Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

@Traurigeseele

Ich kann deine Gefühle sehr gut nachempfinden.

Mir ging das auch lange so. Und auch jetzt erwische ich mich noch bei dem Gedanken, dass ich mich frage, warum war ich nicht gut genug, und warum soll die Next die Traumfrau sein?

Besonders dann, wenn ich von anderen erzählt bekomme, dass die Next alles andere als eine Traumfrau ist, ganz im Gegenteil. Alles, was N.an mir kritisiert hatte, findet er an ihr auf einmal traumhaft.

Aber, glaube mir, das täuscht! Und außerdem ist es völlig belanglos!

Wichtig ist nur, dass Du für Dich Bilanz ziehst. Du hast dich bemüht, Du hast Liebe gegeben, an Dir war nichts falsch. Perfekt ist niemand! Wir alle machen Fehler. Und an diesen Fehlern kann auch eine Beziehung scheitern. Aber das ist immer eine zweiseitige Sache. In "normalen, gesunden" Beziehungen verarbeitet man eine Trennung anders. Irgendwann kann man abschließen und seinen inneren Frieden finden.

Das ist in einer Beziehung mit einem N. nicht so. Man bleibt zurück mit vielen offenen Fragen und ist vollkommen verdreht.

Das ist so wie mit einem Computerprogramm. Selbst wenn du alles gelöscht hast, Spezialisten können alles wieder herstellen. Und solche Spezialisten sind wir wohl. Mit schlafwandlerischer Sicherheit können wir und auch der Ex die richtigen Tasten drücken, und schon startet das unseelige Programm von Neuem!

Also geht es um zwei Dinge: Wir müssen lernen, der Versuchung zu widerstehen, die böse Taste zu drücken.Und wir müssen ein Gegenprogramm lernen, das uns davor schützt.

Beispiel Streit ist typisch. Ich habe immer versucht, ihm alles recht zu machen, um Streit zu vermeiden. Er hat auch nie offen mit mir gestritten, wir hatten nie Meinungsverschiedenheiten, weil er sich darauf gar nicht einließ. Ein böser Blick, Ignorieren, Liebesentzug, Davonrennen, Vertagen, einseitige Schuldzuweisungen ohne Begründung- das war seine Masche. Aber irgendwann kann man das nicht mehr zulassen und wehrt sich.
Das ist eine völlig gesunde und notwendige Reaktion! In den Augen des N.aber natürlich das schlimmste Vergehen, was man machen kann. Und damit wieder der Fehler und die Schuld des Partner. Du kannst nicht perfekt sein!
Und das ist einer der wirklichen Fehler: Zu glauben, man ist perfekt, zu glauben, man könne dem N. genügen, wenn man sich übermenschlich bemüht!

Daran versuche ich zu arbeiten! Dass ich mich so akzeptiere wie ich bin und mich nicht mehr verbiege! Weder für mich, noch für andere.

Die Next sitzt jetzt in der Falle. Zuerst hat er sie als seine Retterin (vor mir, der bösen, kalten Hexe) gefeiert, dann hat er ihr alles nachgegaggert und alles toll an ihr gefunden, das auch überall im www verbreitet: Sein einizges Glück, noch nie war er so glücklich, sein bisheriges Leben war schei. und ist nun durch den Glücksmoment bedeutungslos.

Dann hat er überall erzählt, dass er sich gar nicht ändern muss und alles beim Alten bleibt. Selbst die Next wäre wie ich, nur eben perfekt.

Aber es gibt da nun seltsame Dinge: Er will nach wie vor alles über mich wissen, wozu?

Er hat sich tatsächlich nicht geändert!
Wer will so ein Ekelpaket freiwillig?

Über kurz oder lang wird auch die Next das volle Programm genießen können! Das ist die Realität!

Warum wir das nicht glauben wollen?

Ich denke, das liegt daran, dass wir uns lange Zeit selbst nicht vertraut haben und dieses ertrauen und den Glauben an uns selbst wieder lernen müssen. Wir müssen wieder lernen unserem eigenen Urteil zu vertrauen.

Aber dazu sind 5 Monate zu kurz!

Du wirst aber sehen, es wird immer besser!

Hi liebe Leute!

ich habe gerade zufällig einen interessanten Artikel gelesen

Zitat:

Was am Narzissmus am meisten beunruhigt, ist der völlige Realitätsverlust. An sich normale Bedürfnisse und Wünsche werden in einem extremen Maße gefordert. Frau Katz meint dazu: „Narzissten werden manchmal als exhibitionistisch beschrieben – sie fordern andauernd Aufmerksamkeit und Bewunderung und glauben oftmals sogar, das ihnen spezielle Gefälligkeiten auch ohne Gegenleistung zustehen.“ Solche Menschen „tendieren dazu, andere auszunutzen, wollen Aufmerksamkeit, prickelnde Erlebnisse und neigen sehr dazu, schnell gelangweilt zu sein. Viele dieser Charakteristika des Narzissmus scheinen Teil unserer allgemeinen Kultur geworden zu sein, im Speziellen unter der Jugend.“ Sie fügt noch hinzu: „Erwachsene, die am Narzissmus-Syndrom leiden, beschweren sich oft, dass ihr Leben leer und bedeutungslos sei und zeigen oft keinerlei Interesse an den Bedürfnissen anderer.“

Wenn das Ich zum Zentrum des persönlichen Universums wird, geht damit eine Entfernung von anderen Menschen einher. Die Gefühle und Bedürfnisse anderer rücken in weite Ferne und man sucht seine persönliche Identität in kleinen Gruppen, wo diese selbstbezogenen Ansichten ebenfalls gewürdigt werden. Auf diese Weise wird die Welt eher aus emotioneller als rationaler Perspektive gesehen; persönliche Gefühle übertönen die Unterscheidung zwischen Richtig und Falsch.

Ein besseres Selbstwertgefühl über mehr Ichbezogenheit erlangen zu wollen, ist jedoch ein Teufelskreis. Egoismus [Eigenliebe] führt unweigerlich zu Einsamkeit und einem Gefühl der Leere und Unerfülltheit. Enttäuscht sucht der Narzisst dann nach dem Gefühl, sich wohl zu fühlen, indem er sich noch mehr allein auf die eigenen Wünsche und Bedürfnisse konzentriert. Dies hat selten den erwünschten Effekt; statt mehr Selbstwertgefühl entsteht ein Gefühl der Sinn- und Wertlosigkeit, und dieser Kreislauf endet nicht selten in einer Tragödie.

Eine anerkannte Autorität in Bezug auf Kinderentwicklung, Willian Damon, behauptet mit Nachdruck, „dass man Selbstwertgefühl nicht ohne Beziehungen ,findet‘, weil es ohne Beziehungen nicht existiert“ (Greater Expectations, 1995). Wenn wir nur uns selbst Wert beimessen und den Wert anderer Menschen ignorieren, verlieren wir die klare Sicht darüber, woher wahrer Selbstwert stammt.

Das sind doch Aspekte, die selten im Zusammenhang mit Narzissmus erwähnt werden...
Ich kann mir vorstellen, dass selbst eine Narz-Psychotherapie nach hinten losgehen kann

@narzzentrisch
Diese Aspekte bekommst Du als derjenige, der mit narzisstischen Persönlichkeiten in einer Beziehung stand, zu spüren.
Mit Abstand wird vieles davon immer klarer.

@alle
Hier in diesem Thread ist es sehr, sehr ruhig geworden.
Einige vertrieben. Viele sind einen Schritt weiter und ins reale Leben zurückgekehrt um weiter vorwärtszugehen.
Kein Mensch brauchte hier Angriffe und übergriffige Äußerungen, nur weil er nicht hundertprozentig bewiesen, nachgewiesen, und ständig in der Narz- Suppe rührend hat, dass er/sie mindestens auch so leidvolles in einer destruktiven Beziehung erfahren hat.
Für viele, wie für mich selbst, waren diese wenig konstruktiven Beiträge der Weg nach vorn und hier raus.
Dank schulde ich den Usern wie Freisein, Blackswan, saxana, Peppina, groupie und so viele liebe und schätzende User.
Nicht aber den letzten, mit ihrer flammenden Bitterkeit.
Ich wünsche uns allen ein gesundes und schönes Leben.
Und verabschiede mich.

L G

@narzzentrisch

Der Artikel ist wohl wahr!

Selbstwertgefühl hängt immer mit dem Anerkanntsein durch einen anderen oder durch andere zusammen und ist davon abhängig. Daher ist die Kindheit auch so bedeutsam.

Als erwachsener Mensch sollte man aber auch in gewissem Maße unabhängig vom Anerkanntsein durch andere sein und sich selbst anerkennen. Der Aufbau seines Selbstwertgefühls sollte daher nicht mehr so abhängig von anderen sein.

Darin liegt ja gerade die Krux bei NPS.

Hallo Ihr Lieben,

als ich zum ersten Mal vor ca. 2 Wochen hier postete hätte ich nicht gedacht, dass ich mal in diesem Thread lande.

Mein eigener Thread hier heißt: Emotionale Abhängigkeit - ich komme nicht von ihm los - laßt euch nicht von der Länge des ersten Posts verschrecken


Ich habe 2,5 Jahre unter meinem "Freund" gelitten und wusste nie, was denn nun eigentlich los war mit ihm, mit uns. Es klappte und klappte nicht, ich wurde mehr und mehr verletzt, und ging schließlich ein wie eine Primel. Das Ergebnis heute ist nur noch ein Schatten meiner selbst, allerdings ein Schatten +30 kg Übergewicht. Und ein unglücklicher kranker Mensch.

Ich habe dieses Forum durchgekämmt nach ähnlichen Geschichten, allein auf den Narzissten-Thread bin ich erst am WE gestoßen, weil ich erstens nur die populäre Allgemein-Definition eines Narzissten kannte (großkotzig, angeberisch, egoistisch etc.), und meinen Freund da NIE vermutet hätte.

Am Freitag fing ich an, die ersten Beiträge zu lesen... und Bingo! Und WAS für ein Narzisst er ist. Je mehr ich las, desto fassungsloser wurde ich. Ich dachte all seine Eigenheiten wären SO typisch für ihn, und auch, dass ICH irgendwie am Ende doch schuldig bin an unseren meisten Problemen, auch "schuldig" im Sinne von nicht gut genug für ihn, weil er mich das immer mehr so spüren lässt.

Und dann fand ich ihn und seine Sperenzchen und Gemeinheiten und abstrusen Handlungsweisen 1:1 hier wieder, schüttelte immer wieder den Kopf und musste manchmal laut auflachen vor Ungläubigkeit.

Ich habe 2,5 Jahre versucht, von diesem Menschen loszukommen. Habe es auf alle Arten versucht, aber NIE geschafft. Weil ich wirklich die typische Co-Abhängige Narzisstin bin (altruistisch, wenig Selbstwertgefühl, das ganze Muster). Und er alle Register mit mir abgezogen hat. Und ich bin immer verzweifelter geworden, weil ich dachte, ich werde noch draufgehen weil das NIE ein Ende nehmen wird.

Und seit ich hier lese, kehrt in mir so etwas wie Ruhe und Abgeklärtheit ein, und das Gehen ist plötzlich nicht mehr so unrealistisch, vor allem vom Gefühl her.

Vorher dachte ich ich sterbe, so sehr hat der Gedanke wehgetan, ihn zu verlieren. Jetzt schieben sich immer mehr die Beispiele hier vor meine Emotionen, und verbinden sich 1:1 mit meinen Erfahrungen, und übrig bleibt die Erkenntnis, dass er es sowas von nicht wert ist, dass ich mich von ihm kaputtrichten lasse.

Und zum ersten Mal seit 2,5 Jahren regt sich in mir das Gefühl: ICH bin mir mehr wert! Vorher war da eher die Angst allein zu sein und zu bleiben (bin 44), oder die Angst vor der Einsamkeit (meine sozialen Kontakte sind inzwischen minimalst), oder auch die Angst vor dem Verlust.

Je mehr ich hier las desto mehr habe ich gemerkt, wie wichtig hier auch die kleinsten Beispiele des Verhaltens "eurer" Ex-N's sind.

Diese Beispiele regen auf, und sind dadurch SO extrem heilsam. Irgendwie fühlt man eine Art Wieder-Ganz-Werdung, Bestätigung, Validierung seiner selbst, die einem ja von einem N die ganze Zeit verwehrt wurde. Man zweifelt so sehr an sich, und plötzlich liest man von sooo vielen anderen, die den gleichen schei. erlebt haben, und merkt, dass man NICHT verrückt ist, und das tut sooo gut.

Ich habe mich entschlossen hier reinzuschreiben, weil ich mir erhoffe, dass ihr mich auf meinem Weg raus aus meiner Abhängigkeit begleitet.

Leider ist es hier im Moment etwas ruhiger geworden, ich hoffe das wird sich auch wieder ändern.

Ich bin noch nicht gegangen. Wir haben seit 4 Tagen Funkstille, weil er sich (wie meistens) fürs Wochenende am Freitag verabschiedet hatte (an den einzigen freien Tagen für mich hat ER natürlich keine Zeit, wie immer), und ich seit Montag nicht mehr mit ihm rede, weil ich hier gelesen habe, und weil ich eh sauer auf ihn bin (wie jedes WE, was ihn aber nicht stört, und schon gar nicht dazu verleitet, mal was mit MIR zu unternehmen - für mich hat man ja nur Zeit unter der Woche, wenn alle anderen beschäftigt sind, und MAN eh nix besseres zu tun hat - und ICH Idiot hab da auch noch mitgespielt!)

Na ja, und zum anderen beabsichtige ich hier noch einige Geschichten aus unserer "Beziehung" reinzuschreiben, in der Hoffnung dass sie mir dadurch immer vor Augen bleiben, und auch um anderen zu helfen, dieses N-Verhalten zu erkennen und sich davon zu befreien.

Ich habe so krasse Sachen erlebt, manchmal denke ich mir es ist fast zu schade die nicht weiterzugeben - auf so was kommt ein "normaler" Mensch NIE - auch wenn sie ungemein schmerzhaft für mich waren.

Nach 4 starken Tagen merke ich, wie sehr mich das Ganze beschäftigt, wie groß dieser Zwiespalt in mir trotzdem noch ist - auf der einen Seite der nun frisch entlarvte N - und auf der anderen Seite der Mensch den ich seit 2,5 Jahren vermeinte zu lieben. Es ist fast schizophren, diese beiden Bilder in Einklang zu bringen.

War gerade schwimmen - das ist meine Nachdenkzeit - und mein Gehirn hat ständig versucht, IHN doch noch irgendwie in mein Leben zu integrieren, ohne dass ich ihn KOMPLETT rausschneide.

Ich weiß dass eine totale KS das Sinnvollste ist - kann mir aber noch nicht vorstellen, wie ich diese wirklich durchziehen soll.

Und vor allem - OB ich es ihm vorher sagen soll. Ob oder WAS ich ihm erklären soll - ich befürchte dass ihn meine neuen Erkenntnisse nicht gerade vom Hocker reißen werden, und für ihn sowieso nur Quatsch sein werden. Und trotzdem schreit die Fairness in mir, dass ich ihn doch nicht einfach so ohne Erklärungen im Regen stehen lassen kann.

Ihr seht, in meinem Kopf drehen sich die Gedanken wie wild, und ich weiß nicht, wie ich jetzt vorgehen soll.

Erstmal vielen Dank fürs Lesen, und ich hoffe dass ich durch Euch auch erlöst werde, wie scheinbar schon einige vor mir.

viele Grüße
Jade

Hallo Jade,

schreib dir alles von der Seele, das tut gut!

Du hast den richtigen Schritt gemacht. Und du wirst sehen, jeder Tag bringt mehr Klarheit und ist ein Schritt zurück in dein richtiges Leben!

Dann wird es Dir auch wieder besser gehen.

Ich hatte am Ende in meiner N. Beziehung keine Engergie mehr, Übergewicht und war von seiner Negativität durchdrungen und verdreht.

Nach der Trennung ging es nur noch aufwärts. Sehr, sehr langsam, ein schmerzhafter Prozess mit der geballten Niedertracht, die ein der N. entgegenschleudert. Aber am Ende war ich 25 kg leichter und bin nun wieder ein positiver aktiver Mensch.

Trotzdem dauert der Verarbeitungsprozess noch an.

Das wichigste ist eine klare Trennung, KS und kein Nachgeben! Jede Aufmerksamkeit ist Gift!

Jedes Gespräch mit Erklärungen ist überflüssig. Es belastet nur dich selbst und gibt dem N. neue Nahrung!

Sei vorsichtig! Der N. versteht Dein Mitgefühl nicht.
Ich habe meinem auf sehr sachliche und mtifühlende Weise empfohlen, seine Probleme aufzuarbeiten und eine Therapie zu machen.

Er reagierte nur wütend, verächtlich und beschimpfte mich. Es hat keinen Sinn.

Höchstens den, dir auf schmerzliche Weise noch einen weiteren Beweis für seine Störung zu geben.

Ich wünsche Dir viel Kraft, damit du dich befreien kannst, um wieder zu Dir zu finden und dein Leben genießen zu können.

Liebe Jade,

ich habe deinen eigenen Thread gelesen. Und ganz unabhängig von deinem Narzissten ist mir eines beim Lesen stark aufgefallen: ich dachte, was ist denn das für eine intelligente, reflektierte und warmherzige Person! Du hast deine Gedanken und Gefühle so reflektiert und intensiv beschrieben dass ich wirklich berührt war.
Und dann fragte ich mich (übrigens auch in bezug auf meine eigene Narz-Erfahrung), ob so eine Beziehung nicht DAS Self-Handicapping schlechthin ist?
Denn es ist unverkennbar- Narz-Angehörige sind oft ganz feine Menschen Und in deinem Fall liest es sich so, als hättest du viel im Leben geschafft und dann hast du dir mit versammelten Kräften den größten, schwersten Stein, den du finden konntest mühlselig in dein Heim gezogen, damit er dir da den Weg verperren möge
Wie einen Klotz am Bein, der nicht nur große Mühen macht, sondern dich auch noch unablässig entwertet und beleidigt.

Und noch etwas kam mir in den Sinn. So, wie du deinen Ex beschreibst, klingt er alles andere als nach einem Traumprinzen!
Nicht nur dass er extrem lieblos ist, nein, er wirkt in deinen Beschreibungen wie ein Häufchen Elend, das sich nicht anders zu helfen weiß, als sich von Frau zu Frau zu hangeln. Dabei kennt er kein Pardon, kein Mitgefühl, keine Grenze. Und wird sie ihm dann doch gesetzt, dann sagt er "Dann kann ich mich ja auch gleich umbringen!"
Er kümmert sich nicht um sich, um einen neuen Arbeitsplatz, ist ein Fähnchen im Wind...Und dann hat er nicht mal den Hintern in der Büx, sich zu sagen "Hey! Da liebt mich jemand! Ich werde durch diese Liebe die Kraft haben, mein Leben auf die richtige Bahn zu lenken. Und ich danke dem Herrn für diese Liebe und ich möchte diese Frau glücklich machen!" usw.

Jetzt im Kummer mag seine Abwesenheit dir wie ein riesen Verlust erscheinen aber du hast nichts verloeren außer eine große Last und Behinderung. Vergiss nicht die Macht der Gewohnheit. Du vermisst ihn gewiss nicht weil er dir so viel gab...sondern weil er immer irgendwie Thema in deinem Leben war. Besonders schwer ist es auch für dich weil du deine Sozialkontakte vernachlässigt hast. Schon allein deswegen bist du auf ihn fokussiert. Aber sobald du wieder in deiner Kraft bist, wieder Lunte gerochen hast , nämlich erkannt hast, wie schön das Leben wieder sein kann, dann werden dir die Kontakte zufliegen. Schau, auch ich fliege schon virtuell zu dir

Wenn dieser Mann dich geliebt hätte, hättest du nie und nimmer 30 kg zugenommen. Vielleicht sind diese 30kg die Last durch ihn, vielleicht hast du gegegessen weil es an Liebe mangelte, vielleicht hast du dich vor Kummer und Sorgen nicht mehr regen können...Hätte er dir ganz viel gegeben, hätte dich das seelisch und körperlich in Bewegung gebracht...geflogen wärst du. Aber wie soll man mit einem riesigen Stein am Bein fliegen?

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für eure tollen Antworten - sie streicheln meine geschundene Seele

@vöglein: danke für Deine liebe Einschätzung meiner Person, natürlich tut es sooo gut das zu lesen, von ihm hört man ja sowas eigentlich so gut wie nie. Und auch sonst klingt Deine Nachricht so nett, ich kann das nur zurückgeben, N.-Abhängige sind wirklich feine Menschen

Und Deine Metapher mit dem Stein am Bein ist wirklich überaus treffend formuliert. So fühlt es sich die meiste Zeit an, auch wenn ich den Stein eher in meinen Bauch platzieren würde - ich fühle mich fast jeden Tag so, als ob mir was auf den Magen drückt, hab echt Angst dass ich irgendwann dadurch richtig krank werden könnte

Zitat:

...Und dann hat er nicht mal den Hintern in der Büx, sich zu sagen "Hey! Da liebt mich jemand! Ich werde durch diese Liebe die Kraft haben, mein Leben auf die richtige Bahn zu lenken. Und ich danke dem Herrn für diese Liebe und ich möchte diese Frau glücklich machen!"

Als ich das gelesen hab, hat es richtig im Herzen wehgetan... ja, genau DAS war meine Hoffnung, dass er das mal so sieht... mich als Partnerin ernst nimmt...

aber wie schon geschrieben, ich befürchte ich belle den falschen Baum an...

Habe mich leider heute zu einem Telefonat mit ihm hinreissen lassen, und fühle mich jetzt irgendwie wieder total leer und besiegt... hab zwar keine Zugeständnisse gemacht im Sinne von wann/ob wir uns wiedersehen - aber ich war sooo sauer dass er nach 5 Tagen Funkstille einfach so tut als sei nix, und mich auf allen Kanälen zu erreichen versucht, um was mit mir zu unternehmen... dass ich dann irgendwie auf ihn losgegangen bin, und ihn festgenagelt habe mir zu sagen was ich denn nun für ihn bin am Ende des Tages...

und dann kam von ihm: "meine Freundin, meine Partnerin". Und dass wir ja schon sooo viel zusammen durchgemacht hätten. Und mehr war nicht zu holen, weil er ja wieder weg musste, und es ihm zudem heute so schlecht geht - und ICH hätte mich ja auch nicht gemeldet, wieso sei ich dann so angefressen. Ende der Diskussion.

Und ich bin jetzt richtig sauer auf MICH - wie Du schon sagtest, @Reni54 - Diskussionen mit ihnen führen zu gar nichts und bringen einen nur wieder in die unterlegene Position

Jetzt kann ich nur wieder mit einer neuen KS anfangen... aber aus dieser Position heraus ist es wieder sehr schwierig - er sagt ich bin seine Partnerin, und er ist wieder der Engel der nix falsch macht und sich ja meldet und kümmert - also was will ich denn noch? Grrrr

Ich bin jetzt nur erschöpft und müde... muss darüber schlafen.

Gute Nacht und liebe Grüße

Liebe Jade,

ich schreibe hier leider auch schon lange,bin ja selber auf so einen persönlichkeits gestörten Narzissten hereingefallen.
Wie Du ja auch erkannt hast,gibt es keine Wertschätzung von ihrer Seite. Die wird es niemals geben,genauso wie sie nie erkennen werden,wie wertvoll wir sind.
Es sind halt leere Hüllen,die sich nehmen was sie gerade brauchen und dann wieder weg sind.
Keiner von denen macht sich auch nur annähernd Gedanken,welche Schäden sie bei ihren Mitmenschen hinterlassen.
Einige von ihnen sind sogar so perv.,dass sie immer noch nachtreten,wenn der Gepeinigte schon am Boden liegt. Es bereitet ihn ein irrsinniges Vergnügen,den Anderen verletzt zurück zulassen.
KS ist wahrlich das Einzige,was Dir im Moment weiterhilft.Selbige musst Du konsequent durchziehen,ich denke aber,dass Du das auch weisst.
Wie Reni schon schrieb: Lass all Deinen Schmerz und Deinen Frust hier raus!
Das haben wir alle getan und es hat uns allen unwahrscheinlich geholfen.
Freunde und Familie verstehen einfach nicht,was in uns vorgeht und werten unser Leid als übertriebenen Liebeskummer ab. Niemand,der nicht selber die überaus belastende Erfahrung mit solchen Wesen gemacht hat,kann verstehen wie es in uns aussieht.

Liebe Grüsse

Cilli

@cilli:

Nachtreten- das ist wieder so ein Schlüsselwort für mich.

Mein N. erklärte immer, dass er nicht nachtragend wäre, vergessen und verzeihen gehöre zu seinen großen Stärken.

Leider nur bei sich selbst. In Kontroversen berief er sich regelmäßig darauf, dass er sich an bestimmte Dinge nicht erinnern könne, längst vergessen hätte und ich ihm Vorhaltungen zu angeblichen Verfehlungen mache, die wohl weit zurück liegen.

Bei Nachweisen von Fehlern,die andere begangen hatten, konnte er sich jedoch genau erinnern.

Beruflich war er dafür bekannt, dass er Kollegen Fallen stellte und hintenherum nachtrat, wo es nur ging. Das hat ihm sogar einmal die Stelle gekostet. Allerdings sah er sich dabei immer als Opfer.

Jahrelang hatte ich seine Versionen geglaubt und ihn bedauert als armes Mobbingopfer.

Ja, sie gehen ganz geschickt vor und nutzen uns aus. Und Wahrheit ist ein Begriff, den sie ständig im Munde führen. Dabei geht es aber nie um die Wahrheit im allgemeinen, sondern das, was sie als Wahrheit gelten lassen. Alles, was ihrer "Wahrheit" dient, auch ihre Lügen, ist wahr.
Obwohl ihnen bewusst ist, dass sie lügen, glauben sie in diesem Moment, dass dies wahr ist, was sie zusammenlügen.

Selbst, wenn man das Gegenteil beweist, bleiben sie dabei. Und sie können dann furchtbar wütend und niederträchtig werden.

Mein N. verdrehte dann die Sachverhalte so, dass ich am Schluss an mir selbst zweifelte.

In die Enge getrieben behauptete er dann sogar, ich wäre schuld daran, dass er lüge. Er hätte gar keine andere Wahl gehabt, weil mein Verhalten ihn gedehmütigt hätte.

Aus dieser Nummer muss man sich befreien. N. ändert sich nicht, das Spiel geht immer weiter, wenn man nicht konseqent KS und Abbruch der Beziehung vollzieht!

Hallo Reni,

genau so war mein Ex auch! Aber ganz genau so!

Er erzählte auch jedem,welch grossherziger Mensch er doch wäre und niemals würde er irgendwem etwas nachtragen...nein! Er doch nicht!
Zwei Arbeitskollegen haben seinetwegen ihren Job verloren und er freute sich diebisch darüber!
Ich sprach ihn damals darauf an,was ihn denn so erfreuen würde an der Tatsache,dass zwei Menschen ihre Existenz verloren hätten.
Seine lapidare Antwort war,dass die Beiden ja selber Schuld daran wären...wenn man so blöde sei wie die,dann müsste man eben mit den Konsequenzen leben.
Er rannte ständig zu seinem Vorgesetzten und plapperte irgendwelche Gerüchte,die er mal aufschnappte an ihn weiter.Frei nach dem Motto " Frau Lehrerin,ich weiss was!"
Böse durch und durch...und ich habe es nicht begreifen wollen.
Bis zu dem Tag,an dem er genau diese Bösartigkeit und den grenzenlosen Hass auf mich abliess!

Ändern werden solche Narzissten sich nie! Im Gegenteil,je älter sie werden desto hemmungsloser werden sie in ihrer grenzenlosen Gier nach Macht und Erniedrigung.

Bin gerade wieder mal am Zweifeln weil die gewohnten Schuldgefühle hochkommen, und er sich nicht mehr meldet, was mir signalisieren soll dass er jetzt eingeschnappt ist und WARTET! Wahrscheinlich auf eine Entschuldigung von mir, weil ich ihn ja so schlecht behandle.

Daher kommt mir euer Thema mit Wahrheit gerade gelegen...

Als ich heute so dasaß und ihm zumindest ein Guten Morgen schreiben wollte, weil er ja wieder der Gute ist seit gestern, dachte ich wieder mal, ja, ist er denn wirklich soo "böse" wie ich ihn manchmal darstelle?

Weil er ja immer betont, dass er zumindest immer EHRLICH zu mir war. Und dann fiel mir einiges ein, was dann doch nicht so ehrlich war, aber er steht noch heute da und behauptet steif und fest, dass er mir immer die Wahrheit sagt, oder zumindest nicht lügt (verschweigen darf man ja, wenn man nicht explizit nach etwas gefragt wird).

Zum Beispiel mit seiner Ex (Alk.). Es war von Anfang an ein Hin und Her, aber er hat zumindest im ersten Jahr immer wieder behauptet, dass er von ihr getrennt ist, trotz der gemeinsamen Familienfeiern etc. Und dann, im letzten Jahr als er es wieder mit ihr versuchen wollte (zum 3-ten Mal), sagt er mir mit einem ganz komischen Blick: "Naja, eigentlich waren wir ja NIE so richtig getrennt"!

Das hat mich damals sowas von umgehauen, ich dachte ich hör nicht richtig.

Aber nachdem es dann doch wieder nicht geklappt hat mit ihnen, sind sie ja jetzt wieder "getrennt".

Außer dass er noch immer den Schlüssel zu ihrer Wohnung hat, und diese seine "Stadtwohnung" nennt, wo er immer übernachten kann wenn er in der Stadt bis spät unterwegs ist. Er geht da manchmal noch um 2 Uhr unangemeldet rein und legt sich einfach zu ihr in ihr tolles Wasserbett (der Weg zu mir ist ihm viel zu weit, und weshalb soll er auf seine Bequemlichkeit verzichten?).

Aber da läuft ja nix, sagt er dann immer. Obwohl er da JEDES Mal NICHT an sein Handy geht, und nicht ins Whatsapp rein. Ihr müsst verstehen, dieser Mensch ist ein Handy-holic, wenn er mit mir ist schaut er 90% der Zeit in das Ding rein. Aber NICHT bei ihr. Naja. Aber sie sind ja nur gute Freunde.

Und bei mir? Geht er jedes verdammte Mal ans Telefon. Vor kurzem ist in diesem Zusammenhang was unglaubliches passiert, was ich bis heute nicht fassen kann: es war nachts um ca. 1 Uhr und er wollte wieder mal S. mit mir. Ich war müde und hab ihn abgewehrt, aber dann kam die Anklage, dass ich ihn SO quälen würde, er könnte so nicht einschlafen etc. Naja, dann hab ich es trotzdem getan (ich hatte ja eigentlich auch Lust auf ihn, hab ich leider immer).

Und DANN, nachdem wir gerade losgelegt hatten, klingelt sein verdammtes Telefon - und SIE war es, das hört man am Klingeln. Und ER? Läßt von mir ab, steht auf, und spricht ca. 20 Min. mit ihr, bevor er zurück ins Bett kommt. Ich lag im Bett, kochend vor Wut, und er hat sich nichtmal entschuldigt, sondern gewartet, dass das Donnerwetter über ihm abzieht, und am Ende hat er tatsächlich noch gefragt, ob wir denn nicht weitermachen könnten? und ich solle mit meinen Eifersuchtsdramen jetzt aufhören, es wäre genug und ich würde mich lächerlich machen mit meiner gespielten Empörung ?!


Und bei der Dritten Frau im Bunde hat er mir damals immer gesagt dass sie ja nur reden, und nur am ersten Abend geknutscht haben und dann nicht mehr. Nach einem Jahr, als ich ihn einmal in redseliger Laune erwischt habe, hat er mir dann das ganze Ausmaß erzählt. Sie hatten JEDES Mal Sex wenn sie sich gesehen haben (nicht dass mich das wundert, bei seiner Sexsucht). Und an einem Sonntag waren sie erst wandern, und dann hab ich ihn am Telefon erwischt und er meinte, er fährt jetzt noch zu ihr, Tatort gucken. Und hat nachher auf direktes Fragen steif und fest behauptet, dass sie auf der Couch nebeneinander gesessen sind und sich nichtmal berührt haben

Und in der Vollversion nach einem Jahr: sie sind übereinander hergefallen im Treppenhaus, weil ihre Freundin bei ihren Kindern oben war. Und dann haben sie es im Schlafzimmer getrieben, während die Freundin im Wohnzimmer übernachtet hat. Und dann hat sie sogar die Kond. (!) auf dem Boden liegen lassen (wie viele waren es denn überhaupt?), weil die ja dann die Putzfrau wegräumt am nächsten Tag - iiiih. Er hat sich so in Eifer geredet weil er das soo toll fand, bis ich irgendwann gesagt hab, ob er vergißt, WEM er das gerade erzählt? Was ihn nicht abgehalten hat, weiter zu erzählen.

Und TROTZDEM behauptet er bis heute, dass er mir ja immer EIGENTLICH die Wahrheit sagt, er könnte ja sooo vieles verschweigen, weil er sich ja dann eine Menge Ärger mit mir ersparen würde. Und wenn ich anfange, ihm Beispiele für seine Lügerei aufzulisten wie obiges, dann wird er ungeduldig und hört mir gar nicht mehr zu. Ende der Diskussion.

Und ich Idiotin habe heute wieder erstmal gedacht, naja, wenigstens sagt er Dir immer die Wahrheit. Weil ER MIR DAS STÄNDIG EINREDET!

ich bin sowas von gehirngewaschen, unglaublich!

Hallo Jade,

ich musste eben schmunzeln als ich Deinen Bericht hier las!
Du hast ihn doch schon richtig gut durchschaut! Diese selbstgebastelten WAHRHEITEN sind,wenn das Thema nicht so ernst wäre,doch eigentlich zum brüllen dämlich und entbehren nicht einer gewissen Komik!
Das ekelhafte ist ja nur,dass die diesen Schund den sie verzapfen,selber glauben.
Das hat mich fast bis zur Raserei gebracht.Jedoch ist das von ihnen ja gewollt...schliesslich bilden wir uns ja nur alles ein!
Was mir immer wieder half am Anfang: Mir nur alles Schlechte von ihm in Erinnerung zu rufen.
Fiel mir gar nicht mal schwer!
Denn die vermeintlich guten Zeiten waren seinerseits ja eh nur gespielt!

Liebe Jade,

ich erkenne mich in deinen Worten wieder. Du vertraust deinem Gefühl und deinem Wissen nicht wirklich. Dein Post liest sich ein bisschen wie eine Rechtfertigung (vor dir selbst). Er behauptet, angeblich immer ehrlich gewesen zu sein und du listest dir auf, wo er nicht ehrlich war und stellst beide Versionen vergleichend nebeneinander, statt dich selbst ernst zu nehmen. Als würdest du dir selbst ohne deine eigene Liste nicht glauben.

Das kenne ich zur Genüge! Ich habe mir selbst nicht mehr geglaubt, obwohl ich wie du die "Wahrheit" durchaus rational erfassen und erklären konnte.
Das ist fatal! Das ist Gehirnwäsche pur. Da hilft nur Abstand! Kein Einfluss, keine Manipulation von seiner Seite.
Es dauert Monate bis dir langsam dämmert weil du erst ganz langsam zu dir zurück findest, erst langsam wieder ins Gespür für dich kommst.
Ich selbst bin über ein Jahr getrennt und noch immer kommt es vor, dass ich erst jetzt Dinge erst erkenne! Die ganze Grausamkeit erkenne.
Glaube mir, auch ich hatte unendlich viele Entschuldigungen für ihn. Er hat ja auch gute Seiten...ob er das wirklich so gemeint hat?...usw.
Schlussendlich spielt das keine Rolle. Denn selbst wenn es das eine oder andere Detail geben mag, dass keine böse Absicht von ihm war. Was bringt es dir?
Er macht dich im Ganzen mehr als unglücklich. Und nicht nur das, er lässt dich so sehr an dir selbst und deiner Wahrnehmung zweifeln. Ganz schlimm ist das!

Und weißt du Jade...weißt du, was dir gar nicht mehr auffällt bei all dieser Gehirnwäsche? Du sagst dir, dass er ja möglicherweise immer ehrlich zu dir gewesen ist. Was übersiehst du?
Ich will es mal anhand frei erfundener Beispiele anschaulich machen: Mein Ex hat mich geohrfeigt, hat mich mit anderen betrogen, mich zur Mücke gemacht, mich erniedrigt, mich wochenlang allein gelassen ohne sich zu melden. Aber! er war dabei immer ehrlich! Ja, er gab zu, dass er mich schlug. Wie ehrlich! Das rechne ich ihm hoch an. Und er gab zu, dass er mit 10 anderen Frauen geschlafen hat. Auch das ist ihm hoch anzurechnen....

Er gibt dir- nach allem was er dir angetan hat- auch noch das Gefühl, dass du doch ganz zufrieden und dankbar sein müsstest für seine Ehrlichkeit.
Das heißt, du bist im Kopf, den er dir gehörig verdreht hat. Du lässt dich durch sein Gerede (wo sind die Taten?) von deinem tiefen Gefühl, nämlich dass du tief unglücklich mit ihm bist ablenken. Manipulation...

Zitat:

Habe mich leider heute zu einem Telefonat mit ihm hinreissen lassen, und fühle mich jetzt irgendwie wieder total leer und besiegt... hab zwar keine Zugeständnisse gemacht im Sinne von wann/ob wir uns wiedersehen - aber ich war sooo sauer dass er nach 5 Tagen Funkstille einfach so tut als sei nix, und mich auf allen Kanälen zu erreichen versucht, um was mit mir zu unternehmen... dass ich dann irgendwie auf ihn losgegangen bin, und ihn festgenagelt habe mir zu sagen was ich denn nun für ihn bin am Ende des Tages...

und dann kam von ihm: "meine Freundin, meine Partnerin". Und dass wir ja schon sooo viel zusammen durchgemacht hätten. Und mehr war nicht zu holen, weil er ja wieder weg musste, und es ihm zudem heute so schlecht geht - und ICH hätte mich ja auch nicht gemeldet, wieso sei ich dann so angefressen. Ende der Diskussion.

Ja und nun bist du verwirrt, nicht wahr?
Du empfindest ein Drama, Schmerzen, Verletzungen ohne Ende...
Er aber suggeriert dir: es ist doch nix!
Du hättest dich doch einfach nur melden müssen.
Ihr seid doch ein Paar!
Wo ist also das Problem?

Das ist eben die perverse Kommunikation.
Leichter zu entlarven wäre seine Grausamkeit wenn er dir direkt sagen würde, dass du ihm egal bist, wenn er dich beleidigen würde etc. Aber da er es auf diese Weise tut, bist du in deiner eigenen Wahrnehmung tief verunsicher. Und das ist Gewalt.

Entschuldige die harten Worte. Sie sind für dich, nicht gegen dich.
Ich erkenne mich einfach in dir wieder und empfinde eine so unglaubliche Ungerechtigkeit wenn ich das lese...

viele Grüße

Ich möchte euch noch etwas von mir erzählen.
Ich habe erst gestern seine sämtlichen Nachrichten (Narze sind ja eloquent) gelöscht. Und auch meine eigenen an ihn. Nochmals gelesen habe ich keine einzige. Aber die ersten Zeichen sieht man ja immer. Meine Sms der letzten Wochen unserer "Beziehung" an ihn fangen allesamt so an:

"Wahnsinn!..."
"Das ist der absolute Wahnsinn!...."
Und mindestens 5 Mal "Deine Ignoranz...."

Das allein genügt um mit Erschrecken festzustellen, welcher Gehirnwäsche ich unterzogen worden bin. Es ist Mindf. vom allerfeinsten.
Die Gedanken sind bis an den Rand voll mit sinnlosen Quälerein.
Wenn man aufhört mit Narz zu kommunizieren, wird es erstmal verdammt still. Diese Stille ist kaum auszuhalten.Heute genieße ich diese Stille in meinem Kopf. Ein wahrer Segen mich nicht mehr mit diesem heillosen Wahnsinn auseinander setzen zu müssen.