Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo reni,
ich freu mich über dein ausführliches Statement, es ist gut während des Schreibens zu merken, dass es nicht mehr ganz so schwer ist....und besser werden kann.
Ich wünsch ihm den Tag so schnell als möglich herbei, an der seine Neue merkt, oder noch besser ihre Familie und Freunde, was für ein kranker und falscher Fake er ist.. ich kann ihm keinen Tag Glück wünschen keinen einzigen Moment hat er verdient..ich weiß jetzt was er mir und vor mir mit Frauen und anderen Menschen gemacht hat, die nicht in sein Bild passten ! Unterste Schiene...
Wie konnte ich so lange so blind sein und nur die guten Seiten sehen wollen. Aber ich weiß, er gibt jetzt alles um sie und ihr Umfeld in den Bann zu ziehen...
ich könnt schreien...

[quote="Zauberhexe- und du lebst im selben Haus mit ihm und Next- unvorstelbar, aber vielleicht hilft es ja auch das Muster genau zu erkennen!?[/quote]

Hallo Zauberhexe,

nun ja, es ist schon sehr hart "alles" mitzuerleben.
Bis jetzt war sie ja nur auf Urlaub hier (14 Tage). Aber mir schien, beide kannten sich schon vorher, daher nehme ich an, es war ein "warmer Wechsel", er hatte sich schon VORHER umgeschaut.

Mir zeigt dies, wie berechnend und lügnerisch er vor Monaten schon handelte. Wir hatten zwar in der letzten Zeit unserer "Beziehung" uns sowieso nicht mehr viel zu sagen, reden wollte immer nur ich, er blockte ständig.
Ich wollte retten und versuchte immer wieder ihm nahe zu bringen, was mich bewegte, er wandelte indessen schon auf neuen "Pfaden."

Im Januar legte er den Schalter vollständig um, mit einer sehr fadenscheinigen Begründung.
Auch da versuchte er mich noch zu verwirren, da ich "angeblich" eine Weihnachtseinladung zum Essen "überhört" habe.
Ich habe eine Krankheit und mein Gehör hat dadurch gelitten.

Nur wenn es was zu futtern gibt...DAS überhöre ich nie...

Also >>>> reine Verwirrungstaktik und Schuldzuweisung an die böse Gaylen.

Zum "im Haus wohnen..."

Nun KS ist z.Zt. nicht ganz realisierbar, einige plädieren hier ja für eine strikte KS. Das ist je nach Psyche und Verhalten des N. besser für den Expartner.
Man kommt eher zur Ruhe.
Mir hat es, teilweise aber auch sehr geholfen, ihn und sein Verhalten zu beobachten. Natürlich tat es anfangs extrem weh und die Fragen welche sich viele hier stellen "was hat sie....,er wollte doch nie wieder...usw." gingen auch mir ständig durch den Kopf.
Ich versuchte alte Aussagen und Verhalten, den neuen Aussagen und Verhaltensweisen gegenüber zu stellen. Damit enttarnte ich Lügen und Tatsachen verdrehen.
Neue Frisur (...lass nur meine Haarspitzen in Ruhe!) neue Unterwäsche (gefärbte Feinripp gegen "reizende" Slips... ) und viele andere "niedliche " Dinge.
Wenn es nicht so traurig wäre...

ER hat mir durch dieses "aus nächster Nähe" Mitanschauen, nur seine Masken noch deutlicher und direkter offenbart. Mir half er so am besten damit, den Narz in ihm, (nicht zu erkennen, das hatte ich schon,) sondern ihn und seine grandiose Berechnung,zu bestätigen .

Ich kann nur noch den Kopf schütteln und mich selber, vor Ärger über meine Blindheit...in den A. beißen.

LG, Gaylen

Guten Abend liebe Frauen

jeden Tag bzw Nacht habe ich mitgelesen.
Es hilft immer noch ungemein, diese "Gesprächsrunde" diesen Austausch hier zu haben.
Ich schäme mich , dass ich noch nicht hilfreich denen zur Seite stehen kann, die ebenso kämpfen und immer die Ratio vor die Emotion schieben müssen.

Ich wollte Euch etwas fragen, denen die ebenso zweifeln und sich das Hirn zermartern wie ich es doch immer wieder tuhe.

Nun , im Verarbeitungsprozess, stehe ich ja vor mir selber.
Es wird immer unwichtiger, was er wann, wie ,warum getan hat.
Er hat mir absolut nicht gut getan, ich fühlte mich in seiner Gegenwart paralysiert, unfähig und hässlich...basta.

So. UNd nun kreise ich.Grüble.Denke und analysiere.
Ich suche Schuld, wo vielleicht keine ist, aber vielleicht ja doch.
Ich suche sie bei mir.
Lese viel, höre in mich hinein, versuche brutal ehrlich zu sein.
Fiebere der nächsten Therapiestunde entgegen, um dem Therapeuten diese eine Frage zu stellen, welche mich umtreibt.

Bin ich vielleicht eine Narzisstin?
War ich es, die diese Beziehung zu dem gemacht hat, was sie letztendlich war, durch und durch destruktiv und ein kampf als ginge es um Leben und tod.

Als ich mir heute einige Artikel zum thema weiblicher narzissmus durchlas, musste ich in mich gehen.
Einiges davon trifft auf mich zu.
UNd gleichzeitig schieb ich dann Gedanken dazwischen um meinen Blick von mir wenden zu können.
Ist es tatsächlich narzisstisch, also pathologisch narzisstisch, wenn man auf sein Äußeres erscheinungsbild achtet?
Ich schminke mich täglich, das tuhe ich schon seit ich teenager war. Aber tun das nicht viele Frauen?
Ich achte auch sehr auf meine Figur, ich mag nicht in die Breite gehen, weil ich mich dann einfach nicht wohl fühle.
Sport mache ich keinen, außer fahrrad statt Auto fahren, wenn das Wetter und die zeit es zulassen.
Während ich in der Beziehung zu meinem Ex stand, habe ich immer( es waren sehr viele Trennungen dazwischen) zugenommen, ca. 5- 6 kg. Habe mich aber auch damit jetzt nicht unbedingt sauunwohl gefühl, einfach nicht mehr ganz so gut, aber es war okay.
NAch den Trennungen, habe ich schon 1 tag später 2 kg weniger gewogen und 1-2 Wochen nach der Trennung war ich immer am Gewicht mit welchem ich in die beziehung ging.
Ich selbst habe mir das immer so erklärt, dass mir quasi eine echte Last von den Schulter gefallen ist.
Aber nach den trennungen habe ich auch viel mehr darauf geachtet was ich wann esse.
ich habe mich sehr kontrolliert. Ich kontrolliere mich eigentlich immer.

auf der Seite der aachener zeitung, steht geschrieben, dass die narzisstin auf keinen fall im mittelpunkt des interesses stehen will.
Das will ich auch, auf keinen Fall.
Sie , die narzisstin reagiert auf Lebensirritationen schnell selbstabwertend und mit Schuld und Sschamgefühlen.-> das ging mir in dieser Beziehung auch so. Egal wie sehr ich mich angestrengt habe, alles unter einen Hut zu bekommen, es allen gerecht zu machen und mich selbst dabei nicht zu vergessen.Wenn das ignoriert, verhöhnt und abgewertet wurde, zbsp mit Sätzen wie " das machen andere frauen mit 40 Fieber", dann war auch ich voller Zorn , Wut hab mich gedemütigt gefühlt , nicht genügend gewertschätzt und etwas später voller Schuld und Schamgefühl ala " vielleicht stell ich mich wirklich nur an und bin einfach zu sensibel"

auch steht geschrieben,dass die narzisstische Frau zur Überanpassung neigt, dazu zu klammern , dass sie immer auf positive Gefühle des gegenübers hofft.Sie leigt wohl immer in der Warteschleife Ihrer Erwartungen, legt sich gedanklich alles so zurecht, wie es sein sollte schürt damit die selbsterfüllenden Prophezeiungen und wird dann immer wieder durch die Realität und Partner, Kollegen, Kinder, Eltern, aber vor allem von sich selbst enttäuscht.

Ja verdammt....genau so war es.
Ich hatte erwartungen. Natürlich, sag ich jetzt mal.
Bisher habe ich das für normal gehalten, dass man gewisse Erwartungen hat, sich in Gedanken ausmalt, wie es sein kann, könnte und soll.Idealevorstellungen. Denen er natürlich nicht gerecht wurde. Nur extrem kurzzeitig und dies hab ich bisher Hoovering genannt.
denn plötzlich wurden meine Erwartungen von ihm als selbstverständlich durchgewunken und er nannte sein Verhalten welches er in der Beziehung an den tag legte fehlerhaft.

Mädels..ich bin völlig durcheinander.

Wenn ich eine narzisstin bin, ja, dann ist das so.
Und ich bin gespannt auf die einschätzung des therapeuten.

aber, wie seht ihr das alles?
was seht ihr bei euch?

mich macht das alles echt fertig.

denn für mich heißt das im umkehrschluss irgendwie, keine erwartungen mehr zu haben an eine partnerschaft, ungeschminkt aus dem haus gehen zu können ohne mir nen kopf darüber zu machen, wie ich auf andere wirke, meine bedürfnisse vor die bedürfnisse der anderen stellen.
das ist sehr plakativ und schwarz weiß gedacht, aber natürlich war ich immer der ansicht, dass ich so, wie ich bin, schon in ordnung bin und dass meine wahrnehmung, auch meine selbstwahrnehmung stimmig sind.

alles gerät ins wanken.
belüge ich mich selber , in all den zahlreichen psychotests, in meinem eigenen brainstorming.

was habt ihr herausgearbeitet nach den trennungen? wo seid ihr gelandet?

ich umarme euch ( ganz wirklich)

Liebe herzsonne,
Und selbstverständlich liebe schreiberinnen und herzlich willkommen an unsere "küken",

Oje, ich kenn das ganz genau, dieses wirrwarr im kopf! Es ist verbindend zu lesen, dass es dir genauso geht mit deinem wunschgewicht... Offenbar erlangst du es durch stressfasten. Ich kann auch nichts essen, wenn mir kummer auf der seele drückt.

Die frage: bin ich falsch - habe ich mir sooft im leben gestellt! Immer zuerst mich in frage gestellt, als wirklich darauf zu achten, ob meine bedürfnisse nicht dann doch verletzt wurden. Es ist wie ein absolut gelerntes schema: ich bin bestimmt falsch, wenn es ein anderer sagt.

Wenn du denkst, du bist narzisstisch, dann müsste es so viele frauen hier ebenso betreffen. Auch mich
Ich stehe auf dem standpunkt, dass man nicht fragt und reflektiert, wenn man narzisstisch ist. Mein vater würde das nieee tun! Niemals würde er sein tun und handeln in frage stellen! Er hat recht - und nun nicht weiter drüber nachgedacht...

Weil du aber dein verhalten so sehr zerpflückst, kannst du niemals narzisstisch sein! Du prangerst dich ja fast selbst an - das tun narzissten nicht! Sie sind über jeden zweifel erhaben.

Ich persönlich habe mich hinterfragt, warum es mit einem borderline zunächst so klappen konnte. Und bin ziemlich fündig geworden in den verstrickungen meiner herkunftsfamilie. Au wei Das war meine erkenntnis! Ja, tut weh, aber es bedurfte und bedarf einer aufarbeitung. Insofern hat der bordercollie den finger auf eine wunde gelegt, die jahrzehnte alt ist.

Ich würde mich gern bedauern, aber ich muss einfach stark sein. Ich habe so viele "schläge" durch den narzi-vater erfahren, dass es kein wunder war, dass bordi hängen bleiben konnte. Jedenfalls ne zeitlang - bis es nicht mehr ging.

Also, schau dahinter, forsch nach, warum "er" landen konnte. Was brauchtest du, was gab er dir, was du so vermisst hast?
Nee, herzsonne, du bist keine narzisstin! Wenn man sich die idc's lange genug durchliest, haben wir alle bestimmte persönlichkeitsstile, die auf irgend eine richtung passen. Na und? Wir sind was ganz besonderes! Punkt.

Lg saxana
,

Liebe Herzsonne,

1. mach dir kein schlechtes Gewissen, wenn Du nicht schreiben kannst/willst. Ja kein Druck!Das passt schon!

2. das kenne ich auch! Hab mich auch hinterfragt, denn seine Trennungsbegründung kam so absurd und aus dem Hinterhalt- total verdreht. Ich habe an mir und meiner Wahrnehmung gezweifelt.
Ich bin eine selbstbewusste Frau, die im richtigen Leben und im Beruf um ihren Wert weiß und auch schnell im Mittelpunkt steht. Das konnte er nie leiden, ich sollte mich nicht schminken, keine auffallende Kleidung tragen und meinen Mund halten. Das habe ich dann auch meistens gemacht. Aber selbst als "Aschenputtel" machte ich noch eine gute Figur....

Er warf mir vor, dass er meinen Egoismus, meine Kälte und meine Intelligenz nicht ertragen könnte, ich demütige ihn damit.

Ich konnte mir darauf keinen Reim machen, da ich mich immer bewusst zurückhielt und ihn überall als den ganz Großen herausgestellt hatte.

Ich habe sehr schnell eine Therapie begonnen und mit guten Freunden darüber geredet. Da kam dann heraus, dass ich keine N., sondern nur ne dumme Kuh bin! Ihm wurde NPS bescheinigt.

Also mach Dir nichts draus, es ist ganz normal, sich zu hinterfragen. Ja, normal! Unser Fehler besteht eher darin, keinen normalen Mann lieben zu wollen. Das ist nicht normal. Und daran muss man arbeiten!

Solange ich nicht weiß, was ich mit einem normalen Mann anfangen kann, lass ich die Finger davon.

Und versuch lieber, mit mir was anzufangen, mit mir ins Reine zu kommen und mich so anzunehmen wie ich bin.

Der Rest kommt von allein.

Diagnosen sind was für Krankenkassen,
für die Abrechnung.
Und anscheinend für die Presse
Für die Auflage

Ne Selbst Diagnose nutzt uns gar nichts.
Schau lieber bei den Details.
Bei Deinem Selbstwertgefühl
Bei dem Verhältnis zu Deinem Körper.

Hallo Ihr Lieben,

bin momentan beruflich im Stress und schaff es leider nicht alles komplett nachzulesen. Hier ist wieder viel los, freut mich

Leider hat der Aufenthalt wenig gebracht, okay nicht ganz, zumindestens nicht lange. Es ging 3 Wochen ca. gut und dann fing es wieder an. Was ich merke, ich fange wieder an, mich mit seiner neuen zu vergleichen, dies tat ich schon mit seiner ex ebenfalls.

Ständig dieser Gedanke, er fährt mit ihr nun ins kino, gerade liegen sie zsm im Bett etc. Schrecklich. Eine normale Frau würde doch denken " soll er doch, ihr wird es nicht besser gehen irgendwann ". Diese Achterbahn der Gedanken und Gefühle. Dass er mich nicht lieben konnte steht für mich fest nach all den aktionen. Vorallem wenn man mit den WOrten " ich liebe dich schluss macht und 2 Wochen später sagt" habe ich nie gesagt, ich liebe dich nicht mehr " und 2 Monate später ne neue wieder am Start hat. Ohne von denen die er in der Zwischenzeit wahrscheinlich noch hatte, wovon ich nichts weiß. Warum zur Hölle versuch ich alles schön zu reden ? Er hat bei Whatsapp nun ein Bild drinnen mit 4 Weibern (blonde) im Hintergrund und er steht vorne. Ganz rechts seine neue Flamme. Wenn ich ihn gebeten habe, ein Foto mal von uns reinzustellen , hat er dies nie getan es kamen immer andere Aussagen wie " ich ändere mein foto nie " hat er aber ! oder " ich habe keine Fotos von uns " Habe ihm welche geschickt, trotzdem nichts geändert. All sowas! Da denk ich mir, warum kann er das auf einmal mit der neuen ? warum ?

Was ich auch nicht verstehe, die Damen sind alle 84,85 Baujahr. Was wollen die mit dem ? Er ist 23. Ein Kind. Und jetzt kommt das schlimme, was ich mir denke. ICH war unreif, warum sonst hängen 30 Jährige mit einem unreifen 23 Jährigen rum. Warum hat eine 30 Jährige so einen unreifen Typen ? Vllt war er nur bei mir so und bei ihr ist er voll reif

Das deprimiert mich alles so. Aber ich reiß mich zusammen und gehe fleißig arbeiten. Meine Therapeutin sagte ich lebte von der "Illsuion" , welche ich heute auch noch von ihm habe, warum er bei mir so toll dasteht.

Für die nächste Stunde muss ich aufschreiben, was passiert wäre oder was passiert, wenn diese "Illusion " nicht mehr da ist.

Ich drücke euch und wünsche euch einen schönen TAg !

Hallo Herzsonne,
ich glaube es ist normal, dass man auch während der verarbeitung nach dem eigenen Anteil sucht. Aber ich denke auch, wenn man das tut , tun kann, ist man nich Narz. Den die tun das nicht, meiner hat immr nur die schuld be i mir gesucht/ gefunden..wenn ich was zu seinen Unterstellungen erklärt hab, konnte er dies nie hinnehmen, bei der nächsten Gelegenheit hab ichs wieder um die Ohren gekriegt..die haben Keine fehler! Nur die andern!und das ist ebstimmt auch bei weiblichen Narz, so, hatte mal ne Arbeitskollegin..bei der würd ich bei allem was ich jetzt weiss , auch an N. denken!
Aber es ist wohl auch gut, darüber nachzudnken, was man selbst beigetragen hat, das der einen so einlullen und immer wieder verletzen konnte, auf die perfideste und hinterhältigste Weise belügen, betrügen und emotional missbrauchen!
Ich hab dazu gestern bei "Trennung von einem Narzissten - genauer - wie konnte er immer wieder zurück kommen -gelesen, und das ist genau das System-ich hab mich da zu 100% wieder gefunden. Und das zu kapieren ist ne krasse Sache! Ich hab mich gestern auch dazu entschlossen/ gemacht! , in einer Teamsitzung mit meinen Abteilungsleiterinnen meine Abhängigkeit offen zu legen. Ich hab geschildert, was ich mittlerweile über meinen EX N. weiss, und wieso ich diese tiefe Leere/ Energieverlust immer wieder habe. DAbei hab ich wert darauf gelegt, ehrlich zu sagen, dass ich auch die Verantwortung bei mir sehe und daran grad zu arbeiten hab..und wie hart dies sein kann . Die meisten von meien Leuten haben gut darauf reagiert, mir unterstützung angeboten..zumindest können die mein Verhalten in "schlimmen Phasen" jetzt besser einordnen! Und jetzt, wo ich dies zum ersten Mal wirklich ausgesprochen hab ( bisher sonst nur bei meiner besten Freundin, die schon lange versucht mich zum Absprung vom n. zu bewegen und nun heilfroh ist, dass ich endlich kapiert hab), geht es mit im Moment echt leichter. Noch Montag war ich knapp vorm an die Wand fahrn, jetzt ist grade gut..
Was ich mit all dem sagen will...sich zu erkennen, mit sich und anderen ehrlich sein, dass bringt mich zumindest ein Stück weiter zurück zu mir selbst, auch wenn es schmerzlich und unangenehm ist so eine Abhängigkeit zuzugeben!
Und gepflegt aus dem Haus zu gehen hat ja wohl auch was mit Respekt vor sich und den Mitmenschen zu tun, und ist/ sollte für alle ganz selbstverständlich sein!
Liebe Grüße an alle
Zauberhexe

Hallo ihr Lieben,

ich habe jetzt schon länger hier nicht mehr geschrieben, weil es zum einen hier so viele Diskussionen um andere Dinge gab und weil ich dachte, wenn ich mich ich mehr so viel mit dem Ex beschäftige, dann schaff ich es vielleicht doch schneller raus aus dem Trauerloch...
Und es ging auch eine zeitlang etwas bergauf, aber seit ca. zwei Wochen fühle ich mich wie am Anfang. Letzten Freitag sind es 6 Monate, dass er sich getrennt hat und plötzlich fühlt sich die Wunde wieder wie frisch aufgerissen an. Alles tut weh. Das Herz blutet, die Gedanken kreisen, er fehlt mir plötzlich wieder so sehr...
Kennt ihr das auch? Man meint, endlich Licht am Ende des Tunnels zu sehen und plötzlich wird alles wieder total schwarz und man sieht nichts mehr, spürt nur noch den Schmerz?
Wir haben jetzt seit 2 Monaten keinen Kontakt mehr. Die KS ging von mir aus, weil ich keine "Freundschaft" mit "Öffnungszeiten" wollte. Er wollte nur Kontakt während der Arbeitszeit, nur von Montag bis Donnerstag und natürlich nicht am Wochenende. Warum kann ich mir denken ...
Ich weiß, dass ich froh sein sollte, dass es vorbei ist, aber dieses Gefühl nach 20 Jahren einfach amputiert zu werden, ist so extrem schmerzhaft, dass ich mir so wertlos vorkomme. Und das ärgert mich gleichzeitig wieder, weil er damit gewonnen hätte.
Ich will wieder stolz und aufrecht stehen können, Vertrauen haben, kein Mißtrauen und wieder an die Liebe glauben können.
Und mal wieder bin ich ratlos....

Liebe Grüße an euch alle

@ratlos,

das Gefühl nach 6 Monaten ist völlig normal. Ja, das auf und ab kannte ich auch. Allerdings habe ich mich nicht wirklich amputiert gefühlt-im Gegenteil: Der störende Klotz am Bein war weg!

Klar, dazwischen vermisst man den Klotz-man war ihn ja gewöhnt, hat ihn sogar geliebt-aber so ist das mit allen Gewohnheiten, guten wie schlechten.

Man kann aber schlechte Gewohnheiten getrost mit was anderem ersetzen! Auch wenn du dir wertlos vorkommst, ersetze ihn mit dir. Er ist nicht nur wertlos und hat dich entwertet, er hat nicht mal die Chance für die wieder einen Wert zu bekommen.

Aber Du hast die Chance, dir selbst wieder einen Wert zu geben. Bevor Du weiter in die Grübelfalle trittst, überleg Dir, was Dir im Moment gut tut. Bücher lesen, Aufräumen, Ausmisten, Spazieren gehen, Ausschlafen, Rad fahren, usw. Es gibt im Moment so viele Events und Angebote, auch kostenlose, dass Du bestimmt was finden kannst.

Auch allein. Ich selbst bin nicht der Typ, der allein essen geht, lieber unternehme ich was mit Freunden. Aber trotzdem gehe ich weg, schlendere auf Flohmärkte, durch die Stadt und mache kurze Unternehmungen alleine.

Wichtig ist, dass Du Abwechslung hast. Du kannst dazwischen auch mal wieder in Deinem Trauerloch verschwinden-das gehört dazu- aber es darf nur eine Beschäftigung unter vielen sein.
Mach doch mal Pläne, was Du immer schon mal machen wolltest, es aber aus irgendwelchen Gründen nicht getan hast.
Überleg Dir, welche Gründe es waren, ob Du diese Gründe beseitigen kannst und wie.
Es ist egal, ob das realistisch ist oder nicht, allein die Beschäftigung mit einem Herzenswunsch (bitte, bitte nicht: Er soll zurückkommen!Das ist verboten!) gibt Dir vielleicht einen neuen Impuls oder bringt Dich auf gute Gedanken.

Hallo reni54,

vielen Dank für Deine Rückmeldung.

Ich mache diese ganzen Dinge, mich ablenken, mich mit neuen Leuten treffen, endlich ein Ehrenamt ausüben etc. Ich versuche wirklich sehr viel, um mich auf andere Gedanken zu bringen, weil ich alleine zu Hause nur noch trauriger werde.
Drei Monate nach der Trennung ging es mir auch mal viel besser und jetzt plötzlich tut sich eben wieder dieses tiefe schwarze Loch auf. Es fühlt sich einfach nur alles so leer an. Ich habe einfach panische Angst, nie wieder jemanden so vertrauen zu können und das lähmt mich so innerlich. Ich weiß, dass ich mich nicht so abhängig von einem Menschen machen sollte/darf/kann. Das ist mein größtes Problem.
Es ist irgendwie wie mit dem Rauchen aufhören. Man weiß, dass jeder Zug Gift ist, aber trotzdem fehlt es einem und es gab ja auch so viele schöne Momente, die sich gegen alle Gegenargumente leider immer wieder durchsetzen im Kopf...

@Ich habe einfach panische Angst, nie wieder jemanden so vertrauen zu können und das lähmt mich so innerlich.

Hallo!
Es muss einen tieferen Sinn dahinter geben: Ich weiß, dass meine Ansichten nicht immer die richtigen sind und meine Antworten praktisch wertlos für die, die wirklich Hilfe brauchen. Die Leere nach der Beziehung mit dem N. sowie das Nichtvertrauen in andere ist die Hölle, doch diese Begegnung mit dem N. ermöglicht dir nun völlig neue Einsichten ins Leben. Es ist wie eine Doping-zufuhr für den Geist. Das "Sehen" können ist der Preis für diese Leere. Du siehst nun die Menschen aus einem anderen Blickwinkel und bist in der Lage Zwischenmenschliches besser entschlüsseln zu können. Was ja hilfreich ist für die Zukunft. So sehe ich das inzwischen. Mein vertrauen in andere ist leider auch sehr gering, doch ich halte dafür einen Schlüssel in der Hand, den ich bei jeder zukünft. Begegnung nur noch anzuwenden brauche. Menschen, die keine Erfahrungen mit N. hatten, werden (vielleicht) nie in der Lage sein die Masken anderer zu enttarnen, um über die Echtheit der Person Aufschluss zu gelangen.
Wenn man die Welt als Maskenball betrachtet, bist du der Mensch mit der Röntgenbrille. Vielleicht ist das der ganze Sinn dieser "überflüssigen" Begegnung mit N. Das schwarze klaffende Loch ist in Wirklichkeit ein weißer Raum in dir, der mit neuen positiven Erfahrungen gefüllt werden will; ein Neuanfang.
Jemand schrieb mal irgendwo, das Ende der Beziehung mit einem N. ist das Ende von Matrix (erster Teil) Neo sieht die Welt plötzlich in Zahlen und Algorithmen - er ist erleuchtet.
Viele (mitfühlende) Grüße, L

@lene

Das ist ein toller Beitrag und tolle Gedanken.
Was bleibt Positives letztendlich übrig ?

Ich durchschaue die Menschen leichter - immer würde ich mich auf keinen Fall sagen trauen

Dieses kindliche Vertrauen meinerseits und die Aufopferungsbereitschaft bis zum Abwinken - die gibt es nicht mehr im Übermass
Man lernt NEIN zu sagen und Grenzen zu setzen

Durch all das reflektiert man sich und seine Jugend /Kindheit - es bleibt gar nichts anderes übrig als die eigenen Muster anzuschauen

Man spürt sich selbst und ist mit sich im Reinen !
In erster Linie muss es uns selbst gut gehen im Leben - man soll sich selbst (Kinder ausgenommen) das Wichtigste sein - ein Haucherl gesunder Egoismus gehört gelernt und gelebt

Ein Neuanfang - wunderbar und sooo wahr
Eine neue Chance, die es zu nützen gilt

Positiv - hier habe ich wunderbare, gefühlvolle und empathische Menschen kennengelernt - auch schön !

Die kleinen Dinge - schönen Dinge - kann man wieder sehen weil die Luft und Zeit dafür wieder uns/ euch selbst gehört

Das Leben kann morgen aus sein - theatralische Worte - aber im Moment gibt es bei mir tragische Todesfälle - nicht in der Familie aber es tut trotzdem weh

Wir sind gesund und haben das Ruder in der Hand um den narzfreien Weg ins ECHTE GLÜCK zuzulassen

Ich garantiere euch baldigste Besserung in jeder Hinsicht !

Von ganzem Herzen alles Liebe und wir/ ihr schafft es da raus - Rückschläge sind normal - aber wenn ihr euch das Ziel wieder raus setzt - kommt die Hilfe daher bzw. eine helfende Hand

bmp

lene, Deine Worte sind goldrichtig!

Der Mensch mit der Röntgenbrille sieht aber sich selbst nicht. Vorher hat er alles vom narzisstischen Partner gespiegelt erhalten, zwar verdreht, aber er hats geglaubt.

Jetzt sieht er die Wlet und andere Menschen zwar mit Durchblick, aber er traut seinen Augen nicht, geschweige denn seinen Empfindungen. Bis das so weit ist, dauert es eben noch eine Weile.
Liebe ratlos, vertrau auf die Zeit und trau Dir selbst. Das schwarze Loch schützt Dich auch gewisser Maßen vor zu viel Licht.

Und Du musst auch im Moment niemanden vertrauen. Erst musst Du wieder Dir selbst und Deiner Wahrnehmung trauen. Dann musst Du unterscheiden lernen, was Traurigkeit wegen des N. und Traurigkeit um Deiner Willen ist.

Mir ging es so:Ich kam nachhause und fand die Leere vor. Das machte mich traurig. Ich dachte nach, was mich daran traurig macht.

Denn, als er noch da war, war auch eine Leere da, nur diese war eiskalt und mit Angst besetzt.

Die Traurigkeit, die ich nach der Trennung empfand war eine andere. Ich merkte, dass ich traurig bin, weil ich mit mir selbst allein war und damit nicht zurecht kam.

Weil es ungewohnt war, weil man sich so gedemütigt fühlt als Verlassene, weil man das Gefühl hat, alle andere haben Partner und sind nicht allein.

Das Gefühl verschwand nach einiger Zeit und inzwischen genieße ich das Alleinsein. Aber es kommen auch immer wieder schwarze Tage. Die hatte ich aber mit dem N. ständig, und auch im Leben gibt es diese.

Jeder hat eine andre Strategie, damit umzugehen. Vielleicht hilft dir der Gedanke, dass es normal und richtig ist, solche Phasen zu haben. Das nimmt Dir vielleicht etwas den Druck und die Angst, die einen unweigerlich beschleicht.
Mir geht das auch so: Man denkt, Oje, hört das denn nie auf. Bin nur ich so blöd und kann nicht damit umgehen? Warum kann ich diese miesen Gedanken in Dauerschleife nicht abstellen? Ich dachte, ich wäre auf nen guten Weg gewesen, und jetzt dieser Rückfall!

Dann sag ich mir, reni! Nimm nen Gang zurück, leg dich auf die Couch und heul ne Runde,verkriech dich in dein schwarzes Loch und genieß es da drin. Aber irgendwann musst du wieder da raus.

Also, ratlos, lass Dir Zeit, es wird wieder besser!

Liebe lene79 und bmp,

es tut doch immer wieder gut, hier zu schreiben und zu lesen! Hier fühle ich mich wirklich verstanden und getröstet.
Im Moment kann ich zwar nicht wirklich vorstellen das der Schmerz mal weg sein wird, aber eure Worte machen mir wieder Hoffnung!
Ich werde viel an mir (auf) arbeiten müssen und wieder lernen, mehr das Positive zu sehen/fühlen.
Und wenn ich ihn hoffentlich erst zur Scheidung nächstes Jahr sehen muss, bin ich mir auch wieder näher und von ihm weiter weg.
Im Moment bin ich schon mal dankbar das es dieses Forums gibt.
Vielen Dank nochmal für eure Worte!
Wir schaffen das wirklich! So lange es so Menschen wie uns/euch gibt, kann diese Welt ja nicht so schlecht sein.