Ex Mann hat sofort eine neue

Gute Morgen ihr Lieben,

Ich war mit meinem Ex Mann 11 Jahre lang zusammen davon 3 Jahre Verheiratet.

Am 19 Juli nach einem Streit beendete er die Beziehung. Sein Hauptgrund dafür so sagt er wäre fehlende Zuneigung von mir im letzten halben Jahr, ja es stimmt wir haben uns etwas aus den Augen verloren.

Er sagte wenige Tage später zu mir er wünscht erstmal eine Nachdenkzeit jeder soll erstmal sein ding machen Gefühle währen bei ihm noch da nur wäre die liebe nicht mehr so stark . Ich respektierte seine Entscheidung auch wen es mir schwerfiel.

Eine Woche nachdem er die Beziehung beendet hatte und um eine Auszeit bat teilte er mir mit er habe wen anders kennengelernt er fühlt sich sehr zu ihr hingezogen und möchte es mit ihr probieren,da unser Konflikt die fehlende Zuneigung von mir für ihn sehr verletzend wahren und für ihn das Thema momentan un überwindbar ist.

Seitdem herrscht Kontakt Stille er hat sich weder bei mir noch bei seinem Sohn gemeldet so als wäre er komplett weg. Wie kann man nach so einer langen Beziehung dierekt in die nächste hüpfen? Gefühle verschwinden doch nicht einfach von jetzt auf gleich? Ich hätte sehr gerne an diesem Problem gearbeitet er blockte aber alles ab und wollte Zeit für sich.

Ich weiß momentan nicht so richtig wie ich mich verhalten soll. Soll ich mich bei ihm mal melden oder warten bis er sich von selbst mal meldet.

Hat es von ihm denn keine Anzeichen gegeben, dass er deine Zuneigung vermisst? Gab es für dich Gründe dich zu entfernen? Und schwelte der Konflikt tatsächlich nur ein halbes Jahr oder gab es ihn schon vorher?

Manche Menschen schließen mit einer Beziehung ab bevor sie sich trennen. Das kommt für den Verlassenen dann überraschend und er empfindet de Situation oft als unfair, weil der Verlassende ihm keine Chance gibt, die Situation zu ändern. Meistens gab es den Konflikt und die Entfremdung aber schon sehr viel länger.

Mir fällt auf, dass ihr mit der Heirat relativ lange gewartet habt. Gab es dafür einen Grund? Manchmal versuchen Paare ihrer Entfremdung Herr zu werden, indem sie ein gemeinsames Kind bekommen oder die Bindung durch Heirat festigen. Das kann allerdings auch das Ende sein. Mit dieser Verfestigung stellen manche entfremdete Paare oder Partner unverhofft fest, dass die Lösung keine war, sondern sie im Gegenteil an den fremden Partner für immer bindet. Das kann Panik und vermeintliche Kurzschlusshandlungen auslösen. Partner ziehen ohne Vorwarnung aus oder gehen wie bei dir schnell neue Beziehungen ein. Für das Umfeld wirkt das zu schnell, für den Verlassenden ist die Trauerzeit um die Beziehung aber bereits lange vorbei, denn er hat sich in der Beziehungszeit bereits gelöst.

Ich würde mir an deiner Stelle professionelle Hilfe suchen, um die Situation und vor allem deinen eigenen Anteil zu verstehen. Nicht als Schuldzuweisung, sondern um den Verlauf der Entfremdung zu begreifen und zu verstehen, warum du die Entfremdung nicht wahrnehmen konntest und wo ihr falsch abgebogen seid. Sprich auch einmal mit Freunden, die sich zutrauen, dir einige schonungslose Wahrheiten zu sagen. Auch das hilft. Freunde wollen einem nichts Böses und du wärst in einem sicheren Rahmen konfrontiert.

Deinen Mann kannst du jetzt nur machen lassen. Eventuell um ein Gespräch bitten. Er wird aktuell für sich herausfinden was er braucht.

Hallo und willkommen im Forum.

Ließ dich hier Mal ein bisschen ein. Deine Geschichte hier ist wie viele andere, ...plötzlich....wird man verlassen.

Dein Mann ist also schon ausgezogen? Wo wohnt er denn jetzt? Bei Freunden? Bei der anderen Frau?

Zitat:

ich weiß momentan nicht so richtig wie ich mich verhalten soll......er meldet sich auch bei unserem Sohn nicht...

Das ist ja auch sehr nett. Wie alt ist euer Kind denn?

Ja was du machen kannst....du bist jetzt bestimmt in einer Schockstarre.....versuche Mal die teilweise abzuschütteln....hast du familiäre Unterstützung? Dein Partner hat dich verlassen, das musst du nicht geheim halten.

Besorge dir mal einen Beratungstermin bei einem Anwalt für Familienrecht. Der wird dich über deine Rechte und Pflichten erstmal aufklären.

Bist du berufstätig?

Hallo Schwänchen,

wie hier bereits jemand geschrieben hat, findest du ähnlich gelagerte Fälle leider zu häufig in diesem Forum, auch wenn jede Geschichte natürlich individuell bleibt. Was du aber aus vergleichbaren Beiträgen mitnehmen kannst, ist dass du nicht alleine bist - egal was kommen mag. Und gerade bei Themen die schon länger her sind, wirst du sehen, dass es wieder ein Licht am Ende geben wird - egal wie dieses aussieht.

Daher nutze dieses Forum um deinen Gedanken und Emotionen freien Lauf zu lassen - vielen hilft das "herausschreiben" und du wirst hier sicherlich aufgefangen und unterstützt werden.

Ob dein Partner nun bereits vor mehreren Monaten mit dem "Abschluss" begonnen hat, oder nun aus einer kurzfristigen Handlung heraus in die Trennung schlitterte, ist für dich erstmals nicht direkt relevant. Wenn er aktuell jemand neues kennengelernt hat, hast du derzeit - aus meiner Sicht - nicht viele Möglichkeiten und wirst bei ihm nicht "durchkommen". Daher versuche dich zuerst mal selbst zu sortieren und unterlasse es ihn zu kontaktieren - außer es gibt im Hinblick auf euren Sohn etwas zu besprechen.

Ein Patentrezept wie du nun zu handeln hast, welche Optionen oder Möglichkeiten es gibt, was nun falsch oder richtig ist, gibt es nicht - egal wie viel Erfahrung jemand hat, wie viele derartige Fälle es bereits gab, am Ende bleibt eure Beziehung individuell sowie die Personen darin. Ich bin der Überzeugung, dass alles was du nun machst, richtig sein wird, solange du dabei auf dich achtest. Mein Rat lautet daher nur sich jetzt erstmals auf dich und deinen Sohn zu fokussieren. Du findest hier zahlreiche Tipps und Hilfe in diesem Forum, wie du vor allem durch die akute Phase des Verlassens schreiten kannst. Sei stark für dich und deinen Sohn, lasse die Emotionen für dich - wenn dein Sohn bspw. schläft - heraus und durchlebe sie. Versuch auf dich zu schauen, unabhängig davon was dein Mann macht, warum er das macht, wann er damit anfing das zu machen, etc... Du musst die von ihm erzeugte Distanz nun auch für dich herstellen, um auf das zu schauen was für dich wichtig ist, immer für dich wichtig sein wird --> und zwar dein Sohn und du selbst. Ihr beide bleibt die Konstante in deinem Leben, somit pflege diese Seite. Durchlebe den Schmerz und versuche auf euch zu achten. Wichtig ist, dass du bei dir bleibst und parallel - natürlich erst nach dem etwas Zeit verging und du alles ein wenig "distanzierter" sehen kannst - beginnst dich damit zu beschäftigen was du möchtest.

Es gibt keine Garantie, ob dein Mann wieder eines Tages zu dir zurückkommen wird. Das Neue kann funktionieren, muss aber nicht. Es kann sie sein, oder eine andere. Genauso ist es möglich, dass er für sich entdeckt, er will euch wieder als Familie, etc...

Kurz gesagt es gibt hunderte Wege und Möglichkeiten die nun passieren können, welche aber nicht zwingend in deinem Einfluss stehen. Daher solltest du das beeinflussen, was du beeinflussen kannst. Dich. Deinen Sohn. Finde dein Glück vorrangig darin. Ja, ich weiß, alles leichter gesagt als getan - aber du schaffst das. Du wirst sicher noch viele Tipps hier finden, wie du durch den ersten Schock kommst. Wichtig auf Dauer ist es aber den Fokus auf dich und deinen Sohn zu legen, nicht auf deinen Expartner.

Mach dir keine Gedanken warum er gleich zur nächsten "hüpfen" kann... manche Menschen können das. Das neue scheint in erster Linie einfach, unkompliziert, spannend aber oftmals dann nicht das was man möchte. Er hat für sich einen scheinbaren leichten Weg gesucht aus der Sache rauszukommen. Seine Gefühle werden nicht weg sein, aber ob sie noch stark genug sind, steht auf einer anderen Seite. Er hat sich aktuell getrennt, "will es mit jemand neuen probieren" und meldet sich nicht bei seinem Sohn. Ohne euch im Detail zu kennen, aber du bist mehr Wert als das - viel mehr.

Ich wünsche dir daher alles Gute, du wirst das schaffen. Fühl dich hier aufgenommen, hier wird immer wer für dich da sein. Erzähle gerne mehr aus deiner Beziehung, wie es dir geht, was dich bewegt, über deinen Sohn - wichtig ist es den Fokus auf euch zu legen.

LG
Thorn

Danke erstmal für die tollen Antworten

Ja er ist ausgezogen mein aktueller Stand war das er bei seinen Eltern wieder eingezogen ist ob das noch aktuell ist keine Ahnung.

Da wir vor 2 Jahren in die alte Heimat meines Mannes gezogen sind (500 km entfernt von meiner Familie) habe ich leider niemanden mit dem ich darüber persönlich sprechen kann oder der mir wircklich helfen kann. Ich habe Telefonischen Beistand durch Freundinnen und Familie was für mich die ganze Sache natürlich nicht leichter macht.

Aus der Finanzellen sicht bin ich nun in Vollzeit gewechselt und schaffe es gerade so alles finanzielle zu wuppen.

Unser Sohn ist 12 und bekommt das unweigerlich natürlich schon mit das sein Papa sich momentan zumindest nicht wircklich für ihn interessiert.

Natürlich hatten wir in den 11 Jahren viele auf und abs. Anfang Juli hatten wir uns noch Häuser und größere Wohnungen angeschaut im Mai an meinem Geburtstag machte er mir noch eine Liebeserklärung

Das er sich distanzierte ist mir schon im Frühjahr dieses Jahres aufgefallen, ich dachte er hat viel Stress auf der Arbeit wie so oft und bräuchte etwas Ruhe, mein Mann kann sehr schlecht über seine Probleme und Gefühle sprechen er frisst alles in sich rein. Für mich wären die Probleme zu beseitigen gewesen für ihn anscheinend nicht mehr. Ich weiß nicht ob ich ihn wieder zurück möchte da es für mich schon ein starker vertrauensbruch ist etwas mit einer anderen Frau anzufangen ohne überhaupt erstmal über das Problem geredet zu haben.

Er meinte zudem noch das er zuviel machen müsste und nach der Arbeit bei mir schon garnicht mehr zu ruhe gekommen ist. Ich mache den Haushalt komplett alleine wasche koche verpflege unsere Tiere und geh noch arbeiten. Ich habe ihn nur ab und an gebeten nach der Arbeit einkaufen zu gehen wen ich es nicht mehr geschafft habe. Auch habe ich immer alles finanzielle geregelt. Ein Familien Alltag besteht nun auch mal aus Stress.

Es liegen auch noch einige Sachen von ihm hier wie Rechnungen ect er vermeidet aber jeden Kontakt zu uns vorallem persönlichen Kontakt.

Wo er die Trennung ausgesprochen hatte meinte er zu mir er wird weiterhin immer für uns da sein und ich kann ihn zu jeder Zeit kontaktieren. Ein Beispiel unserem gemeinsamen Hund ging es einen Abends sehr schlecht, ich teilte es ihm mit weil ich selbst mit dieser Situation in der momentanen Situation überfordert war da ich noch arbeiten musste und nicht wusste was ich tuhen soll... Seine Antwort war nur kurz und knapp "keine Ahnung" das wars mir ist bewusst das sich Menschen nach einer Trennung verändern aber er montiert da richtig zum A.... Loch

Das Phänomen der personifizierten 'Auszeit' von Männern ist so weit verbreitet, dass Siri Hustvedt einen ganzen Roman dazu geschrieben hat. 'Der Sommer ohne Männer'. Zitat: 'Boris möchte eine "Pause". Mia stellt fest, dass die Pause viel vollere Brüste hat als sie und überdies Boris Laborassistentin ist. '
Du kannst im Moment nichts tun, Dein Mann ist mit Kopf und ... ganz wo anders. Gut, dass Du Deine Stelle aufgestockt hast. Versuche für Deinen Sohn da zu sein, der sicher auch sehr gekränkt ist, weil der Vater sich offenbar auch nicht mehr für ihn interessiert und warte ab, was da jetzt von ihm kommt. Im Moment ist er eh nicht zu erreichen. Kümmere Dich um Dich und Dein Leben, versuche Dir kleine Auszeiten zu nehmen, mache Sport und rede viel mit Freunden (wenn auch nur am Telefon - Skype finde ich persönlicher). Es ist ein Schock und sehr kränkend, Fühl Dich mal gedrückt!

Pausen können irgendwann auch langweilen oder anfangen zu streiten, dann kommt der "Pausierende" gerne wieder an. diesen Fall würde ich gedanklich schon mal durchspielen und überlegen wie du reagieren möchtest.

Dein Sohn hat im Übrigen Umgangsrecht. Das bedeutet, dass der Papa nicht mal eben so untertauchen darf. Ich würde mich wie schon geraten an einen Rechtsanwalt wenden, um zu gucken was auf dich und ihn zukommt. Viele Familienanwälte sind zudem psychologisch ausgebildet und haben gerade die Kinder bei Trennungen im Blick.

Ansonsten finde ich es sehr schade, dass du in 2 Jahren noch keine Freundschaften aufbauen konntest. Hast du dafür einen Grund für dich?

Liebes Schwänchen,

also du musst dir seine sinnfreien Worte überhaupt nicht so zu Herzen nehmen, denn seine Aussagen sind in erster Linie Schutzbehauptungen, damit er seine Denk- sowie Verhaltensweisen wohl für sich selber rechtfertigen kann.

Wenn in einer Beziehung etwas nicht mehr so richtig läuft, dann haben "immer" beide Partner einen Anteil daran und dann müssen natürlich auch "immer" beide daran arbeiten.

Ihr seid noch sehr jung gewesen, als ihr beide zueinander gefunden habt und da kann es nach elf Jahren schon passieren, dass man nicht mehr komplett auf Augenhöhe ist. Aber da gibt es dann verschiedene Wege sowie Möglichkeiten, um dieses Problem zu lösen. Dein Mann hat sich für den Klassiker, also für den einfachsten Weg entschieden und das er sich jetzt noch nicht einmal bei eurem Sohn meldet, dass sagt ja schon wirklich Alles aus...

Kein Mensch ist perfekt oder fehlerfrei, zudem wird es immer Entwicklungen in unserem Leben geben, die wir nicht beeinflussen, nicht ändern und schon garnicht verhindern können. Letztendlich bleibt uns dann meistens nur noch die Chance, dass Beste daraus zu machen. Hier gibt es bereits viele und sehr gute Vorschläge, also versuche diese anzunehmen... Lasse dich auf jeden Fall professionell bzw,. fachgerecht beraten.


PS

Du hast nicht wirklich etwas falsch gemacht und nein, du musst dir da auch garnix einreden lassen !


VG Holzer60