Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Guten Morgen,

bin gerade aus tiefstem Schlaf aufgeschreckt wegen einem Whatsapp-Klingeln - hab dann noch irgendwie kurz geträumt wohl, dass ER geschrieben hat er sei jetzt zu Hause und er wüsste nicht mehr weiter. Hab dann die Augen geöffnet und auf mein Handy geschaut, aber da war nix. Bin ins Whatsapp rein, auch nix.

Was da aber war, ist sein Online-Status. Und der war bei 5:33 Uhr.

Ihr müsst verstehen, ich kenne diesen Mann in- und auswendig. Und dieser Status sieht danach aus als ob er bei Frau Nr. 4 (die von letzte Weihnachten) übernachtet hat. Sie ist im Hotelbusiness und muss immer so früh los, auch am WE, und er muss dann auch los, zu sich nach Hause.

Ansonsten ist er um DIE Zeit NIE wach, er geht zwar immer sehr spät schlafen (ca. 1 - 3 Uhr), und schläft immer bis Mittags (und ich musste mich seinem Rythmus anpassen und mein ganzer Schlafrythmus war dadurch immer durcheinander ).

Egal. Letzte Nacht hab ich doch tatsächlich von ihm und dieser Frau geträumt. Dass ich ihm begegnet bin, und wir kamen kurz ins Gespräch. Er war mit 2 Frauen, eine davon dunkelhaarig (wie sie). Ich fragte ihn, ob er denn wieder mit IHR ins Bett ginge (scherzhaft), und er sagte: ja, natürlich. Aber er sei sich noch immer nicht so sicher mit ihr, das alte und wertvolle (ich?) würde schon noch sehr stark nachwirken und es könnte schon sein dass er zurückkäme.

Ich habe ihm daraufhin alles was ich in den Händen hatte vor die Füße geschmissen, ihn angeschrieen, dass ICH ihn aber nicht mehr will, und bin zusammengeknickt. Er ist dann weggegangen, mit ihr am Arm, und hat sich nur noch einmal mit einem mißbilligenden Blick umgedreht.

Und heute morgen die Whatsapp-Geschichte. Ich bin ziemlich sicher, dass mein Gefühl nicht trügt und er wieder bei ihr war. Tja, wenn ich nicht mehr funktioniere, muss Frischfleisch her. Leider ist es keine neue NEXT sondern eine der alten. SIE ist depressiv, hat damit große Probleme, und ist emotional sehr instabil (erzählte er zumindest). Er weiß es, aber es ist ihm egal -war es ihm schon zum letzten Mal, als er mit ihr gespielt und sie dann fallengelassen hat, weil ich ihm die Pistole auf die Brust gesetzt habe.

An dieser Stelle noch eine Geschichte, was im Zusammenhang mit IHR passiert ist.

Nachdem er mit ihr eine Nacht verbracht hatte, mir das gleich am nächsten Morgen gesagt hat, und ich ihm leider wieder verziehen hatte weil er versprach dass er damit aufhört, hatten wir uns ein paar Tage später wieder bei ihm getroffen.

Das lief dann wie immer so ab, dass er den ganzen Tag zu Hause/im Garten war, und mich eine Stunde vor Arbeitsschluss anschrieb, ob ich nicht zu ihm kommen würde, er könnte ja für uns kochen und wir könnten uns einen schönen Abend machen. Ich fuhr also nach der Arbeit noch einkaufen (wie immer), rief ihn aus dem Laden an und besprach mit ihm, was ich kaufen soll. Dann fuhr ich zu ihm, und freute mich auf einen schönen Abend.

Er stand kaum in der Küche beim Auspacken, als sein Handy bimmelte. Ich sagte, geh jetzt nicht ran, er tat es doch. Ich sagte, ist SIE es, und er, JA. Dann schaute er mich schuldbewußt an und sagte, sie hätte ALLE Finger ihrer Hand gebrochen, weil sie hingefallen sei (sie sei ja auch immer so tollpatschig), und sie bräuchte SOFORT Hilfe. Und sein Auto wäre kaputt, und er müsste mit dem Bus fahren. Ob ich ihn nicht schnell hinfahren würde und wir sie in die Notaufnahme brächten.

Ich bin wieder mal total ausgerastet. Bin neben ihm gestanden und ihm gesagt er soll ihr sofort schreiben, dass SEINE FREUNDIN bei ihm ist, wir schon was vorhaben, und sie den Notarzt rufen soll oder ihren Freund oder jemand anderen ... es KANN nicht sein, dass ER der einzige ist, den sie in dieser gottverdammten Riesen-Stadt kennt und der ihr helfen kann (damals kannten sie sich gerade mal einige wenige Wochen - was hätte sie den vorher gemacht, als sie ihn noch nicht kannte?).

Er hat dann die Nachricht unter meiner Regie und sehr widerwillig geschrieben und abgeschickt. Daraufhin kamen noch ein paar böse Antworten von ihr. Aber ER WAR STINKIG - AUF MICH. Er beschimpfte mich, ich sei asozial, ich sei das allerletzte, total unmenschlich und hätte Null Empathie für andere. Ich sei maßlos eifersüchtig und somit gefährlich für meine Umwelt.

Wenn ICH ihn gerufen hätte, um meinen besten Freund oder Bruder etc. in die Notaufnahme zu bringen, wäre er natürlich SOFORT gesprungen.

Naja, leider wollte er meinen besten Freund, Bruder, Familie oder überhaupt NIEMANDEN aus meinem Umfeld jemals überhaupt kennenlernen, geschweige denn irgendwohin fahren. Und er kapierte den Unterschied nicht, dass es sich HIER um die Frau handelte, mit der er mich vor ein paar Tagen betrogen hatte. Und jetzt erwartete er von mir allen Ernstes, dass ich die Tusse noch in der Gegend herumfahre, während er sich als großer Retter geriert.

Ich war so wütend dass ich geweint hab und mich gar nicht mehr beruhigen konnte. Er hat sich in seinen Zorn und in seine Empörung so hineingesteigert (unterstützt von ständigem Handy-Gebimmel mit ihren empörten Nachrichten), dass er irgendwann gesagt hat, er kann mich nicht mehr sehen und ertragen gerade, und es am Besten wäre wenn ich gehe. DAS könne er mir gerade nicht verzeihen.

Ich bin dann ungläubig aufgestanden, weil er sich auf IHRE Seite geschlagen hat, und bin gegangen. Er hat sich erst am nächsten Tag gemeldet, aber noch immer mit der gleichen Ansicht (die er bis heute hat), dass ich da bewiesen hätte, wie unmenschlich ich bin und was für eine eifersüchtige FURIE.

Und es stellte sich heraus, dass er natürlich SOFORT nachdem ich gegangen bin, zu ihr gefahren ist, sie war aber schon in der Notaufnahme, ihr Ex hat sie hingebracht (aha, ging plötzlich doch). Er ist dann noch ins Krankenhaus zu ihr gefahren und mit ihr geblieben bis sie fertig war. Sie hatte sich nur den Mittelfinger verletzt, der dann verbunden wurde, und dann hat er sie noch heimgebracht.

Zur Erinnerung: als ich letztes Jahr operiert wurde, war er NIE da. Und NIE mit mir irgendwo bei einem Arzt, und es hätte viele Gelegenheiten gegeben, eine davon wo ich fast gestorben bin vor Angst.

Ohne Worte und Ende der Geschichte


Hatte gestern einen guten Tag, aber die Abende sind immer etwas wacklig. Gestern abend überkam mich wieder die Sehnsucht und ich war drauf und dran anzurufen und zu hören wies ihm geht, auch wegen meinem schlechten Gewissen. Doch dann hab ich mich gezungen in meinem Thread zu lesen und hier, und nach nur Minuten war das Bedürfnis wieder weg.

Ihr könnt euch also vorstellen, WIE wichtig ihr seid in meiner Bewältigung des Ganzen.

Dafür nochmal ein Riesen-Danke

Guten Morgen Jade,

ach jeeeeee....der Holde beschäftigt Dich ja noch in den Träumen.
Was mir immer wieder auffällt...nicht nur hier im Forum...sind diese app Geschichten.
Das scheint auch wie eine Sucht zu sein...gruselig. Ich habe so ein Handy gar nicht,lach.Ich habe noch ein stink normales^^
Sag...kannst Du ihn dort nicht sperren? Sodass ihr Euch über die apps gar nicht mehr erreichen könnt?
Du merkst doch,dass Dich das jetzt wieder tagelang beschäftigen wird!
Ich denke,für Dich wäre es doch das Beste,wenn Du erstmal rein gar nichts mehr von ihm hörst und liest.
Das zieht Dich doch immer wieder völlig nach unten und kreist wieder stundenlang in Deinem Kopf!
Dieser Mann hat Dich doch gar nicht verdient!
Deine Gedanken kreisen doch immer wieder um diesen Perversen.....
Ich würde Dir wünschen,dass Du die Kontaktsperre einfach einmal durchziehen könntest!

So,erstmal Kaffee kochen....

alles Liebe
Cilli

Hallo Matissa,

was Du sagst erinnert mich gerade an Narz Nr. 1, mit dem ich vor ca. 12 Jahren zusammen war (für ca. 1 Jahr). Damals wußte ich natürlich nicht, mit wem ich es zu tun habe (weiß ich erst seit einer Woche) - und er war nochmal eine andere Qualität Narz als mein jetziger - naja, wobei ich nicht weiß was schlimmer ist, dass es sooo offensichtlich war wie bei Narz Nr. 1 oder etwas versteckter wie bei Narz aktuell.

N1 "liebte" mich auch bereits nach einigen Wochen (wir hatten uns durch Zufall per Telefon kennengelernt, weil ich mich verwählt hatte). Dann sahen wir uns nach kurzer Zeit, und er war hin und weg.

Nach 8 Wochen "Beziehung" gestand er mir, dass er noch eine langjährige Freundin hätte (7jährige Beziehung). Aber sie wäre ihm nicht gewachsen, zu doof für ihn, und er wollte sich schon lange von ihr trennen. Aber er könne nicht allein sein, also würde er sich jetzt trennen, da er mich hätte und lieben würde.

Mir fällt das alles erst jetzt wieder ein, und wie Schuppen von den Augen, WAS damals da eigentlich gelaufen ist und was das für ein kleiner Napoleon war (er war nur so groß wie ich )

Zitat von matissa15:

NUR- sie konnten sich niemals in uns hineinversetzten.Man hat halt zu funktionieren und unaufgefordert auf die nicht ausgesprochenen Bedürfnisse einzugehn.

Geschichte:

Wir waren mal einige Tage unterwegs. Am ersten Abend gingen wir essen. Er trank ein Glas Wein nach dem anderen, und ich hab auch eins getrunken. Nach einiger Zeit sagte er, ob ich ihm nix zu sagen hätte. Ich sah in fragend an, und dann fuhr er mich an, wie könnte ich ihn bloß so viel trinken lassen, ICH wäre total unverantwortlich?

Ich kapierte es nicht. Da sagte er, seine "andere" Freundin würde immer aufpassen, dass er nicht zuviel trinkt, weil er ja dann nachher nicht mehr fahren kann. Und ICH hätte nix gesagt, und außerdem hätte ich auch ein Glas Wein getrunken, und sowieso könne ich mit seinem tollen Auto gar nicht fahren, und was würden wir jetzt machen?

Ich fiel aus allen Wolken, und er war stinksauer auf mich Heute kann ich nur darüber lachen, wie krank die sind im Kopf!

Zitat:

Naja. Ich lernte einen "tollen Mann" kennen...und hab zum Schluss ALLES bezahlt.....obwohl er das Vierfache von mir verdiente.

Geschichte:

Wir waren zusammen im Urlaub auf Bail, wo wir natürlich alles pingelig getrennt bezahlt haben, obwohl er der große Macker war, und sowieso sein ganzer Urlaub durch Spesen von seiner Firma bezahlt wurde, und ich noch Studentin war.

Eines Tages machten wir einen Ausflug mit einem Mietauto. Wir fuhren durch ein kleines Dorf, und plötzlich lief ein Junge stark gestikulierend neben dem Auto her. Ich sagte zu N1, Du, halt mal kurz, ich glaube es ist was passiert (ich dachte wir hätten was überfahren oder so).

Er hielt widerwillig an, und wir versuchten kurz mit dem Jungen zu kommunizieren, aber da war dann scheinbar doch nix. Dann fuhren wir weiter, und kurze Zeit später hielt das Auto an und war kaputt. Es stellte sich heraus, dass sie uns angehalten hatten, ein Teil geklaut hatten, und es uns nun wieder teuer zurückverkaufen wollten damit das Auto wieder funktioniert (so haben wir uns das im Nachhinein zusammengereimt).

Jedenfalls war Narz 1 total stinkig - auf MICH, weil ich allein schuld war, und ich hätte wissen müssen, dass die hier alle Ganoven sind! ER war zwar der Bali-Experte, weil er jedes Jahr mindestens 2x da war, aber ICH hätte es wissen müssen. Vielleicht hätte ER mal einfach nicht anhalten sollen, wenn ER es doch so genauf wußte, was das hier für Ganoven sind?

Nachdem wir umgerechnet ca. 300 € bezahlt hatten für die Reparatur fuhr er sofort wieder zurück ins Hotel und sprach nicht mehr mit mir. Und ich zahlte das ganze, nur damit wieder Ruhe war im Karton. Und er ließ es zu.

Zitat:

"Wenn ich es doch so møchte, kannst Du es doch EINFACH so machen!"

Ganz genau. Man muss ihn betüteln, bedienen, bekochen, natürlich mit dem Besten, er ist schließlich ein Gourmet - woher man das Geld hat als Studentin, danach wird nicht gefragt. Und wenn man es nicht ganz zu seinem Wohlgefallen machte hieß es dann, naja, die Andere macht dass aber viiieeel besser, die kann sowas von toll kochen, hätte sie ja auch schließlich gelernt in den Jahren mit ihm, und die könnte ihm die tollsten Spezialitäten aus seinem Land zubereiten.

Und ich mühte mich ab wie blöd, und wurde dafür ständig verglichen und kleingemacht.

Aber er LIEBTE mich ja sooo sehr, und daher wollte er ja NUR, dass ich mich verbessere, in MEINEM Interesse.

Ich habe ihn nach 1 Jahr verlassen, weil er noch einen "letzten" Urlaub mit der Anderen machte, in BALI, in unserem Hotel (fand ich nachher heraus).

Amen.

Hallo liebe Cilli,

das mit Whatsapp: ich habe gute Gründe ihn da nicht zu sperren.

Habe es früher schon ein paarmal gemacht, und da ist er total wütend geworden, weil er sich ja sooo große Sorgen gemacht hätte, dass mir etwas passiert sein könnte, und er dann natürlich über alle Kanäle versucht hat mich zu erreichen (er kennt ja niemanden von mir, und somit würde er ja auch nicht benachrichtigt, wenn mir was zustösst).

Ein Grund ist also, dass ich das verhindern will und mir denke, wenn er brav meinen Online-Status sehen kann, und somit sieht dass ich noch lebe, gibt es zumindest in DER Hinsicht keinen Grund für ihn, sich "Sorgen" zu machen und sich dann anderweitig zu melden, weil Whatsapp dann sein erster Anlaufpunkt bleibt - und da kann ich ihn am besten abwehren.

Zudem beleidigt ihn das aufs Höchste, da gesperrt zu werden, und das würde nur seinen Widerstand erregen - und dann würde er sich erst recht melden. Somit, solange alle Kanäle weiter offen bleiben, ist die Chance dass er sich meldet, kleiner.

Widersprüchlich, ich weiß - aber WAHR.

Liebe Jade,

letztlich muss Du für Dich entscheiden. Jedoch ist es nicht ratsam,ihm weiterhin die Kontrolle über Dich zu lassen.
Ich glaube ganz ehrlich nicht,dass Du so je von ihm los kommst.
Was soll denn passieren? Dann soll er sich doch einen Kopf machen,was er ja eh nicht tut.
Hier geht es doch nur wieder darum,dass er die Macht und Kontrolle über Dich nicht verlieren will.
Und genau an diesem Punkt musst DU ansetzen!
Wenn Du Dir wichtig bist,sprich...wenn Du Dich um Dich kümmern willst...dann hast Du nur eine Möglichkeit!
Sperre ihn auch dort!
Entziehe ihm die Macht! Das kannst nur Du alleine...wir können Dich nur warnen,denn wir haben das alle durchgemacht.
Ich wünsche Dir so sehr,dass Du stark bist und das durch ziehst.
Ansonsten wird sich das noch über Jahre hinweg ziehen. Du merkst doch selber,wie sehr es Dich runterzieht!

Hallo jade!

Ich lese diesen thread weil ich auch einen narzisten habe, von dem es gilt, abschied zu suchen. Will dir schnell einen tipp wegen whatsapp geben. Denn immer versucht sein, den onlinestatus zu verfolgen, ist kopfkino fördernd und da soll aber dauerhaft die vorstellung beendet sein. In diesem film jedenfalls. Leider (oder in diesem fall besser?) laufen ja da auch nur die selbstverletzungsfilme, nicht etwa einer mit dem titel "er ist um 5 aus sehnsucht und angst um mich aufgewacht"... Was UNS ja schon passiert ist.
Schalte also deine wa-sicherheitseinstellungen auf "wer darf mein profil etc. sehen? -jeder". Dann loesche seinen thread mit dir und seine nummer aus deinem adressbuch.
Dann wird er nicht mehr zu sehen sein, er kann aber dich noch sehen. So kommst du von dem laestigen kontrollieren weg.

Ganz liebe grüße und viel erfolg (uns allen-!)

Zitat von Bettina Maria Paula:

Phönix, Saxana und viele mehr sind den Weg raus gegangen und ja - Jade- wir haben daraus viel gelernt und sind nicht verbittert und der Humor ist wieder da.

30 kg sollen purzeln ?Du schaffst das - ein paar Kilos weniger würden mir auch nicht schaden. Was hast du da für ein Programm - ich neige zum Frustfressen..

Hallo Betti

ja, ich bin auch nicht verbittert... nach der ganzen Sch... die ich erlebt hab, komm ich doch immer wieder zu mir zurück, und da ist noch immer Optimismus, Kraft, Verzeihen, Bereitschaft zu lieben und das Gute in den Menschen zu sehen - sowas nennt man wohl Resilienz - oder Dummheit, wenn man meinem Umfeld manchmal glauben will

Es bedarf immer ein bißchen Zeit, und ein bißchen Ruhe und Kraft sammeln ... aber mein Innerstes ist (noch) immer intakt.

Was mir auch schon länger aufgefallen ist - mein Lachen war lange Zeit weg. Ich bin (war, bevor ich ihn kennenlernte) ein Mensch, der SEHR viel und herzlich gelacht hat - das war immer Thema bei Leuten die mich kennen - dass man mit mir so gut lachen kann.

Und bei ihm war ich am Anfang auch so - bis er mich einige Male nachäffte beim Lachen, und alles was ich sagte nicht besonders witzig fand. Und so hörte ich dann wohl auf zu Lachen mit der Zeit.

Vor 2 Wochen gab es nochmal eine Situation, wo er mir erzählte, dass der Griff von seinem Autofenster abgebrochen sei - er sei damit in der Hand geblieben. Da ich aus einem vergangenen Urlaub ein ähnliches Erlebnis gehabt hatte, wo ich einem Freund von mir den Fenstergriff abgebrochen hatte, und wir uns damals total darüber totgelacht hatten und es noch längere Zeit ein running gag zwischen uns blieb - hab ich diesmal automatisch wieder losgeprustet und angefangen ihm davon zu erzählen.

Er hörte mir nicht zu, unterbrach mich schroff und sagte sowas wie: hör auf zu lachen, Du fette Sau (!). Ich war wie vor den Kopf gestoßen (DAS hat er noch NIE gesagt), und fragte was das soll . Er sagte ich solle aufhören, ihn auszulachen!

Ich wollte ihm noch weiter erklären, dass ich gar nicht über IHN gelacht hatte, und gerade im Begriff war ihm die alte Geschichte zu erzählen, aber er wollte es nicht hören. Und sagte dann noch, dass es ihm leid täte mich so betitelt zu haben, aber er könne es nicht ertragen wenn man sich über ihn lustig macht!

Und als ich ihn dann auf sein unmögliches Vokabular ansprach, meinte er noch, halb lächelnd und halb stolz: wenn er wolle könne er JEDE Frau innerhalb von einer Minute zum Weinen bringen.

Da hat sich also die Fratze mal wieder gezeigt - die ich selten SO krass zu sehen bekommen habe, meist sind es ja nur versteckte und zweideutige Gemeinheiten und "Sarkasmus".


Zu meinem Gewicht: ich versuche jetzt nicht, mit aller Kraft abzunehmen. Es kommt irgendwie natürlich, ich habe wieder Energie und Lust meinen Sport wieder aufzunehmen, und es macht mir Spaß. Wir haben ein Schwimmbad im Haus, und ich kenne die Leute da, und es tut gut mit ihnen zu sprechen, sie sind alle super freundlich und ich bekomme so das Gefühl, dass ich nicht so ganz einsam bin ohne ihn, und auch dass es doch tatsächlich Leute gibt die mich mögen und anlächeln und gerne mit mir sprechen.

Mit ihm konnte ich NIE Sport treiben. Er hat mich zwar immer wieder angehalten, ich soll doch nicht mit meinem Sport aufhören, aber er war 1x mit mir schwimmen bei mir im Haus, dann hiess es dass er Chlorwasser nicht erträgt, keine Schwimmkappe tragen will (verpflichtend bei uns), und außerdem, wer weiß was da alles im Wasser ist, bei DEN Leuten in meinem Haus.

Lustige Geschichte: ich war einmal schwimmen, und er nur in der Sauna, und hat seinen Kopf dann kurz ins Schwimmbad gesteckt um mir zu sagen, dass er wieder hochgeht in die Wohnung. Als ich dann hochging sagte er seine Augent täten total weh, seien ganz rot und tränig, wegen der Chlor-Luft, die er abbekommen hätte, als er den Kopf für eine halbe Minute ins Schwimmbad gesteckt hätte

Naja, und ich spiele Tischtennis - da wollte er 1x mit mir spielen, und als ich ihn dann geschlagen hab, wollte er NIE wieder spielen

Dadurch dass mich der Umgang mit ihm sooo viel Energie und Kraft gekostet hat (im Nachhinein merke ich das), hatte ich immer weniger Energie und Lust Sport zu treiben. Einerseits hat er immer irgendwelche blöden, unsinnigen Bemerkungen gemacht über meinen Tischtennis-Partner (der übrigens in einer Beziehung war und überhaupt nicht mein Typ), ob wir es denn wieder getrieben hätten usw... und wenn ich schwimmen war kam dann immer, mit wem hätte ich es denn in der Sauna getrieben usw., und das immer mit einem blöden Lächeln, das war ja super witzig.

Egal... hab mich jetzt wieder regelmäßig zum Tischtennis verabredet mit meinem alten TT-Partner, und ich gehe jeden Tag schwimmen. Und ich hab wieder Lust und Muße für mich allein zu kochen, und zwar gesund und frisch.

In den letzten Wochen und Monaten sah mein Tag so aus dass ich von der Arbeit nach Hause kam (immer in Warteposition, ob er nicht doch kurzfristig was vorschlägt und ich dann springe), und mich sofort umgezogen habe und dann meistens entweder vorm PC oder im Bett gelandet bin weil ich einfach nur erschöpft war, und mir dann höchstens noch ein Fertiggericht warm gemacht hab... hab schon ewig nicht mehr für mich gekocht.

Zitat:

30 kg sollen purzeln ?Du schaffst das - ein paar Kilos weniger würden mir auch nicht schaden. Was hast du da für ein Programm - ich neige zum Frustfressen..

Somit, mein "Programm" lautet, nach Hause kommen, sofort umziehen und schwimmen gehen, noch bevor ich überlegen kann, OB ich es sollte , und wieder regelmäßig TT, und nicht mehr so spät essen, und nicht mehr nachts essen... und ansonsten einfach mein Leben leben, OHNE Energievampir!

Meine Güte Jade,

diese Person...der N. verletzt Dich sooo sehr! Immer und immer wieder! Ich kenne solche Sätze,nur in anderer Form.
Ich bin nicht übergewichtig,aber mein Ex-N.hat mich mit anderen schrecklichen Sätzen bombardiert,die ich hier damals auch zitiert habe.
Solche Sätze...die so demütigend und unbeschreiblich verletzend sind...Du wirst sie nie vergessen!
Ein Grund mehr,Dich sofort aus dem Dunstkreis seiner Kontrolle über Dich zu entziehen!
Er wird nie aufhören sonst!
Ufffa...ich habe das Gefühl,das kommt bei Dir noch nicht so richtig an,leider.
Du schreibst,Du seist nicht verbittert. Du wirst es aber,denn im Moment versuchst Du nur "abzudeckeln".
Auf Dauer wird es aber nicht besser so.

Liebe Grüsse

Zitat von cilli54:

Meine Güte Jade,

diese Person...der N. verletzt Dich sooo sehr! Immer und immer wieder! Ich kenne solche Sätze,nur in anderer Form.
Ich bin nicht übergewichtig,aber mein Ex-N.hat mich mit anderen schrecklichen Sätzen bombardiert,die ich hier damals auch zitiert habe.
Solche Sätze...die so demütigend und unbeschreiblich verletzend sind...Du wirst sie nie vergessen!
Ein Grund mehr,Dich sofort aus dem Dunstkreis seiner Kontrolle über Dich zu entziehen!
Er wird nie aufhören sonst!
Ufffa...ich habe das Gefühl,das kommt bei Dir noch nicht so richtig an,leider.
Du schreibst,Du seist nicht verbittert. Du wirst es aber,denn im Moment versuchst Du nur "abzudeckeln".
Auf Dauer wird es aber nicht besser so.

Liebe Grüsse

Liebe Cilli,

ich tue gerade mein Bestes um von ihm wegzukommen. Ich habe es 2,5 Jahre immer wieder probiert. So wie es jetzt ist, ist bisher der größte Fortschritt für mich - schneller, besser, energischer KANN ich wohl im Moment nicht.

Offensichtlich bin ich nicht umsonst sein "Opfer" geworden... ich bin wohl anfällig dafür.

Verbitterung war noch nie meins- und ich hab soo viel Sch.. erlebt in meinem Leben. Mein Ex-Mann hat mich 2x geschlagen weil er super eifersüchtig war (daher MEIN nie eifersüchtig sein bisher), und er schuldet mir noch heute Geld, ein Ex-Freund schuldet mir auch noch heute etliche Tausende Euros, und hat dann bevor er sich für immer verabschiedet hat, zu mir gesagt, dass er mir überhaupt nix schuldet etc. und mir wünscht dass ich gegen eine Leitplanke fahre und sterbe.

Ich bin (leider?) noch immer ein Mensch, der gerne gibt und trotzdem immer nach dem Guten im Anderen sucht. Und ich übertrage die negativen Erfahrungen nicht automatisch auf alle anderen Menschen.

Obwohl ich mich als nicht schwacher Mensch einschätze und erlebe, hab ich doch etwas sehr selbstloses in mir, das ich nicht abschütteln kann (und will?). Ich bin auch nicht besonders stolz darauf oder so. Ich mach das nicht bewußt, ich BIN so.

Es kommt bei mir an, Cilli. Ich glaube wirklich dass ich es diesmal schaffe. Ich muss nur Geduld mit mir haben, und mein eigenes Tempo gehen .

Und ich hoffe auch weiterhin auf eure tolle Unterstützung, weil ich sie offensichtlich BRAUCHE!

Zitat von havanna13:

Da stellt sich mir natürlich die Frage, versuche ich nur eine logische Erklärung zu finden? Hat er so etwas wirklich? Ich weiß nur, dass ich noch nie im Leben so gelitten habe, obwohl dies nicht meine erste Trennung ist

Liebe Havanna,

ich würde mich freuen wenn Du hier mehr über Deine Geschichte erzählst. Schreib doch ein paar Geschichten was Du so mit ihm erlebt hast - dann wird Dir (hoffentlich auch durch viele qualifizierte Rückmeldungen von Betroffenen hier) vielleicht auch klarer, ob und inwieweit er sich als Narzisst herausstellt.

Und, falls er das tut wird es Dir umso leichter fallen die Trennung von ihm zu überwinden - weil eine ungewöhnlich schwere Trennung und die Tatsache dass die NEXT schon parat steht, typisch sind für das N-Muster.

Für mich war die Erkenntnis, dass er ein N. IST, der ausschlaggebende Punkt um endgültig gehen zu wollen, weil ich ihn somit plötzlich in einem ganz anderen Licht gesehen habe, und begriffen habe dass ER sich nie ändern wird und KANN.

Und dass jede NEXT zwangsläufig genau das gleiche erleben wird mit ihm.

Somit, willkommen hier und bitte schreib Dir alles von der Seele.

Viele Grüße
Jade

Liebe Jade,

meine Worte sollten keine Kritik sein. Nicht dass Du mich missverstehst.
Aber es gibt wirklich und wahrhaftig nur diesen einen Weg.
Du hast nun schon den zweiten Narzissten am Hals,wie Du schreibst.
Niemand,am allerwenigsten ich,möchte Dir Dein grosses Herz absprechen. Jedoch ist dieser Altruismus manchmal wirklich zerstörerisch.
Ich bin ja schon beruflich so gepolt. *seufz* Berufskrankheit,sonst könnte man den Job gar nicht ausüben
Dennoch muss ich ständig an mir arbeiten...Nähe und Distanz
Und gerade diese Distanz musst Du Dir erarbeiten. Ich möchte hier nicht wie ein Feldwebel oder eine Gouvernante klingen!
Aber Du musst wirklich etwas tun! Nicht nur ETWAS,sondern DEN Schritt!
Gänzlich raus aus seinem Dunstkreis...uffa!

@jade

Hallo Jade, ich finde es sehr gut,dass Du hier bei uns eine Möglichkeit gefunden hast, alle deinen Gedanken ausführlich zu schreiben.

Deine Geschichte ist für viele wichtig. Weil sie ähnliches erlebt haben oder vielleicht demnächst im www verzweifelt nach Antworten oder Hilfe suchen und auf deine Geschichte stoßen.

Aber du musst auch unsere Ratschläge bedenken. Wir habenso viel einschlägige Erfahrungen undalle kommen wir zum gleichen Ergebnis: Man findet nur dann den Weg raus, wenn man den Narzen aus seinem Leben sperrt. KS ist unabdingbar. Wie das bei whatsapp geht, hat man dir hier beschrieben. Also mach das!

Dieser Mann ist pures Gift, und du weißt das!

Was genau hindert dich, den Schlussstrich zu ziehen?

Warum sollte er nicht wissen, dass du in auf allen Kanälen und im richtigen Leben gelöscht hast?

Welche Befürchtungen hast Du? Sind es "nur" Deine Gefühle, mit denen Du (verständlicher Weise) (noch) nicht klarkommst. Oder sind es ganz konkrete Bedrohungen, die von ihm ausgehen?

Du hast doch Freunde und bist eine starke Frau mit vielen Interessen. Du brauchst ihn definitiv nicht mehr.

... ergaenzend dazu ist zu erwaehnen, das der ganze sch..haufen mit dem narzisten und seine ungerechtigkeiten und fiesheiten, die diskrepanz mit den eigenen werten und staendiger abgleich und kampf damit, dazu fuehrt, das nicht nur enorm viel energie abgezogen wird, sondern das man sich auf diese gedanklich negative beschaeftigung mit ihm nach und nach fixiert.
Bei mir ist es leider ein teil lebensinhalt geworden, obwohl ich vorher vielen interessen nachgegangen bin. Eine de-fixierung ist sehr wichtig. Und nicht einfach! Ich bin von ihm emotional schon los aber nicht mit meiner gedanklichem beschaeftigung. Wie ein hamster, dem man ploetzlich aus einem hamsterrad nach 1 jahr strampeln befreit, in die wunderschoene natur setzt - und der erstmal nicht weiss, was er tun soll.
Ich hoffe, das geht vorbei..

Liebe Cilli,

ich habe Deine Worte nicht als Kritik aufgefasst, im Gegenteil.

Ich sehe, wieviel Mühe Du Dir hier gibst, und auch ihr alle anderen, um uns, die wir noch (mehr oder weniger) drinstecken, die wirklich wichtigen Ratschläge und Erfahrungen weiterzugeben.


Ich habe mich in der letzten Woche schlau gemacht zum Thema NPS.

Und der EINZIGE Ratschlag von Betroffenen und vor allem Experten, Psychiatern, Therapeuten lautet: LAUF! Da gibt es NIX, keine Besserung, keine Heilung, er wird sich NIE ändern, keine Einsicht. Also nimm die Füße in die Hand und LAUF. Und eine absolute Kontaktsperre ist unbedingt nötig.

Und es ist auch meistens nach so einer Beziehung keine Freundschaft möglich, einerseits weil ER dann so beleidigt und verletzt ist, dass er es nicht mehr wollen würde, und andererseits, weil er als Freund genauso brauchbar ist wie als Partner, und man innerlich sehr gestärkt sein muss um so eine Freundschaft zu führen.

DAS ist bei mir angekommen.

Zitat von cilli54:

Liebe Jade,

letztlich muss Du für Dich entscheiden. Jedoch ist es nicht ratsam,ihm weiterhin die Kontrolle über Dich zu lassen.
Ich glaube ganz ehrlich nicht,dass Du so je von ihm los kommst.
Was soll denn passieren? Dann soll er sich doch einen Kopf machen,was er ja eh nicht tut.
Hier geht es doch nur wieder darum,dass er die Macht und Kontrolle über Dich nicht verlieren will.
Und genau an diesem Punkt musst DU ansetzen!

Ich vollziehe einen Schritt nach dem anderen. Ich habe noch zu große Angst, dass er sich auf jeden Fall sofort melden wird, wenn er merkt, dass ich alle Schotten dicht mache - und wieder angekrochen kommt und ICH ihn dann, wenn er schwach ist (oder schwach spielt) auch noch treten soll. Ich glaube, ich scheue diesen Konflikt, ihm eine totale Abfuhr zu erteilen und die Konsequenzen zu ertragen.

Ich bin im Moment froh dass er beleidigt zu sein scheint, und sich offensichtlich schon anderweitig orientiert, und sich NICHT bei mir meldet. Somit vergeht Zeit, und er kann nicht mehr so tun als ob ICH an allem schuld sei (wofür ich leider noch immer anfällig bin).

Ich sehe ganz klar, dass ich mich noch immer total um ihn drehe. Und er noch die Kontrolle hat. Ich hoffe dass die Zeit ihm diese Kontrolle langsam nehmen wird, ICH kann es noch nicht so radikal.

Ich bin einfach froh, dass es nicht wehtut, dass meine Distanzierung von ihm für mich so glimpflich abläuft, und dass ICH damit leben kann.

Nenne es Feigheit, oder Schmerz-Aversion. Ich hatte so heftige Schmerz-Attacken in den letzten Monaten und Jahren, die letzte war vor ca. 2 Wochen als er wieder bei der Ex übernachtet hat - DAS wünsche ich keinem, und da gibts keine Schmerzmittel gegen.

Im Moment gehts mir gut. Der Gedanke dass er letzte Nacht bei Nr. 4 war, ist mir relativ egal.

Ich habe nur in wenigen schwachen Momenten das Bedürfnis zu sehen wies ihm geht, und es geht sehr schnell vorbei wenn ich hier lese - ich hab also das Gegenmittel entdeckt.

Im Rest der Zeit hoffe ich, dass NIX von ihm kommt, was es auch nicht tut. Wir haben noch die Sachen des anderen, die müssen wir auch irgendwann austauschen. Und aussprechen, dass Schluß ist. Ich hoffe, dass es von IHM kommt.

Zitat von reni54:

Aber du musst auch unsere Ratschläge bedenken. Wir habenso viel einschlägige Erfahrungen undalle kommen wir zum gleichen Ergebnis: Man findet nur dann den Weg raus, wenn man den Narzen aus seinem Leben sperrt. KS ist unabdingbar. Wie das bei whatsapp geht, hat man dir hier beschrieben. Also mach das!

Dieser Mann ist pures Gift, und du weißt das!

Was genau hindert dich, den Schlussstrich zu ziehen?

Warum sollte er nicht wissen, dass du in auf allen Kanälen und im richtigen Leben gelöscht hast?

Welche Befürchtungen hast Du? Sind es "nur" Deine Gefühle, mit denen Du (verständlicher Weise) (noch) nicht klarkommst. Oder sind es ganz konkrete Bedrohungen, die von ihm ausgehen?

Liebe Reni,

Ich mag keine Schuldzuweisungen mehr, und ich mag im Moment keine Konfrontation mit ihm, und ich will keine Schmerz-Attacken. Ich bin lieber feige als stark im Moment, weil ich mich innerlich noch sehr instabil und rauh und unsicher fühle, wie in Watte gepackt und rekonvaleszierend.

Ich verstehe genau was Du sagst. Und ich werde es auch bald tun, ich sehe die Notwendigkeit ganz klar. Aber NOCH kann ich es nicht, nicht heute. Vielleicht morgen. Vielleicht heute abend. Aber ich WERDE es tun, weil auch ich es als EINZIGES Gegenmittel sehe.

Die Whatsapp-Geschichte: ich mag unsere Kommunikation nicht endgültig löschen... da hängt für mich 2,5 Jahre Lebensgeschichte drin ... ich habe noch alle Briefe, Mails etc. von allen meinen Beziehungen, egal wie schlimm es auch war... das ist ein Teil von mir, denn ich nicht löschen will. Ich habe schon versucht, unsere Kommunikation anderweitig zu speichern ... ist mir noch nicht gelungen. Habt ihr einen Tipp wie man das macht? Denn DANN würde ich es genau so machen, wie hier beschrieben.

Danke für eure Geduld mit mir!

@Jade:
Ich kann dich gut verstehe und drück dir die Daumen, dass du nicht wieder schwach wirst! Denn er wird angewinselt kommen. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche.

Aber er ist nicht schwach, sondern sehr gerissen, weil er sich immer das passende Opfer raussuchen kann, das er gerade braucht, um sein Ego zu streicheln. Das Objekt der Begierde ist austauschbar! Merk dir diesen Satz, wenn er sich bei dir meldet. Er meint nicht dich persönlich! Er nimmt jede, die sich zur Verfügung stellt.

Geduld mit Dir? Ein Kinderspiel-gerne! Wenn es Dir weiterhilft, ist es mir ein Vergnügen!

Geduld ist eines unserer leichtesten Übungen! Wieviel haben wir davon sinnlos verschwendet an den narzisstischen "Partner". Das hat Energie gekostet!

Wenn es in Deinem Fall hilft, gebe ich gerne von meiner Energie ab.