Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

heute gehts mir köpfmässig nicht so gut.
deppri , aber ihn vermisse ich nicht.

mir wurde auch fremde gehen unterstellt und ich schreib ja mit allen.
endschuldigt wurd es damit er wurd ja schon beschissen. ich glaub der ist in seinem leben noch nie an einer wie mir geraten.
loyaleres wie mich gibt es kaum. selbst da wo ich singel war hätte ich ja auch tun und lassen können was ich wollte habe ich aber nicht weil mir sowas zu doof ist. rechtfertig musste ich mich sogar für komentare die andere unter meine bildern poste,
als wenn ich wüste wieso sie dies und jenes geschrieben habe.
er sah sachen in komentaren wo die leute sich 100% nix gedacht bei haben wer weiß was drin.
was ich gelikt habe was ich geposte habe. er hat sich immer angesprochen gefühlt.
hat mich das angekotzt. hab nachher nix mehr gemacht. weil ich auf solche gespreche. wird eh nicht verstanden dazu fehlt ihnen zuviel in der birne. sie meine es dann ist es so PUNKT da kann man machen was man will.

@Trueword
man muss gehen. aber es ist so wahnsinnig traurig und schwierig, zu akzeptieren, dass ein so sehr geliebter Mensch so ist, und man bleibt zurück....als psychisches wrack, ausgelaugt, energielos.
und man ärgert sich über sich selbst. das man sich überhaupt auf so einen menschen eingelassen hat. und ihm soviel von dir gegeben hast, und ihn so nah an dich rangelassen hast.

@M-Jane unterschreibe ich so wie du es schreibst.
das ist echt ein hartes brot und extremst schwer verdaulich.

@paige
das ist ganz typisch und gehört zu denen. es ist die eigene unsicherheit die sie dazu treibt. und sie spiegeln....warscheinlich hat er da nur mist gemacht. meiner war auch so, gerade bzgl. FB. ich habe mich zum schluss schon geschämt wenn irgendwer männliches meine beiträge likte (? kp ob es richtig geschrieben ist ), und ich durfte erst mal rede und antwort stehen.
bis ich gesehen habe, was er so macht....irgendwelchen halbnackten frauen Freundschaftsanfragen, liked fotos von halbnackten weibern, schreibt auch mit welchen (ich kann es leider nicht lesen weil es eine andere sprache ist). soviel dazu. und wenn man ihn anspricht "nein, das war ich nicht. Mein FB macht die Anfragen von alleine" HA HA wem willst du das erzählen?!
Mal ganz zu schweigen von der Por**o-Sucht. war auch nicht schön.

es bleibt nichts anderes übrig....gehen und damit frieden schließen....

@M-Jane
Das ist völlig richtig und auch der Grund warum es dieses Forum gibt. Jeder braucht seine Zeit um es für sich selbst rauszufinden und durchzuführen. Trauer ist völlig gerechtfertigt da investiert wurde.

Das Resultat ist nur objektiv immer dasselbe. Wenn man länger so etwas mitmacht steigt die Chance für eigene psychische Erkrankungen. Auch hier gibt es Leute die regelrecht in Ihrer Trauer aufgehen. Sich über jemanden beschweren kann auch narzisstische Züge haben, da man ja geliebt werden muss. Man muss sehr auf sich selbst aufpassen.
Im Grunde ist es einen Versuch wert, und ich weiß das dies nach langen Beziehungen zunächst undenkbar scheint, zu sehen was man hat und was gar nicht gut lief. Freunde können einem bei so etwas helfen. Man muss unbedingt Selbstschädigung verhindern. Immer wieder in eine solche Beziehung zurückzufallen ist Selbstschädigung und fast schon ebenfalls so "krank" wie das Gegenüber.

Im Grunde ist es auch so das alle,nach erfolgter Trauer, wieder neue Beziehungen zu jemanden aufbauen werden, und dies sogar viel besser wird. Antennen sind geschärft und man weiß viel besser was man will. Was übrigens DER Vorteil ist den ein "normaler" Mensch gegenüber einem Narzissten hat (diese können nicht lernen). Auch wenn es sich die Mehrheit der Verlassenen und Geschädigten und Trauernden sich das nicht vorstellen kann gerade. Es wird so sein.

oh po***sucht... ich schon nimmer ans tablett. da wenn ch es mal braucht ewig diese dinger auf waren. was er sich da zuletzt hat angesehen und das sich noch groß gezogen hat. PEINLICH, ich kann dem einfach nichts abgewinnen und gut macht mich das auch nicht mir mit ihm sowas anzusehen.

sovieles was nicht geht und wehe ich mochte was nicht was er ja so lieb. ich tuhe dies ja nicht für ihn.
geht dort um fe. die er hatte. grausam

Wow, wie recht du hast!
Das war sehr aufbauend. Und ja, jammern bringt nichts. daraus lernen und es nächstes mal besser machen (ganz genau hinhören beim kennenlernen).
Und außerdem, können WIR stolz darüber sein, den N. verlassen zu haben, das zeugt von Selbstschätzung und ist der erste Schritt zur Besserung. Und wir haben ihn/sie überlebt.
Traurig nur für die, die nach uns kommen. Die haben den ganzen Schlamassel noch vor sich.

Aber mal ne Frage, die daraus resultiert:
Wenn der N. jetzt in den nächsten 3 Jahren, nehmen wir mal an 3 neue Beziehungen hat, und die alle schief gehen und alle früher oder später gehen, lernt er/sie dann immer noch nichts daraus? irgendwann muss man doch merken, dass man irgendwas falsch macht....oder geht das jetzt einfach munter bis an das lebensende des N. so weiter?

@paige
der N. hat keine empathie und kann deswegen auch nicht verstehen, dass auch diese dinge uns verletzten.
und das er dir das aufzwängen wollte, ist auch normal (für die jedenfalls), denn sie können nicht verstehen, resultierend aus ihrer mangelnden empathie, das es eben menschen gibt, die nicht auf sowas stehen.
Oh je...einen fetish? das muss ja noch heikler für euch gewesen sein.
meiner hatte zwar keinen besonderen "fetish", aber er war schon ziemlich süchtig nach diesen filmchen. selbst wenn wir beide miteinander intim waren (hab ich später alles rausgefunden), hat er sich schnell welche auf seinem handy angeschaut.
Wirklich peinlich...und befremdlich....und dann wundert er sich, wenn man verletzt reagiert. und ständig diese versuche, einen zu überreden, sowas zusammen zu schauen...nachdem er in der hinsicht alles mit seinen heimlichen aktionen vermasselt hat. und das dann nichtmal versteht und weiter nervt. zu sowas gehört wohl vertrauen, und das haben wir schon wegen solcher aktionen verloren!

@M-Jane Trueword hat mE in #12644 die Antwort auf Deine Frage.

Ich denke, die leben einfach so weiter wie bisher, denn es gibt immer irgendwo ein nächstes Opfer, das sich anbietet.
Und gibt es gerade kein neues Opfer, wird dann die Ex auf WA freigeschalten, kontaktiert, getriggert ... was weiss ich noch alles ...
Und dieses Forum hilft, glaub ich, jeder, zu verstehen. Hier kann man sich stärken, sich bestätigt fühlen, dass trotz aller Liebe es doch besser ist, sich nicht mehr zurück zu melden.

juhu zusammen
@Trueword
klar wissen wir alle das es eine Beziehung nach der Beziehung mit einem N gibt oder geben wird.wir bzw ich weiss auch das eine Heilung meines Scherbenhaufens so lange dauert wie sie dauert. Ich bin entsetzt wenn ich lese wie lange sie dauern könnte.
Nur sehe ich auch für mich das ich nicht das ich bereit wäre wieder eine Bindung einzugehen, Obwohl ich es mir wünsche. Kommt Zeit kommt Rat.

die frage nach der Therapie bei N.
ein N. lässt sich nicht therapieren , einschränkung wenn er eine Depression hat lässt er diese therapieren.
aber NIE eine eigentliche "Leere". Er nutzt das wesen Therapeut um dort zu lernen.
Es gibt eine Psychologin die mit N verheiratet war, und es lange nicht gemerkt hat.
Was ich gelernt habe, hier und in der Therapie , ein N sucht sich starke Menschen. Das zu wissen , baut mich auf ,denn wer stark war wird auch wieder stark werden.
Das gilt für uns alle hier.

Wenn es sich um einen richtigen, diagnostizierten, Narzissten handelt dann muss man sagen besteht eine geringe Chance auf Erfolg in Beziehungen bzw. die Chance das dieser aus diesen lernt. Folgende Gründe:

Diese Menschen haben keine oder eine verminderte Empathie und keine bzw. eine verminderte Selbstreflexion, was an der Störung liegt. Der Narzisst ist im Inneren gebrochen und trägt wie bei allen Persönlichkeitsstörungen den Konflikt nach außen. Hierbei ist die primäre Befriedigung des eigenen Bedürfnisses am allerwichtigsten. Das führt z.b. zu Promiskuität (Sex mit mehreren Partnern) bzw., Affären. Diese Menschen rechtfertigen sich alles aufgrund ihres Bedürfnisses.
Es geht im Kern um Funktionalisierung. Eine Beziehung dient der Bestätigung des Narzissten nicht dem Partner.
Man muss sich davon lösen, dass man was bedeutet. Das ist im richtigen Narzissmus nicht der Fall.

Das heißt die Bedürfnisse des Partners werden nicht erkannt bzw. können nicht erkannt werden. Außerdem wird das "Gestrüpp" aus Lügen Intrigen und Inszenierung irgendwann so groß, dass der Partner nicht mehr will, Konflikte entstehen oder der Narzisst keinen Bock mehr hat. Denn in seiner Welt stimmt ja alles.

Du siehst der Erfolg auf einen "normale" emphatische Beziehung ist sehr gering. Oft werden Beziehungen aufgrund von Status geführt, dass heißt man ist ja wer (Power Couple etc.). Narzissten können Beziehungen führen, nur ist es so wenn man ja schon auf einen solchen gestoßen ist und z.B. hier im Forum schreibt will man das eigentlich nicht, bzw. kann dies nicht.
Trennungen von solchen Leuten sind hart weil meist sehr charmant, eloquent etc.. Der Narzisst spiegelt die Bedürfnisse des Partner so das er zunächst die perfekte Beziehung ist. Hierbei ist keine Absicht im Spiel sondern der Narzisst muss das machen um den potentiellen Partnern zu gewinnen. Im Grunde verfällt man sich selbst. Das muss man sich auch klar machen. Denn wenn man das gezeigt bekommt was man hören will ist es optimal.

Die nicht gegebene Empathie macht Trennungen und die Verarbeitung für den Narzissten einfach. Wieso sollte man an sich arbeiten wenn man nichts falsch gemacht hat. Auch kommt häufig der Grund, das diese Person einfach nicht genügt hat um ihn zu unterstützen, seine Bedürfnisse nicht erkannt hat, was fernab der Selbstreflexion liegt.
Meist hat ein richtiger Narzisst schon vor der Trennung jemand anders, der ihm die Anerkennung liefert die er braucht.

Du siehst diese Menschen sind der personifizierte Alptraum. Man will sowas einfach nicht.

Zitat von M-Jane:

.... und es ist wirklich real für sie, ihre ganz eigene realität, was sie dir vorwerfen. das heißt sie glauben den mist den sie dir unterstellen wirklich...
es hat auch lange gedauert bis ich das verstanden habe...

...Aber dann selbst fremdgehen. blenden die das eigentlich aus? das die unmoralisch sind doch 10, nur mist machen, und es dann zum schluss dir vorwerfen? das müssten selbst die ja eigentlich merken ...

das ist auch das, was ich ihm wirklich vorwerfe im nachhinein, dass er so ist, dafür kann er nichts....

...aber er hätte sich helfen lassen können, er hätte merken müssen, das sein verhalten falsch ist und selbst ne therapie anfangen sollen.
Obwohl selbst das ganz schwierig ist. mein therapeut sagt, man kann solche menschen kaum therapieren, weil sie ja selbst so von sich und ihrer wahrheit überzeugt sind.

Darf ich mal etwas dazu bemerken?

So richtig "verstanden" wurde der Therapeut anscheinend nicht (mM.) Mir fallen da gewisse Diskrepanzen in dem Text auf....

Der Narzisst handelt so, wie es seiner Störung entspricht. Für IHN ...ist DAS real.
Er nimmt sich das Recht für sich heraus, Er glaubt sich im Recht.
In einem Video(ich glaube "Psychopathen im Alltag" YT) wird dies betr. Vergewaltigung erwähnt.
Der N. "FÜHLT" sich im RECHT, es ist sein Denken, seine Weltanschauung.
Das dies für uns "normal" moralisch denkende Menschen "Verwerflich" ist, ist unser anerzogenes Empfinden.
Egal ob es jetzt S. oder andere Dinge unserer Anschauung betrifft.
Mit MORAL kann man einem Narz sowieso nicht kommen. Wer nichts fühlt, kennt auch keine Moral/Ungerechtigkeit. Dies ist einem Narz nicht bekannt. Seine Welt IST anders....

Wenn man erkannt hat das der Narzisst "so ist", aufgrund der Störung, muss man aber zumindest begreifen, das "DIES ALLES" Folgen, Schemata seines Wesens sind.
Man muss es aber für sich beileibe nicht annehmen, entschuldigen, vergeben.
Aber man sollte verstehen und akzeptieren, das es solche "Wesen" gibt, denn sie existieren nun mal mit dem äußeren Erscheinungsbild eines Menschen.
Wut ist dabei OK finde ich...in Anteilen gerade bei "frischen" Verletzungen, Trennungen. Sie verraucht aber irgendwann ein wenig, wenn man sich gelöst hat und andere Prioritäten setzt.
Aber kein Hass, der ist kontraproduktiv und bringt nicht weiter. Er ist ein DAMFPVENTIL und wenn das abgelassen? Leer ohne was zu bringen.
Ja man fühlt sich vielleicht augenblicklich besser, aber will man sein Leben nur mit heißem Dampf vergeuden?
Ich kann nicht generell ein Wesen hassen, das aufgrund seiner Art, von einem anderen Stern kommt.
Ich muss es aber auch nicht unbedingt "lieben".

Und das ein "Echt Gestörter" auch niemals therapiert werden kann, da es ein festgelegter (manifestierter ) Punkt in seiner frühesten Entwicklung ist, da stimme ich jedem Therapeuten zu.
Wer von Therapie bei einem NPSler redet, meint nach meinem Wissen...eine ev Verhaltenstherapie. Dh. Anpassung an gewisse vorherrschende gesellschaftliche Normen, wie wir sie kennen.
Durchführbar , aber unsinnig, da N dabei nur noch unterstützt wird , sich zu verstecken.

Manch einer wird mir ev. "Sympathie" mit Narz unterstellen...ich sehe es als "Verstehen"
Ich habe mich von m.e. PrachtEXemplar gelöst, indem ich sein Wesen erkannt und begriffen habe.
Somit habe ich entschieden IHN zwar "existieren" zu lassen, aber IHM nicht mehr MEIN Leben, MEINE Energie/Liebe zu schenken. Weitere Fragen IHN betreffend sind so..."überflüssig".
Aber DAS ist mein Weg gewesen und auch er hat gedauert (fast 2 Jahre) und war sehr schwer.
Aber es hat sich gelohnt und ist durchaus machbar.
Ich wünschen allen hier wirklich die Kraft dazu.... LG

@Gaylen59
Wunderbar auf den Punkt gebracht. Hass bringt nichts. Hass und Ablehnung spiegelt nur unsere Hilflosigkeit wider.
Man muss verstehen das diese Leute dafür nichts können. Und ich bin ebenfalls betroffen und kein Fan dieser Menschen.
Ein richtiger Narzisst ist mit sich selbst gestraft. Es gibt allerdings kein Mitleid und Mitgefühl für mich, da diese Leute das auch nicht können. Es darf nur Gleichgültigkeit geben.

@Trueword es ist richtig, was du sagst, aber die meisten sind hier, weil eben diese sog."Trennung" so anders ist beim N. Narzissten trennen sich nicht so einfach, ich habe es "Wegschneiden" oder "Abtrennung" genannt. Wenn sie es irgendwie können, sind sie einfach von einem Tag auf den anderen aus deinem Leben verschwunden. Ohne Erklärung, Schmerz, Reue, Mitleid ... kein wirkliches Gespräch, kein wirklicher Grund, max. nehmen sie einen Vorwand zum Anlass. Und genau dieses Handeln ermöglicht ihnen, irgendwann aus dem Nichts auch wieder aufzutauchen und unsere Gefühle einzufordern. Eine Trennung ist für mich eine echte Auseinandersetzung mit der Situation und dann zieht einer oder eben beide einen Schlussstrich. Das passiert beim N. nicht. Er "verabschiedet" sich max. unter fadenscheinigen Gründen u lässt seine Partner völlig verwirrt, ratlos und ausgelaugt zurück.

Das ist alles richtig. Nur muss man halt damit man nicht zurückfällt akzeptieren, dass man nur Mittel zum Zweck ist/war. Damit man das irgendwann verstanden hat (jeder so lange er braucht). Ich versuche bewusst objektiv und kühl zu argumentieren, denn das ist das was bleibt. Es muss um Fakten und den Ausblick gehen. Man muss verstehen was passiert ist und wo man reingeraten ist. Da es keine Chance gab.