Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Liebe Jade,

ich lebte zwar mit dem Narz zusammen,aber spürte immer wieder dass es keine Beziehung war.
Das ganze Leben richtete sich nur nach ihm aus. Nur seine Bedürfnisse mussten befriedigt werden.
Egal worum es auch immer ging: ER war der Mittelpunkt!
Ich habe das damals auch immer mal so wahrgenommen und versuchte aufzubegehren.
Na,was dabei rauskam,kannst Du Dir sicherlich denken.
Meine Wahrnehmung wurde ad absurdum gepackt. Darin sind Narzissten ja wirklich Weltmeister: Uns einzureden,dass wir uns entweder alles nur einreden oder überhaupt nicht verstanden haben,was der Narz gesagt hat.
Es gab so typische Situationen,wo er eine Behauptung in den Raum stellte,die mich zur Verzweiflung brachte und später dann behauptet hat,er hätte es nie gesagt!
Schlimmer geht´s nimmer,echt!
Freundschaft wollte mein Narz auch anbieten...ich könnte würgen,wenn ich daran denke!
Zum einen hatte er keine Freunde,zum anderen ist das auch keine Wunder!
Freundschaft muss gepflegt werden...aber solche Widerlinge können ja nicht mal ihre Partner "pflegen".also die Partnerschaft.
Wie wollen die dann eine Freundschaft eingehen?
Das ist ja echt lachhaft,oder?

liebe Grüsse

Zu der Zufriedenheit, wenn man wieder mit ihm gesprochen hat und "endlich noch dies oder das klären konnte", habe ich als Raucherin eine eigene Theorie.

Man ist nicht zufrieden und glücklich, weil man etwas klären konnte, sondern weil man "mal wieder" Kontakt zu seinem Suchtmittel hatte. Das ist ein wunderbarer Moment. Dafür findet man vor sich selbst so manche Ausrede und redet es sich schön und belügt sich selbst.

Diese angeblichen Aussprachen machen einen nur im ersten Moment zufrieden.
Es IST ein Rückfall. Und diese Kontakte sind auch nicht sehr nachhaltig. Schon kurz danach fehlt einem nicht nur wieder das Suchtmittel, sondern man ärgert und schämt sich, dass man nicht abstinent bleiben konnte.

Es ist alles nicht einfach.

Hallo MegGyver,

Dein Vergleich stimmt nicht so ganz: Die Sucht nach einer Zig. ist bestimmt nicht einfach. Ich bin selber Raucherin.
Jedoch lässt sich diese Sucht nicht vergleichen,was die Sucht und der Entzug von einem Narzissten mit einem Menschen ausmacht.
Es wäre schön,wenn es "so einfach" wäre.
Eine Zig. verändert nicht das Wesen eines Menschen.
Ein Narzisst allerdings schon......

Zitat von cilli54:

Eine Zig. verändert nicht das Wesen eines Menschen.
Ein Narzisst allerdings schon......

Hast Recht. Alk. wäre das bessere Beispiel. Der führt zur (Alk.) Wesensveränderung, die ebenfalls anhält, wenn man das Suchtmittel gerade nicht akut zu sich nimmt.

Zitat von MegGyver:

Zu der Zufriedenheit, wenn man wieder mit ihm gesprochen hat und "endlich noch dies oder das klären konnte", habe ich als Raucherin eine eigene Theorie.

Man ist nicht zufrieden und glücklich, weil man etwas klären konnte, sondern weil man "mal wieder" Kontakt zu seinem Suchtmittel hatte. Das ist ein wunderbarer Moment. Dafür findet man vor sich selbst so manche Ausrede und redet es sich schön und belügt sich selbst.

Liebe Meg,

ich finde einerseits schon dass Du recht hast, ich vergleiche es auch immer mit einem Suchtmittel. Der Kontakt zu ihm ist dann eben die kurzfristige Befriedigung der Sucht, und man fühlt sich wieder ok, bis sich der Druck dann langsam wieder aufbaut ohne Kontakt.

Das immer noch einmal klären wollen, und nochmal drüber reden wollen etc. ist nix anderes als Suchtbefriedigung, weil KLÄREN wird man NIX, und schon gar nicht mit einem N.

Ich habe genug Selbstreflektion um das zu erkennen, und mich da auch teilweise zu durchschauen.

In meinem Falle hatte die letzte Begebenheit aus meiner Sicht aber eher mit einer meiner ganz persönlichen Baustellen zu tun, nämlich dass ich mich nicht abgrenzen kann, und diese großen Schuldgefühle habe, nicht nur ihm sondern auch der ganzen Welt gegenüber - geringer Selbstwert eben. Und da war mein großer Druck am Mi.

Zitat:

Es IST ein Rückfall. Und diese Kontakte sind auch nicht sehr nachhaltig. Schon kurz danach fehlt einem nicht nur wieder das Suchtmittel, sondern man ärgert und schämt sich, dass man nicht abstinent bleiben konnte.

Ich habe mir sehr oft früher in die Tasche gelogen, genau so wie Du es beschreibst.

Meine Kontaktaufnahme aktuell seh ich dennoch noch immer nicht als Rückfall. Ich ärgere und schäme mich im Nachhinein gar nicht dass ich ihn angerufen habe. Ich gestehe es mir zu, weil ich gefühlt hab worum es mir ging, und es ging mir um Absolution von Schuld. An diesem Thema muss ich mit mir selber arbeiten.

Und vor allem geht es mir im Moment darum, auf mich aufzupassen und mir nicht unnötig wehzutun. Ich habe es in meiner N.-Beziehung lange genug getan, hab nicht auf mein Bauchgefühl gehört und mich immer wieder verraten. Es wird Zeit dass ich auf mich höre, und bei mir hinschaue, und mich nicht weiter selber vergewaltige.

Wenn es dazu noch Zeit braucht, sei's drum. Die Gefahr ihm wieder zu verfallen sehe ich als immer kleiner an, ja ich nehme sie gar nicht mehr ernst. Es gibt Nachwehen, ich bin noch labil, aber mir ist klar, dass ich innerlich gegangen bin. Es muss sich nur noch überall festsetzen.

Zitat:

Es war mir bewusst, dass ich aus dieser ungesunden Beziehung raus muss und auch möchte - aber wie -
Von heut auf morgen war es mir nicht möglich und mit weiteren halbherzigen Trennungen wollte ich mich bei ihm nicht lächerlich machen. Also fasste ich den Vorsatz, mich innerlich auf eine endgültige Trennung vorzubereiten - jemand von euch benutzte das Wort "Selbstgeißelung" wie treffend dafür.

Ein Jahr setzte ich mich weiterhin bewusst seinen Machenschaften aus, bis ich mich aus tiefster Überzeugung und ohne Zweifel von heut auf morgen trennen konnte.

Im Prinzip habe ich das genau so gemacht als mir bewußt wurde wie ungesund das ganze für mich ist (vor mindestens einem Jahr, wahrscheinlich schon früher).

Ich hab daher auch versucht mich innerlich immer mehr von ihm abzunabeln, damit ich irgendwann aus tiefster Überzeugung und ohne Zweifel gehen kann.

Die Narz-Erkenntnis hat diesen Zeitpunkt ungleich beschleunigt, aber nun ist er DA.

Und dabei bleibt es auch, trotz Nachwehen und (noch möglicher) Rückfälle.

Zitat von Medium:

Es war mir bewusst, dass ich aus dieser ungesunden Beziehung raus muss und auch möchte - aber wie -
Von heut auf morgen war es mir nicht möglich und mit weiteren halbherzigen Trennungen wollte ich mich bei ihm nicht lächerlich machen. Also fasste ich den Vorsatz, mich innerlich auf eine endgültige Trennung vorzubereiten - jemand von euch benutzte das Wort "Selbstgeißelung" wie treffend dafür.

Ein Jahr setzte ich mich weiterhin bewusst seinen Machenschaften aus, bis ich mich aus tiefster Überzeugung und ohne Zweifel von heut auf morgen trennen konnte. Alles im Leben hat und braucht seine Zeit und jeder bestimmt über das Tempo und das Wie selbst.

Ich meine fast, dass es keinen anderen Weg gibt aus so etwas raus zu kommen.
Hut ab Medium

Bei mir war es auch so!
Ein langer und schleppender prozess, bis ich innerlich selbst soweit war. Ich sag immer dazu, dass ich jede einzelne "ohrfeige" in die seele brauchte, um mich wirklich davon zu überzeugen, dass es keinen sinn mehr hatte, an hoffnung zu glauben.

Mit jedem "schlag" wurde ich innerlich stärker - bis ich trotz möglichem kontakt so weit war, der wahrheit ins auge zu blicken. Ich konnte die tür von mir aus schließen.

Lg saxana

Zitat von saxana:

Bei mir war es auch so!
Ein langer und schleppender prozess, bis ich innerlich selbst soweit war. Ich sag immer dazu, dass ich jede einzelne "ohrfeige" in die seele brauchte, um mich wirklich davon zu überzeugen, dass es keinen sinn mehr hatte, an hoffnung zu glauben.

Mit jedem "schlag" wurde ich innerlich stärker - bis ich trotz möglichem kontakt so weit war, der wahrheit ins auge zu blicken. Ich konnte die tür von mir aus schließen.

Lg saxana

Ja liebe Saxana,

genau so geht es mir.

Lieber Gruß,
Jade

Das glaube ich dir gern, liebe jade,

nach deiner geschichte zu urteilen, hast du viele viele monate schweigend ertragen und verharrt. Und noch ein ding ertragen, und noch eins erduldet - immer mit der hoffnung verbunden, es möge sich endlich zum guten wenden.
Ich glaube, dass es zwar besser wäre, sofort dicht zu machen, aber zwischenzeitlich ist man so mürbe gemacht worden, dass einem irgendwie die kraft dazu fehlt. Und der glaube an sich selbst ist flöten gegangen. Stück für stück ist man seiner wahrnehmung beraubt worden.

Und nun dauert es auch, bis man sich diese wahrnehmung wieder erlaubt. Irgendjemand schrieb hier mal: man ist in seine atome zerlegt worden und muss sie mühsam wieder zusammensuchen. Es mag noch einige monate dauern, bis deine atome sich wieder in völliger friedfertigkeit zusammengefunden haben, aber der stachel ist gesetzt! Und der geht nie wieder weg! Du hast deinen wert wiedergefunden...

Ps: es gibt wenige sportarten, die mir spaß machen. Schwimmen, tanzen - und ganz oben steht tischtennis! Das ewige ballaufheben lässt die pfunde purzeln... so ganz neben dem spaß!

Lg saxana

@ all

Wir älteren Hasen können ja nur unsere Erfahrung weiter geben. Deshalb sind wir ja noch immer da:

Wir wissen,dass wir liebenswürdige Menschen sind. Bis wir das wieder erkennen konnten,war es ein langer Weg!
Unsere Ex-Narzissten vermochten uns ja keine Liebe zu vermitteln. Wir buhlten um diese Liebe,diese vermeintliche Liebe..die sie uns in Form von "heute bin ich mal wieder lieb"entgegen brachten.
Wir haben uns untergeordnet,weil wir ständig in der Angst lebten,dass sich der Partner von uns weg dreht.
Uns wieder diese eiskalte Schulter zeigt.
Abwertendes Verhalten war doch fast schon an der Tagesordnung.
Wertschätzung gleich null....
Wir versuchten doch immer wieder den Konflikt zu lösen.
Mit dem Ergebnis,dass es ja aus der Sicht des Narz diesen Konflikt gar nicht gibt! Entweder haben wir ihn "fröhlich" erschaffen oder wir sind streitsüchtig
Mit einem Narzissten kann man nicht streiten,man geht immer...wirklich immer als Verlierer heraus.
Wir mochten ja gar nicht mehr streiten...aber Narzissten zetteln so häufig selber Streit an.
Naja,wir wissen ja warum Narzissten das tun: Er gewinnt und wir verlieren!
Gewinnen können wir nur indem wir sie ignorieren!

Guten Abend an @

ich sehe das mit Abstand so mit der KS, und da ist in meinen Augen auch ganz entscheidend, ob man nur so eine Art Affäre oder lange Beziehung (gemeinsame Kinder etc.) mit dieser Art Mensch hatte:

Wenn die Selbstliebe (sofern vorhanden und dieses ist bei dem einen oder anderen von uns unterschiedlich ausgeprägt und unterschiedlich schwer wieder herstellbar von selbst) über die Liebe (Abhängigkeit) zu ihm siegt, kriegt man die KS von alleine hin bzw. ist von den Tasten, die sie noch drücken wollen, nicht mehr beeindruckt (lässt sich nicht mehr manipulieren). Vor allem auch, weil man durch Abstand (KS) und eventuell Therapie seine eigenen Tasten (Anteile) erkannt hat.
Sie sind dann relativ machtlos und das "Spiel" läuft ins Leere.
(Herausgenommen sind hier Maligner Narzissmus, da kann geht nur sofortige KS, Frauenhaus etc.)

Einen guten Abend Ihr Lieben

saxana, cilli, bmp, jay da b, herbstfee...alle die sich hier konstruktiv beteiligen.
nochmals danke von meiner Seite.
Ihr rettetSeelen und helft unglaublich beim puzzeln.

Jade: wenn Du das so durchziehen kannst, dich abzulösen, während oder gerade weil du mit dem Kontakt hälst...chapeau
DAS könnte ich definitiv nicht.
jeglicher Kontakt wäre absolutes gift für mich.
hier sind gerade viele Veranstaltungen..umsonst und draußen und so....ich weiß, dass der auf allen Partys zuhause ist, irgendwo kraucht der hier auch rum in der city....himmel, wenn ich diese fratze sehen müßte....ich könnte tatsächlich für nichts mehr garantieren.
immer hatte ich mich im griff...nie ein schimpfwort nix....aber im moment.würde ich glatt zu beatrix kiddo mutieren....
wut tut gut...mal ehrlich, hoffe sie bleibt noch ne weile

jade, halt uns auf dem laufenden okay?

noch etwas zu meinem tag heute, vllt ist das für die/den ein oder andere/n hier ja wissenswert.

heute wäre ja ein termin beim paartherapeuten gewesen.
also exemplar und ich.
ich bat letzte woche darum den termin zu canceln, da ich von meiner seite aus diese beziehung beendet hab.

fragte gleichzeitig nach, ob ich denn auch allein weiter kommen dürfte.
das ist kein problem, sagte man mir, wäre sogar so vorgesehen, wenn man probleme mit der bewältigung hat.

nun...heute war es soweit..ich hatte ein schei....hab gezittert, gefroren und mir den kopf zermartert, wovor ich denn nun angst habe.
meine eigene antwort darauf war
-was wenn ich den therapeuten nerve?-
-was wenn er mir kein wort glaubt, aber die ganze zeit so tut-
-bekomme ich überhaupt ein wort über die lippen?kann ich mich zusammenhängend ausdrücken?-

das waren meine ängste, aber ich hab geatmet.
es war eine sehr befreiende sitzung.
er hat die stunde eingeleitet mit allgemeinen gesprächen über das schulsystem und wir haben ein bisschen gefachsimpelt.
das tat gut ...so konnte ich erstmal etwas auftauen, dieser mensch ist so wertvoll empathisch, dafür kann ich nicht genug danken.

wir haben etwas über eine stunde geredet, was in mir vorgeht, wie ich damit umgehen kann
weder von meiner seite aus, noch von seiner haben wir irgendwelche diagnosen benutzt.
es war auch nicht mein ziel meinen ex anzuprangern, sondern einen weg zu finden, was ich mit dem ganzen mist, den mein ex mir in den 7 jahren aufgeladen hat, machen kann.
wohin damit
es gäbe eine adresse, es gehört an ihn zurück gegeben...nur weiß ich ja, dass der es nicht annehmen kann und will,
dass diese adresse mich auslachen und verhöhnen würde.das muss ich mir nimmer antun

zusammen sind der therapeut und ich zu dem ergebnis gekommen, dass ich alles, wirklich alles in einen xbeliebigen karton schmeißen werde...meine wut, meine verzweiflung, meine liebe, meine trauer, alles zu papier gebracht in den 7 jahren, ich hab immer tagebuch geschrieben und mir meinen schmerz aus den fingern gezogen.alle übriggebliebenen requisiten( das ist echt wenig, es gab zum geburtstag meist eine karte, auf der stand...hiermit lade ich dich ein in ein restaurant deiner wahl....von 7 karten wurden......00000 eingelöst, weil er schlichtweg-natürlich-keine zeit hatte und Alk. getränke in flaschen, wobei er mich immer verwechselt haben muss-denn ich trinke üüüüüüberhaupt keinen Alk., nix, nicht mal wein oder sekt oder cocktails )
naja, in den karton kommt alles rein und dann begrabe ich ihn.
die liebe ist tot, nun muss sie nur begraben werden....das war mein letzter tagebucheintrag.

davon sagte ich dem therapeuten nichts...aber als er mich fragte, wie sich das für mich anfühlt, wenn ich all den sermon vergrabe, da wurde mir sehr warm ums herz, denn anscheinend, hatte ich mir diese antwort ja schon vor ein paar wochen selber gegeben.

er hat mir auch geholfen, zu erkennen, dass mit exemplar kein vorankommen, kein arbeiten, keine veränderung, kein einziger schritt möglich gewesen wäre.
ich habe einen großen vorteil in dieser therapie, der therapeut hat auch meinen ex kennengelernt, klar, war ja mal eine paartherapie.

ich musste nicht viel sagen, er wußte...

innerhalb dieser stunde wurde immer klarer...es geht weiter, es geht aufwärts, es wird schöner, es kann nur noch schöner werden.

mein vorteil wäre, dass ich jemand bin, der bereit ist zu gestalten.
das wird mich meilenweit fortbringen von dieser kranken beziehung.

es geht mir gut....vorher schon besser, heute nach dieser stunde geht es mir gut.
ich habe keine absolution bekommen, weil ich genau die nicht will.
ich will erkennen..mich erkennen
und ich will noch ein wenig leiden
nach all den jahren, will ich einfach noch ein wenig leiden, das gestehe ich mir zu, das habe ich mir verdient.
und die stunden dazwischen, werde ich in vollen zügen genießen und der dank, den ich im nachhinein empfinde..wird überwältigend sein.
das war er heute schon.
am liebensten würde ich dem therapeuten eine torte und blumen bringen.
aber ihm gefiel es schon, dass ich lächelnd ging


herrlich...wie spannend das leben sich doch jeden tag aufs neue präsentiert.

ich hoffe euch geht es auch gut?
was macht ihr gerade?

hi Chilli!

"Gewinnen können wir nur indem wir sie ignorieren!"

Nachdem ich häufig auf dem Thread mitgelesen habe, habe ich seit zwei, drei Tagen endlich das Gefühl, dass sich etwas Großes ereignet hat auf der Showbühne meines komlementärnarzisstischen Daseins. Dank KS!

Ich fühle, begreife, weiß wie unter Suggestionseinwirkung eines Zauberers, dass ich IHN wirklich nicht mehr brauche und dass die KS diesen Vorgang erheblich beschleunigt hat, aber auch das viele Mitlesen.
Seine Verwandlung in ein Monster verlief viele bunte Facetten, von denen ich keine einzige noch jemals brauche. Der Dino in meinem Traum hat wirklich Eindruck hinterlassen.
Ich habe emotional sehr großen Abstand zu ihm gewonnen.
Das tut sooooo gut! Ich nehme die Ratschläge mit der KS sehr ernst, denn dank KS geht es mir wirklich wieder gut.
Noch letzte Woche habe ich vorm PC gesessen und bin alle fünf Minuten in Tränen ausgebrochen. Ich habe gedacht, ich werde das NIE schaffen.
Eine Woche. Jetzt kommt es mir vor, als wenn ich bereits die Hälfte eines Berges hinter mir hätte.
So viel Hass ist in dieser Zeit von mir abgefallen. (einfach jedes Gefühl) Fast schon ist er mir egal!

Deshalb wollte ich mich noch mal (vor allem bei dir) bedanken.
(bin mehr die stille heimliche Mitleserin)- Danke

Schön Lene, ja nur durch eine KS kriegst du deine Kraft zurück, weil du dich der Manipulation, den ständigen Enttäuschungen, Verletzungen, Hoffnungen etc entziehst.

Ein Fehler, den wir alle gemacht haben: Wir haben erwartet, dass unserer Peiniger auch unser Heiler ist.

Nein, das können wir nur selbst (mit therapeutischer Hilfe, Forum, Freunden und vor allem Selbstheilungskräften) sein.

hallo lene

ja, das sehe ich auch so
die kontaktsperre ist das beste, was ich mir jemals selber auferlegt habe und diese selbstdisziplin, die ja aus mir herauskommt, aus uns allen, die stärkt ungemein.

die ersten tage ist das hart, weil man eben noch soviel zu sagen hätte.
wohin damit.....dieses im kreis laufen..nur zu funktionieren, weil die worte ,welche in einem toben einen fast zu, wahnsinn bringen.
und dann diese zweifel...ob man ihm unrecht tut...fühlt sich doch alles krank und irre an in einem, vllt ist man selber ja doch die kranke und er hatte immer recht

klärung...man will klärung um ordnung in diese chaos zu bringen, um das herz zu beruhigen.
man will endlich wissen, dass man geliebt wurde, dass man wertvoll war und ist, dass man vermisst wird.

aber es beruhigt sich von allein.
man kann sich selber an die hand nehmen und trösten.es funktioniert.
aber ein paar tage muss man diesen entzug durchmachen.

treffend wurde es vor ein paar seiten hier beschrieben
jahrelang in einem hamsterrad gefangen
immer gelaufen, gelaufen,gelaufen..tag für tag, stunde um stunde
und plötzlich
nimmt dich jemand da raus, aus dem rad

ja und nu?
läufste nochn paar tage weiter...bist es doch gewohnt, kannst doch nix anderes mehr..bist konditioniert.

dann ist man erstmal n paar tage schwindelig vom kreislaufen

und langsam realisiert man....dass sich fester boden unter den füßen viel besser anfühlt, als dieses hamsterrad

es ist so erhellend
nie mehr geb ich meinen boden unter den füßen her.