ehrlich gesagt als hätte ich damit auf jeden eingetreten, der bereits am Boden liegt. Ich bin mir sehr sicher, dass diese Nachricht seinen Tag richtig vermasselt hat...
Aber langfristig gesehen mag ich den Gedanken daran, das Gefühl der Verantwortung für ihn endlich loszuwerden.

Zitat von SabineWien:

Lass dich hier nicht kritisieren, ich denke auch das du nicht das Problem hast sondern er.

Na bin gespannt was er antwortet.
Klar wirds ihm weh tun, aber er klammert sich da sowieso an einen Strohhalm der bereits der längs nach im Wasser liegt.
Es ist also nur seine Illusion die da beendet wird, keine reale Chance mehr

Danke.
Ja, er hat wirklich Probleme und das macht mir ehrlich gesagt schon Sorgen. Auch, wenn ich ihn nicht mehr liebe, so wird man ja dennoch nicht von heute auf morgen zum Eisklotz.
Ich wünschte mir wirklich, er könnte seine Sucht überwinden, neuen Lebensmut finden und endgültig abschließen.
Ich weiß, dass ich ihm noch immer sehr viel bedeute. Aber ich kann mir diese Last von ihm nicht mehr aufhalsen. Ich muss auf mich selbst achten... Deswegen bin ich damals auch gegangen.
Und immer, wenn er ankommt, denke ich: "Er hat im Grunde ja so ein gutes Herz." Es tut mir wirklich, wirklich leid für ihn, dass die Sucht und offenbar irgendeine Störung ihm selbst solche Steine in den Weg legen. Ich weiß, dass er so zu mir war, weil er einfach unzufrieden mit sich selbst ist. Ich wünschte wirklich, er könnte mich loslassen. Ich will ihn nicht immer wieder und wieder von mir weg stoßen...

Er hat die Nachricht inzwischen gelesen. Geschrieben hat er nichts. Ich denke, es wird auch erst in ein paar Tagen darauf anworten - sollte er es überhaupt tun.

Zitat von Puffeltierchen:

Aber nochmal, ein Lob !

Ehrlich und von Herzen !

Du denkst nicht in Schwarz und Weiss auch wenn Du die "Stärkere" bist emotional usw.

Viele Menschen es sich über Schubladen und Schwarz/Weiss immer sehr einfach machen siehe einfache Antworten und schnell wieder Status Quo.

Sehr löblich und ehrt Dich !

Selten !

Danke, Puffeltierchen.

Ich sehe ihn ja nicht als meinen Feind. Wir alle machen Fehler im Leben. Ich denke wirklich, er leidet selbst genug und bereut es sicher jeden Tag, dass er mich damals zu Boden gedrückt hat. Auch, wenn es für ihn gedauert hat das zu realisieren.

Es ist etwas kompliziert... Wie geht man mit einem Menschen um, mit dem man einen Lebensabschnitt geteilt hat, der solche Probleme hat aber den man nicht retten kann?
Ich bin nicht sein Retter und auch nicht für ihn verantwortlich... Aber ich habe Angst, dass er in den nächsten Jahren immer mehr kaputt geht.

Ich erinnere mich mal an einen ganz, ganz bösen Streit, den wir nach der Trennung hatten.
Wir warfen aneinander richtig böse Dinge an den Kopf. Da nahmen wir uns in diesem Moment nichts.
Jedenfalls sagte ich ihm, nachdem er mich als Psycho betitelte, die niemals allein wohnen kann, weil ich immer jemanden brauche... dass wenn er nichts ändert, er sicherlich irgendwann das selbe Schicksal teilt wie ein Nachbar, der ebenfalls Alk0h0liker war, völlig vereinsamt lebte und leider auch genau so einsam in seiner Wohnung verstarb...
Das war sehr böse von mir, aber ich wollte ihm eigentlich auf diese drastische Weise nur einen weiteren Knuff geben, um ihn wachzurütteln.
Jedenfalls meinte er ein paar Tage später, dass ich mit dieser Aussage wohl voll ins Schwarze getroffen habe

Ach, ich weiß nicht... So etwas geht einfach nicht spurlos an mir vorbei...

Hm hätte das nicht gesagt denn es ist wirklich ein bisschen wie nachtreten.

Ach ich kenne das Dilemma auch.

Man kann nicht töten und vernichten (im Herzen) was man mal geliebt hat oder wo man auch mal echte Liebe bekommen/empfunden hat.

Man würde sich selbst töten und schlagen damit weil man eine echte Verbindung hatte.

Auf der einen Seite der Selbsterhaltungstrieb und auf der anderen Seite die Verantwortung und das Mitgefühl für einen wichtigen Menschen im eigenen Leben.

Denke es ist okay wenn es in der Beziehung nicht geklappt hat aber es heisst ja nicht das man den Anderen nur darauf reduziert hat, wie er in Beziehung funktioniert hat, man hatte da unabhängig von dem Beziehungsstatus eine echte emotionale Verbindung.

Die sogar dann eben sogar den Beziehungsstatus da überflügelt.

Habe für meine Verlasserinnen, trotz ihrer Störungen, immer noch Sowas wie Mitgefühl und Verantwortung.

Ich hasse sie nicht, egal ob die Versprechungen eingehalten wurden oder nicht, egal ob sie sich Neue gesucht haben oder nicht. Egal ob sie Bitte und Danke konnten oder nicht.

Habe sie trotzdem geliebt und verstanden, auch gehen lassen weil ich sie kannte. War sehr schwer für mich und das Leben musste weitergehen.

Aber war trotzdem da, will nicht das sie sterben, egal ob sie geheiratet haben dann usw.

Ich, wie Du, wahrscheinlich mehr die Störung hasse und nicht den echten Menschen dahinter.

Und ich denke hast den echten Menschen auch gesehen aber nicht gegen die Maske kämpfen kannst. Ich denke diese Maske müssen sie auch selber beseitigen, das nicht unsere Aufgabe ist zu heilen.

Können da sein, auch freundschaftlich aber können müssen sie selbst !

Auch wir haben nur ein Leben und ein Recht darauf glücklich zu sein !

Zitat von HeartOfGold:

Ich habe ja nicht mal irgendetwas getimed!
Ich habe mir nach der Trennung nie Freundschaft erhofft, geschweige mir überhaupt einen Plan für irgendetwas zurecht gelegt, was den Kontakt zukünftig zu ihm belangt.

Dann frage ich mich, warum du jetzt überhaupt wieder Kontakt mit ihm hast. Was versprichst du dir davon? Du hattest eine ganze Weile lang gar keinen Kontakt aber du hast ihn jetzt wieder aufgenommen. Warum? Du sagst selbst, du hast keine romantischen Gefühle mehr für ihn. Umgekehrt ist das aber schon der Fall.

Zitat von HeartOfGold:

"Ich nehme an, du vermisst mich gar nicht mehr?"
"Ich werde nie wieder eine so wunderschöne Frau finden wie dich!"
"Ich liebe dich immer noch."

Also, die Situation scheint sich nicht groß verändert zu haben. Daher meine Frage: Warum hast du jetzt gerade wieder den Kontakt zu ihm aufgenommen. Was ist anders als vorher, als du entschieden hattest, den Kontakt komplett einzustellen?

Zitat von Sorgild:

Dann frage ich mich, warum du jetzt überhaupt wieder Kontakt mit ihm hast. Was versprichst du dir davon? Du hattest eine ganze Weile lang gar keinen Kontakt aber du hast ihn jetzt wieder aufgenommen. Warum? Du sagst selbst, du hast keine romantischen Gefühle mehr für ihn. Umgekehrt ist das aber schon der Fall.

Zusammengefasst ist es so:
Trennung war im Dezember 2018.
Bis Anfang März 2019 haben wir unter einem Dach gelebt. Mit vielen Streitigkeiten. Meine Nerven waren strapaziert.
Dann bin ich Anfang März ausgezogen in meine eigene Wohnung.

In den darauf folgenden Wochen hat er mich immer wieder mal kontaktiert. Mal nett. Mal vorwurfsvoll. Irgendwann hatte er's auf die Spitze getrieben, wurde ausfallend beleidigend. Das war etwa zu Anfang Mai, glaube ich. Daraufhin habe ich ihn überall blockiert. Denn beleidigen lasse ich mich von niemandem.

Dann habe ich den Anruf von ihm gesehen. Beziehungsweise die Mitteilung auf meinem Handy, dass ein Kontakt von meiner Black-List mich versucht hat anzurufen. Er ist der einzige Kontakt, den ich blockiert hatte und ich wusste nicht mal, dass mein Handy mir eine Info über Anrufsversuche von geblockten Kontakten gibt. Ich war überrascht als ich das sah. Das war etwa 2 Monate nachdem ich ihn blockiert habe - also im Juli irgendwann. Ich habe erst gezögert, aber ich rief ihn zurück. Aus Neugierde, was er von mir wollte. Wir führten ein freundschaftliches Telefonat, bei dem er sich auch für sein Verhalten entschuldigte. Er klang bei dem Gespräch sehr abgeklärt, erklärte mir auch stolz, dass er andere Frauen traf.

Seitdem besteht also Kontakt. Regelmäßig würde ich ihn aber nicht nennen. Eher sporadisch.
Ich habe allerdings nie selbst unvermittelt zu ihm Kontakt aufgenommen, sondern immer nur auf seine Kontaktaufnahme reagiert. Kurz und freundlich.

Zitat:

Was versprichst du dir davon?

Nichts? Ich bin lediglich der Meinung, dass man normal und freundlich miteinander umgehen kann, auch wenn man eine gemeinsame Geschichte hat. Ich bin nicht der Meinung, dass das Verhältnis zum Ex grundsätzlich feindselig sein muss. Man geht den gemeinsamen Weg nicht mehr weiter, ja. Muss man deshalb den anderen konsequent aus seinem Leben verbannen?
Denn offenbar möchte er ja Kontakt zu mir - wenn auch nicht täglich.

Zitat:

Du hattest eine ganze Weile lang gar keinen Kontakt aber du hast ihn jetzt wieder aufgenommen. Warum?

Ich habe den Kontakt zu ihm nicht aufgenommen. Ich habe es eher wieder "geduldet", dass er mich kontaktiert. Ich selbst habe - bis auf den Rückruf, den manch einer vielleicht als solche interpretiert - keinerlei Initiative ergriffen.

Zitat von HeartOfGold:

Nichts? Ich bin lediglich der Meinung, dass man normal und freundlich miteinander umgehen kann, auch wenn man eine gemeinsame Geschichte hat. Ich bin nicht der Meinung, dass das Verhältnis zum Ex grundsätzlich feindselig sein muss. Man geht den gemeinsamen Weg nicht mehr weiter, ja. Muss man deshalb den anderen konsequent aus seinem Leben verbannen?

Sehe ich genauso. Ein normaler Kontakt nach Beziehungen ist aber in aller Regel erst wirklich möglich, wenn beide die Trennung akzeptiert haben. Da ist dein Ex aber noch nicht. Du vielleicht schon