Ex / letzte Beziehung nicht verarbeitet - nun Trennung

Hallo Forenmitglieder

Schon 3 Tage lang lese ich (m, 43) hier im Forum. Leider ist meine Geschichte nicht dabei, denn sie weicht doch etwas vom 'Üblichen' ab.
Könnt Ihr mir weiterhelfen wie ich mich verhalten soll?

Also, bin seit 4 Monaten mit meiner Freundin zusammen, ohne zusammenzuwohnen. Als ich sie kennenlernte, wohnte sie noch beim Expartner und wollte sich von ihm trennen, fand aber den Mut nicht dazu. Mit zwei Girls (11, 14) ist das nicht so einfach und man sollte wissen was man tut. Es gab ein knappes Jahr vorher allerdings schon mal die Situation, dass sie bei ihm auszog und nach 3 Wochen zurückkehrte, weil sie Angst haben musste, er kriege das Leben ohne Sie nicht in den Griff.

Nachdem sie mir vieles aus ihrer Beziehung erzählte, war klar, sie musste da raus, weil sie benutzt wurde. Sie zog sich zurück, ihn interssierte das wochenweise nicht. Frage nicht nach, warum sie einen Monat nicht im gemeinsamen Bett schlief. So endete die Beziehung dann auch, nämlich dass sie noch Gesprächsbedarf hatte und etwas aufarbeiten wollte, er jedoch ganz einfach nicht mehr zur Verfügung stand und abblockte. Sie zog aus in eine Wohnung, das war vor knapp 3 Monaten.

Nun waren wir seit dieser Zeit offiziell ein Paar. Das Kennenlernen der Mädchen wollten wir noch etwas rauszögern, da sie sich erst einleben und die bevorstehenden Schulprüfungen absolvieren sollten. Die Zeit, jede Minute mit ihr war wunderschön. Wir verliebten uns. Dies ging gut bis vor 2 Wochen. Ihr Exfreund lief ihr übern Weg, rein zufällig und ohne das sie gesprochen hätten, und dieser eine Moment löste so viel in ihr aus wie sie sagt. Nachdem sie ursprünglich nur sagte, es ginge ihr schlecht, rückte sie nach einer Woche dann raus mit dem Geschehenen und erzählte, dass sie sich wie ohnmächtig fühle und total leer sei. Zu mir meinte sie, dass sie so einen Gefühlswirrwarr durchmache, dass sie derzeit nichts mehr für mich empfinde. Es täte ihr unbeschreiblich leid das sie mich da mitreinziehe, aber sie wolle ehrlich sein. Es sei schrecklich mir das antun zu müssen, denn ich wäre der beste Mann den sie je kennengelernt hätte.

Sie schrieb mir zwei Tage danach, dass sie aus ihrer Sicht wohl einige Zeit brauche um die Füsse wieder auf den Boden zu kriegen. Gleichzeitig solle aber ich entscheiden, ob es eine Trennung wird oder wir vorerst mal Abstand zueinander wahren. Ich meinte, ich liebte sie aus ganzem Herzen, darum komme für mich nur Abstand in Frage. Ich habe mich zurückgezogen, besuche sie nicht mehr, rufe nicht an und antworte nur auf sms.

Sie schreibt immer wie beschissen es ihr ginge und wie unendlich leid es ihr täte mich in diese Lage gebracht zu haben. Ich habe Sie ein paarmal angeschrieben und ihr Mut zum abschliessen mit der alten Beziehung gemacht, und wie sie gestern schrieb kocht sie nun vor wut über ihre Exbeziehung, sie kommt also voran.

Wie weit darf ich ihr denn Hand bieten beim Bewältigen ihrer Probleme? Unsere Liebe 'war' noch jung und ungefestigt. Wenn ich zu sehr auf Abstand gehe, was mir sowieso unheimlich weh tut, fühlt sie sich von mir im Stich gelassen, weil ich ja auch helfend da war beim Auszug. Muss ich unbedingt abwarten bis sie auf mich zukommt, oder darf ich mich von Zeit zu Zeit zaghaft nach ihrem Zustand erkundigen? Meint ihr das kommt wieder gut?

Vielen lieben Dank Euch allen erstmal für Euer Beiwohnen. Heute ist mal ein Tag wo ich erst einmal geweint habe, hab drum versucht meine Gedanken etwas zu ordnen. Hoffe Ihr seit schlau geworden aus meinen Zeilen und sage vielen Dank für Eure Ratschläge.

handsup

willkommen handsup

Zitat von handsup:

Es gab ein knappes Jahr vorher allerdings schon mal die Situation, dass sie bei ihm auszog und nach 3 Wochen zurückkehrte, weil sie Angst haben musste, er kriege das Leben ohne Sie nicht in den Griff.

lass dich nicht täuschen von ihren worten, denn SIE hatte angst das leben ohne ihn nicht in den griff zu bekommen, denn SIE ging ja zu ihm zurück!

Zitat:

Es sei schrecklich mir das antun zu müssen, denn ich wäre der beste Mann den sie je kennengelernt hätte.

wenn das wirklich für SIE wahr ist - wäre sie doch jetzt bei dir - DU als bester mann in ihrem leben!

Zitat:

Ich habe mich zurückgezogen, besuche sie nicht mehr, rufe nicht an und antworte nur auf sms.

lasse das sms schreiben unbedingt auch ganz nach! kontaktsperre - absolut! nur dann wenn du aus ihrem leben draussen bleibst - kann sie wirklich spüren ob sie dich mehr liebt als den partner und sich neu entscheiden. deine freundin kann nicht loslassen - kann sein, das sie dich nur warmhalten will. überprüfe du das für dich ganz genau - lasse dich nicht von leeren worten blenden, sondern von taten. was sie macht hat sie dir selbst gezeigt - entgegen ihren worten gehandelt.

Zitat:

Sie schreibt immer wie beschissen es ihr ginge und wie unendlich leid es ihr täte mich in diese Lage gebracht zu haben.

in wirklichkeit bemitleidet sie sich selbst, denn nur sie hat sich selbst in diese lage gebracht, dich auch! und jetzt jammert sie dir noch dir ohren voll!

es ist allein ihre sache ihre vergangenheit und gegenwart zu bewältigen, du als dritter (sie hat dich ja ins abseits geschubst) im spiel hast da wenig chance, sorgst möglicherweise sogar für ihre verwirrung. ihr würde vielleicht eine therapie helfen - sich selbst zu erkennen und alte verhaltensmuster aufzudecken und aufzulösen. das wird eine zeit dauern ... danach kann sie ja mal bei dir wieder anklopfen ... ?

es kommt jetzt auf deine leidensbereitschaft an - wieweit du das mitmachen willst. lebe dein leben weiter und lasse sie ihr ding machen, sie wollte es so, es war/ist ihre freie entscheidung - obwohl du der angeblich beste mann in ihrem leben bist !

absolute kontaktsperre halte ich wichtig, damit du mehr abstand bekommst und auch dir klarer wirst was du willst.!

alles gute! [/quote]

Ich stimme Alena voll und ganz zu, auch wenn du jetzt bestimmt bitter lächelst und denkst, dass es nicht so einfach ist.

Solange du noch als weicher Auffangpuffer da bist, wird sie nicht so tief in sich hineinschauen und alles aufarbeiten.

Du wirst ihr keine Antwort darauf geben können, warum sie zu dem anderen Mann zurückgegangen ist, das kann nur sie selbst. Und vielleicht kann sie das noch nicht mal sich selbst gegenüber.

Und egal, was du tun würdest, um sie irgendwie zu dir zu bekommen: Wärst du dann gücklich und könntest dich in der Beziehung fallen lassen? Oder würdest du dich fragen, ob sie wieder geht oder warum sie den Absprung zunächst nicht geschafft hat und ob du vielleicht nur zweite Wahl bist?

Vielen Dank für die Reaktionen!

Ich muss da scheinbar etwas Wichtiges klarstellen, habe mich wohl nicht allzu deutlich ausgedrückt:

Also meine Freundin wohnt jetzt alleine und ist nicht wieder bei ihrem Exfreund. Es gibt absolut keine Anzeichen dafür, dass sie sich jemals wieder mit ihrem Ex einlassen würde. 4,5 Jahre Partnerschaft hinterlassen viele Erinnerungen, das ist ja nach 3 Monaten nicht einfach ausgelöscht. Nun durchlebt sie die Höhen und Tiefen ihrer Exbeziehung und merkt, dass sie wohl viel zu viel gegeben hat und ihre Erwartungen enttäuscht wurden, gegen Ende ja sogar noch betrogen wurde von ihm weil er die Beziehung schon längst adacta gelegt hat.

Da ist noch etwas Anderes. Er war auch dominant in gewissen Dingen, seine Regeln hatten befolgt zu werden, ein vermeintlich 'starker' Mann der nicht zurückschaut und mit dem sie auch kaum reden konnte. Nun bin ich eher das Gegenteil und habe ihr wohl unterschwellig den Eindruck vermittelt, eine Beziehung auf Augenhöhe mit ihr führen zu wollen. (was ich ja auch will) Sie meinte halt mal, dass ihr etwas fehle in unserer Beziehung, etwas was man merkt wenn man jemande ansieht, etwas das ich ihr nicht geben könne. Meinte sie seine Dominanz oder etwas Anderes?

Zum Thema zurück: Es geht darum das sie die Liebe zu mir im Moment nicht zulassen kann, weil sie ein totales Gefühlschaos in sich trägt. Weil sie nichts für mich empfinden kann wie sie sagt, ich ihr aber trotzdem wichtig sei und sie mich sehr gern hätte. Da sie niemanden hat dem sie sich mit ihrem Problem anvertrauen kann, hab ich das die ersten 3 Tage übernommen, um ihr zu zeigen, das am Ende des Tunnels ein Licht ist und ich da warte auf sie. Darauf kam dann keine Reaktion, klar. Sie meinte, dass ausgerechnet ich es sei, der ihr in dieser Zeit beistehe sei schon etwas crazy, und ich will diese Rolle auch gar nicht. Nur kommt sie, ohne sich mit jemandem auszutauschen, evtl. nicht wirklich voran. Drum möchte ich schon dranbleiben um ab und zu ihren 'Puls zu messen'.

Wie kommt sie denn nun 'rasch' wieder aus dieser Misere raus?
Wird sie danach die Liebe zu mir wieder nahtlos spüren?
Ist es eine Beziehungskrise in der massiv zurückfahren hilft um dann wieder aufzubauen, oder muss sie danach erst mal alleine sein?

Danke für die Hilfe!

handsup

Zitat von handsup:

Also meine Freundin wohnt jetzt alleine und ist nicht wieder bei ihrem Exfreund. Es gibt absolut keine Anzeichen dafür, dass sie sich jemals wieder mit ihrem Ex einlassen würde. 4,5 Jahre Partnerschaft hinterlassen viele Erinnerungen, das ist ja nach 3 Monaten nicht einfach ausgelöscht.

hallo handsup - ich habe das genauso auch verstanden - du schriebst ja - sie hätte eine eigene wohnung - ich wollte dir damit nur den widerspruch an sich deutlich machen - nach deinen worten sagte sie ja - sie wäre -damals- zu ihm zurückgekehrt-weil ER OHNE SIE - nicht zurechtkam ! ? warum kehrte sie dann zu ihm zurück ? dann hätte er betelnd vor ihrer tür liegen müssen ... genauso hier deine neue info - er wäre dominant - dann ist sie die devote - auf ihre aussagen kannst du nicht zählen - weil sie widersprüchlich sind ...

Zitat:

Er war auch dominant in gewissen Dingen, seine Regeln hatten befolgt zu werden, ein vermeintlich 'starker' Mann der nicht zurückschaut und mit dem sie auch kaum reden konnte. Nun bin ich eher das Gegenteil und habe ihr wohl unterschwellig den Eindruck vermittelt, eine Beziehung auf Augenhöhe mit ihr führen zu wollen. (was ich ja auch will) Sie meinte halt mal, dass ihr etwas fehle in unserer Beziehung, etwas was man merkt wenn man jemande ansieht, etwas das ich ihr nicht geben könne. Meinte sie seine Dominanz oder etwas Anderes?

was ihr wirklich fehlt weiss sie wohl nur selbst - möglicherweise eine masochistische charakterstruktur - du bist ihr zu lieb - sie braucht vielleicht das harte, erniedrigende ...

Zitat:

Es geht darum das sie die Liebe zu mir im Moment nicht zulassen kann, weil sie ein totales Gefühlschaos in sich trägt.
Sie meinte, dass ausgerechnet ich es sei, der ihr in dieser Zeit beistehe sei schon etwas crazy, und ich will diese Rolle auch gar nicht.

Wie kommt sie denn nun 'rasch' wieder aus dieser Misere raus?
Wird sie danach die Liebe zu mir wieder nahtlos spüren?

eben! dann steige doch TOTAL aus dieser therapeuten-rolle raus!
sie will sich doch gar nicht wirklich helfen lassen, sie braucht das leiden, sie hat monatelang ihre heiligtümer, von IHM, die ihr leid manifestiert haben, unterm bett gehabt - in dem bett, in dem sie in deinen armen lag - normal ist das nicht - oder ?

tut mir leid - aber meiner ansicht nach hast du verdammt schlechte karten. sie mag dich - nicht mehr - männer auf augenhöhe sind wohl nicht ihr fall - sie braucht das härtere, das erniedrigende - sie braucht leid - keine freud um sich gut zu fühlen.

wenn du viele jahre verschenken willst, solange könnte es möglicherweise dauern bis sie die trennung verwunden hat und dann kannst du dir auch nicht gewiss sein, ob liebe daraus werden kann - ist das allein deine entscheidung wielange du noch warten willst.
unser leben ist nicht endlich - wir haben nur eins - willst du deins sinnlos vergeuden ?

sie kann sich einen therapeuten suchen - mit dem kann sie all ihre probleme diskutieren. du bist nicht ihr mülleimer.

auch wenn es weh tut - soviel solltest du dir selbst wert sein und alles dafür tun, dass dein leben ein schönes ist - dazu gehört an erster stelle - LIEBE !

Hallo Alena - hallo Gemeinde

Ich danke Dir herzlichst für Deine Bemühungen, mir meine Lage möglichst schnörkel- und schonungslos dazulegen. Doch ich fühle mich noch immer total unverstanden, grade von Dir. Du stellst sie zu extrem und exzentrisch dar, in Wirklichkeit ist sie geschockt und zutiefst verletzt von ihrem Ex und beginnt es erst jetzt richtig wahrzunehmen und aufzuarbeiten. Unsere 4 Monate sind für sie derzeit ein Klacks im Vergleich zu den 5 Jahren mit Ihrem Ex, für welche Beziehung sie so viel aufgab und nur Spot und Häme von ihrem Ex und seiner ganzen Familie geerntet hat. Ihr komplettes familiäres Umfeld, inkl. den drei Kindern ihres Ex für die sie immer Ersatzmami spielen durfte wenn er keine Zeit hatte (Job und Hockey) hat sie aufgegeben. Sowas will verarbeitet sein!

An die Kontaktsperre habe ich mich nicht gehalten. Habe sie am Samstag angerufen um mir nochmals Klarheit über unsere/ihre Situation zu verschaffen. Das tat mir so richtig gut, auch weil sie so ehrlich zu mir war und mir nichts zu verheimlichen schien. Es tönt bestimmt komisch, aber dieses Telefonat hat mich mehr abschliessen lassen, als die beinahe 10 durchheulten Nächte vorher. Da wir ja kaum eine Vorgeschichte haben und demzufolge auch keinen Streit oder Missverständnisse aus der Beziehung, bin ich nach wie vor der Meinung, mich nicht komplett zu lösen von ihr sei der richtige Weg. Habe ihr vorgeschlagen, eine Modalität zu suchen, um das dünne Band das uns verbindet beizubehalten ... ein Treffen oder Spaziergang alle 2 Wochen. Sie meinte, das habe sie sich auch schon überlegt, ob das denn für mich emotional ginge, sie wolle mir nach wie vor keine Hoffnungen machen. Wenn sie demnächst ein sms schickt um einen Termin zu vereinbaren, dann werde ich sie etwas vertrösten und sagen, dass ich eher an ein treffen in 3 Wochen gedacht hätte. Wenn 2 Wochen ihrer inneren Uhr entsprechen, dann lassen 3 oder 4 Wochen evtl. Gefühle des vermissens bei ihr aufkommen. Was meint ihr?

Ich habe beschlossen, das Heft nochmals in die Hand zu nehmen sobald mir Gelegenheit dazu geboten wird. Schliesslich hat sie mich mal kennengelernt und sich damals auch verliebt. Ich werde zurückhaltend sein und das Thema Beziehung möglichst nur streifen wenn überhaupt. Sie muss mir ansehen, dass es mir gut geht, dass ist die Hauptsache wie ich finde. Meinungen dazu?

Allen die sich an diesem Thread beteilen herzlichen Dank im voraus ... ich gebe (noch) nicht auf!

handsup

hallo handsup

dein wunsch sie nicht aufzugeben ist nachvollziehbar. und sicherlich hat sie noch einiges aufzuarbeiten. allerdings hat sie, wie du schreibst ja schon mal ein jahr vorher sich vom ex getrennt und ist wieder zurückgekehrt zu ihm, obwohl er ihr nicht gut tag. diese tatsachen sind auch zu betrachten.

wichtig ist bei allem, dass es dir gut damit und wenn du jetzt glaubst, dass ihr eine chance habt, dann nutze sie.

du kannst ja mit abstand die entwicklung verfolgen, dann wirst du sehen was geschieht.

in vermute so in der form, sich in größeren abständen zu sehen, dürfte ein guter kompromiss sein.

ich wünsche dir viel glück!

Hi Alena

Danke für Deine Worte.

Diesmal fühle ich mich verstanden von Dir, nicht nur weil Deine Interpretation nun die Meine deckt.

Ihr Exfreund kam damals vor einem Jahr (als sie wieder zu ihm zog) nicht nur nicht mehr mit seinem Leben zurecht, sie musste auch annehmen, dass er sich etwas antun würde. In welcher Form er sich äusserte weiss ich nicht, jedoch dass er es getan hat und als Druckmittel für die Wiedervereinigung einsetzte mit Bestimmtheit.

Ich denke, nach diesem grausamen Beziehungs-tiefschlag muss sie wieder lernen zu Vertrauen. Dies wird Zeit brauchen. Aber genau der Mann, der zwar abseits, jedoch mitdenkend und mitfühlend inne hält und sie begleitet, wird die Möglichkeit erhalten, ihr auch Perspektiven aufzuzeigen für einen Neubeginn.

Das nächste Mal nicht 'zur falschen Zeit am rechten Ort', sondern 'zur rechten Zeit ... !'.

Zitat von handsup:

Ihr Exfreund kam damals vor einem Jahr (als sie wieder zu ihm zog) nicht nur nicht mehr mit seinem Leben zurecht, sie musste auch annehmen, dass er sich etwas antun würde. In welcher Form er sich äusserte weiss ich nicht, jedoch dass er es getan hat und als Druckmittel für die Wiedervereinigung einsetzte mit Bestimmtheit.

das habe ich auch vermutet - sie hat sich von ihm manipulieren lassen - die frage wäre warum ? sie ist nicht für ihn verantwortlich. und sie hat sich sehr wahrscheinlich einen partner gesucht, weil sie das von früher kennt. hat sich nicht davon befreien können. das kann sie in der therapie lernen.

Zitat:

Ich denke, nach diesem grausamen Beziehungs-tiefschlag muss sie wieder lernen zu Vertrauen. Dies wird Zeit brauchen. Aber genau der Mann, der zwar abseits, jedoch mitdenkend und mitfühlend inne hält und sie begleitet, wird die Möglichkeit erhalten, ihr auch Perspektiven aufzuzeigen für einen Neubeginn.

ja und ich vermute, das hängt mit ihrem urvertrauen zusammen, deshalb blieb sie solange bei dem mann, der ihr nicht gut tat und das hat natürlich noch stärker in die wunden gegriffen, es wird zeit, das sie diese heilen kann.

ich habe vor jahren eine ähnliche erfahrung gemacht, der mann konnte seine ex nicht loslassen - obwohl sie ihn manipulierte und betrog. selbst 1 jahr nach der trennung hat er sie idealisiert - ich bin dann gegangen - weil ich keinen platz und keine liebe fand bei ihm. er blieb auf sie fixiert.

ich drücke dir die daumen, dass es bei euch anders ist!
sie kann dankbar haben so einen freund an ihrer seite zu haben!

alles gute!

Hi Alena, hallo zusammen

Wiederum ein herzliches Dankeschön für Deinen Ratschlag.

Natürlich wäre eine Therapie eine mögliche Variante für sie, um ihr Verhalten in der Exbeziehung verständlich zu durchleuchten und die Verhaltensmuster zu reflektieren. Die Therapeutin würde ihr jedoch kaum dazu raten, die Beziehung mit mir fortzuführen, sondern auch sie abzuhaken und erstmal für sich selbst zu schauen.

Ich werde meine Lehren schon ziehen aus den kommenden Wochen und Monaten und bestimmt nicht an ihrem Schosszipfel hängen bleiben (wie Dein Ex), sondern weiter schauen. Habe nach 12 Tagen Trennung nun bereits mehr Distanz aufgebaut, obwohls noch tierisch schmerzt. Ich will sie nicht mehr sofort zurück, sondern wenn, dann 'geheilt' von ihrem Ex und richtig für einen Neubeginn. Nur wenn das Herz zurückfindet, werden wir noch eine gemeinsame Chance kriegen ...

Zitat von handsup:

Hi Alena,
Die Therapeutin würde ihr jedoch kaum dazu raten, die Beziehung mit mir fortzuführen, sondern auch sie abzuhaken und erstmal für sich selbst zu schauen.

Habe nach 12 Tagen Trennung nun bereits mehr Distanz aufgebaut, obwohls noch tierisch schmerzt. Ich will sie nicht mehr sofort zurück, sondern wenn, dann 'geheilt' von ihrem Ex und richtig für einen Neubeginn. Nur wenn das Herz zurückfindet, werden wir noch eine gemeinsame Chance kriegen ...

hi handsup

ich hoffe, dir geht es inzwischen durch den abstand etwas besser.
es kann schon verdammt weh tun, wenn ich mich nach nähe sehne und "zurückgewiesen" werde. auch wenn ich verstehen kann, dass der andere seine zeit braucht um eigenes zu sortieren.

ein guter therapeut wird niemals während einer therapie raten irgendetwas zu beenden, möglicherweise aber auch abstand vorschlagen, je nach stand der beziehung und selbst dann hat man ja freie entscheidung.

ich hoffe für euch, dass sie wieder vertrauen bekommt und so ihr herz wieder öffen und dich einlassen kann.

angenehmes WE wünsche ich dir!

Guten Morgen alle zusammen

Danke erstmal für Deine hoffnungserweckenden Worte.
In der Zwischenzeit hat sich etwas getan. leider auf den ersten Blick nichts Gutes. Meine Ex wollte mit mir reden und mich treffen. Das taten wir dann, und wie ich im Vornherein schon dachte, kam da nichts Gutes für mich raus. Sie meinte, Sie wolle die Trennung definitiv machen und vor allem nicht, dass ich mir noch Hoffnung mache. Sie habe wieder Gefühle für ihren Exfreund, obwohl der Sie so mies behandelt hat, mehrfach betrogen hat, nach der Trennung bei der ganzen Familie und allen gemeinsamen Bekannten angeschwärzt hat. Sie hätten Kontakt und würden schauen ob sie es nochmals miteinander versuchen wollen. Sie machte mir nochmals klar, wieviel sie damals vor dem Zusammenzug mit ihrem Ex geopfert habe, Kollegen, Umfeld, das geliebte Haus. Ich für mich habe nun die totale KS eingeführt, und werde sie wenn nötig für Monate aufrecht erhalten. Obs was bringt wissen die Sterne.

Im Nachhinein gesehen, für mich eigentlich eine gute Wendung. Zum einen weiss ich jetzt was los ist bei ihr, zum anderen kommt auch sie aus dieser anfänglich Ohnmacht heraus und macht einen Schritt nach vorne. Dass sie mir nun sagte, ich solle mir keine Hoffnung mehr machen, entlastet ja nicht nur mich, wie sie evtl. dachte, nein es entlastet vor allem auch sie und macht ihr den Rücken frei, sodass sie sich ganz auf ihn einlassen kann. Bin mir allerdings ziemlich sicher, dass das Ganze nur ein Aufflackern alter Gefühle ist, ein Strohfeuer. Sie werden schnell merken, wenn der Kopf wieder einschaltet, dass sich nicht viel geändert hat. Vor allem ihr Ex, möchte nach ihrem Auszug bestimmt wieder die alten Verhältnisse, und das sie wieder bei ihm einzieht. Das wird sie nicht machen, ihren 2 kids zuliebe die sehr unter ihm gelitten haben. Ihm wird das daraufhin dann zuwenig sein und er wird sich anderweitig orientieren. Sie wird dann wiederum Zeit brauchen um runterzufahren von ihm und evtl. in ein paar Monaten bei mir anklopfen.

Na, wie seht Ihr das, Ihr die die Story mitgelesen habt? Der pure Optimismus der aus mir spricht, oder doch eine berechtigte Hoffnung, sofern ich dann noch einen Neubeginn möchte?

Grüsse Euch - handsup

Zitat von handsup:

Meine Ex wollte mit mir reden und mich treffen. Das taten wir dann, und wie ich im Vornherein schon dachte, kam da nichts Gutes für mich raus. Sie meinte, Sie wolle die Trennung definitiv machen und vor allem nicht, dass ich mir noch Hoffnung mache. Sie habe wieder Gefühle für ihren Exfreund, obwohl der Sie so mies behandelt hat, mehrfach betrogen hat, nach der Trennung bei der ganzen Familie und allen gemeinsamen Bekannten angeschwärzt hat.

Sie machte mir nochmals klar, wieviel sie damals vor dem Zusammenzug mit ihrem Ex geopfert habe, Kollegen, Umfeld, das geliebte Haus. Ich für mich habe nun die totale KS eingeführt, und werde sie wenn nötig für Monate aufrecht erhalten. Obs was bringt wissen die Sterne.

Bin mir allerdings ziemlich sicher, dass das Ganze nur ein Aufflackern alter Gefühle ist, ein Strohfeuer.

hallo handsup

sie hat die trennung jetzt definitiv gemacht - will alles nicht aufgeben - das ist ihre freie entscheidung - dann muss sie das alles wichtiger halten als dich.
damit sind die würfel gefallen.

wenn du sie dennoch irgendwann mal zurück willst - kannst du dann selbst entscheiden.

wichtig ist, dass du nach vorn schaust - dein leben lebst dabei und nicht die sonne und die schönen blumen am rande deines weges übersiehst.

alles liebe und gute!

Hallo Handsup!

Ich bin neu hier ! In erster Linie muss ich Alena recht geben. Denn für mich macht es den Eindruck das deine Liebe (Sie) in einem Abhängigkeitsverhältnis zu ihm steht. Und das ist eine schwierige und langwierige Sache, das kann ich dir aus eigener Erfahrung sagen.
Sie wird warscheinlich zerissen sein, zwischen ihrem Herz und ihrem Verstand zu ihrem Partner.

So lange das so ist, ist da eigentlich kein Platzt für neues, den in ihrem Herzen sitzt noch er. Und das machte diese Leere als sie mit dir zusammen war... zu viel Erinnerung an den Expartner (Wärme ,Nähe) die sie auch mal mit ihm geteilt hat.
Sie braucht viel Zeit...da raus zu kommen und die Frage ist hällst du das aus ? Ich selbst kenne auch diese Seite... und kann dir sagen, da brauch man großen großen Abstand und wenn man jemanden liebt fühlt man mit ihm und das könnte dir auf dauer dein Herz zerfressen.

Ich hoffe du findest deinen Weg!

Liebe Grüße Kati

Hallo Hands-up, wie schade, dass sie die Kurve nicht bekommen hat. Nun ist es wenigstens definitiv und Du hängst nicht mehr in der Luft. Das Gespräch von ihr finde ich auch sehr fair - Du hast nun Klarheit.

Ich wünsche Dir alles Gute auf Deinem Weg - es wird sicher spannend! Einfach nicht mit ihr...