Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Zitat von Medium:

Guten Abend

@kleinfee
@elim
Ihr seit euch selbst nicht treu geblieben in meinen Augen. An eurem ganzen Elend sind eure Versuche schuld, euch in eine Form zu pressen, in die ihr nicht hineinpasste. Ihr solltet anfangen eure eigene Persönlichkeit neu zu erforschen, herausfinden, was ihr vor dem N. ward, eure Stärken und Schwächen neu zu entdecken.

Bestimmt ist es schwer, sich zu sich selbst bekennen zu können, dass ist ein Problem - so alt wie die Menschheit - und so komplex wie das menschliche Leben selbst. Es ist auch das versteckte Motiv vieler Neurosen und Psychosen und Komplexe. Zitat meiner Therapeutin:" Niemand ist so unglücklich wie derjenige, der etwas anderes oder jemand anders sein möchte als die Person, die er seinem Körper und seinem Geist nach ist."

Gleichgültig, was geschieht - bleib immer du selbst! Meine Devise, deren Bedeutung ich erst nach bitteren Erfahrungen erkannte.
Liebe Grüße

Liebe medium,

du hast so recht mit dem was du schreibst. Ich war mich nicht selbst treu, schlimmer noch, ich habe mich selbst verloren. Habe versucht, mich zu verbiegen um es ihm recht zu machen, um ihn ja bei Laune zu halten.

Ich war eine Abhängige in dieser Beziehung, ich habe nur noch für ihn und seine Bedürfnisse gelebt. Das ist vergleichbar mit einer Dro. und gerade deshalb ist der Entzug ja auch gerade so schmerzhaft. Ich hätte schon viel füher erkennen müssen, dass es dort bei ihm, wo ich Liebe gesucht habe, keine Liebe für mich gibt, niemals geben wird.

Es ist jetzt genau zwei Monate her, dass mein ExN sich von mir getrennt hat und es ist unglaublich, wie viel Neues ich in dieser Zeit bereits gelernt habe. Nicht nur über NPS oder Bindungsangst, sondern vor allem auch über mich. Und was diese Selbsterfahrung betrifft stehe ich noch ganz am Anfang. Und das ist auch ein Grund, warum es so unglaublich schmerzhaft ist: es fühlt sich an wie Wachstumsschmerz, wie ein Kleinkind beim Zahnen. Als ich das heute einer Freundin erzählt habe, war ihr Kommentar dazu: "Das ist ja toll, denn wenn du da durch bist, kannst du besser kauen." Ein schönes Bild, diese Erfahrung kann mich nur stärker (und veilleicht auch ein wenig weiser) machen.

Ich muss jetzt aber auch noch beichten, dass ich meinem letzte Woche eine Karte geschrieben habe, nachdem vorher zwei Wochen komplett kein Kontakt war. Von wegen ich denke an ihn und vermisse ihn. Ich weiß, dass es ein Fehler war und natürlich kam keine Reaktion... Aber ich versuche, mich nicht dafür zu verurteilen sondern es einfach nicht wieder zu tun.

Was wirklich toll ist im Moment, ich habe so unglaublich viele Menschen in meinem Leben, die sich um mich kümmern. Und dass, obwohl ich mich in so einer emotionalen Ausnahmesituation befinde und selber nicht imstande bin, irgendetwas zurückgeben zu können. Diese Menschen sind mir offenen Herzens zugewandt, sie zeigen ehrliches Mitgefühl, verbringen Zeit mit mir, trösten mich, bauen mich immer wieder auf, halten mich im Arm oder meine Hand. Und ich muss nichts dafür tun, ich darf einfach nur sein, in meinem Schmerz, meiner Trauer, meiner Bedürftigkeit, sie erwarten nichts von mir. Das ist so heilsam, denn ich bekomme jetzt von diesen Menschen das, was ich mir in den vergangenen zweieinhalb Jahren meiner Beziehung vergeblich gewünscht habe: bedingungslose Liebe.

Habt einen schönen Abend ihr Lieben,
Eure elim

Nur Heute

1- Heute will ich glücklich sein. Deshalb glaube ich - die meisten Menschen sind so glücklich, wie sie sein wollen -. Glück kommt von innen, es hat mit äußeren Umständen nichts zu tun.

2- Heute nehme ich alles, wie es ist, und zwinge den Dingen nicht meinen Willen auf. Familie Arbeit und Glück - ich nehme es, wie es kommt, und stelle mich darauf ein.

3- Heute kümmere ich mich um meinen Körper. Ich bewege ihn, pflege ihn, ernähre ihn und vernachlässige oder missbrauche ihn nicht, damit er so perfekt reagiert, wie ich es mir wünsche.

4- Heute trainiere ich meinen Geist. Ich lerne etwas Nützliches und faulenze nicht, sondern lese etwas, das Anstrengung, Konzentration und Denkarbeit verlangt.

5- Heute mache ich drei Seelenübungen: Ich erweise jemand einen Gefallen, ohne dass er ves merkt, und tue zwei Dinge, die ich nicht gern tue, um in Übung zu bleiben.

6- Heute möchte ich erfreulich sein. Ich mache mich so hübsch wie möglich, ziehe mich nett an, spreche leise, bin höflich, lobe oft, kritisiere niemand, nörgle nicht und versuche nicht, andere zu ermahnen oder zu verbessern.

7- Heute lebe ich allein für diesen Tag und versuche nicht, alle Probleme meines Lebens auf einmal zu lösen. Zwölf Stunden kann ich Dinge tun, die ich hassen würde, wenn ich sie mein ganzes Leben tun müsste.

8- Heute mache ich mir ein Programm. Ich teile die Zeit genau ein und schreibe es mir auf. Vll. halte ich die Einteilung nicht durch, aber immerhin habe ich sie gemacht. Damit vermeide ich zwei lästige Übel: Eile und Unentschlossenheit.

9- Heute nehme ich mit eine ruhige halbe Stunde und entspanne mich. In dieser halben Stunde denke ich an Gott und die Welt, um in mein Leben eine größere Dimension zu bringen.

10- Heute bin ich ohne Angst, vor allem habe ich keine Angst davor, glücklich zu sein, das Schöne zu genießen, zu lieben und zu glauben, dass die Menschen mich auch lieben, die ich liebe.

Dies Programm stammt von der verstorbenen Schriftstellerin "Sibyl F. Partridge"

Unser Anteil an dem, was die Franzosen " joie de vivre " -Lebensfreude - nennen wächst bestimmt bei Einhaltung dieses Programm.

LG


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Zitat von elim:

Oft höre ich aus ganz vielen Posts hier im Forum, Wut und Aggression auf den ExN raus. Ich kann das nicht empfinden. Ich habe für mich beschlossen, dass ich zwar kein Mitleid mehr für ihn habe, aber ganz viel Mitgefühl. Und ich verbiete mir auch nicht, ihn weiter zu lieben. Ich versuche nur, zu akzeptieren, dass diese Störung nun mal Teil seiner Persönlichkeit und deshalb eine für mich glückliche , erfüllende Beziehung mit ihm leider leider unmöglich ist.

Liebe elim

Wahre Worte! Genauso sehe ich es auch, nur mit den Unterschied, dass ich die endgültige Akzeptanz mittlerweile habe. Du bist auf einem sehr guten Weg dahin - was bleibt dir auch anderes übrig - als die nötige Akzeptanz, auch wenn das Verstehen hinterher hinkt.

Dein Satz:" Und ich verbiete mir auch nicht, ihn weiter zu lieben," hat in meinen Augen seine Berechtigung. Ergeht es mir doch nicht anders. Im Laufe meines Lebens habe ich von einigen mir lieb gewonnenen Menschen- bedingt durch Tod- Abschied nehmen müssen und obwohl diese Menschen nicht mehr unter uns weilen - liebe ich sie weiter - Genau so sehe ich die Ex-Beziehung zu meinem N. obwohl nicht verstorben aber sinnbildlich für mich gestorben. Man kann von niemanden erwarten, das derjenige der eine Trennung durchlebt sich auch noch emotional kastriert, dafür wiegt der Verlust als solches schon schwer genug. Erst recht nach einer N-Beziehung.

Hab Geduld mit dir und werde gelassener, denn mit der Zeit kommt du der endgültigen Akzeptanz Schritt für Schritt näher. Voraussetzung dafür ist- in meinen Augen- eine absolute Kontaktsperre mehr als hilfreich.

Herzliche Grüße

ich habe es jetzt 2 wochen ohne kontakt ausgehalten. gestern war ein schlimmer tag. ich musste mich bei der arbeit richtig zwingen mich zu konzentieren, aber auch diesen tag habe ich rumgebracht und ihn nicht kontaktiert. ich hoffe dass mit der zeit dieser zustand weniger wird und die erinnerungen an ihn verblassen .nur das zugefügte leid und die schmerzen bleiben wohl in erinnerung. manchmal habe ich auch solch eine wut und hass so manipuliert worden zu sein, dass ich mich auch über mich selbst ärgere so naiv und dumm gewesen zu sein seinen worten so zu glauben.

Zitat von kleinfee:

ich habe es jetzt 2 wochen ohne kontakt ausgehalten. gestern war ein schlimmer tag. ich musste mich bei der arbeit richtig zwingen mich zu konzentieren, aber auch diesen tag habe ich rumgebracht und ihn nicht kontaktiert. ich hoffe dass mit der zeit dieser zustand weniger wird und die erinnerungen an ihn verblassen .nur das zugefügte leid und die schmerzen bleiben wohl in erinnerung. manchmal habe ich auch solch eine wut und hass so manipuliert worden zu sein, dass ich mich auch über mich selbst ärgere so naiv und dumm gewesen zu sein seinen worten so zu glauben.

Liebe kleinfee,

ich bin ganz bei dir. Mir geht es auch nicht sehr gut, ich vermisse meinen ExN unglaublich. Ich würde so gerne wissen, was er macht, wie es ihm geht, was er denkt und ob er der Meinung ist, dass seine Trennung von mir wirklich die richtige Entscheidung war. Und dann spricht mein Kopf wieder zu meinem Herzen und fragt: "Möchtest du wirklich einen Mann, der dich gar nicht wirklich wahrnimmt? Der gar nicht sieht, wer und wie du wirklich bist? Möchtest du einen Mann, der dich nur annimmt, wenn du so funktionierst, wie er es gerne hätte?" Und dann sagt mein Herz "Nein, das will ich nicht, aber aber ich bin trotzdem unglaublich traurig...

Das Gute ist, ich kann schon Verbesserungen im Vergleich zum Anfang sehen. Die Verzweiflung ist nicht mehr ganz so groß, der Schmerz nicht mehr ganz so tief. Vor allem der Schmerz hat sich von einer schier unaushaltbaren Qual zu einer tiefen Traurigkeit gewandelt, die irgendwie leichter auszuhalten ist. Ich hab letztens irgendwo gelesen, dass Liebeskummer in so kleinen Schritten besser wird, dass wir es selber gar nicht mitbekommen. Und irgendwann stellen wir dann fest: "Hey, es geht mir doch schon viel besser als vor X Wochen..." Wie Phoenix mal schrieb: Die Zeit bringts. WIRKLICH. Ich bin fest davon überzeugt, dass der Schmerz und die Sehnsucht mit der Zeit immer weniger werden. Ich stelle mir vor, das es ist wie nach einer Operation: Die Narbe bleibt, aber sie tut immer weniger und irgendwann gar nicht mehr weh.

Liebe kleinfee, bitte verurteile dich nicht für deine angebliche Naivität und Dummheit. Ich denke, dass es ganz richtig ist, dass du und wir alle vertraut und geliebt haben. Denn Vertrauen und Liebe sind die Stimmen des Herzens. Sie lassen uns Verbindungen zu anderen Menschen eingehen und machen echte Nähe möglich. Wie gesagt, ich habe unheimlich viel Mitgefühl für diese armen NPSler, weil sie sich insgeheim so nach Nähe und echter Verbindung sehnen und doch immer wie fremdgesteuert alles Gute zerstören, was ihnen im Leben widerfährt. Ich bereue es nicht, meinen ExN geglaubt zu haben, weil ich der Meinung bin, dass seine ganzen "guten Worte" auch aus seinem Herzen, seinem "wahren Selbst" wie Röhr es nennt, kamen. Und trotzdem muss ich akzeptieren, dass ich ihm zu nahe kam, ihn zu sehr gespiegelt habe. Er hätte sich entwickeln müssen, bei sich hinschauen müssen. Das hat er einfach nicht mehr ausgehalten, ist wieder in sein inneres Gefängnis geflüchtet und hat mich ausgesperrt.

Mir hilft es manchmal, wenn es sich so unaushaltbar anfühlt, wirklich im Moment zu Leben. Ich denke dann, wie soll ich das bloß schaffen? Und dann sage ich mir selbst: "Nur die nächsten fünf Minuten. Fünf Minuten kannst du den Schmerz noch aushalten. Nur in den nächsten fünf Minuten meldest du dich nicht." Und so hangele ich mich von Stunde zu Stunde, von Tag zu Tag... Manchmal lese ich dann auch hier im Forum auf Seiten, die ich mir abgespeichert habe. Und dann gewinne ich wieder etwas Distanz und Klarheit, kann durchatmen, das Erlebte etwas mehr annehmen und mich wieder ein Stück weiter auf mich selbst und meine Zukunft konzentrieren.

Liebe kleinfee, schreib hier, wann immer dir danach ist.
Ich wünsche dir und uns anderen hier alle Kraft der Welt für unseren Weg.
Eure elim

Liebe Kleinfee,

diese Wut , die man auf sich selbst hat, dass man nicht viel früher etwas unternommen hat, dass man nicht aufbegehrt hat gegen das doch eigentlich "offensichtliche", kenne ich nur zu gut.
Ich habe es in den ´vergangenen acht Monaten sooft bereut, dass ich nicht einfach den Dingen auf den Grund gegangen bin.....dass ich seine Lügen nicht "aufgedeckt" habe, dass ich mich immer wieder klein gemacht habe, wo ich hätte "Groß" werden müssen.......
ich kann das alles jetzt nicht mehr ändern, so gerne ich das auch täte....
auch ich muß damit klar kommen, zu begreifen, was da eigentlich passiert ist, wie geschickt die "Manipulationen" waren, wie sehr er mich wahrscheinlich benutzt hat, ausgesaugt hat und es dabei immer verstanden hat, den Spieß umzudrehen........ich will immer noch nicht endgültig begreifen und akzeptieren, dass er mich nicht wirklich geliebt hat,dafür waren seine Dr. Jekyll Seiten einfach ZU SCHÖN, dafür war er fast schon wieder zu "liebenswert"....
Dennoch weiß ein Teil von mir, dass ich mich nicht so getäuscht haben kann....dass sie da waren, die Mr. Hyde Seiten........definitiv........ich habe dafür genug Beispiele im Verlauf der Beziehung gesammelt , trotzdem bin ich hin und her gerissen!
IMMER NOCH.....zwischen diesem "akzeptieren" der Realität und dem "festhalten" an dem "Zauber" der Beziehung......insbesondere der ersten Monate ........
seine Maske viel schon sehr früh...mein Bauchgefühl war immer da.......ich habe es ganz bewußt versucht zu ignorieren, wollte nicht glauben, nicht akzeptieren, habe immer "gehofft" , dass er mich doch liebt, so viel schauspielern geht gar nicht.........
bis zum Schluß, war ich überzeugt, dass er mich liebt, dass er wirklich Probleme mit sich hat, dass ich ich ihn nicht richtig zu nehmen wußte, das hat er mir auch ganz geschickt immer wieder suggeriert.......
er sagte einmal zu mir: ich hab dich immer geliebt, aber du wolltest es ja nicht annehmen.....

Dieses Hin du Her gerissen sein ist ein wirklich sehr anstrengender Zustand....ich spüre es selbst immer wieder, so lange ich noch "zweifle", kann ich immer noch nicht "abschließen"........selbst nach den acht Monaten ohne jeglichen Kontakt.......ich hab mich nachdem er Schluß gemacht hat ( per Whatsapp) nie mehr gemeldet.
Es passiert mir heute noch, das mir unvermittelt Situationen in den Kopf kommen, die schönen Momente ,seine liebevollen Augen, usw., dass ich plötzlich eine Stich spüre im Herzen, die Tränen schießen hoch...und das plötzliche Gefühl, das alles nie mehr erleben zu können mit ihm!

ABER.........ich versuche mir dann immer wieder ins Bewußtsein zu rufen, was er alles getan, was mir unsagbar weh getan hat, wie oft er meine Seele verletzt hat, ohne, das es dafür einen Grund gab....wie "haßerfüllt" er auch schauen konnte, wie eiskalt er sein konnte, wie selbstverherrlichenden er war, wie selbstgerecht er war, wie "einzigartig" er sich immer wieder darstellte.....all das muß ich mir dann bewußt abrufen, damit ich es aufwiegen kann.........

Letztendlich ist es aber am wichtigsten, dass ich spüre, trotz aller Traurigkeit, die mich auch heute noch manchmal überkommt, dass es mir JETZT , HIER UND HEUTE, deutlich besser geht, als in der Beziehung in vielen Phasen.........
Er kann mir nicht mehr weh tun, ich muss keine Angst mehr haben, wann und ob er mich wieder enttäuscht!
Ich bin wieder FREI.......das ist mir das wichtigste....ich spüre wieder meine Gefühle und darf sie haben,ohne Angst zu haben, ihn damit vielleicht in Mißstimmung zu bringen.....
ich denke nicht mehr nur, was muß ich tun, damit er zufrieden ist, sonder , was muss ich tun, damit ich zufrieden bin, damit es MIR gut geht..........
ich vermisse ihn wirklich auch heute noch,als den Menschen , der mich anfangs so verzaubert hat, aber so wie er teilweise war, und wie er gegangen ist, mich einfach "entsorgt" hat, als diesen Menschen will und darf ich ihn nicht vermissen, dass bin ich mir und meiner Seele , meinem inneren Kind , meiner Persönlichkeit schuldig!

Ich hoffe es war nicht zu viel und zu verwirrend.
Wünsche dir liebe Kleinfee und natürlich auch allen andern eine trotzdem schöne Tag,
genießt ihn, seht die schönen Dinge des Lebens, genießt , die kleine Momente des Glücks, die jeder Tag hat.......

Herzliche Grüße

Maus

Sehr schön geschrieben und so wahr, liebe maus...

Zitat von kleinfee:

ich habe es jetzt 2 wochen ohne kontakt ausgehalten. gestern war ein schlimmer tag. ich musste mich bei der arbeit richtig zwingen mich zu konzentieren, aber auch diesen tag habe ich rumgebracht und ihn nicht kontaktiert.

Liebe kleinfee,
und guten Morgen an alle,

sehr gut! FÜR DICH!

Das ist anfangs sehr schwer, man möchte noch so viel sagen und spricht ins Leere, führt nicht enden wollende Monologe, bekommt einfach keine Antworten und das was man sich selbst beantwortet scheint einen nicht im Geringsten weiterzubringen. Man denkt darüber nach, was er jetzt wohl so "treibt", ob er noch an einen denkt, u.s.w.

Doch 2 Wochen kein Kontakt sind ein sehr guter Anfang, kleinfee! Mit irgendwas muß man ja mal anfangen, und Du hast den Schritt gemacht. DU hast keinen Kontakt, weil DU es willst, nicht weil er es will (immer wieder laut aufsagen )

Zitat von kleinfee:

.. hoffe dass mit der zeit dieser zustand weniger wird und die erinnerungen an ihn verblassen .nur das zugefügte leid und die schmerzen bleiben wohl in erinnerung.

Der Zustand wird weniger, wenn Du anfängst, Dich als den Mittelpunkt Deines Lebens zu betrachten. Dass niemand Dich so zu behandeln hat, wie Du behandelt wurdest. Wenn Du siehst, was Du Dir mit ihm angetan hast. Wenn Du erkennst, was Du Dir hast gefallen lassen und Dich ernsthaft hinterfragst, WARUM Du das hast mit Dir machen lassen (man tut viel aus Liebe, aber man läßt sich nicht schlecht behandeln). Vor allem mußt Du anfangen davon überzeugt zu sein, DASS Du mies behandelt wurdest! (ohne die kleinen Liebeskrumen, die Du ab und zu mal bekommen hast, um Dich für seine Zwecke zu halten)

Zitat von kleinfee:

manchmal habe ich auch solch eine wut und hass so manipuliert worden zu sein, dass ich mich auch über mich selbst ärgere so naiv und dumm gewesen zu sein seinen worten so zu glauben.

Diese Phase hatte ich auch. Doch diese Wut und der Hass richten sich im Grunde genommen gegen einen selbst. Mit dem heutigen Abstand sehe ich das klar und deutlich. Ich kann nur von mir sagen, dass ich von Anfang an mein Bauchgefühl NEIN hätte mir zu Nutzen machen können. Habe ich aber nicht. Weil ich lieber seinen Worten glaubte, anstatt mir zu vertrauen! Das war der einfachere Weg. Und ich wollte, dass die Beziehung läuft und sie wurde auch von mir am Laufen gehalten, nach dem er mich in den Fängen hatte (Dunkelrot, bin auf 97 Punkte bei ihm gekommen ). Aber, ES WAR MEINE ENTSCHEIDUNG mein ungutes Gefühl zu ignorieren, mich für ihn und das damit verbundene Drama, was ich immer wieder rechtfertigte und entschuldigte, und mich somit gegen mich zu entscheiden.

Wir waren weder dumm, noch naiv, kleinfee. Wir waren einfach nur wir. Und wer entscheidet, was dumm und naiv ist. WIR! Indem wir uns selbst für unser Wesen oder Tun verurteilen. Ich habe mir damals zu viel zugemutet, mich außer acht gelassen, indem ich blieb. Aber ich bekam die Chance mich dem Ballast abzuwenden, ihn abzuwerfen.

Wer in einer Beziehung für Unruhe sorgt und den Partner bewußt in Machtspielchen und Manipulation verwickelt, hinterm Rücken agiert, betrügt und lügt, der ist nicht für, sondern gegen mich. Und wer gegen mich ist, an den verschwende ich keine Zeit, dem erzähle ich nichts über meine Gefühle, der darf nichts über mein Leben wissen, dem schenke ich keine Zuwendung, Zuneigung, Geduld oder Liebe. EGAL, WAS seine Beweggründe sein mögen. Meine, mich abzuwenden, sind wichtiger!

Liebe Grüße,
Phoenix

Zitat von biene62:

Heute habe ich ihm geschrieben, nur eine kurze SMS. Dabei habe ich jetzt drei Monate durchgehalten nach unserem letzten Zusammentreffen, wo er mich wieder tränenüberströmt hat wegfahren gelassen.

1) ein Mann (Mensch), der es gut mit Dir meint, und Dich mag, läßt Dich nicht tränenüberströmt wegfahren.

2) Ein Mensch, der es gut mit Dir meint und Dich mag, bringt Dich nicht zum Weinen, und falls doch, sorgt er nicht dafür, dass es auch so bleibt!

HAT ES IHN INTERESSIERT? DAVOR, DABEI, DANACH ?

Zitat von biene62:

Ich habe nur vor ein paar Tagen mit ihm telefoniert, weil der Zugewinn ausgerechnet wurde und er jetzt noch Geld von mir fordert. Ich war wütend und sagte am Telefon, da könne er lange drauf warten und ich werde das überall erzählen, dann könnte er sein Maurergeschäft zumachen. Und den Jungs werde ich das auch erzählen. Dann habe ich aufgelegt.

Liebe Biene,

nochmal: Laß die Anwälte das unter sich klären!

Er kann fordern, was er will. Mach Dir bewußt, dass er damit provozieren möchte. Und auch kann, Deiner Reaktion ihm gegenüber nach zu urteilen.

Warum gibst Du ihm Deine Gefühle preis (Wut, Ärger)?
Warum läßt Du ihn teilhaben, was Dein Leben und Vorhaben betrifft (er kann lange darauf warten, Du wirst jedem alles erzählen, ...)

Was genau geht ihn das an?
Ihn im Ungewissen zu lassen, ob er Dich mit seinen Forderungen "ärgern" oder provozieren konnte , ist doch viel interessanter. Du meinst, Du bestrafst ihn, wenn Du ihm "drohst", er könne dann sein Geschäft dicht machen? Da lacht der drüber, weil für ihn nur zählt, Dich kleinzukriegen und als "Gewinner" hervorzugehen. Die Jungs solltest Du nicht als "Waffe" oder Drohung gegen ihn benutzen. Meinst Du, sie würden das verstehen, wenn Du sie aufklärst? Meinst Du, es wäre für sie angenehm, wenn sie von der einen Seite so, und von der anderen Seite so hören? Sie können doch gar nicht nachvollziehen, wodurch das alles entstanden ist, was genau Dich bewegt!

IGNORANZ, Biene, so schwer es auch fällt, ist die einzige Waffe, die Dich schützt und ihm gleichzeitig eins mitgibt, falls Du das auch für wichtig empfindest.

Zitat von biene62:

Ich wollte so stark sein. Bis heute morgen. Sann schrieb ich ihm: Guten Morgen, du birst mir vorhin mit dem Auto entgegen gekommen. Hast du noch mal Zeit für mich? Liebe Grüße Biene.

Biene, gestern wütend, heute nett.
Na klar, das Gefühlschaos. Glaub nicht, ich kenne das nicht. Doch überleg mal, WARUM Du diese "Guten Morgen" SMS geschrieben hast. Dachtest Du, Du hast ihm Unrecht getan? Wolltest Du (Deine) Schuldgefühle beruhigen? Hast Du es getan, um weiteren "Ärger" zu vermeiden, um ihn zu beruhigen? Aus Angst, er können größere Geschütze gegen Dich ausfahren? Wolltest Du Harmonie schaffen?

Zitat von biene62:

Er hat sich nicht zurückgemeldet. Was soll ich nur tun? Das Telefonat neulich tut mir so leid. Ich wollte das nicht. Aber ich war so wütend. Was soll ich denn jetzt nur tun? Was meint ihr?

Warum sollte er sich denn zurückmelden? Du wirst jetzt "bestraft".
Und warum tut Dir das Telefonat leid? WARUM? .

Steh zu Dir! Steh zu Dir! Steh zu dem Telefonat! Steh zu Dir und Deinem Gesagten! Stehe zu Deinen Gefühlen! Das Telefonat ist passiert !

Sieh Dich jetzt im Spiegel an, und versprich DIR, dass Du Dich nicht wieder so einer Situation aussetzen wirst. Weine vor dem Spiegel, streichel Dein Gesicht und entschuldige Dich bei DIR, dass Du Dir selber weh getan hast.

Und wenn´s Dir nochmal in den Fingern juckt, ihn anzurufen (was auch immer die wirklichen Gründe sein mögen), dann halte Dir vor Augen, wie das letzte Telefonat ablief, und wie es Dich runtergezogen hast. Dann frage Dich, ob Du Dir das nochmal antun willst, wohin es Dich führen und ob es DICH weiterbringen würde!

Liebe Grüße,
Phoenix

Zitat von maus0904:

Ich habe es in den ´vergangenen acht Monaten sooft bereut, dass ich nicht einfach den Dingen auf den Grund gegangen bin.....dass ich seine Lügen nicht "aufgedeckt" habe, dass ich mich immer wieder klein gemacht habe, wo ich hätte "Groß" werden müssen.......

Nein, Maus, das können wir jetzt nicht mehr ändern, aber wir können es annehmen und akzeptieren. Und jetzt sind wir "groß", weil wir uns nicht mehr von ihnen groß machen lassen. Weil wir Abhängigkeit entgegensteuern mit all der Wut und Trauer, die es dafür braucht.

Mit Sicherheit hätten wir Lügen aufdecken können, denn die Ahnung und das ungute Gefühl waren ja ständige Begleiter. Doch gibt uns das die Garantie, dass wir DANN wirklich gegangen wären oder anders gehandelt hätten? Ich z.B. habe durch Bluffs mehrere große Lügen aufdecken können. Bin aber trotzdem geblieben, denn "er hat´s ja (dann) zugegeben, er war ja (dann) ehrlich, und er muß mich ja lieben, sonst wäre er nicht mehr bei mir"....

Ob wir nun groß und aufdeckend gehandelt hätten, der Schmerz, die Ohnmacht und Machtlosigkeit wären als Endresultat der Gleiche gewesen.

Wir haben uns genauso verhalten, wie wir es in gewissen Momenten für richtig hielten und weil wir es in den Momenten nicht anders konnten. Sonst hätten wir´s ja getan. Also, Verurteilung uns selbst gegenüber, was die Vergangenheit betrifft, ist fehl am Platze, denn es bringt uns nicht vorwärts!

Zitat von maus0904:

........ich will immer noch nicht endgültig begreifen und akzeptieren, dass er mich nicht wirklich geliebt hat,dafür waren seine Dr. Jekyll Seiten einfach ZU SCHÖN, dafür war er fast schon wieder zu "liebenswert"....

Dann sage Dir, dass er Dich geliebt hat. Und dann frage Dich direkt im Anschluß, >>macht ein Mensch so etwas, der liebt?<< (Zähle Dir dabei JEDE - auch noch so kleine - Abwertung auf!)

Was wirklich in deren Köpfen herumgeistert, und wie sie was empfinden werden wir nie herausfinden. Man kann versuchen zu verstehen, aber begreifen kann man es nicht. Weil da nichts Greifbares ist. Was aber viel interessanter und wichtiger ist UNS selbst verstehen zu lernen. DAS ist spannend und löst den Knoten in uns.

Zitat von maus0904:

Dennoch weiß ein Teil von mir, dass ich mich nicht so getäuscht haben kann....dass sie da waren, die Mr. Hyde Seiten........definitiv........

Wenn Du es nicht nur weißt, sondern auch fühlst und spürst, dann sind das Dein Bauchgefühl und Deine innere Stimme, die zu Dir sprechen. Und denen kannst Du absolut und OHNE Zweifel vertrauen, denn sie sind Deine besten Freunde!

Zitat von maus0904:

ich habe dafür genug Beispiele im Verlauf der Beziehung gesammelt , trotzdem bin ich hin und her gerissen!
IMMER NOCH.....zwischen diesem "akzeptieren" der Realität und dem "festhalten" an dem "Zauber" der Beziehung......insbesondere der ersten Monate ........

Na klar, in den ersten Monaten ist auch in einer normalen angehenden Beziehung alles schön, verzaubert und rosarot! Da überrollen einen auch die Glücksgefühle. Wenn es dann aber langsam zur Normalität übergeht und der Hormonhaushalt alles wieder etwas geregelter ablaufen läßt, dann läßt auch dieser Hochschwung etwas nach.

Der Unterschied ist allerdings, dass man in einer Beziehung zu einem nicht Gestörten wachsen und sich selbst entfalten kann. Und entfalten kann man sich in einer destruktiven Beziehung keinesfalls, weil man immer damit beschäftigt ist, den anderen bei Laune zu halten, bzw. sich um die Launen des anderen zu kümmern. Und wenn er mal wieder ganz "großartig" zu uns ist, saugen wir es auf und halten uns an DIESEN MOMENTEN fest. Sind wir nicht schon bei der kleinsten "Du fehlst mir" SMS (über)glücklich gewesen, wenn dem (s)eine Distanz(spielchen) voraus gingen? Das normalste in der Welt haben wir dann als TOLLE Eigenschaften bewertet!

Was viele als den sogenannten "Zauber" mit einem N. bezeichnen, ist m.E. nichts weiter als Emotionen und Dinge bekommen zu haben, die wir als entscheidend für unser Wohlergehen definieren. Warum suchen wir Nähe, wenn wir Distanz bekommen? Warum tun wir so viel, um Nähe zu bekommen?

Warum tun/taten wir etwas, um/damit wir Liebe bekommen? Sehen wir Liebe bekommen als Bonus für unser Verhalten?

Zitat von maus0904:

er sagte einmal zu mir: ich hab dich immer geliebt, aber du wolltest es ja nicht annehmen.....

Der schwarze Peter wurde Dir ganz klar zugeschoben. ABER DU, ABER DU, ABER DU.
Weißt Du was ein richtiger Mann gesagt hätte, der Dir nach einer (normalen)Trennung etwas mitteilen möchte? "ICH HABE DICH IMMER GELIEBT". Punkt

Zitat von maus0904:

Dieses Hin du Her gerissen sein ist ein wirklich sehr anstrengender Zustand....ich spüre es selbst immer wieder, so lange ich noch "zweifle", kann ich immer noch nicht "abschließen"........selbst nach den acht Monaten ohne jeglichen Kontakt.......ich hab mich nachdem er Schluß gemacht hat ( per Whatsapp) nie mehr gemeldet.

Hast Du auch alle Zugänge zu Dir und ihm gekappt? (Facebook, emails, Nummern gelöscht, etc?) Oder wartest Du insgeheim noch auf ein Zeichen von ihm? Ist da noch Hoffnung? 1% ?

Zitat von maus0904:

Es passiert mir heute noch, das mir unvermittelt Situationen in den Kopf kommen, die schönen Momente ,seine liebevollen Augen, usw., dass ich plötzlich eine Stich spüre im Herzen, die Tränen schießen hoch...und das plötzliche Gefühl, das alles nie mehr erleben zu können mit ihm!

Und was ist mit den negativen Dingen, die Du mit IHM erlebt hast? Schießen Dir da auch die Tränen in die Augen, dass jemand Dich so behandelt hat?

Zitat von maus0904:

ich vermisse ihn wirklich auch heute noch,als den Menschen , der mich anfangs so verzaubert hat, aber so wie er teilweise war, und wie er gegangen ist, mich einfach "entsorgt" hat, als diesen Menschen will und darf ich ihn nicht vermissen, dass bin ich mir und meiner Seele , meinem inneren Kind , meiner Persönlichkeit schuldig!

Maus, setz Dich nicht unter Druck und vergiß Zahlen. ( 8 Monate, 10 Monate....). Und wenn´s noch 2 Jahre braucht. Niemand drängt Dich, außer Du selbst!

Liebe Grüße,
Phoenix

Ich wünsche allen Anwesenden ein schönes und erholsames Wochenende !

Weiss nicht ob ich hier richtig bin, meine Partnerin bzw. Ex-Partnerin hatte starke Ähnlichkeiten mit den hier vorgetragenen verletzenden Verhaltensweisen und stecken im Moment ebenfalls in einer Trennungssituation und dachte ich kann mir hier vielleicht Rat holen. Weiss im Moment auch nicht mehr was ich tun soll .

Wir hatten einen Streit weil ich die Gleichgültigkeit und Lieblosigkeit nicht mehr ertragen und angesprochen hatte, auch ihr demütigendes und verletzendes Verhalten. Sie schrie mich dann am Telefon an, wurde sogar vulgär ausfällig und schrie hysterisch das sie mich dafür hasse das ich dies gesagt habe ! Sollte meine Sachen abholen, soll aus ihrem Leben verschwinden und zeigt mich an wenn ich mich per SMS und Co melde.

Hatte vorher das selbe Szenario wie ihr, erst penetrantes Werben um mich und dann der Verfall in das abwertende und abstossende Verhalten völlig ohne Gefühl und Empathie.

Ich frage mich ob sie sich trotz Polizeidrohung (nein habe nichts Illegales oder Verwerfliches getan) wie einbekommt und wieder melden würde oder ob es das wirklich war und ich abschliessen kann und muss ?

Hat Jemand eine Idee oder eine Ahnung ob da noch was kommt ?

Liebe Phoenix,

Komme gerade von der Arbeit und habe nun gelesen, was du mir geschrieben hast. Nun sitz ich hier und weine, weil du so Recht hast.

Jetzt wische ich mir Tränen aus dem Gesicht. Aus meinem Narbengesicht, wie er es nannte ( ich habe ein paar kleine Windpockennarben von früher im Gesicht).

Liebe Phoenix, hab dich lieb . Ich danke dir für deine ehrlichen und aufrichtigen Worte.

Deine Biene

@phoenix

weißt du ich bin zum Glück nicht bei Facebook und email von ihm hab ich auch nicht mehr.
seine Nummer ist noch in meinem Handy, aber ich kann das Whatsapp Profil nicht mal aufrufen, geschweige denn schaue ich nach , ob er online ist.....das führt bei mir zu Herzrasen , weinen und Schweißausbrüchen....will NIX wissen ........aber trotzdem schaffe iich es nicht seine Nummer zu löschen....natürlich hast du vollkommen richtig erkannt warum.......da ist er noch der letzte Funken Hoffnung, der Gedanke , er sei doch auf einem Selbstfindungstrip, er würde bestimmt irgendwan aufwachen und merkne, wo er wirklich hin gehört....er sei doch ein guter Mench.......er hat mich doch nicht getäuscht....
und das schlimmste......ICH HABE DOCH DIE ENTSCHEIDENTEN FEHLER GEMACHT!


Ich weiß es ist nichht zu fassen, kann ich selbst nicht...aberich reflektiere noch heute unsere Beziehung, was hätte ich vielleicht doch anders machen können, was hab ich dazu beigetragen...und natürlich hat nicht nur er Fehler gemacht.....ich ganz klar auch....aber ich hab andere fehler gemacht........
ich bin halt auch , wie ich bin.........irgendwie hat er mich ja so, wie ich war gewollt...und dan doch wieder nicht......najeá das kenne wir ja schon....Zuckerbrot und Peitsche.....
und ganz klar hat er mir den schwarzen Peter zugeschoben, mit solchen Aussagen.......das ist mir durchaus bewußt....auch ist mir bewußt, dass ich ja immer noch dazu neige, zu glauben , er habe Recht

das macht mich schon echt fertig ab und zu...
gestern hab ich endlich alle Sachen, die ich am Tag der Trennung noch in der Nacht alle aus den Räumen entfernt habe, und ins dritte Zimmer aufgestapelt und zugedeckt habe, weggeräumt und in Kisten verpackt, welche ich in den Keller getragen habe.
jedes einzelne Ding , was ich in die Hand nahm, erzählte eine wunderschöne Geschichte, aus unseren sechs Jahren..........es blutete mir das Herz......es tat so weh.........ich versuche dann schon , das schöne mit dem unschönen aufzuwiegen, dass ich mit ihm erlebt habe....trotzdem tut es weh..........
es war , als müsst eich ein weiteres Mal abschied nehemn....Abschied den ich ja nie wirklich nehmen konnte.........das geht wie in Etappen...aber ich schaffe es scheinbar nicht anders.
Diese Wohnung war und ist ja meine....aber in den sechs Jahren hab ich hier soviel verändert und angeschaftt...es steckt soviel im Detail und auch in großen Anschaffungen von ihm hier drin, daass es unmöglich ist, das alles zu ändern.......schaff ich rein finanziell nicht.......
ich habe das alles mit ihm gemeinsam ausgesucht und wir haben uns zusammen daran erfreut( bezahlt habe natürlich ich), so dass auch sein "Flair" hier noch drin steckt....einiges werde ich noch ändern, habe auch schon Pläne, das werde ich auch bald anpacken, weil ich weiß, das es mir gut tut und ich Freude daran habe........ich werde es schaffen...

Warum ich mir ausgerechnet zu Beginn meines letzten Urlaubs für dieses Jahr ausgerechnet üüberlegt habe die Sachen weg zu räumen, die ich acht Monate habe liegen lassen....keine Ahnung...war ein spontaner Impuls, der dazu führte, das ich seit gestern wieder viel geweint habe und trauriger bin, als sonst.......get mir aber oft am Anfang des Urlaubs so.....ich komme dan zur Ruhe, denke ich muss ganz viele tolle Sachen machen und alles, wozu ich sonst nicht komme und dann gerate ich unter Druck und werde unzufrieden.
Wie du siehst , neige ich generell dazu, mich selbst unter Druck zu setzen, daher denke ich auch manchmal, dass nach acht Monaten doch endlich mal Schluß sein muss, mit diesen Sentimalitäten, dass er raus muß, aus Kopf und Herz..........es aber nicht geht.....dafür mache ich mich selbst verantwortlich und bekomme Wut auf mich, werde unzufrieden und traurig....und da bin ich dan wieder am Kernpunkt des ganzen........Ich muss lernen MICH zu akzeptieren, wie ich bin........
sorry, hab wieder viel zu viel "geplappert"

Danke auf alle Fälle , dass du dir immer so viel Mühe gibst hier den Usern zu helfen, mit deinen sehr detaillierten Posts......

Bis bald

Maus

@BraveheartBln

ich glaube schon, dass du hier richtig bist.....zumindest hört es sich nach dieser "Kurzbeschreibung" so an.
Auf alle Fälle kannst du dich hier gut austauschen, mit Menschen, die in ihren Beziehungen, vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht haben, oder die solche "Verhaltensweisen" auch kennen .

LG Maus

@BraveheartBln:

Aufgrund deiner Kurzbschreibung kann ich mir leider kein Urteil bilden ob deine Freundin wirklich eine NPS hat, vielleicht recherchierst du einfach mal im Internet, z.B. hier:
http://www.mensch-und-psyche.de/formen- ... arzissmus/
http://www.narzissmus.net/?page_id=32
Ich kann auch noch das Buch von Heinz Röhr "Narzissmus - Das innere Gefängnis" empfehlen.

Grundsätzlich zeichnen sich Narzissten durch die vier E's aus:
Egomanie (also extreme Selbstbezogenheit - sie nehmen nur sich selbst wahr)
Empfindlichkeit (sehr leicht kränkbar)
Empathie-Mangel (können sich nicht in Mitmenschen hineinfühlen)
Entwertung anderer (Partner und alle anderen Menschen, um sich selbst auzuwerten).

Ich höre aus deinem Post, dass du gerne weiter mit deiner Freundin zusammen sein willst. Du solltest dich aber fragen, ob du wirklich in einer Beziehung leben willst die von Kälte und Lieblosigkeit geprägt ist. Denn wenn sie tatsächlich eine NPS hat wird sie sich niemals wirklich ändern. Ihre Zweifel, das ambivalente Verhalten, Idealisierung gefolgt von Abwertung und das ewige Hin-und Her werden für immer bleiben. Und was macht eine solche Beziehung mit deinem Selbswert?

Ich trauere auch immer noch sehr um das Ende der Beziehung mit meinem ExN. Aber mit jedem Tag, den ich Abstand gewinne bin ich ein bisschen froher, dass dieser "Beziehungsterror" vorbei ist. Denn Terror, das war es. Die wenigen schönen Momente die wir hatten können bei weitem nicht aufwiegen was ich erleiden und erdulden musste.

Liebe Grüße an alle.
elim