Ex macht mich krank - was tun?

Hallo ihr lieben,

ich habe bereits schon vor einigen Monaten meine Geschichte hier niedergeschrieben.
Inzwischen bin ich an dem Punkt angelangt, an dem ich sage, es ist besser allein zu sein als ihn weiterhin an meine er Seite zu haben.
Nun zu meinem Problem:
Wir haben uns soweit es geht auf feste Tage mit den Kindern geeignet. Mehr oder weniger klappt es ganz gut. Jedenfalls solange ich schön brav mitspiele und nicht meinen Mund aufmache.
Mein nochmann nutzt jede Gelegenheit um mir alles zu verderben. Bestes Beispiel dafür ist, das mein großer immer und immer wieder erzählt, das er eine neue Freundin hat. Das wäre dann die 5 in 5 Monaten. Ich habe ihn darauf angesprochen und er streitet alles ab. Nur bleibt mein Sohn dabei. Es ist seine Sache, nur finde ich es nicht gut, das die Kinder dieses jedesmal immer mitbekommen, zumal die mit der trennung eh schon zu kämpfen haben. Er verstrickt sich in Lügen.
Ich war so nett und habe ihn sein Auto getankt damit er überhaupt noch zu seiner neuen Arbeitsstelle kommen kann weil er kein Geld mehr hat.
Der Dank dafür ist missachtung und Gleichgültigkeit.
Sobald ich mal den Mund aufmache, sagt er Dinge wie: ich hab nicht mal mehr deinen Namen in meinem Handy gespeichert, du bist nur noch ne Nummer in meinem Handy.
Er sagt mir, es ginge ihm blendend seit der trennung und alles wäre total schön so.
Ich muss dazu sagen, das er am 30.8 noch gesagt hat, das er mich noch liebt und es gerne nochmal versuchen würde. Und paar Tage später wieder nicht mehr. Er sagte, ich würde mich nicht genug verbiegen. Das hat mir die Augen geöffnet.
Nun ist es so, das er ganz bewusst es offen lässt ob er die Kinder holt oder nicht wenn ich mal meinen Mund aufmache. Immer genau dann, wenn er weiß, das ich mir am Wochenende etwas vorgenommen habe.
Ich frage ihn dann gezielt ob er die Kinder nun holt oder nicht. Keine Antwort. Und wenn eine kommt, dann schreibt er sowas wie: also darf ich die Kinder nicht mehr sehen ja? Ich gehe dann zu meinem Anwalt.
Hä? Ich habe ihn doch gerade gefragt ob er sie holt. Er verdreht die Sachen so extremst. Jedes mal. Ich weiß mich langsam nicht mehr zu wehren. Ich habe schon mit dem Jugendamt und meiner anwältin gesprochen und die sagen, das man es vor Gericht nicht festsetzen kann das man sich vernünftig mit dem expartner verstehen muss. Natürlich geht es zum wohle der Kinder. Aber da könnte man nur die festen Zeiten durchsetzen usw.
Es ändert aber nichts daran, das es für ihn quasi eine Genugtuung ist, wenn er mich provozieren kann. Ich habe den Eindruck, das es ihm ein gutes Gefühl gibt wenn er weiß, das ich unter seinem Verhalten leide.
Ich habe den Kontakt schon weitestgehend eingestellt und melde ich mich nicht, dann meldet er sich um quasi zu sehen, ob ich noch antworte. Ich könnte ihn natürlich ignorieren, aber er ist so clever, das er jedesmal die Kinder als Grund nimmt, damit ich auch ja antworten muss.
Ich hab den Eindruck als wären dies narzisstische Züge. Er ist sich sowieso niemals einer schuld bewusst. niemals.
Was kann ich noch tun?

Viele liebe Grüße
Verena

Zitat von Verena2009:

Er sagte, ich würde mich nicht genug verbiegen.

Moin Verena,
ich bin dafür, Du verbiegst Dich im Namen Deiner persönlichen Freiheit und für die Interessen Deiner Kinder. Nur dafür!
Dein Ex ist doof und ein Großkotz und der leidet gerade wie ein Schwein. 5 Frauen in 5 Monaten, bestimmt noch mehr, dass sagt doch alles. Ein Fähnchen im Wind und sehr bedauerlich für die Kinder, die den Spuk miterleben müssen.
Warst Du vor einem Monat noch einmal mit ihm in der Kiste? Würdest Du ihn zurückwollen?

Gibt es keine Alternativen für die Knder, wo sie sich aufhalten könnten, sicher und geborgen sind, während ihre Mama mal Zeit für sich hätte. . .!?

woher weiss er wann du was für dich vorhast? das würde ich zuerst mal gar nicht erzählen und dann könnte er die kinder haben, wann es mir passt und nicht wann ihm .. und den anderen mist würde ich mir gar nicht anhören .. das muss man sich auch nicht anhören
umdrehen und weg gehen und wegen der kinder nur das nötigste ..oder eben über die oma oder ne freundin ..

und es ist völlig egal ob er narzisstische züge hat oder nicht, was bringt es dir, wenn du es weisst .. was ändert das?

Hey @Tempi
vielen Dank für deine Antwort:)
Ja leider war ich so dämlich und hab mich von seinem gesäusel blenden lassen und dann ist es halt passiert....
Wir waren 5 Jahre zusammen. In dem 5 jahren war er immer treu und ein komplett anderer Mensch als er seit der trennung ist. Keiner erkennt ihn mehr wieder. Meinst du wirklich das er leidet? Er zeigt nach aussen eher ein anderes Bild.... Wäre komplett drüber hinweg usw...
Ob ich ihn zurück nehmen würde? Der Wunsch wäre natürlich irgendwo da, man hatte ja auch mal schöne Zeiten. Aber jetzt gerade sagt mein verstand mir, das es niemals wieder so werden würde wie früher.Niemals. Ihr könnte ihm nicht mehr Vertrauen. Ja ich will garnicht wissen wieviele es noch waren die er hatte. Er dreht sich alles so hin wie er es am besten gebrauchen kann.
Ich habe leider nicht die Möglichkeit die Kids mal woanders ab zugeben.... Ich möchte ja auch das die Kinder zeit mit ihrem Papa haben. Aber sein Verhalten ist nur noch unter aller Kanone.
Ich werde langsam richtig krank wegen ihm.... Mir geht es immer schlechter weil er mir so krass meine Kraft und Energie entzieht mit seinen endlosen Diskussionen.

Liebe grüße

Ich hatte damals für die stundenweise Betreuung meines Kindes gezahlt.

Suche Dir eine verlässliche Person in Deinem Umkreis. Warum nicht bei ebay-Kleinanzeigen inserieren und sich mal mit einer anderen Mutti (in ähnlicher Lage) treffen und beschnuppern.

Ne, Dein Ex ist vernebelt und aktuell schwanzgesteuert. Den wirst Du wohl auch in nächster Zeit nicht wiedererkennen. Der sucht und braucht gerade den freien, tiefen Fall und wird hart aufprallen bei einer Dame, die ihm das Fell über die Ohren zieht.
Passe auf Deine Gesundheit auf, dass Du Dir durch ihn nicht noch etwas einfängst.

@Tempi hat dir den richtigen Ratschlag gegeben: Du sagst ihm nicht mehr, wann du etwas vor hast. Das geht ihn nichts mehr an. Du solltest ihm keine Macht mehr geben über dich und dein Leben.

Sein Geschwätz, ob es ihm jetzt super gut oder super schlecht geht, ist auch nicht mehr deine Baustelle. Ihr lebt in Trennung, er kann tun und lassen, was er mag.

Ich finde es mies, wenn er jede seiner Bekanntschaften gleich auch euren Kindern präsentiert. Aber dagegen kannst du auch nichts machen. Versuch das zu ignorieren und nicht mit ihm zu besprechen. Wenn er weiß, dass das Diskussionsstoff liefert, präsentiert er euren Kiddies wöchentlich neue Damen, nur damit du reagierst und dich ärgerst.

Vermutlich kränkt ihn nach wie vor, wie zügig du ihn abserviert hast. Aber dafür hattest du deine Gründe und das ist jetzt sein Problem. Ansonsten würde ich ihm kein Geld mehr geben, auch nicht für eine Tankfüllung. Er ist erwachsen und muss sich seinen Problemen und seinen Finanzen stellen. Dank bekommst du dafür nicht, hast du ja jetzt auch so erlebt.

Mach dein Ding, versuch dir ein Umfeld aufzubauen. Vielleicht gibt es bei dir ja auch eine Selbsthilfegruppe für Alleinerziehende oder Menschen in Trennung, da findest du Unterstützung für dich und eventuell auch für die stundenweise Betreuung deiner Kinder, wenn du was vor hast.

Und: Keine überflüssigen Kontakte zu ihm, auch keine körperlichen, das bringt dich nur von deinem Weg ab und macht dich unsicher. Du ziehst die Grenzen zu deinem Ex und die solltest du so gestalten, dass deine Kraft bei dir bleibt. Ich müsste jetzt nochmal in deinen anderen Threads lesen. Hattest du dir schon überlegt, dir auch therapeutische Unterstützung zu holen? Es kann sehr hilfreich sein, sich professionell Begleiten zu lassen.

streiche: Tempi

setze:

Zitat von vorbei:

woher weiss er wann du was für dich vorhast? das würde ich zuerst mal gar nicht erzählen und dann könnte er die kinder haben, wann es mir passt und nicht wann ihm .

@Sabine 49
ja ich war bereits in Therapeutischer Behandlung wegen der trennung. Nur gebracht hat es mir nichts, ausser die Erkenntnis, das er wohl ein ernsteshaftes Problem hat, welches er anscheinend nie aufgearbeitet hat.
Was mich nur so furchtbar wütend macht ist dieses Sprunghafte. Erst sagt er trennung dann doch wieder nicht und das wechselt jeden Monat. Ich hab den Eindruck, das er das ganz genau spürt wenn ich anfange loszulassen. Immer dann kommt er irgendwie an. Er sagt nicht direkt das er mich zurück will oder so, aber dann kommen so Aussagen wie: ja der S. war doch immer schön und bla bla bla.
Geh ich ein Schritt auf ihn zu, dann entfernt er sich wieder.
Ich habe bereits angefangen mit Sport, das macht meinen Kopf etwas frei und lenkt mich gut ab.
Ich will ihm auch keine Angriffsfläche mehr geben. Aber er findet immer wieder Wege und Sprüche, wie er mich kriegt und ich an die Decke gehe. Selbst wenn ich mir sage, das ich ihn nicht mal mehr mitm allerwertesten angucken werde.
Am liebsten würde ich komplett aus seinem Leben verschwinden. An manchen Tagen klappt dieses auch ganz gut.
Wenn ich ihm sage das ich nicht mehr mit ihm Zutun haben möchte, dann kommen so Sätze wie: du MUSST mit mir Zutun haben, wegen den Kindern.
Da hat er recht ja, aber er verlangt von mir das ich ihn sofort über alles informiere wenn was ist mit den kids. Aber selbst kriegt er es nicht aufm zettel mal bei den Kindern anzurufen. Das letzte mal ist wochen her.
Egal wie ich versuche mich ihm zu entziehen, es klappt nicht weil er das spürt und dann sich wieder in mein Leben drängen muss.
Liebe grüße

Ich muss dazu noch sagen, das er sich damals getrennt hat im April diesen Jahres. Er hat auf die Scheidung gepocht. Ich hab dann letztendlich die Scheidung mit meiner anwältin besprochen und alles bereits ausgefüllt. Das hat er mir extrem übel genommen. Obwohl er so darauf gepocht hat

Die entscheidung ob DU getrennt bist von ihm ..die fällst du und nicht er ..so wie du das jetzt machst lieferst du dich ihm aus und er bestimmt über dein leben
Und nein du musst nicht mit ihm zu tun haben wegen der kinder ..das ist ein trugschluss ..wenn er den kindern nicht gut tut kannst du ihm den umgang verbieten lassen besser kein vater als so einer ..überleg mal was die kinder vorgelebt bekommen
Die kriegen doch alles mit du schadest ihnen damit wenn sie so einen vater erleben

Schliess ihn aus deinem leben aus ändere deine tel nr. Und lass ihn die verantwortung für sich selber übernehmen und wenn er kein geld zum tanken hat soll er laufen oder seine neue anrufen

Du hast seinen Trennungswunsch akzeptiert und dann die entsprechenden Schritte eingeleitet. Vielleicht hat ihn das gekränkt, aber wenn man A sagt, dann kommt eben B.

Besprich mit deiner Anwältin vielleicht mal den Begriff der Alltagssorge und lass die entsprechenden Informationen von deiner Anwältin an ihn weiterleiten.
Ich würde mit ihm nicht mehr als absolut notwendig direkt besprechen. Mit allem was er macht, versucht er dich zu blockieren und zu ärgern, weil er genau weiß, wie du tickst und was er machen muss.

Ihn veränderst du nicht, du kannst nur an dir arbeiten. Du musst lernen deine bisherigen Verhaltensweisen in eurer Beziehung abzulegen, neue Verhaltensmuster zu erlernen. Das ist schwierig, ich weiß das. Mein Ex hat zu mir in der Trennungsphase mal gesagt, es würde Zeit, dass ich wieder normal würde. Er hat nicht begriffen, dass die neue Situation auch andere Verhaltensweisen erfordert, damit ich mich abgrenzen kann und denn besten Weg für mich und unsere Kinder finde. Dabei kann dir Therapie helfen. Du musst nicht mehr anspringen, wenn er irgendein bekanntes Knöpfchen bei dir drückt. Du kannst dich entziehen, das ist deine Entscheidung und gehört zum Loslassen.

Knallhart, die Frau Vorbei.

@vorbei

das mit der Telefonnummer hab ich auch schon überlegt. Dann sagt er, er würde es seinem Anwalt übergeben weil ich hätte für ihn erreichbar zu sein.
Die Kinder entziehen möchte ich ihm eigentlich nicht. Die Kids lieben Ihren Papa.... Aber du hast recht, das es nicht sein kann was er denen vorlebt. alleine wie er lebt reicht schon aus....Ich wohne mit den kids in einem wunderschönen großen Haus mit Garten auf dem Land.... Er ist nach der trennung in eine Mini Mini Mini Wohnung gezogen mit bettlaken vor den Fenstern und so gut wie keine einrichtung....Er lebt wirklich am Minimum seitdem. Trotzdem lieben die Kinder ihn, er macht viel mit ihn Spielplatz usw....
Aber es gab schon Gespräche beim Jugendamt mit ihm und da hat er sich natürlich von seiner Schokoladenseite gezeigt. Das er sich so gut kümmert inzwischen, war nicht immer so. Er hat von meiner anwältin ein entsprechendes schreiben bekommen und seitdem läuft es besser. Aber es ändert nichts an seinem mehr als asozialen verhalten mir gegenüber.
Aber nochmal zum dem Thema mit der Nummer? Kann ich die einfach so ändern ohne das er mir nen Strick draus drehen kann? Das wäre nämlich schon äußerst hilfreich.
Wobei er mich schon bei whatsapp blockiert hat. Wir schreiben ganz oldschool über SMS. Kindergarten eben

Deine tel. Nr ist deine und damit kannst du machen was du willst ..du musst noch nicht mal eine haben und ihm gegenüber bist du zu gar nichts verpflichtet .das ist kompletter unsinn .. er ist der kindsvater und ansonsten ein fremder mensch

Und wie er lebt ist auch seine angelegenheit und nicht deine
Seine kinder kann er ja ruhig sehen wenn du ihnen das zumuten willst aber das muss ja nicht über dich gehen

Du machst dir dein leben kaputt mit so einem ..aber man braucht eine gewisse härte ..nur dann kommt man da raus ..ansonsten lässt er dich hüpfen wie er das will

@vorbei
ich wünschte ich hätte deine härte....
Dann würde mir denke ich vieles leichter fallen.
Es wird wohl noch dauern bis ich dahin komme, aber ich denke ich bin auf einem guten weg

Die neue Haltung, die du brauchst, die musst du dir erarbeiten und das geht nur, wenn man hart auch gegen sich selbst bzw. konsequent ist. Das ist anstrengend am Anfang, aber es entlastet auf Dauer. Du solltest dich und deine Handlungen gegenüber deinem Ex immer wieder hinterfragen: Handelst du so, weil es gut für dich (und deine Kinder) ist, oder handelst du so, weil du es aus eurer ehemaligen Beziehung so gewohnt bist.

Manchmal ist besser nicht sofort zu reagieren, sondern sich Zeit zu geben, sich zu sammeln und dann zu handeln. Das kannst du trainieren und gerade dabei könnte dich eine Therapie unterstützen. Weil du gegen gewohnte, lang trainierte Verhaltensweisen ankämpfen musst und neues einüben musst, gerade auch um deine Grenzen zu wahren.